Viết cho mình...

Không ngờ hôm nay lại là hôm cuối cùng ở bên nhau. Thứ 3 này em về rồi. Muốn những ngày này quan tâm đến nhau nhiều hơn. Nhưng anh làm em thất vọng và tủi thân quá. Chảng biết bao giờ mình mới gặp lại nhau. Có khi là không bao giờ cả. Cuộc sống không thể nói trước điều gì. Khi em quay lại thì có lẽ anh lại về mất rồi. 5 tháng 5 ngày qua em đã sống rất thật với tình cảm của mình, còn anh co thật hay không đến bây giờ em lại thấy hoài nghi. Có nhiều điều anh đã không thành thật với em. Em biết chứ, nhưng vì tình cảm của anh dành cho em em vẫn bỏ qua hết để đến với anh. Nhưng lý trí của em thì lại dằn vặt mình: tại sao lại bị lôi kéo vào quan hệ này khi biết trước sau gì cũng phải chia tay, khi biết anh không bao giờ là của em cả. Tại sao anh biết anh không thể đem lại cho em điều gì ngoài tình cảm của mình vậy mà anh vẫn luôn nói anh yêu em thật lòng, anh không bao giờ muốn xa em??? Tại sao vậy hả anh? Anh nói thế nhưng bằng hành động anh không thể hiện điều gì để mình không xa nhau cả. Em biết anh cũng như những người đàn ông khác không bao giờ vì tình cảm (mà chắc gì đã nhiều như anh nói) mà đổ tất cả những gì mình đã gây dựng xuống sông xuống biển. Em không đòi hỏi ở anh nhưng vẫn tự mình ngậm đắng trong lòng. Đã có lúc nào em thấy thật sự vui khi ở bên anh đâu, bởi luôn bị dằn vặt bởi ý nghĩ mình là người có lỗi mặc dù em không phải là người chủ động đến với anh. Em cũng không hiểu nổi mình nữa, đã bao lần nói chia tay mà không thể làm nổi. Cú nhớ lại những lần cùng anh đi làm về dưới bão tuyết, được nắm tay anh, được anh ôm vào lòng tránh rét là em lại mềm hết cả lòng. Nhưng lần này sẽ là lần cuối. Em mệt mỏi quá rồi, em không muốn hi sinh không vì cái gì cả. Em cũng còn trẻ trung nữa đâu.

Mấy hôm liền ngày nào cũng ghé qua cái trang này mặc dù biết anh chẳng thích.Anh ghen....
Cái nick cũ ko làm sao đăng nhập được,có lẽ ai đó ko muốn nhìn thấy nó nữa nên đã....
Dạo này cứ nhắc đến chuyện tình yêu là mọi người lại bảo lấy chồng đi.Sao có nhiều người lại thích thú với chuyện chồng con đến thế ? Có nhiều lúc thấy mẹ anh nói nhiều quá làm mình cũng xao động theo.Nhìn lại mình....22 tuổi....trẻ quá.....Chẳng thích nữa.....
Ngày nào cũng giống giống nhau, chẳng biết nữa....có thấy chán ko ?
Vào cái trang này ko gặp lại người cũ nữa, không gặp được người muốn găp nữa...vào làm gì ? Hay là chán rồi ? Chán những gì mà ngày xưa phải đấu tranh để giành được ?
Tự dỗ dành mình...ngoan nào....đừng dở chứng nữa....

Well, lạnh quá, cứ như đang bị đông cứng vậy. Lần sau vào 80F tốt hơn nên mặc áo bông,,,,

