Viết cho mình...

Quá yếu đuối
Phải làm sao bây giờ?

Lại 1 năm mới xa nhà. Năm ngoái cũng ngày này, cũng xa nhà nhưng khi đó bạn bè còn đông vui ở gần nhau nên chẳng thấy buồn j cả. Năm nay mọi thứ đã khác rồi. Nhưng chẳng hiểu sao hôm nay mình cũng ko có cảm giác buồn. Con em họ viết thư thì cứ hỏi chắc không khí bên này vui lắm hả. Mình thì ko thấy j đặc biệt hết. Có thể với thiên hạ thì vui, còn mình thì lại thấy nó như 1 ngày bình thường. Chỉ đơn giản vậy thôi. Tự nhiên dạo này thấy mình thật lạ. Không còn lo nghĩ nhiều như trước và thật buồn cười là thấy mình hình như đang càng ngày trở nên vô cảm hơn thì phải. Chưa bao h thấy mình có cái cảm giác lạ lùng này.
Đêm wa tuyết chắc rơi nhiều nên sáng nay tỉnh dậy thấy khắp nơi phủ 1 màu trắng xóa. Silvester thì mình cũng chỉ ở nhà thôi. Ngại ra đường lắm lắm. Hôm wa đi ra ngoài mà lạnh cóng. 10 đầu ngón tay mặc dù đã đeo găng nhưng sao mà vẫn buốt đến thế. Dạo này thấy mình khỏe ra thì phải. Mẹ suốt ngày hỏi có tăng đc cân nào ko. Khổ nỗi chẳng tăng đc cân nào mà còn cảm thấy gầy đi. Từ ngày bắt đầu đi làm thấy sức khỏe có vẻ tốt hơn, thấy mình chịu đựng vất vả giỏi hơn ngày trước. Đúng là có lao động có khác.
Nhìn lại 1 năm wa ko biết mình đã đc những j và mất những j. Từ ngày chuyển đến thành phố mới này mới thấy chính bản thân mình đc bộc lộ thế nào. Giờ đây ko còn bạn bè thân bên cạnh, chỉ có 1 mình. Đôi khi thấy mình thực sự cô đơn nhưng nghĩ đi nghĩ lại thì đến giờ phút này thấy mình vẫn còn may mắn hơn bạn bè nhiều. Nhà cửa ổn định này, công việc cũng tạm ổn mặc dù phải đi xa. Việc gia hạn ban đầu khó khăn giờ thì cũng wa rồi. Vấn đề bây h là cố gắng học hành chăm chỉ vì cuối tháng 1 là phải thi rồi. Tối wa vào check thử thì Buchführung đã đỗ rồi. Ko mừng lắm vì làm bài xong biết mình làm tốt hay tệ mà. Chưa bao h thấy đầu óc thảnh thơi như lúc này. Sợ rằng bỗng chốc có 1 cú sốc nào đó bất chợt ập đến sẽ phá vỡ mất những j thanh bình và yên ổn như lúc này. Nhưng mà kệ. Cứ tận hưởng những giây phút an bình này đã. Việc j đến thì nó sẽ đến. Tính trước cũng chẳng để làm j. Còn cái mất lớn nhất là đã mất anh rồi. Năm ngoái có lẽ thời điểm này chúng ta vẫn còn bên nhau anh nhỉ? Vẫn biết chúng ta đối xử với nhau chẳng khác j ngày xưa nhưng dù sao cũng có cái j đó khác xưa.
Năm mới 1 khởi đầu mới! Năm nay thấy mình trưởng thành hơn lên nhiều. Mình hi vọng rất nhiều vào năm tới. Mình bắt đầu ổn định rồi mà. Sẽ nỗ lực phấn đấu hết mình. Mình nhất định sẽ làm đc. Cố lên!
Chúc anh của em năm mới nhiều thành công nhé! Năm tới sẽ là 1 bước ngoặt lớn với anh đó. Hãy suy nghĩ thật kĩ trước khi đưa ra 1 quyết định mà nó có ảnh hưởng đến tương lai của anh cưng nhé! Dẫu biết sẽ còn rất nhiều khó khăn và thử thách trước mắt nhưng rồi sẽ ổn cả thôi. Em tin là như thế. Em làm đc chẳng nhẽ anh ko làm đc cưng nhỉ?. Em luôn bên anh và cầu chúc mọi điều tốt lành nhất sẽ đến với anh.
Chúng ta cùng cố gắng anh nhé! Chúng ta đã luôn hứa với nhau như thế mà.

