Viết cho một người...

Những lúc tâm trạng không vui thế này, ta thường dễ nghĩ đến anh. Ta cũng không hiểu tại sao? Đã bao nhiêu lần tự dặn lòng, hãy quên đi, nhưng ta vẫn nhớ. Càng muốn quên thì càng nhớ nhiều hơn. Buồn cười thật, câu này nghe sến nhưng quá đúng. Mà hình như, không phải ta muốn quên đâu,đúng hơn là ta sợ mình quên kìa. Ta sợ ký ức sẽ bị xóa nhòa, ta sợ hình bóng của anh sẽ chìm vào quên lãng . Ta sợ một lúc nào đó, có cố gắng cách mấy thì ta cũng không hình dung đựoc khuôn mặt của anh, anh mắt của anh, và giọng nói của anh. Ta tự ve vuốt bản thân mình bằng những ký ức về anh.

Em yêu !
Đêm hôm qua anh cùng anh trai của em, chị của em, anh họ của em và thêm một vài người bạn nữa cùng nhau vui vẽ bên ly rượu nồng nhưng chứa quá nhiều cồn của mảnh đất sài gòn này. Anh lúc nào cũng nghĩ tới em, đã khá lâu anh không nhậu nhưng có những số việc mình muốn tránh cũng không được em ạ, và cũng đã khá lâu anh không biết đến hương vị say của rượu là gì vì có lẽ anh đã có thứ khác say hơn cả rượu, anh nói vậy chắc em hiểu rồi nhỉ.
Đang ngồi vui vẽ anh nhận được điện thoại của em nhưng không phải em gọi mà là ?. Má gọi cho anh và anh hai của em. Hì hì bất ngờ thiệt đó em, má nói chuyện với mấy anh em vui lắm, em còn biết mấy anh chị nói sao không ? mấy anh chị nói má nói chuyện với con rề của má nè , hic hic hic nghe có vẻ xa xôi quá và ngộ ngộ làm sao ấy nhưng em biết không cho dù vui thì vẫn vui vậy mà anh cảm thấy niềm vui đó không trọn vẹn. Anh tự nhủ nếu có em bên cạnh chắc anh sẽ vui lắm, em biết không tới 10g mấy anh em mới rời khỏi quán. Anh đi về một mình cảm thấy buồn vô tận như chính anh đang ở giữa xa mạc hoang vắng không có một bóng người mặc dầu bên anh tiếng còi xe vẫn in ỏi tiếng cười đùa của đôi tình nhân vô tình dừng lại cùng anh mỗi khi đèn đỏ nghe thấy ghét. Anh cảm thấy nhớ em vô cùng. Em có nhớ lần trước khi anh uống với anh hai của em, em nói gì với anh không ? em nói là ?oAnh ! đường về nhà anh xa lắm, hết giờ hành chánh rồi anh chỉ được ngồi thêm 5 phút nữa nếu không nghe lời em ? ?. Sao câu nói ấy vẩn văng vẵng bên tai anh. Anh cũng về đến nhà và rồi cũng thiếp đi lúc nào không hay biết. Trong giấc mơ, anh đã thấy em, em đang đến bên anh và nhẹ nhàng tựa đầu vào vai anh, im lặng không nói gì cả anh và em?. Anh ước gì giấc mơ ấy không bao giờ bị đánh thức dậy, anh ước gì mỗi đêm khi anh ngủ em lại hiện diện trong giấc mơ của anh và anh ước gì sau khi tỉnh giấc em chính là em đang đánh thức anh. Nhưng anh phải dậy thôi, công việc đang chờ đợi anh nhiều quá đúng không em. Anh sẽ cố gắng làm hết những gì mình đang muốn thực hiện và anh sẽ không lẽ loi trong cuộc đời này vì bất cứ lúc nào anh cũng có em.

Em thân yêu !
Thời gian gần đây sao mà anh nhớ em nhiều đến thế, bất cứ lúc nào nơi đâu trong suy nghĩ của anh luôn có em hiện diện. không biết em có nhớ anh đến thế không nhỉ chắc là có rồi đúng không em vì anh biết em cũng dành cho anh một tình cảm mà chỉ dành cho một và một mà thôi, còn nữa những lúc nhớ anh em làm gì nhỉ...
Em biết không? những kỷ niệm đẹp của chúng ta cứ quanh quảnh bên anh không rời xa được... anh thấy thật hạnh phúc khi đời có em, thời gian gần đây anh cũng gặp rất nhiều khó khăn trong công việc nhưng cũng khá thuận tiện trong những hợp đồng bên ngoài, vui và buồn lẫn lộn trong anh, nhưng anh vẫn cảm nhận được sự cô đơn khi không có em bên cạnh.
Những lúc ấy anh ước gì mình có cánh cửa thần kỳ của DOREMON anh sẽ đến bên em khi anh nhớ và mãi mãi không bao giờ xa em.
Giờ này cũng vậy anh nhớ em, còn em anh nghĩ em đang chìm vào giấc ngủ trưa thật đẹp, trong giấc mơ ấy chắc rằng anh luôn ở bên em. Em hảy ngủ ngon giấc nhé, người yêu của anh....