Will you still love me tomorrow?
Câu này từ một bài hát rất lâu mà mình nghe từ hồi còn bé tẹo tèo teo, hồi đó chẳng hiểu lắm, hát thì cứ hát thôi, bài hát của anh Lam Trường mà... Thế nhưng bây giờ thì cảm nhận rõ ràng hơn thì phải...
Cảm xúc bây giờ cũng khác, mỗi lúc lại một khác hơn, cũng giống như ai nhìn mình cũng bảo càng lớn càng xinh ra, ừh thì mình chỉ cười. nhìn vào gương lại cười, hoá ra ngày xưa mình xấu đến thế kia ư? Vi như hiện tại mà còn được khen là xinh ra, thế chắc là ngày xưa phải xấu lắm. Mà thôi kệ đi, con gái 20 xuân xanh, thì ai mà chẳng không xinh, chẳng cần xinh thì cái sức trẻ cũng làm cho tươi tỉnh lắm rồi! Cũng giống như một bông hoa dại mọc bên đường không được ai chăm sóc, ấy thế mà đến độ nở hoa , chuẩn bị kết trái thì cũng đẹp ối đấy, huống hồ mình được chăm sóc ăn uống đầy đủ...
Chà chà, lan man quá đi thôi, đang đề tài tình yêu cơ mà. Quay lại về chủ đề chính nào, thì đấy, ai biết đấy là đâu, hôm nay anh nói anh yêu em, nhưng biết đâu ngày mai lại gặp được ai , yêu cuồng nhiệt hơn em, biết si mê hơn em, biết chăm chút cho anh hơn thì sao? Để anh sẵn sàng vứt bỏ cả những khó khăn mình cùng có nhau ,bên nhau vượt qua thì sao? Đôi khi em thấy sợ... chẳng biết sợ chính mình hay sợ anh, hay sợ ai khác, em cũng không biết chắc, em chỉ biết là em thấy sợ...bởi vì mọi thứ chẳng bao giờ là như mình mong muốn cả... Thì cứ nhìn là thấy nhé, ai cũng bảo số em diễm phúc, yên ổn ... nhưng cũng chẳng hẳn thế. Người biết sâu sắc thì bảo em khổ, nhưng em lại không cho là mình khổ. Ôi cụ Anh_ sờ _ tanh quả thật là thiên tài, em kính phục cái thuyết tương đối của cụ lắm lắm ý anh ạ!
Mấy hôm nay trời nắng rất to, nhưng em chẳng sợ nắng nữa, vì em ở trong nhà mà. Còn đến lúc ra khỏi nhà thì cũng là lúc chiều chiều tà rồi...
Mà này, cuộc đời này có phải đúng là gian dối lắm không? E m thấy sao mọi người cứ giả giả thế nào ý, người thành thật thì bị chửi là ngu, là điên, là dở hơi, là thần kinh. Thì ra thế, ai khác thiên hạ thì thể nào cũng bị thiên hạ chửi là hâm cho mà xem. Luật số lớn à? Hichic, nghe toán học quá, mà thực ra toán xác suất em ngu lắm, hình như hồi xưa lười học, may mà thi qua đấy anh ạ!
À,hôm nọ ngại quá, có đứa bạn dám khoe: Đây, đối diện mày là một bạn đi thi miss nhưng mà .... bị loại khỏi vòng gửi xe đạp... hichic , xúc động dã man cơ.
Thôi thế nhỉ, dài rồi em dừng nhé.

Hôm nay online tự dưng nhận được cái thư của người mà mình chả muốn gặp tí gì. Có nhiều lúc muốn tin đó là người tốt nhưng càng ngày lại thấy đó là thằng chẳng ra gì.
Cuối cùng cũng quyết định được thời gian cưới Thấy mình hạnh phúc quá...........!

Hôm nay vào đây và nhận được một tin nhắn của ông anh từ xửa từ xưa cũng thấy thú vị fết. Nó giống như một buổi chiều mưa to ngồi trong nhà gặm bánh mỳ với kem vậy.
Gặp đứa em trên Net mà có lẽ mạng bị làm sao đó chẳng thể nào nói chuyện được. Hôm trước vừa đọc Hồi ức của một Geisha, nhớ là nhân vật Nobu đã nói gì đó đại loại như tôi rất ghét một cái gì mình thích nhưng nó cứ tồn tại trước mũi mà mình không có được nó. Hmmm...

