Viết cho một người Hà Nội

Ngay` lại ngày. Ngoảnh di ngoảnh lại thời gian chạy như bị chó đuổi... Ngày nào còn lê la khắp các hàng điện tử, giờ đã phải bù đầu với những toan tính của cuộc sống, với những mối quan hệ tính toán. Ta đã trưởng thành hơn. Có những điều mất đi, có những điều tốt hơn. Ta không còn là ta nghênh ngang, phiêu phiêu, bất cần và lãng mạn. Nhưng ít ra ta vẫn tự hào chưa bao giờ phải cúi đầu trước bất kỳ ai. Cảm ơn em. Em đã cho ta những muộn phiền, em đã cho ta những thất vọng. Em cho ta hạnh phúc cũng như nỗi chán chường. Nhưng nhờ có em ta như một con ngựa hoang đã được thắng cương. Ta vẫn ngạo nghễ, lạnh lùng đến tàn nhẫn... nhờ có em ta đã trưởng thành hơn khi trên vai mình là cả một gia đình. Cảm ơn em đã cho ta biết ta luôn thăng bằng trong cuộc sống, trong bất kỳ hoàn cảnh nào. Cảm ơn em vì ta vẫn là ta.

Dạo này nghe vài người nói mình tốt bụng, ngây thơ bỗng nhiên thấy mình ... hình như tốt bụng và ngây thơ thật. Có nên nghe nốt lời khuyên đừng nên lập gia đình không nhỉ?

Tự nhiên chẳng biết viết gì,chẳng biết là nên làm gì, chẳng biết là nên nghĩ gì...
Thôi thì chúc ta, các bạn và mọi người hai chữ BÌNH AN...

Không biết là vui hay buồn nữa ? có lẽ là không vui ! Nhỏ P nói là con gái khi yêu hết mình thường thiệt thòi hơn, phải nói rõ với anh mọi suy nghĩ của mình như vậy mới không khó chịu trong người !
trong tình yêu tính đến thiệt hơn có để làm gì đâu, nếu như thực sự trong lòng anh không còn gì nữa thì những mình nghĩ gì đâu có quan trọng với anh ! 2 đứa cứ lẳng lặng như vậy lại hay !
14-2 này lại một mình ! Chưa bao giờ em chờ đợi ngày này, năm nào cũng gửi một đống thiệp cho lũ bạn thân , chúc cho tình yêu của chúng nó luôn tươi đẹp ! còn chúng nó chúc mình sớm có 1 lễ valentin ý nghĩa !

Muốn viết nhiều lắm nhưng ko thể lên lời được .....

Lâu quá rồi anh nhỉ? Một thời gian dài em không còn thói quen tìm tòi những thứ anh viết, để đọc để tìm cho mình những điều dù nhỏ nhất anh dành cho em từ những gì anh viết. Con đường đó cứ dài, tưởng chừng như vô tận trong tâm hồn giàu xúc cảm của anh. Từ những ngày đầu theo anh vì sự tò mò, vì sự hiếu thắng muốn thấy mình đang được sở hữu anh..Sau đó em chợt nhận ra chính mình đang bị cuốn vào anh, trong đôi mắt buồn và bí ẩn của anh..mọi thứ giản đơn hơn những gì em đã tưởng. Chưa một lần em thú nhận với lòng mình là em đã yêu anh, nhưng em biết chắc chắn là em yêu tâm hồn của anh. Trong nó luôn rực lửa tình yêu và khát vọng cuộc sống, nó luôn sôi nổi và nhiệt tình khác hẳn với vẻ ngoài thâm trầm đến mức bí ẩn của anh.
Một năm rồi anh nhỉ? Em cũng không biết tại sao em lại rời xa anh khi tiếng lòng em vẫn còn tha thiết. Em cũng bướng bỉnh lắm phải không anh? Yêu anh nhiều mà em không thể hiện, không để cho anh có cơ hội biết rằng em dành tình cảm cho anh nhiều như thế nào. Vậy mà em lại mong muốn ở anh một sự mạnh mẽ khi anh thể hiện tình cảm của mình với em không chỉ loanh quanh ở những gì anh viết cho em. Em đã không hiểu được rằng sự nhạy cảm và lòng tự trọng trong anh quá lớn. Anh đã nghĩ rằng, anh đang yêu đơn phương nên chỉ âm thầm thể hiện ở mức mà anh cho là sẽ không làm em khó xử. Anh thật ngốc và em cũng vậy.
Ngày Valentine thứ 2 em không có anh. Em cũng không biết mình sẽ làm những gì nữa. Có những lúc buồn, phóng xe đi hết những con đường quen. Em cố tìm cho mình những kỷ niệm êm đềm. Em cũng không biết là em đang chờ đợi điều gì.. Mùa xuân về lòng người thật lạ..ai đó cũng háo hức chờ đón những điều mới tốt đẹp sẽ đến. Còn em vẫn lật giở lại từng trang kí ức.. Nơi đó em và anh đã có những mùa xuân.
Anh à! Giờ này anh đang ở nơi đâu?