Anh có bạn gái mới . Nó đã đau , rất đau . Nhưng với một nỗi đau hoàn toàn" trong sạch " . Nó đau , nhưng không hề giận hờn hay thù ghét gì anh . Cũng lạ thật , khi mọi chuyện qua đi rồi , nó thấy nhịp tim mình hình như hiền hoà hơn . Nó chỉ thầm chúc anh được hạnh phúc .
Nhớ ngày xưa :
" Honey chỉ quên T khi nào T không còn yêu honey nữa thôi ! "
Anh đã nói thế . Còn nó đã tin , tin lắm . Tin nh một điều gì đó rất thiêng liêng mà bất cứ thứ gì trên đời này cũng không thể lay chuyển được . Vậy mà giờ đây, nó có cảm giác mình là một cô công chúa đi tìm lại câu chuyện cổ tích giữa thế kỉ hai mơi mốt này . Còn hoàng tử thì đang ở một nơi nào đó xa lắc . Lời hứa của hoàng tử lại cũng bị biến thành một trong những trò nhí nhố của cái thời cấp 3 nửa ngời lớn - nửa trẻ con......Bây giờ , chẳng ai còn tin vào những điều như thế nữa . Nó..lỗi thời mất rồi .
Chưa bao giờ nó cảm thấy xa anh như lúc này . Ngày hôm qua , nó lục lọi lại những quyển album mà anh và nó đã từng chụp ngày trước và cầm một tấm lên xem . Tấm hình ấy anh và nó chụp trong lần đi NT cách đây 2 năm . Anh đứng trước cổng khách sạn , và cười . Nụ cời đã 2 năm qua luôn ở bên nó . Và cũng nụ cười ấy , nhưng giờ đây nó thấy sao nhạt nhẽo quá . Cả đôi mắt , cả cái nhìn , cả khuôn mặt.........tất cả đều lạ lẫm . Nó đã yêu anh , và cho đến giờ vẫn còn yêu anh ......?? Không , không thể nào là như thế đợc . Nó không yêu người trong tấm ảnh ấy , nó chỉ yêu " anh " trong trí tưởng tượng của nó . " Anh " của những ngày đầu tiên bên nó , đã an ủi nó trong những lúc buồn , chia sẻ với nó khi vui và đã cho nó hiểu thế nào là cuộc sống . Nó nhếch mép cười , chua chát vì anh đã chẳng còn là anh nữa . Có lẽ nó ích kỉ khi cứ cố mong anh lại trở về đúng với một điều gì đó mà nó mong muốn . Nhưng .....nó đã chấp nhận tất cả , đã cho cái buồn rơi xuống tận cùng sâu thẳm trong ngời ....cũng chỉ để mong cho anh lại trở về đúng nghĩa là anh , là con người của tình cảm , của sự ấm áp ngày xa.......... Vậy mà giờ đây , anh lại nh thế ? Bên tai nó có quá nhiều điều không tốt về anh . Nó tin không ? Chẳng biết . Chỉ biết điều an ủi cuối cùng của nó cũng rơi theo những giọt nớc mắt, vỡ tan tành . Nó không trách gì anh cả , nhưng nó thấy cái sự thật này sao mà đắng quá . Dẫu biết rằng anh không có lỗi , dẫu biết rằng anh đã sống quá nhiều cho nó , dẫu biết rằng nó không xứng đáng.......nhưng nó vẫn mong đợc một lần , một lần thôi để anh hiểu rằng anh đã nghĩ sai về nó . Nhưng bây giờ , thì chẳng còn lần nào nữa rồi , anh đã không cho nó có một dịp nào nữa . Và đáng buồn thay , cả lần này nó cũng không thể trách anh .........
Nó tự nhủ : Vậy là cuối cùng anh cũng đã quên . Quên tất cả những kỉ niệm giữa anh và nó . Quên cả những câu nói yêu thương , cả nụ cười ấm áp ngày nào . Anh đã đổi thay , đã chẳng còn là anh ngày xa nữa . Nó muốn hét lên , muốn gào lên rằng anh không thể nào như thế được . Nhưng biết làm được gì hơn . Nó chỉ lặng im. Và khóc.........
Có lẽ không bao giờ anh đọc được những gì nó viết . Bởi anh đã rời xa cái mạng này , xa lắm. Nhưng nếu được một lần , nó vẫn mong anh đọc , đọc để hiểu nó , và để anh đừng đổi thay. Dẫu biết rằng , cả điều đó , ngay lúc này đây , cũng chẳng để làm gì cả.......
(Lụm được đâu đó trên net, chuyển vào đây cho mọi ngơời cùng đọc, xin lỗi tác giả nhé, em hổng biết tên)

