Viết cho ngày hôm qua ...

Viết cho ngày hôm qua ...

Đôi khi cảm thấy muốn khóc vì sự bức bối trong người ,muốn khóc vì sự thay đổi quá lớn của một ai đó .Mình vẫn không biết tại sao ?
Ngày hôm qua ,đạp xe vòng vòng khắp nơi để tìm một công việc ,nhưng không biết có phải do mình hay không mà vẫn chưa thể tìm được một công việc vừa sức để làm .Nửa tháng chỉ để lang thang và ngủ ,chán chường mệt mỏi .Ngày cuối cùng rời khỏi công ty ,chủ quản mà bọn mình hay gọi là Ba đã mong bọn mình thành công ...Mình vẫn ngô nghê hỏi"Tại sao công ty lại giải thể ?" Vẫn biết nó đã như thế ...không gì khác hơn được nhưng mình vẫn sốc,vẫn hẫng hụt nhiều .Mình chán ghét sự thay đổi ,nhất là phải cố gắng thay đổi cái thói quen mà mình đã sống suốt 4 năm dài .24 tuổi ,mình vẫn sợ sự đổi thay nào đó ....
Ngày hôm qua ,khi gọi em ấy .Mình vẫn không biết tại sao mình lại tha thứ và mong được một lần ngồi nói chuyện tử tế một lần sau cùng .Vẫn biết em đã quá mệt mỏi cho những gì mình đã làm ...Và em không hạnh phúc .Mình xót xa và nhói đau .Chẳng thể nào thay đổi được quá khứ ,chẳng thể nào xoá sạch mọi lỗi lầm đã gây ra .Em không hạnh phúc ...Và mình sau rất nhiều cay đắng và những giọt nước mắt mặn đắng môi .Mình có thể đã tìm thấy hạnh phúc của mình ...Mình yêu người ấy ...phải thế chăng ? Đọc được sự mệt mỏi trong mắt người ,cả những khi người cảm thấy ngột ngạt khó thở ...tại sao mình không phải là người được anh hân hạnh san sẻ tất cả ,những khi gặp nhau chỉ nói những chuyện đã cũ .
Ngày hôm qua ,mọi nỗi đau còn ở lại .Mặc dù đã cố gắng nhiều ...mình vẫn không sao thay đổi được con người cũ trong mình .Bức bối ,ngột ngạt và ....lại đi ...

Trông có một phép màu nào đó ,nhưng sự may mắn đã không mỉm cười với mình một lần nữa .Hẫng hụt quá ,dù sao cũng phải bắt đầu bằng con số không cơ mà .Mọi thứ lại bắt đầu rồi .Mình hy vọng mọi thứ sẽ ổn thôi .Sẽ ổn thôi mà ,cố gắng lên .!

Hạnh phúc bắt đầu từ đâu anh nhỉ ? Em cũng không biết được nữa .Mọi thứ cứ quay vòng vòng khiến em không kịp trấn tĩnh lại mình .Công việc mới và những mối quan hệ mới ,nhưng sao em lại chẳng thể nào mở miệng ra được với ai ?
Ngốc ! Ai cũng cho em là ngốc khi không biết giữ cái gì đó của riêng mình .Ừ! Nên trước đây em có rất nhiều bạn bè yêu mến nhưng bây giờ thì không còn ai cả .Quay đi quay lại em chỉ thấy còn mỗi mình thôi .Mỗi khi khóc ,cũng chỉ biết có một mình thôi .Tại sao anh lại muốn em lấy chồng ,dù vẫn biết em còn tha thiết yêu anh .và chờ ngày anh trở về . Tròn một năm rồi anh nhỉ ,Biết bao biến cố trong đời ,đôi khi em tưởng mình chẳng thể nào vượt qua nhưng rồi nó cũng qua từ từ .Thời gian cứ thế trôi ...em đã chờ anh một năm rồi ,còn 2 năm nữa thôi .Em đã bảo chờ bao lâu đối với em không quan trọng ,cái quan trọng là tình yêu anh dành cho em .Bởi nếu không có tình yêu thì tất cả vô nghĩa .
Ngày hôm qua ,em lạc giọng gọi anh ...,oà vỡ .Anh muốn em lấy chồng ? Lấy ai ? Em đã có suy nghĩ biết đâu anh có một người khác ,anh muốn em như thế vì anh không thể nào có lỗi trong câu chuyện của chúng ta ...Và em đồng ý theo cách anh nghĩ .Nhưng lấy ai anh nhỉ ?Em có thể yêu một người khác nữa hay sao ??? Rồi suốt đêm em khóc ,chẳng hiểu tại sao mình lại có thể khóc nhiều đến như thế ,nhưng sự ra đi khỏi cuộc sống anh thì em đã làm .Những tháng ngày không anh trống không ,vô vị và nhạt nhẽo.Ừ ! Nếu sự ra đi này khiến anh cảm thấy nhẹ lòng thì anh hãy cứ như thế đi .
Không biết mình sẽ làm gì tiếp theo.Công việc mới bận rộn và mệt .Em cũng chỉ có thể làm suốt ngày để khi trở về nhà có thể vì mệt quá em sẽ ngủ được ngay .Thế thôi ! Ngày mai sẽ khá hơn .Hy vọng là thế thôi anh ạ !

