Viết cho mình...

chiều hôm qua , mưa to quá , rồi cứ tưởng tượng 1 mình mình được ngồi trong quán net , thế thì tuyệt nhất còn gì , thế nhưng , hình như người ta lại vào để trú mưa nên đâm ra quán lại đông như chưa bao giờ như thế , sao mà mình vẫn có cảm giác như chỉ có 1 mình vậy nhỉ? mình ngồi ngoài cửa , vừa chat vừa nhìn mưa , mưa to thật có cảm giác như trời sắp sập đến nơi ấy , nhưng cảm giác đấy cũng thích , lúc nãy nắng là thế vậy mà .... thời tiết thay đổi nhanh thật, thỉnh thoảng lại có 1 cơn gió lạnh tạt vào người, rùng cả mình. giá mà..... rùi tại sao lại đúng vào thời tiết như thế mình lại gặp anh trên mạng , nói những điều ko muốn nghe, nhận 1 lá mail ko muốn nó đến , tại sao ko cho mình 1 phút yên lặng , 1 tình cảm bình thường như mọi người con gái bình thường vẫn nhận được , mình mong chờ 1 chỗ dựa 1 bờ vai để mình có thể khóc những lúc cảm thấy không còn là chính mình , chỉ cần thế thôi ..... Khi con người ta bỏ quên tình cảm của mình , hoàn toàn có thênỏi lời xin lõi 1 cách dễ dàng và phủ nhận tất cả mọi thứ , vậy thì giá như đừng nói, đừng hay biết , đừng ước gì cả, mọi cái qua rồi, hôm nay la 1 ngày mới mình thích nắng , nắng đẹp , và làm mình không lẻ loi , mày phải cố lên..........

Sáng nay vội vàng dậy , thôi chết mình lại đi học muôn sao? Thế rồi mới chợt tỉnh giấc nhận ra là mình được nghỉ thể dục,, đúng là đầu với óc, thi qua rồi còn học hành gì nữa. Yên tâm ngủ tiếp . 9h mới vào tiết 4 cơ mà.
Đi học , cảm thấy chán chán ghê, bọn bạn bắt đầu rục rịch học ôn thi được 2 tuần nay trong khi mình thì vẫn net và online suốt.. Lolo, thấy cái gì chúng nó cũng biết,mình thì ko..
Đi ăn cơm trưa, về hì hục chép bài thực hành của con bạn, ai bảo lười ko làm cơ, đáng đời mình lắm, trong khi chúng nó rảnh rang nằm lăn kềnh ra ngủ thì mình hì hục chép điên cuồng.
Đến lớp thực hành, thầy trả bài cũ, gọi tên mình và hai đứa nữa lên, bảo biết sao bị gọi ko ? hic mình đoán ra ngay, thầy bảo liên quan đến bài báo cáo thực hành cũ.. HIchic 3 bài giống nhau như đúc. Cái Thuỷ ngạc nhiên nó bảo ơ lần này nó tự làm cơ mà. Cái Chung thì biết là tại sao, bài mình giống bài nó ko khác một dấu chấm dấu phẩy, ai mà biết được báo cáo thực hành thầy lại đọc cơ chứ, bt cả lớp cũng hay chép của nhau, có sao đâu mà nhỉ?? hic , 3 con 1...
Áy náy vô cùng, mình làm cho bạn bị liên luỵ , đoạn đầu mình chép của Chung, đoạn sau mình chép của Thuỷ, chẳng hiểu Thuỷ có chép của Chung hay o thì mình ko biết chỉ biết 3 bài giống nhau. Khổ thân hai con bé ghê,,, Mình thì buồn buồn, nhiều khi thế,tính thì hay sợ sệt , nhưng lại lười học như quỷ, thế nên, sau bao nhiêu lần như thế này đều lo lắng sợ sệt lắm,tự hứa sẽ ko thế nhưng rồi vẫn chứng nào tật nấy.
hichic bị thầy mắng cho một trận vì cái tội học để trở thành thầy cô giáo thế mà lại gian dối hichic, thế thì sau này dạy được ai bảo được ai?
Tối về lại giận mẹ chuyện mẹ mắng mình vì cái tội mải xem phim của Nhật lúc 6h trên VTV3, ko chịu dọn cơm...
"Em hãy là em và hãy cứ luôn như thế nhé, cứ dại dột , khờ khạo , ngơ ngác như thế.Dễ khóc, dễ cười, dễ buồn, dễ giận , hay hờn giận vu vơ, vô cớ.... Để anh thấy yêu em thêm và để anh ở bên che chở cho em"

