Viết cho một người Hà Nội

Sáng nay trời mưa to ơi là to.Chạy ra bến xe may mà chú lái xe tốt bụng dừng lại lâu lâu cho mình lên. Biết là đã muộn giờ dạy ở Cung nhưng vẫn ung dung ngồi chờ bus ở Hồ Gươm. Nhìn lên Đinh thấy muốn lên đó ngồi ghê . Đến Cung, chỉ có mỗi 5 đứa học sinh. Buổi cuối cùng của kỳ học hè, trời lại mưa nên phhs chẳng cho con cái đi học. Nếu ko fải dạy thì mình cũng muốn nghỉ ở nhà cho khoẻ. Mà biết đâu lại mò đi đâu đáy ấy chứ
Một ngày không như mọi ngày

Gửi bé . Bé sắp chào đón mùa thu ở HN rồi nhỉ ? HN năm nay bắn pháo hoa mà anh ko thể tham dự được cùng bé nhỉ . Bé vẫn cố gắng lớp 13 nhé .

Mệt, mọi thứ như điên, chỉ thích chửi nhau.

Cũng chẳng thể hiểi được chính bản thân mình nữa. Bỗng dưng mới phút trước vẫn đang cười, nói... vui lắm. Thế mà phút sau lại chùng lòng lại, nghẹn nghẹn. Muốn khóc mà nước mắt cũng chẳng chảy ra được. Buồn chăng? Vì điều gì chẳng rõ...
Mọi người vẫn bảo... Số phận con người do chính người đó quyết định. Có lẽ nào ta là một kẻ thích xía vào chuyện của người khác? Ta không muốn ngươi định đoạt số phận của ngươi theo cái cách mà bản thân ta cho đến lúc này vẫn nghĩ rằng... ngu xuẩn... (Xin lỗi...)
Ngươi im lặng. Ngươi buồn. Ta hiểu chứ. Trong chuyện này liệu có ai là hạnh phúc? Ngươi có biết chính ta cũng đang buồn... Nếu như không có chuyện của ngươi... Có lẽ, ta là một kẻ hạnh phúc trọn vẹn. Nhưng ta hiểu. Hạnh phúc chẳng bao giờ đến với ai một cách trọn vẹn cả. Mà ta lại đã có quá nhiều... Quá nhiều...
Ngươi nói với ta... Nỗi đau khổ lớn nhất không phải là sư đau khổ của chính bản thân mình, mà là sự đau khổ khi phải chứng kiến người mình yêu thương đau khổ. Ngươi nói cho ai đó? Cho gia đình ngươi? Cho ta? Hay cho chính bản thân ngươi?
Ta biết, ngươi chẳng bao giờ đọc được những dòng này... Nhưng ta vẫn ước có một phép màu để ngươi sẽ đọc những dòng này khi chưa quá muộn. Nhưng ước mơ vẫn mãi chỉ là ước mơ... Quá muộn rồi... Chẳng thể thay đổi dược điều gì. Ta cảm thấy mình bất lực. Ta muốn gào thét, ta muốn nổi loạn, ta muốn kéo ngươi đi đến một nơi nào đó thật xa để mọi chuyện dần trôi qua, và mọi thứ sẽ đi vào quên lãng. Nhưng rồi ta lại một mình. Ta nhốt mình trong một góc. Ta không muốn tiếp xúc với ai, kể cả ngươi. Để rồi khi trở về với thực tại, nghĩ đến ngươi, ta lại nhận ra, kẻ đang nhốt mình trong cái khoảng cô đơn ấy ko phải là ta, mà là ngươi. Ta khóc. Ta đi lang thang. Ta ước có thể gặp ngươi ở một nơi nào đó ko phải là cái mảnh đất buồn này...
Ta ghét ngươi - đứa trẻ con ngốc nghếch. Tối nay ta sẽ đi xem phim, mặc cho con mắt ta như thế nào. Ta mặc kệ. Ta muốn đi xem phim...và ta đã rủ được một người đủ gần mà cũng đủ xa... Để lòng ta thanh thản. Sẽ không nghĩ về ngươi nữa, Mặc xác ngươi...

Ra đường cứ bảo là người Hn nhưng không biết nguồn gốc ở đâu, đâm ra nhiều khi người Hn bị oan vì mang tiếng xấu.