Em ỵêu !
Anh mới nhận được thư của em trong sáng hôm nay, đọc thư của em anh cảm thấy mình là người hạnh phúc nhất trên thế gian này. Anh thấy em đã trưởng thành thật rồi , lời lẽ trong thư của em đã cho anh biết điều đó và anh vui cho những gì anh cảm nhận được.
Em thân yêu, dĩ nhiên là tình cảm anh dành cho em không chỉ là những lời hứa suôn rồi, em có biết đối với anh em quan trọng đến nhường nào không ? Rất quan trọng ?
Thư em viết dài lắm anh đọc thấy rất vui, một cảm giác hạnh phúc như được thăng hoa.
Là gì nhỉ ? ừ là nấm của em hì hì hì trong thật đáng yêu làm sao, anh cám ơn em nhiều lắm em biết không em đã đem đến cho anh hạnh phúc và anh hứa sẽ trân trọng hạnh phúc đó và cùng em vui đắp ngày một tốt hơn, đẹp hơn và vững chắc hơn.
Cả anh và em lúc nào cũng vậy có cùng một suy nghĩ đúng không em? Thời buổi này mà còn có đôi tình nhân viết thư tay nghĩ cũng ngộ ghê em nhỉ nhưng cả anh và em đều chọn cách này để nhắc nhở mình rằng ở một nơi xa xa anh luôn có em và em luôn luôn có anh.
Mãi yêu em, gởi theo gió ngàn nụ hôn cho riêng em.

Có một bài hát rất hay, tiếng Pháp, em không hiểu. Nhưng melody của nó thì tuyệt vời. Em gửi nó cho anh nhé. Nhưng anh đừng nghĩ gì cả. Đừng nghĩ gì hết nhé. Như hồi xưa ấy, mình hay gửi những bài hát yêu thích cho nhau, nhưng vì em hay mắc cỡ nên lúc nào gửi cho anh cũng cc cho một đống người.
Em sẽ không hỏi vì sao. Vì chỉ một câu hỏi đó thôi, em sẽ có hàng trăm câu trả lời. Mà câu trả lời nào cũng làm em đau như nhau.
Hôm qua lên server copy hình của anh về PC. Dạo này trông anh ốm quá. Em đã dặn anh rồi mà, nếu ở lại trễ thì phải đi ăn rồi hãy quay về làm tiếp.
Đôi lúc, em muốn đến nhìn anh một cái, nhìn lén thôi. Nhưng rồi em lại không dám.
Em biết đây là khỏang thời gian rất khó khăn đối với anh. Vậy sao anh không để em ở bên cạnh anh lúc này? Em chỉ muốn chia sẻ những khó khăn với anh, chứ em không bao giờ muốn trở thành gánh nặng của anh cả, Domino à.

Hì hì, tối qua mình nói với nhau nhiều chuyện quá nhỉ?Không biết là có thể làm cho em bớt những suy nghĩ tiêu cực như thế không nữa.Nhưng mà nè, đừng cứ gán cho anh hai chữ ấy nữa nhé,tội nghiệp anh mừ.Phải cho anh cơ hội chứ nhỉ.
Sắp phải xa nhau những 20 ngày rồi đó.Chẳng biết sẽ như thế nào nhưng anh vẫn cứ tin rồi em sẽ thuộc về anh thôi. Tối qua anh nằm mơ thấy Bụt hiện về nói thế mừ .Thôi không nói nữa vì không biết em có đọc không nữa, để tối này nói nhiều hơn.hẹn gặp em tối nay.