chiều cuối trời nhiều mây.... dạo này mình hay nghe nhạc trịnh quá , mới sáng ra đã "nnhìn những mùa thu đi "thế này thì đúng là mình hơi bị điên tí , dạo này nghĩ mãi không ra không hiểu sao nhiều lúc mình lại hâm hâm thế , có cái gì bất ổn quá , nhưng để bảo là cái gì thì chịu nghĩ không ra , chỉ biết rằng , có những lúc tửng tửng nhảy múa giữa đuờng , hát hò ầm ĩ, rùi cười nói phớ lớ, ăn mặc thì rõ hâm , đi đâu cũng quát ầm lên vào mặt mọi người nói rằng mai tao lấy chồng , rút kiếm mãi có ra đâu, mà kiếm làm gì nhảy. mệt mình thật , cứ thỉnh thoảng ba bữa lại hâm như thế thì bố mình cũng chả chịu được . thỉnh thoảng rờ rờ con chuột chả thấy nó chạy cứ tưởng là chuột lại bị hỏng ai dè bàn tay thon thả với những ngón tay gày guộc và móng tay bẩn thỉu đầy cáu ghét, hik ( khiếp quá)hoad ra từ nãy giờ cứ vê vê cái hộp thuốc lá , khớ khớ..... con này điên.shut ua.