Cuộc sống ưu đãi cho một số người, cơ hội, tình yêu, tiền bạc, công danh nhưng lại cướp đi một thứ còn quý giá hơn tất cả. Cuối năm mới nhận ra mình không còn khoẻ như trước nữa, 25 tuổi vẫn còn trẻ nhưng sức khoẻ có thể kéo dài đến lúc nào? Sống vội sao ...
Có thể sẽ kô bao giờ mình đặt được những ước mơ như khi còn nhỏ mơ ước, nhưng thử làm risk-lover trong thời gian còn lại xem sao .
Chúc mọi người trong 80f sức khoẻ dồi dào và một năm mới hạnh phúc

Hôm nay lạ nhỉ, mình lại ở nhà cơ đấy . Chả muốn đi đâu cả, mà cũng vì ko muốn thân mật hơn vài mối quan hệ nên ko đi. Thấy hai cụ ngạc nhiên nhìn mình . Lên mạng chát với một người ở xa, thương nỗi nhớ nhà của người ta . Thấy mình may mắn chán.
Đọc được 1 số thông tin , lúc đầu tự dưng thấy đầu mình nặng trĩu quay cuồng . Nhưng cảm giác ấy chỉ tồn tại có vài phút thôi. Mình quá ích kỉ khi có cảm giác ấy. ừ mình sai rồi. Và đã biết nhận thức là mình sai, vì thế thấy thoải mái , thấy vui , thấy mừng. Mừng vì hạnh phúc của người ta, mừng cho người ta sẽ vui vẻ bên những niềm vui mới. "Em thật sự mừng đó , cuộc sống vẫn cứ tiếp diễn và mỗi người phải tự tìm hp cho mình , khi những hp khác đã qua. Kỉ niệm sẽ là những điều tốt đẹp đọng lại" Đó là lời em muốn nói với anh trong ngày đầu năm mới này.
Luôn mong được thanh thản và thoải mái như ngày đầu năm .
Hào hứng lên nào mọi người

spam phát nhẩy.....
dạo này anh hùng núp,, lắm người kêu quá...
khè khè..!!!!
( người tốt thì có muốn spam cũng ko đuọc...hi'' hí ..)

Giận dữ rồi lại buồn bã, mình có đáng bị đối xử như thế k???
Dối trá, dối trá ta ghét những kẻ hay phỉnh phờ, ta ghét những kẻ làm ta day dứt muộn phiền. Ta ghét, ta ghét ngươi lắm, ghét kinh khủng...Đừng để cuồng nhiệt trong ta biến thành hận thù. ta ghét ngươi.