Này ku!
Đi lâu thế rồi mà không thấy tin tức gì. Đứa nào cũng thắc mắc là sao chả thấy ku đâu. Chắc sang nhà mới nên chưa có nét để dùng hả?!? Thôi, đành đợi ku vậy.
À, mà có khi chị cũng ko được ở cái phòng ngày xưa nữa ku ạ. Hôm qua, bạn chị bảo, phòng ấy có người dọn vào ở rồi. Mấy ngày này lượn lờ quanh HN, nhưng mất đâu cái cảm giác ấm áp của những ngày trước, lạc lõng và lạnh lùng làm sao ấy... Thành ra thấy người ta nói phòng cũ đã có người ở thì tự dưng lại thấy chạnh lòng... cứ như mình là đứa vô gia cư chả thuộc về một nơi nào... kể cả mảnh đất Hà Nội này...
Vừa nãy đọc trong Blog của một chị bạn... thấy chị ấy viết "có cái gì như sắp kết thúc". Hê hê, bà ấy viết thế mà có khi lại "trúng" vào mình. Đúng là với chị có cái gì đấy sắp kết thúc thật ku ạ. Đen đủi! Nhưng mà chả biết làm thế nào... chả còn muốn cố gắng nữa ku ạ . Buồn nhỉ!
Hà Nội đang lạnh lắm ku ạ!
....................................................................................................................
Thôi, viết thế thôi. Coi như bài viết cuối cùng...
Mà này nhé! Hôm nay, chị định vào đây để viết cho chị chứ chả phải cho ku đâu... Nhưng đã viết rồi thì không xoá nữa.
Chúc ku một ngày mới an lành!
Cuộc đời lạ lùng... Cuộc đời ước mơ những điều viển vông... Lòng người lạ lùng... lòng hay mong nhớ những điều hư không...

tớ viết cho cậu, nhưng tớ k muốn cậu đọc được!
ngủ ngon nhé!
Được puss sửa chữa / chuyển vào 01:02 ngày 20/02/2006

Bước chân ra đường thì trời đã tối. 8h. Định đến chỗ quen thuộc, nhưng sao chẳng thấy hào hứng. Quan trọng hơn là thấy ngại ngại vì phải đi bộ quá xa. Thôi thì đành về nhà vậy. Chán thế cơ chứ! Trời thì sao mà lạnh...
Tự nhiên hôm thứ 7 U nhắn tin, hỏi xem đã khỏi ốm chưa, có cần U tiếp sức cho ko. Tiếp sức kiểu gì đây??? Linh tinh quá. Chỉ là hỏi thăm thông thường thôi mà sao cứ phải cảm thấy vui như thế nhỉ? Bùn cười thật đấy! For nothing.
Mấy hôm trước dạy cho học sinh thì Quá khứ đơn- 1 hành động đã xảy ra và đã kết thúc tại 1 thời điểm xác định trong quá khứ. Một cô bé học sinh bỗng nói " Nhưng cô ơi, quá khứ làm nên hiện tại mà cô"...

5 ngày em không online.6 ngày kể từ ngày anh đi. Ừ.Em muốn tránh mặt anh. Không đúng , em sợ phải gặp anh. Em sợ lại phải nhận lại sự lạnh lùng của anh.Em sợ lắm anh ạ..
Em đã cố nhét mình vào 1 cái lịch học dày đặc ,em cố làm đủ việc để quên đi anh. Em cố nói với mình là , ừ giờ thì mọi việc chỉ là kỷ niệm , có gì mà phải buồn đâu.Nhưng dường như em không thể ngừng nghĩ về anh. Lúc nào anh cũng len lỏi trong suy nghĩ của em.Em không thể quen với khái niệm giờ em chỉ có một mình . Em đã quá quen với sự có mặt của anh.
không biết từ bao giờ , em tập cho mình một nụ cười giả tạo. ngày ngày em vẫn tỏ ra bình thường nhưng thật sự là em vô cảm . em chỉ biết đắm chìm trong kỷ niệm của riêng mình.
em chỉ muốn ngủ thật sâu , để không phải suy nghĩ về bất cứ điều gì hết, để em có thể lại mơ thấy anh , lại thấy anh ở bên cạnh em như ngày nào . có những lúc em không muốn tỉnh dậy, có phải khi bước trong mơ thì mọi thứ đều trở nên đơn giản mặc dù nó không hề có thật , nó không hề tồn tại ..?
mọi người đều nói em mù quáng khi đã quá tin quá yêu một người.
mọi người nói em còn quá nhỏ để hiểu thế nào là tình yêu . mọi người đều nói em đã ngộ nhận. mọi người còn nói em sẽ làm lại được, em sẽ tìm được 1 người khác xứng đáng với em .
có thể lắm chứ...có thể em sẽ tìm thấy một người khác , nhưng liệu người đó có đủ để làm cho em quên đi anh.làm sao em quên được khi chính em không muốn? anh đã làm em đau rất nhiều , anh biết không?
yêu anh, em chỉ biết tin .nhưng rồi mọi thứ cũng tan biến hết.em còn nhỏ. đúng,rất nhỏ.nhưng như vậy không có nghĩa là em dễ yêu dễ quên. sao anh lại làm như vậy với em? anh ra đi , anh không nói cho em biết lý do . em cần được biết lý do anh ạ.
vì em còn nhỏ , nên trong em có những giấc mơ hoàng tử công chúa , mơ mộng đến ko tưởng.anh biết vậy mà sao anh lại trao cho em những lời thề hẹn...giá như lúc yêu anh đừng ngọt ngào đến thế...sao em không thể ghét anh? sao em không thể hận anh?
em múôn em có thể hận anh..muốn em có thể căm ghét anh..nhưng em không thể làm đựơc.em không muốn quên anh. làm sao phải quên đi người đã làm em hạnh phúc ? Em đã có thể cười vì tình yêu của anh thì sao em lại phải quên đi ?
Em nhớ anh lắm...nhớ anh rất nhiều