Cho đến một ngày rồi em sẽ nhận ra là càng lớn con người càng giả dối, giả dối một cách khó ngờ, càng ngày càng cảm thấy mọi người quen biết nhiều, quan hệ rộng, chơi cởi mở, nhưng mở trong một sự khép kín.. Càng lớn em càng nhận ra là sống thật quá ko tốt. Đôi khi những lời nói dối lại làm con người cảm thấy dễ chịu và thoải mái.
Có đôi khi em cứ ngồi băn khoăn mãi và lại hỏi anh: liệu em sống như bây giờ có ổn ko nhỉ?
Có đôi khi em giật mình và chợt nhận tự hỏi ko hiểu bao nhiêu cho vừa, kiến thức mênh mông quá, em muốn tóm chặt hết nhồi nhét nó vào đầu nhưng rồi em chẳng làm thế được anh ạ. Rồi em giật mình nhận ra em lãng phí thời gian quá nhiều vào những việc ko có tên, em để thời gian cứ trôi đi vùn vụt và rồi em lại ngẩn ngơ tiếc nuối khi quá muộn...
Rồi nhiều khi em ko phân biệt được cái việc đưa ra một chính kiến và bảo vệ ý kiến của mình với việc nhìn nhận một vấn đề phải nhìn nhận hai mặt :tiêu cực và tích cực của nó... Em vẫn tự dặn mình là hai cái đó nó khác nhau, nó bổ sung nhau chứ nó ko đối chọi lại với nhau. Ấy thế mà, trong hành động em vẫn luôn nhầm tưởng và nhiều khi ko phân biệt được nó...
Có đứa bảo em ngốc, rồi có đứa bảo em tối dạ.
Có người cho là em khờ, rồi có người lại bảo em sống quá thật, cuộc đời bây giờ những cái thật quá đều nhàm chán... NGười ta cần có niềm vui, người ta cần sự thật mà hư, hư mà thật , để trong những đùa cợt có sự thành thật, trong sự thành thật lại chút đùa cợt.. Cái gì ko biết hết thì mới mà hay, cái gì mà biết quá tường tận thì chẳng còn gì là thú vị....
Rồi em lại nghĩ linh tinh , vẩn vơ mãi và thắc mắc những câu hỏi tại sao mà có hỏi suốt đời cũng chẳng dừng lại được cái vòng câu hỏi tại sao ấy...
Rồi thì em vẫn lại khóc khi buồn, cười khi vui và lại vẫn giận hờn, vẫn là em chứ có khác được đâu.. Ô kìa, lại là em đấy thôi, bên cạnh anh và lúc nào cũng cần có anh..
Mẹ em nhìn thấy anh ở bên em, lúc nào cũng ở bên em,mừng mà lo, vui trong sự lo lắng. Mẹ em sợ đến một ngày nếu anh cảm thấy ko cần con gái mẹ nữa,nếu nhỡ một ngày nào có ai đó đến bên anh và làm cho anh cảm thấy người đó mới là người của cuộc đời anh chứ ko phải là em, người con gái đó mới là người để anh có thể chở che suốt phần còn lại của cuộc đời; ko hiểu lúc đó em- con gái mẹ sẽ ra sao- cái đứa con gái yếu đuối và ko chút bản lĩnh...
Bố mẹ em vẫn luôn bảo thế, từ bé thì đã là thế rồi, cho đến tận khi em học lớp 10, vẫn có ngày tỉnh dậy và thảng thốt gọi : Bố ơi, con đi học muộn mất rồi, bố đèo con đi học( hồi đó em đi xe đạp đi học). Trong khi cô em gái chẳng bao giờ phải dậy muộn để phải gọi bố ơi bố đèo con đi học. Lúc nào em cũng là một cô chị gái mà như em gái ý, yếu đuối.. Ôi em ghét cái sự yếu đuối, nó chỉ làm cho em thêm cáu kỉnh và trở nên thêm bẩn tính đi thôi vì em ghét nó khi ai nói em thế. Ghét cay ghét đắng...
Có người bảo em nghĩ ngợi quá nhiều
Có người thì bảo em dở hơi, vì ko phải cứ là bạn thì sẽ là bạn mãi.. Có khi trong một quá trình tiếp xúc thấy ko hợp thì thôi ko thân thiết nữa mà làm gì.Nhưng em thì cứ khăng khăng là đã là bạn thì phải là bạn suốt.. Thật vớ vẩn...
Nhưng, vớ vẩn thế thôi.Rồi thì hôm nay em lại cười vui, và chỉ còn biết hi vọng ngày mai lại đẹp như hôm nay..

sáng , tỉnh dậy , trời lại mưa dạo này trời hay mưa quá nhiều lúc tự hỏi tại sao mưa nhiều thế nó làm mình nghĩ đến sài gòn , đến huế.......nơi đã giữ hai người đặc biệt của riêng tôi , nơi đã lấy đi của tôi quá nhiều thứ mà tôi ko bao gio biết rằng mình đã mất nó , để rồi có một ngày dừng lại nơi mìnhfxuất phát tôi không hiểu tôi đang sống vì cái gì , có những lúc có quá nhiều thứ nhưng lại chính là liúc tôi không có gì , những khi như vậy tôi lại tìm đến rock , nghe nó và nghiền ngẫm nó , cảm nhận về nó như đang nghĩ về chính mình,tôi nghe nhạc nhưng chưa bao giờ bắt minh phải nghe trong 1 thể loại nào đó , phải tìm hiểu về nó , tôi nghe chỉ vì tôi quen nghe nó , và thấy nhớ nhớ nếu không được nghe nó hàng đêm ..
lạ thật , ko hiểu sao tự dưng lại như thế này... ngày hôm qua mình đi ofline ..... mọi cái đều lạ , đều mới mẻ và trong đời có những cái ngẫu nhiên đến không ngờ , có những lúc mình tìm thấy được 1 khoảnh khắc nhẹ nhõm cho riêng mình , hài lòng và thoả mãn nó thế nhưng thường những lúc như thế thì lại qua rất nhanh và để rồi lại quay trở lại trạng thái ban đầu............bực mình quá , cứ mãi luẩn quẩn trong đầu như thế này thì được tích sự gì chứ , mọi cái cứ rối tung hết cả lên.....shut up