Hôm qua là một ngày vui... Ta lên trang trại, ta ngồi ném từng viên thức ăn cho cá. Bầy cá nhảy lách chách mỗi lần ta đến. Hai con chó xinh xinh vẫy đuôi ngoe nguẩy mừng ta dù biết đối với chúng, ta hoàn toàn là một kẻ xa lạ. Bố ta bảo, chúng nhận ra ta, bởi chúng biết ta là chủ nhân của chúng, và chúng mừng rỡ. Ta chả tin điều ấy. Vì chả mấy khi ta đến bên chúng. Chúng vẫy đuôi mừng ta, chẳng qua cũng chỉ là bởi chúng cũng chỉ là những đứa trẻ... Những đứa trẻ ngốc nghếch chả phân biệt được quen lạ... và chúng mừng cũng chỉ đơn giản bởi chúng thấy ta có vẻ thiện chí. Chúng cóc biết trong đầu ta có không những rựa mận, những chả chó, dồi... hay rượu nếp đục gì đó...
Ta ngồi cứ thế. Ngồi xổm. Kể ra thì cũng chả có gì là lãng mạn. Bởi vì theo lẽ thường, có lẽ ta phải bắc một cái ghế ra ngồi chễm chệ trên đó, hoặc là ngồi bệt xuống đất và thả chân xuống ao, như cái cách ta vẫn hay ngồi bên hồ nhà ta ấy... Như thế mới lãng mạn, mới nên thơ, mới trữ tình... ấy mà ta lại không như thế. Ta ngồi xổm. Đơn giản bởi vì... cái chỗ bên ao đấy bẩn - toàn bùn.Và ta cứ thả từng viên thức ăn xuống để ta lại được nhìn đàn cá nhảy lách chách... Chỉ nhìn thôi... Đương nhiên, vì chúng nhỏ lắm, ta có bắt lên mà ăn thì cũng chả bõ dính răng.
Rồi một nhóc đến bên ta. Nó muốn chở ta ra một cái động mà nó cứ khăng khăng nói với ta rằng cái động đó gần đây và rất đẹp. Ta đồng ý. Chả gì thì nhóc cũng kém ta đến 3 tuổi. Mà ta thì chả bao giờ sợ nhóc con cả. Hang động ấy lạnh, trơn, và tối nữa. Ta cứ khom khom lưng mà chui vào, mặc xác cho trên đầu ta còn cách xa bao nhiêu nữa mới chạm đến động. Ta cứ tưởng ta cao lắm. Rồi ta nghe tiếng người trong ấy cúng, vái. Nhóc ấy bảo với ta, "Chị muốn cầu duyên gì đó thì cầu đi, động này thiêng lắm" Ta lại đần thối mặt ra một lúc. Ta quyết định cầu cho ngươi. Và ta quỳ, ta cầu. Đương nhiên là ta nói với nhóc ấy rằng ta chả cầu duyên cho ta. Ta chỉ cầu cho ngươi không ngu xuẩn nữa.Nhóc hỏi ta nghĩ gì đến chuyện tương lai của ta chưa. Ta bảo "Rồi" Kệ nhóc muốn nghĩ gì thì nghĩ. Ta chả quan tâm.
***********
Sáng nay ta lại đần thối mặt ra đến hơn nửa tiếng đồng hồ. Để nghĩ về một người đang ở SG, và nghĩ về ngươi. Để rồi sau đó, ta lại nhận ra ta thật ngu xuẩn, tự dưng hoang phí thời gian của mình quá thể đáng chỉ để nghĩ về một kẻ ngốc nghếch như ngươi. Thật may là sự hoang phí ấy chỉ là một nửa, bởi vì ta còn nghĩ đến người kia, và ít nhất thì sau đó người ta cũng cho ta thấy rằng, nửa tiêng đó cũng không đến nỗi quá lãng phí khiến ta phải day dứt.
Và rồi ta lại lên mạng, sau khi đã ăn 2 bát bún thang và uống một cốc trà xanh sữa trân châu. Để lại viết lan man về ngươi. Định viết nhiều lắm, rồi chả hiểu thế nào đến khi đụng vào bàn phím ta lại viết cái kiểu thô bỉ thế này cho ngươi- Một kẻ chả bao giờ đọc (Phù...)
Tối nay ta sẽ khai báo thành thật với mẹ ta những gì đã qua trong thời gian vừa qua của ta. Khai báo với mẹ ta về buổi tối xem phim hôm trước với một đồng nghiệp của mẹ. Dù sao thì ta cũng cảm thấy an ủi một chút. Ta đang học cách quên những gì không cần nhớ... Và ta biết, ta có thể...

