Viết cho một người...

Chị ơi, đọc bài này của chị, em hiểu tâm trạng của chị. Nhưng cũng từ bài này của chị, em có 1 chuyện muốn nói với chị rằng: những gì chị viết đã chứng minh rất rõ ràng rằng chị đã và đang tổ chức, sắp xếp công việc rất thành công.
Có người bảo rằng, thành công không phải chỉ là làm tốt ngày hôm qua, hôm nay, mà là phải chuẩn bị tốt "lực lượng kế thừa". Và lực lượng kế thừa của box mình, của CLB mình ngày càng đông đảo như thế, chứng tỏ các anh chị trong ban tổ chức đã lãnh đạo hết sức thành công đó.
Riêng về phần mình, em không dám chối là mình dạo này hết sức... bê bối. Em nhận thấy rõ điều này, vì thế, đã có lần em xin được từ chức Út gà đó thôi, vì em cảm thấy là mình không xứng đáng nữa, nên tìm một bạn nào đó xứng đáng hơn để "đảm nhiệm" vai trò của Út gà.
Em cũng chẳng dám mong các anh chị tha lỗi, vì em biết rằng ai cũng bận rộn như ai cả, có điều, em sắp xếp thời gian kém cỏi hơn nên lại trở thành người bận rộn hơn. Hè vừa rồi nhiều khi bận đến nỗi mẹ em ở nhà mà suốt ngày không thấy mặt em luôn đó! Rùi những lúc cố thu xếp thì lại... bệnh. Trời trớ trêu thay. Em cảm thấy áy náy vô cùng, có lỗi vô cùng. Bởi vậy, tất cả những gì em có thể làm chỉ là cố gắng thu xếp để có thể tham gia hoạt động kỉ niệm ngày thành lập nhóm, bằng mọi giá.
Và... trước khi em lui vào "hoạt động bí mật", ít ra em có thể giới thiệu được bạn T ở lại thay cho em . Lần này em đi, mang theo 1 người bạn nhiệt tình nữa, hy vọng bạn ấy lại sẽ là một thành viên thường trực mới của nhóm. Em chỉ có thể góp sức mình cho nhóm như thế, bằng cách kêu gọi thêm những thành viên mới, và đóng góp quỹ. Còn về thời gian, em cũng cố thu xếp, nhưng chẳng biết sẽ được đến đâu. Em đã phải bỏ học bớt một số thứ rồi, bỏ làm thêm luôn, bỏ hơi bị nhiều, thế nhưng vẫn bận túi bụi.
Thật tình em không biết là tối thứ năm lại là tối "kỉ niệm hoạt động nhóm", em tưởng chỉ là một buổi off bình thường thui chứ. Em cũng thích măm kem. Nếu nó có "mức độ nghiêm trọng" như thế thì chắc em cúp đại lun cho rùi, chứ ko phải là "chuồn chuồn" nữa (rùi cuối cùng thành "chuồn chuồn bị nhốt", hic). Mong chị phale đừng buồn nhé!
Em rất tự hào về CLB CTXH, và tự hào khi mình vẫn còn được làm một thành viên. Em luôn giới thiệu CLB với tất cả mọi người, "chiêu dụ", dụ dỗ mọi người vào nhóm càng nhiều càng tốt, để mở rộng hơn nữa, để nhóm mạnh hơn nữa. Đó là những gì em có thể làm. Mong chị đừng buồn nữa, hãy ở lại, và cùng với anh Boys, làm những người tổ chức, lãnh đạo thật tốt nhé!
Yêu chị,
Út SOW