Dạo này mình sao thế nhỉ, mình trở nên nhạy cảm và yếu đuối hơn thì phải. Sao mình dễ chạnh lòng thế nhỉ.
Hình như có nhiều thời gian rảnh rỗi chưa hẳn đã tốt. Mình có nhiều thời gian để nghĩ linh tinh hơn, và hay than vãn hơn. Công việc bận rộn sẽ tốt hơn chăng, và cái mệt mỏi do công việc hình như cũng dễ xoa dịu hơn nhiều. Chỉ cần nhắm mắt lại, và để mình thoát khỏi những gánh nặng ấy mà thôi.
Nhưng khi công việc đỡ bận rộn hơn, những gánh nặng khác lại đến, và làm mình cảm thấy ngạt thở. Mình thấy khó mà thoát được, cảm giác chỉ muốn nổ tung, hay bỏ đi thật xa. Những người thân yêu quanh mình đang làm cho gánh nặng ấy nặng nề thêm.
Mình cảm thấy không còn hứng thú gặp gỡ mọi người ho hàng, bởi lần nào gặp cũng chỉ có một chủ đề duy nhất "Đi làm rồi, đến tuổi rồi đấy, cưới đi thôi...". Giá như có người, có lẽ mình đã quyết định rồi. Cảm giác bức bối và muốn bùng nổ lắm rồi. Không biết mình có thể chịu được những lời thúc giục như vậy trong bao lâu nữa đây.
Giá như mình đi thật xa, đi học tiếp cũng được, đi làm cũng được. Biết đâu ở môi trường mới, sẽ có nhiều con người mới, nhiều cái mới đến với mình nhỉ. Và mình không còn phải nghe những lời nói quan tâm nhưng như bắt ép minh như thế.
Dẫu sao thì mọi ngày cũng trôi qua đều đều đến tẻ nhạt, có lẽ mình vẫn nên thêm vào một chút gì đó phá cách để thay đổi đi, để hàng ngày không trôi qua một cách tẻ nhạt chẳng để lại dấu ấn gì.
Chúc mình một cuối tuần vui vẻ !!!!!!!!!!!

Cứ tưởng bài của mình bị mất rồi, hoá ra vẫn còn. Hi hi, phải cám ơn ai nhỉ, nhưng chắc chắn không phải cái đường mạng chập mạch của chỗ mình rồi. Mạng gì cứ nhấp nháy như đồ thị hình sin thế không biết.
Have a great day!!!
Được smileofthesun sửa chữa / chuyển vào 10:25 ngày 21/07/2005

Vừa đi thi về, mua một hộp kem nhỏ, ngồi ăn gần hết.
Suýt nữa thì không được thi. Chắc là cô cú đỉn lắm.
Đang lang thang tìm ảnh Geisha thì lại lọ mọ ra được cái site của diễn viên nào đó là Zhang Ziyi, cô này đóng Thập diện mai fục. Hình như vừa đóng Sayuri trong Memoirs Of a Geisha. Xinh thế không biết. MÌnh cũng nhìn thấy cả dv đóng nhân vật Hatsumomo còn Mameha thì chưa thấy đâu. Tý nữa fải chạy ra hàng đĩa xem nó có đĩa đấy chưa mới được. Đây là poster film đấy: Sayuri với đôi mắt màu xanh xám:
Mấy hôm nay đi đường fải hết sức cảnh giác. Hôm trước vừa bị một chú gọi lại thế là rơi mất hơn 300k. Giờ nghĩ lại cái lúc chạy trốn mới hãi làm sao. Các cụ nói cấm có sai bao giờ. Miếng ngon nhớ lâu đòn đau nhớ đời. Hik hik. Nhưng cũng tự an ủi mình Của đi thay người.
u?c rockid s?a vo 20:13 ngy 23/07/2005

Mình biết kô? Tớ nhớ mình lắm đây. Tớ lại còn yêu nhất là nụ cười của mình nữa. Dạo này tớ thấy mình xa lạ với tớ lắm. Tớ thấy rất buồn. Buồn lắm mình biết kô? Tớ thích đi ăn kem, thích lang thang với mình cơ. Đến bao h mình mới trở về bên tớ đây???? Liệu tớ có vô lý kô. Khi biết mình đã thay đổi mà tớ vẫn cố gắng hả mình.
Vậy là đã tròn một năm rồi mình nhỉ.. ước gì mình và tớ luôn ở bên nhau. Tớ nhớ mình lắm, rất nhiều.