đã bảo là ko viết cho mình nữa, thế rồi lại viết, chắc tại buồn tay chả có gì làm...80 dạo này u ám, ai cũng lười và hướng tập trung sang hàng xóm...
nhà mình thì ko quét dọn tuyền sang hàng xóm xách nước, tưới rau....Đúng là...cả nhà giống nhau
quái!!! sao cái câu vừa viết lại vần thế nhỉ????
đau họng, nhức đầu, ngạt mũi--> ăn chè.
người ta bảo độc trị độc...
sáng mai ngủ dậy mà thấy bay trên trần nhà thì cứ gọi là : đeck ai thèm thương..!!!! ( ngu thì chít)
2 hôm nay toàn mơ 1 giấc mơ ..lặp đi lặp lại----> Sợ...
bạn bè.!!! sao những người mình yêu qúy cứ luôn dời xa mình nhỉ??
sao tất cả những gì đến với mình đều khó khăn..
sao tất cả đều đặt lên trên những chông gai???
thế là cái quái gì nhỉ???có cần fải khắc nghiệt đến thế với 1 con bé như mình ko ???
cần ko ?
cứ thế này , nếu mình quả thật sống dai như ông thầy bói bảo( 90 tuôi nhá) thì đầu cứ phải to bằng quả mít vì nghĩ nhiều..
tim to bằng quả dưa bở là ít
mắt phải to đúng bằng 2 cái bát ăn cơm...
........
nghĩ mà kinh.!!!!
thôi thì lại yêu đời cho đời yêu mình vậy.
ngày mai trước khi đi ngủ sẽ dành 2 phút để cầu nguyện như dân thiên chúa ấy...cầu cho ai sắp đi xa sẽ thuận buồm xuôi gió, bình yên, an lành....
may mắn nhé...( cho cả mình nữa) dạo này đau đầu quá Tôi ơi.

Chưa có bao giờ chán như mấy ngày hôm nay, mọi việc chả đâu vào đâu cả: công việc, tình yêu, tình báo.. chả hiểu thế nào mà lần cả..... chán kinh!
Được cái là tinh thần thì vẫn lạc quan (không hiểu sao ), chỉ tội cái mặt mình nó khắc khổ nên mọi người cứ muốn bày tỏ sự thông cảm.
Thôi thì lại phê vậy... BỐ KHỈ

Bực thật! 2 hôm rồi cứ viết xong rồi chuẩn bị post lên thì cái con chuột khốn kiếp dở chứng nên ko gửi đc. Uất thật! Chả còn hứng thú j khi mà phải viết lại cả. Đúng là xui đủ đường.

Lâu lắm rồi mới vào đây để đọc bài viết của mọi người và chợt thấy rằng mình đã quên mất việc tổng kết những gì đã làm, đã vấp đã vượt qua trong năm trước- 2005.
Hơn 2 năm ra khỏi trường đại học mà mình đã trải qua nhiều việc, sự kiện quá, fải bằng đến cả 7 năm trước + lại. Đi nhiều nơi, gặp rất nhiều người, có thêm rất nhiều bạn bè mới, hiểu biết nhiều nhưng thất vọng cũng nhiều. Thất vọng cả về bản thân cũng như những vấn đề khác. Dù sao thì những thất bại đó là nền tảng để mình bước lên được những bậc cao hơn trong cuộc sống và công việc.
2005 là năm có những thay đổi lớn trong công việc, lựa chọn nghề nghiệp và là năm mình đi xa nhiều nhất, nó như mở màn cho những chuyến đi trong tương lai vậy. (Mày à, tuần tới ko ăn cưới mày được, hẹn gặp vợ chồng mày ở bển nhé, tao sẽ mời mỗi đứa 2 cốc kem Mc Donald). Đây là điểm đáng nhớ với mình ngoài việc học được phong cách tổ chức và làm việc của người Nhật. Thật khâm phục họ trong công việc. Tính tình cũng trầm đi, chịu khó tập thể dục hơn theo gương của thằng phích cồng kềnh. Nhưng những gì gọi là trẻ con trong người ko ngờ lại bộc phát ra như vậy từ ngày...gặp em. Em đối với anh chính là điểm kết thúc tốt đẹp nhất của năm cũng như cả năm. Em là người con gái làm anh cảm thấy nhớ, điều mà anh nghĩ rằng anh ko thể làm được nữa.
Anyway, 2005 là năm thành công về công việc và tình cảm. Năm sau hi vọng mình sẽ có những bước tiến dài hơn và chuẩn bị được nhiều hơn cho tương lai.
Yêu em
tsunamiix
ENJOY OUR LIFE