Con lục trong tủ thấy thư Ba Boy gửi cho Má tương lai của con, nên đem lên cho cô chú coi nè.
Gửi Vợ Tương Lai
Mình ôi,
Anh biết giờ này ở đâu đó mình đang lẩm nhẩm ca bài "Đưa nhau tìm động hoa vàng" của bác Phạm Duy, anh biết là mình cũng đang dòm ngó sang cái bàn đối diện có 1 "bà" đồng nghiệp vừa mua cái áo mới - và mình quyết sẽ có nó bằng được trong nay mai, anh biết là trước đó mình cũng vừa nhỏn nhoẻn cùng mấy "bà" đồng nghiệp nửa ký chả lụa mà mình mới mua hồi trưa với ý định làm kỷ niệm 1 năm 2 đứa... sẽ yêu nhau, cũng như trước đó vào giờ trưa mình cùng 1 băng đồng nghiệp lội qua đường để ăn bún bò huế - bằng chứng là bây giờ trôi khóe răng mình vẫn còn vương 1 ít ớt tươi băm nhuyễn...
Mình ôi, anh nhớ mình không chịu được. Anh nhớ mình như sư tử nhớ thịt tươi, như đười ươi nhớ chuối, chư chuột túi nhớ bia Foster, và như bia Tiger nhớ cục nước đá... Anh nhớ mình đến mức ngày anh quên ngủ, đêm anh quên ăn, thậm chí lúc uống bia anh cũng chả thèm nhớ kêu mồi, chỉ đến khi các cô phục vụ viên đem đến cho dĩa lạc rang thì anh ráng mà nhai, chứ anh nhớ mình khôn tả!
Mình biết không? Suốt cả ngày hôm qua, buổi sáng anh không ăn vì nhớ mình. Buổi trưa anh nhớ mình đến quên ăn. Buổi chiều anh không ăn vì nhớ mình quá! Buổi tối anh thức trắng đêm vì anh... đói quá mình ạ.
Anh có nghe thằng hàng xóm nó nói xấu vợ nó. Nghe mà phát ghét! Anh ghét nhất là nói xấu vợ đấy, nhưng nói xấu vợ nó thì không sao mình nhể? Chứ thử nó nói xấu vợ anh xem sao? Anh thách nó tìm ra điểm nào ở em mà xấu đấy! Anh còn chưa tìm ra thì làm sao nó tìm ra được? Cái thằng xấu xa hay nói xấu vợ ấy, có ngon thì sang nhà mình, anh quyết tâm sẽ... tranh luận với nó xem em xấu chỗ nào cho nó biết tay anh.
Mình ôi, những lúc như thế này sao mà anh nhớ em phải biết! Bên phải anh là thau đồ tồn 1 tháng, bên trái anh là thau tô chén anh đã gom đủ 2 tuần. Trước mắt anh là ngôi nhà thiếu vắng bàn tay phụ nữ, mà hình như mấy tháng rồi anh chưa lau hay quét. Đêm qua anh còn viết tên em lên sàn nhà nữa đấy mình ạ! Vui phết! Nó làm anh nhớ đến lúc anh cùng em ngồi viết tên nhau trên cát ấy.
Giờ này không biết mình còn chat chit trên net nữa hay không? Hay là đang đấu võ công tuyệt đỉnh với account Võ Lâm Truyền Kỳ mà mình chôm được của anh? Mình xấu quá, anh chơi mới level 10, vậy mà mình chôm xong rồi chơi đến 70 mà không chịu trả lại cho anh. Hic hic...
Mà thôi, anh biết mình lười đọc lắm, nên anh chỉ viết ngắn gọn thế này thôi. Mình nhớ nhé, khi nào cưới xong thì đừng có như những gì anh viết nhé. Anh yêu mình lắm, nhưng nếu mình cũng như người anh viết trên đây thôi thì anh đành quay dzìa kiếp sống độc thân thôi.
Yêu mình nhiều, hun hít âu iếm mình tí chút rồi anh đi uống bia tiếp đây. Buồn lắm, nhớ mình nên ngày nào anh cũng uống bia, mà... cái cô rót bia ấy cũng giông giống mình, nên đôi khi anh cũng... nắm tay cô í cho đỡ nhớ mình, mình ôi!
Nhà tôi, tôi gọi là nhà
Vợ tôi, tôi cũng gọi "nhà" đấy thôi!...
P.S: Đem lại hàm răng trắng khỏe đến không ngờ!
Được keira6868 sửa chữa / chuyển vào 12:54 ngày 02/10/2006

Mình đã định viết một cái gì đó về tâm trạng của mình nhưng nghĩ đi nghĩ lại rồi lại...thôi. Hix hix. Vì mình không quen trải lòng mình giữa thanh thiên bạch nhật. Chỉ biết nhờ gió gửi đến THD ngàn lời yêu thương. Cảm ơn gió....