Phù........
Sáng nay, mở mắt ra lúc 6:30, chạy xuống nhà xem kết quả bóng đá, thế mà bên VTV1 không có, VTV3 thì vẫn đang hiệp 1, chán quá đi ăn sáng. Ăn xong về, thấy nhóc em báo Liverpool đêm qua thắng 1-0., chị về đúng lúc quá sắp có bàn thắng......hê hê......sướng thật.
Xem xong, lại lên ngủ tiếp, đến tận gần 10h mới dậy, sang nhà bác chơi tý, lâu không sang. Sang bên đấy, thấy cái đĩa Zác quan thứ 6, lấy luôn về, đang muốn xem cái đấy. Bảo về kiếm cái đĩa có when i''m 64, lại quên. Chỉ nhớ được mỗi cái việc là ghé qua viện nội tiết một tý. Định vào, nhưng mà sợ vô duyên thế nào ấy, thôi để về hỏi mama coi thế nào.
Khó quá nhỉ

Lấy chồng ,hay thật ,vậy mà đúng...cũng sắp rồi nhỉ?Một hình bóng đuổi bắt mãi không tới đến giờ thì sắp được rồi đấy ....hi`,nhưng sao tự nhiên mình lại không cảm thấy tự tin thế này?muốn xả vào ai đó mà mãi không thể nói được chỉ vì,2 người đều độc thoại mà,có ai nghe ai noi đâu.....những cánh cửa khác đã đóng lại,chỉ còn có mỗi cánh cửa này đang mở thôi,nếu như mình không tiến về phía nó thật nhanh thì mãi mình sẽ khó có cơ hội để trở lại đó lần nữa lắm....Mình nói thế mà có người không tin,mà cũng có vẻ khó tin thật đấy.....Nếu mình bước qua cánh cửa đó được thì mình chắc chắn sẽ có những thay đổi và những gì thật mới......
Được Lari sửa chữa / chuyển vào 16:28 ngày 25/04/2004

Cố lên em yêu....things are looking up...
rồi mọi thứ sẽ oki hết thôi mà miễn là em đừng từ bỏ mục đích của mình....nói câu này cho cả em và chj đấy.

(Định post cái này vào mục Đập Phá)
Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, hắn vừa đi vừa chửi, híc, chửi không đã, hắn trèo lên cột điện.. chửi tiếp. Kay thật, MU lại thua tiếp, toàn thua những... "đứa ất ơ", lần này là thua cái đội bóng đá nữ có hoa hậu M.Owen và tú bà Gerard Houllier.
Ở đời đúng là cái gì cũng có chu kỳ của nó, ngày hôm qua đúng là một ngày đen đủi, mà đen đủi nó thường rủ nhau đến cùng một lúc, oẳn tà là roằn một phát... thôi ngày mai chắc trời sẽ nắng lên thôi... khi đó chắc đến lượt may mắn rủ nhau... oẳn tà là roằn dến.
Nhóc này, anh đổi đơn vị kẹo dừa bằng loại... mệnh giá thấp hơn nhé, anh hết loại tiền mệnh giá cao rồi

Oái, anh khôn thế, kẹo dừa là kẹo dừa, không đổi chác zì cả, cái mệnh zá thấp kia em không xài được đâuuuuuuuuuuuuuuuuu..........Mà anh cẩn thận đấy, cái zì mà hoa hậu với tú bà nào, phạt thêm vài chục đơn vị kẹo dừa nữa bi zờ Mà Man của anh đúng là....man man.....hê hê....thua đau nhờ,khà khà.....lại còn đá trên sân nhà chứ, há há......
Cái ngày hôm nay, dở hơi quá, chả được cái việc zì cả....Thời tiết khó chịu thật