Béo này, hôm nay tớ viết cho một người ở Hn, và tớ cũng muốn viết cho cả béo nữa.
Sg cũng mưa hoài béo ạ.Sg mưa, chẳng có gì lạ, vì đang là mùa mưa mà.
Nhưng tối hôm qua,sau cơn mưa, SG lạnh lắm. đi học về, ngồi sau người ta mà tớ vẫn lạnh run ho sù sụ như bà cụ í.
HN chớm thu rồi béo nhỉ? Mùa thu, mùa dịu dàng, có sinh nhật béo nữa, sắp đến rồi béo nhỉ. đến ngày í tớ lại quên cho mà xem, nhớ nhắc tớ nhé.
tớ thích cái không khí dịu dàng khi mùa thu nhẹ nhàng mang mát mẻ về cho phố.
Hoa Sữa cũng sắp nở rồi, ngày xưa tớ cứ luôn nói chẳng thích hoa sữa lắm (tại vì nó đựơc vào thi ca nhiều quá, và nhiều người say mê nó quá) vậy mà xa rồi, nhớ da diết..... thèm lắm....một chút hương thôi.
Nhưng ởđây, cũng có mùa thu đấy béo ạ. Tin không?
Lúc ngồi sau xe người ta chở tớ chạy trên đường, tớ hay có thói quen ngửa cổ nhìn bầu trời trôi qua trên những tán lá. hôm nay, bầu trời trong và xanh hơn nhiều, nắng cũng vàng lắm và không còn gay gắt nhiều nữa.Tớ tin Sg cũng có mùa thu.hay tớ tuởng tượng ra nhỉ?
Tớ nhớ phố Hn mùa thu, sương giăng trên mặt hồ buổi sớm và và nhớ hoàng hôn tím mờ trên trên mặt hồ tây.
nhớ....!

Anh béo...
Em chỉ muốn nói là, em ghét nhìn anh say... Em ghét nhìn anh say.... Em ghét nhìn anh say.... Em ghét nhìn anh say..... Em ghét nhìn anh say........Ghét lắm lắm lắm lắm lắm lắm lắm lắm.....
Chắc anh quên mất là em yêu anh rồi... em cũng quên mất là anh yêu em rồi... Nhưng sao em vẫn luôn nhớ là em rất yêu anh, còn anh vẫn luôn nhớ là anh đã yêu em?
Vừa nãy không phải anh chạm vào em, mà là mấy chai bia chết tiệt của anh chạm vào em.... Anh đúng là đồ béo, đồ rượu chè be bét, đồ hút thuốc còn mù mịt hơn cả ống khói tàu thuỷ.... Em ghét anh quá, ghét quá, ghét quá!!!!!!
Nhưng mà nói cho cùng, cái làm em bực mình nhất là em rất yêu anh, trong khi em rất muốn ghét anh. Anh là tình yêu mà em luôn yêu quý! Để em hét lên cho anh thấy em tức thế nào nhớ...... AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
Anyway, tức quá thì viết vậy thôi. Mai em lại nhắn tin cho anh vậy... Mà tự nhiên lại hết thấy tức rồi. Nhưng phải xem thái độ của anh ngày mai như thế nào đã. Bây giờ ngủ cái đã. Anh làm em tức đến kiệt sức rồi.
Anh đúng là đồ béo, cái bụng anh phải Top ten HN!

Em,
cám ơn em vì đã dành cho chị tình cảm yêu mến nhiều hơn chị nghĩ chị đáng được nhận. Gửi đến em thôi vì nếu là thì lại mang ý nghĩa khác rồi.
Em biết không, đó là quyển nhật ký thứ 2 chị nhận được trong năm nay đấy. Nhưng chị đã có lần nói với HNP, chị viết nhiều khi chẳng phải chỉ cho mình chị.
À, bao giờ em ra làm nồi lẩu nhé! HN mấy hôm nay cũng có khi mát mẻ lắm, chị thậm chí còn mặc cả áo phông dài tay rồi. Nhớ nồi lẩu ghê!

Cuoc song nhieu khi buon cuoi va nhu mot vo kich the day. Hay lam nhung gi minh thay dung la duoc, de roi khi nhin lai khong phai thay hoi han.
Ban hay lam nhung gi ma ban muon, minh luon doi theo buoc chan ban !!!!