Nếu viết về tâm trạng thì cứ viết. Có gì đâu mà ngại? Trừ phi sợ người ta đọc.

Em à ! giờ này em đang chìm trong giấc ngủ, không biết em có đang mơ không? và nếu có mơ không biết anh có hiện diện trong giấc mơ của em không nhỉ. Anh nghĩ là có vì em đã từng nói "...trong giấc mơ anh luôn thấy em và em cũng vậy phải không anh !". Sài gòn đêm nay mưa lớn lắm đã gần 3 giờ sáng mà anh vẫn chưa hoàn tất công việc.
Em yêu ! Thật ra anh nhớ em lắm anh thật lòng không giám suy nghĩ nếu ngày mai không có em bên cạnh anh sẽ sống như thế nào nữa. Nhưng cho dù em có quyết định thế nào anh cũng vui cả vì đó là quyết định của em, năm nay em có thi HN đi nữa anh cũng vui, đơn giản một điều vì em là một cô bé biết suy nghĩ, biết lo cho tương lai của mình, biết lo cho cha mẹ và đặc biệt em rất lo cho anh. Em không muốn sống dựa vào ai nhưng anh thì khác anh muốn em dựa vào anh, anh muốn được lo cho em, muốn được gần em mãi mãi. Em à, vai anh em có thể tựa vào bất kỳ lúc nào em có thể những lúc buồn lúc vui anh luôn là người để cho em chia sẽ hay trút giận. Mỗi ngày qua đi nỗi nhớ trong anh lớn dần và thời gian hình như dài vô tận. Ngày trước khi không có em anh là một chàng trai vô tư sống bất cần thứ gì miễn là làm gì mình thích và cảm thấy thỏai mái. Vậy mà khi có em anh đã biết lo cho bản thân hơn, biết tiếc kiệm thời gian hơn, biết chắt chiu hơn và anh thấy cuộc đời này còn nhiều điều anh phải làm.
Em biết không? anh đếm thời gian từng ngày từng phút xa em mới hơn 1 tháng mà anh tưởng chừng đã mấy năm trôi đi, còn 4 tháng nữa mới tết em nhỉ lúc đó anh mới có thể gặp em cô bé ngốc của anh.
Thời gian gần đây anh cảm thấy mình sợ mất em đến nhường nào vẫn biết rằng tất cả là duyên số nhưng anh vẫn lo, lo mỗi buổi sáng thức giấc không thấy em, mỗi buổi tối đi ngủ không còn mơ thấy em, anh lo là anh không nắm nổi tay em trong con đường mà anh đang đi ... lo nhiều lắm.
Anh từng viết một bài thơ mà anh chưa một lần gởi cho ai đọc giờ này anh muốn viết ra đây. Em hảy đọc đi nhé
Đuổi chim chim mãi bay xa
Đuổi tình tình mãi cho ta khổ sầu
Hởi ơi một mối duyên đầu
Bao nhiêu vun đắp giờ đâu mất rồi
đọc thôi em nhé đừng có nghĩ gì về 4 câu thơ trên cả vì anh không muốn điều đó sảy ra, anh mơ đến ngày mai kìa, ngày mà anh và em không có thứ gì có thể chia lìa được không một ai có thể mang em đi khỏi đời anh và lúc đó anh sẽ thở phào nhẹ nhỏm thầm nói rằng "cám ơn ông trời đã ban tặng em cho anh"