Em thân yêu !
Đã khá lâu rồi anh không viết thư cho em trên mạng, có lẽ công việc của anh bận rộn quá nên không viết cho em được nhưng cho dù em không đọc được những dòng này thì anh nghĩ em không trách anh đúng không? Nhưng mà ngày nào anh cũng gọi điện cho em đó thôi.
Thời gian gần đây trong con người của em có quá nhiều thay đổi em lo lắng nhiều hơn, em suy nghĩ nhiều hơn, tâm trạng của em như rối bời lên anh có thể hiểu những gì em đang suy nghĩ. Cuộc sống gia đình có lẽ rất phức tạp mà ngay cả anh cũng không nhận ra những phức tạp đó. Giờ này cả anh lẫn em chỉ cần hiểu một điều đó là tình yêu cả hai dành cho nhau, còn lại những chuyện khác đừng nên suy nghĩ đúng em.
Anh thật đáng trách khi không giúp gì cho em được trong những lúc em buồn, tuyệt vọng hay chán nản một điều gì đó. Vì anh đang ở xa em quá, nhưng em hảy nghe anh nói nhé ! những gì anh nói với em anh khuyên nhủ em hay anh kể cho em nghe về cuộc đời anh em hảy nhớ kỹ và ghi nhớ em nhé vì đó là điều mà em sẽ phải vượt qua và gặp phải trong tương lai, nhưng em khác anh vì khi anh gặp phải những điều đó anh chỉ có một mình còn em giờ đây nếu có gặp phải em đã có anh, anh sẽ nắm chặt tay em vượt qua, anh sẽ chia sẽ những gì em gặp phải và hơn gì hết anh mang lại cho em hạnh phúc.
Tâm hồn bé nhỏ của anh, hảy tin vào những gì em đã chọn tin vào anh, tin vào tương lai em nhé.
Hôm nay, em đã nói với anh nhiều "giả sử" anh không buồn vì những "giả sử" đó của em mà anh vui vì giờ đây em đã biết suy nghĩ biết lo lắng. Em yêu ! giờ này khi anh viết những trang nhật ký cho riêng em, em đang làm gì nhỉ chỉ có điều trong lúc này cả anh lẫn em đã hiểu chúng ta cần phải làm gì để bảo vệ và vun xén tình yêu của chúng ta và anh mừng vì em đã hứa với anh những gì tốt đẹp nhất .
Tâm hồn bé nhỏ của anh trải qua bao sóng gió của cuộc đời anh luôn vượt qua, anh chưa sơ điều gì chưa khuất phục bất cứ ai. Vậy mà giờ đây anh lại biết sợ, sợ em buồn, sợ con tim của em vướng quá nhiều đau khổ, sợ những dọt nước mắt đôi khi vô tình rơi hay vô tình ướt cả vai anh... Anh sợ như thế đấy người yêu của anh.
Anh nhớ và yêu em nhiều...

Hôm nay em lại thấy anh đổi pic khác rồi. Quả thật là càng ngày anh càng sống mâu thuẩn với chính mình. Tại sao lại như thế. Cái kiềng 3 chân của anh đâu rồi. Sao anh toàn mạnh mẽ với những chuyện không cần mạnh mẽ và yếu đuối với những chuyện cần mạnh mẽ thế.
Anh thất vọng lắm đúng không? Uh, làm sao mà không thất vọng anh nhỉ? Nhưng chỉ có con gái mới đối diện và giải quyết vấn đề như anh. Con đường anh đi là do anh chọn, phải không nào. Nó còn dài, nhiều chông gai, lắm sai lầm mà anh sẽ vấp phải lắm. Nếu anh không biết tìm cách "dung hoà" chính bản thân mình thì đời anh sẽ mãi cứ lềnh bềnh, không phương hướng như hiện tại.
Em đã từng yêu anh nhiều, nhiều hơn cả tình yêu anh dành cho em. Nhưng khi em buộc phải đối diện với sự thật, em đã nhẹ nhàng ra đi, ra đi mà không 1 lần hỏi anh "E sai chổ nào?".Thế nhưng anh lại tự đào hố chôn mình. Chỉ vì anh bối rối, vì anh cần 1 lời khuyên của ai đó mà anh đã không kịp nghĩ đến cảm nhận của em. Em giận, rất giận, nhưng em cũng không hỏi anh :"Em sai chổ nào?"

Công việc nối tiếp công việc, thất bại nối tiếp thất bại, và thấp thoáng đâu đấy em nhìn thấy giây phút thành công của cuộc đời mình. Dù không rực rở như anh hay ai kia, nhưng với em như thế đã là đủ.
Em cũng ngạc nhiên về chính mình trong hiện tại. Em nghĩ em sẽ thất vọng ghê lắm, sẽ suy sụp hẳn đi ấy chứ. Thế nhưng em vẩn đứng vững, vẩn thanh thản và công việc lại nối tiếp công việc. Rồi em sợ những lúc hết việc, em sẽ suy nghĩ nhiều về những thứ không hay. Thế nhưng điều đó lại chưa có cơ hội để xảy ra. Ngày nghĩ em dọn dẹp nhà cửa, mua sắm đồ cho Nghé và đi chơi. Có lẽ em đi chơi quá nhiều. Cứ la cà, tụ tập ăn uống hát hò...........rồi lên ĐL mua len về đan khăn, nón, áo cho Nghé nữa.
Chẳng biết mình có đang dối lòng k nhỉ? Oh không, mình đang nói thật lòng đấy chứ.