Chuyện qua lâu rồi, cũng đã được 1 năm, nhưng sao chẳng quên được. Mỗi khi ký ức bị đánh động cũng là lúc trái tim giật thót và....1 cảm giác nồng nàn cứ lan tỏa khắp cơ thể. Anh có biết anh đã để lại trong ta những cảm xúc thật ngọt ngào, nhưng cũng thật xót xa. Vì ta biết, với anh, ta chẳng là gì. Cái khoảnh khắc ấy đến thật bất ngờ và ra đi cũng chóng vánh, nhanh đến nỗi ta nghĩ đó chỉ là 1 giấc mơ. Đôi lúc ta tự hỏi, lúc ấy anh thực sự nghĩ gì? Ta rất muốn biết điều đó, vì khi ấy sánh bước bên anh, ta cảm thấy 1 sự ân cần ,dịu dàng quá đỗi. Ta như tìm được 1 nửa của mình, như đứng trên đỉnh của thế giới và là tận cùng của thiên đường. Ta cảm nhận được sự gần gũi giữa ta và anh là hoàn hảo, và bất tận. Chao ôi, những điều ấy toàn là hư ảo. Anh sẽ không mãi mãi ở lại với ta, và bãi cát vàng sẽ không bao giờ là của một cơn sóng. Anh đến thật nhẹ nhàng, ra đi ncũng nhẹ tâng, không vướng bận, không phiền não. Còn ta ở lại với nỗi nhớ mang nặng suốt cả đêm dài.

Em thân yêu, chưa bao giờ anh có một cảm nhận vừa buồn vừa lo và vừa vui lẫn lộn thế này. Anh gọi điện cho em không biết em đang gặp chuyện gì mà em cáu đến thế, em chỉ nói vỏn vẹn với anh có một câu là ?oEm đang bực bội hôm khác nói chuyện ? rồi em cúp máy. Anh thửng thờ không biết chuyện gì nhưng anh hiểu vì em còn quá nhỏ suy nghĩ còn rất trẻ con nên anh không trách em đâu vì em chính là bản sao của anh ngày còn nhỏ mà. Anh hiểu và anh tin với con người của em sau này em sẽ không như vậy nữa, và anh đã nghĩ đúng, 9g tối em gọi lại cho anh, chỉ vậy thôi anh hiểu rằng em lo cho anh, em sợ anh buồn và em đã nguôi giận với chuyện gì đó mà gọi điện cho anh, anh khuyên em rất nhiều và em cũng rất hiểu. Anh nói là bây giờ anh không thể giúp gì cho em được vì anh ở xa em quá, khi nào em vào sài gòn lại ở bên anh, lúc đó anh sẽ lo cho em được nhiều hơn và mỗi khi em giận hờn ai đó em hảy đánh anh mạnh vào nhéo anh thật đau vào anh sẽ là nơi để cho em trút giận và em biết không em buột miệng nói một câu thôi mà lòng anh rất thanh thản anh cảm nhận thấy hạnh phúc lắm em nói là ?o đánh anh xong rồi phải lo lại cho anh à em đâu có dại?? em biết không anh rất vui khi nghe em nói như vậy. Anh an tâm rồi, em ngủ ngon giấc nhé trong giấc mơ hảy nghĩ về anh chắc chắn em sẽ mơ thấy anh còn anh anh phải làm việc đã. Em yêu của anh nhớ em nhiều lắm?!

Em yêu !
Chúng ta đã xa nhau đã tròn 50 ngày rồi phải không em, khoảng thời gian đó sao mà lâu đến vậy. Anh có cảm giác là rất lâu, lâu lắm. Nếu trước đây anh không có em thời gian đó trôi qua rất nhanh và anh mong điều ngược lại, vậy mà từ khi có em anh lại muốn thời gian chúng ta xa nhau trôi qua thật nhanh. Khoảng thời gian gần đây anh gặp quá nhiều chuyện vui buồn lẫn lộn, công việc thì quá nhiều mà sao anh không làm gì được như ý muốn, anh thấy mình như bị hạn chế về mọi mặt, anh thấy hình như mình thiếu tinh tế trong cuộc sống, trong giao tiếp và cả những chuyện trải dài trong cuộc sống hàng ngày, Anh tự nhủ chỉ là tinh thần mình không được thoải mái thôi chứ không đến nổi tệ vậy phải không em. Thời gian gần đây anh tâm sự với em gái của anh về em nhiều hơn, thật không ai hạnh phúc bằng anh khi có người em gái hiểu và thông cảm cho anh đến như vậy. Anh nhớ em cho dù là trong giấc mơ hay trong công việc hay cả trong lúc anh đang ngồi bàn việc với ai đó... Anh nhớ lắm. Anh như không thể thiếu em trên cuộc đời này, có em anh như có thêm sức mạnh có thêm niềm tin và chiến thắng, trong cuộc đời anh lần đầu tiên anh cảm nhận được một tình yêu đến như thế say đắm mãnh liệt tuyệt đối và chung thủy đến bất ngờ.
Em có biết không? Anh thật sự hạnh phúc khi thấy em lo cho anh, em quan tâm cho anh ngay cả những lúc bình thường, hình như tình yêu của em dành cho anh là rất lớn và anh cảm nhận rất rỏ điều đó. Một câu nói của em thôi cũng đủ làm cho anh thật sự thoải mái và hạnh phúc biết bao.
Em có biết bây giờ anh đang nghỉ gì không ? Anh đang mong cho thời gian trôi thật nhanh, để ra tết anh đưa em vào sg cùng anh, như thế anh và em sẽ ở bên nhau, anh cũng có thể lo được cho em. Đến lúc đó, anh sẽ không bao giờ buông em ra nữa vì anh không muốn xa em cho dù chỉ là một giây.

Lại trốn qua đây post bài ...
Nhận đựoc tin anh ...em không chới với như mình nghĩ...bởi trong em anh chỉ còn là một kỷ niệm ...Mảnh đất Sài Gòn đó , nơi anh dừng chân ..nơi anh có thể soóng là chính mình , không sợ phải buồn lòng ai , mảnh đất đó anh cho là "dễ sống " với anh ....uh vẫn lun chúc anh tất cả ..." hào phóng với anh quá " nhỉ ...hiihi.Chẳng có gì cả ....Chúc anh hạnh phúc với những gì đã chọn .Hy vọng người con gái đó , mảnh đất đó sẽ giữ đựoc chân anh .Đà Nẵng chỉ mãi là kỷ niệm tuổi thơ của anh thôi anh nhỉ?

Em yêu của anh !
Không biết sáng nay em thức dậy có sớm không nhỉ, anh không biết vì sao thời gian gần đây em lại không có cảm hứng trong việc học hành, Em ạ cố gắng lên nhé đừng nản lòng vì phía trước con đường em đi anh luôn bên cạnh em mà. Còn anh tối hôm qua anh thức tới gần 4g sáng mới 6 giờ kém phải gọi em gái dậy để chuẩn bị đi làm rồi, nhưng sao anh không biết mệt nhỉ anh cũng là con người chứ có phải là sắt đá đâu. Anh làm mà không biết mệt mỏi một phần là do anh ham công việc quen rồi 9 phần còn lại là nhờ vào em đó những câu nói của em ngọt ngào, đáng yêu và chân thật làm cho anh cảm thấy mình như được tăng thêm sức mạnh thời gian vậy. Nhưng dù gì đi nữa em cũng phải cố gắng học cho tốt nhé ! Anh muốn em sau này là một cô giáo tốt, giỏi và chỉ vậy thôi là anh đã mãn nguyện lắm rồi. Hàng ngày anh vẫn cầu nguyện cho em được sức khỏe tốt để em thoải mái mà ôn luyện, em biết không em rớt một năm rồi vì vậy mà em không thể không tập trung vào ôn tập được. Hãy hứa với anh là em sẽ chịu khó ôn bài nhé em. Thôi anh cũng phải đi làm đã trể rồi nhắn nhủ em vài câu vậy thôi. Em yêu của anh, nhớ em nhiều.