Hôm qua xem phim đến sang. 7h ngủ 9h dậy đi ăn cùng sếp>>mệt ngủ tiếp đến tối

Ngày hôm qua chẳng có gì đặc biệt . Chỉ tiếc nuối rằng hôm qua mình đã ko làm được gì ...Thời gian cứ qua đi rồi sau đó lại ngồi tiếc ngẩn ngơ .Khó hiểu thật

Đã lâu rồi không nhận được tin tức của em, không được nhìn thấy em. Không biết giờ em sống ra sao rồi. Cuộc sống của em thế nào từ khi hai đứa mình chia tay. Liệu có như anh mong muốn ?
2 Tháng 26 ngày rồi phải không em ? Anh đã cố tìm cho người một người khác để quên đi hình bóng em. Nhưng sao mà khó thế. Thực sự anh cũng không thế hiểu tại sao lại chia tay ? Vì hòan cảnh ư ? Hay là vì gia đình, cũng có thể em ah. Tuy rằng 2 đứa mình vẫn còn yêu nhau. Nhưng có lẽ tình yêu này không đủ sức để gạt đi những rào cản ấy. Bây giờ anh thấy buồn và nuối tiếc,giá như em không cố chấp, giá như anh không ngang bướng,....giá như....Nếu không có những "giá như" đó thì bây giờ anh và em vẫn vui vẻ bên nhau cùng chơi game" bắn trứng" ai thua thì bị búng trán em nhỉ. Mà sao hồi đó em búng anh đau thế, đỏ hết cả trán,Em bảo"Búng đau cho nhớ"... uh đúng thật, bây giờ anh thấy nhớ quá, anh còn nhớ em thích đi xe đạp cùng anh dưới trời mưa , và thường bắt anh cõng khi đi trong công viên, em ngồi trên lưng anh cười toe toét, còn anh thì mệt phờ người....Nhưng giờ anh muốn cõng em cũng không được nữa rồi, mỗi người đã chọn cho mình con đường đi khác nhau. Có lẽ như thế sẽ tốt cho cả anh và em, đúng không em?

ngày hôm qua ,đã qua rồi...hãy sống cho ngày hôm nay và ngày mai đi..mong bạn yên bình hơn nữa...

Ngày hôm qua nỡ nào là quá khứ .Kỉ niệm màu gì sao cứ nhức nhối đau .Em đã mong mình bình yên hơn ,và em nghĩ rằng anh đang cầu mong như thế .Hôm nay kí ức ùa về ,cách đây 365 ngày em tiễn anh ra sân bay ...em không được phép khóc vì như thế sẽ nặng lòng người ra đi ...nếu khóc em chỉ được phép khóc cho ngày hạnh phúc .Người ta khóc vì đau khổ thì nhiều chứ ít ai khóc vì quá hạnh phúc ,đúng thế không anh ?
Em tan ca về nhà nhưng không thể về lúc này .Căn phòng đó giờ không có khoảng trời nào của riêng em .Cô bạn em đôi khi tỏ ra vô tình lắm .Đi làm buổi tối mà để bạn trai mình ngủ lại với em .Một căn phòng nhỏ mà chứa một trai một gái ,dù không xảy ra chuyện gì nhưng ánh mắt của những nười hàng xóm làm em khó chịu .Và bản thân em cũng cảm thấy khó chịu vì sự vô tư đó của nhỏ bạn nhưng em chẳng thể nào mở miệng được .Em như thế đó ,trước nhiều vấn đề nan giải và khó xử em chỉ có thể im lặng .Gía như em có thể về dalat lúc này ,bỏ hết tất cả để trở về và sống bình yên như ngày xưa thì hay quá anh nhỉ .Bao nhiêu lần em muốn thế ,dự định thế nhưng em lại chẳng làm được như thế ....
Nhớ anh nhiều hơn ,tình cảm này có thể là một tình yêu đơn phương từ phía em thôi .Vì em cảm thấy em không có một vị trí nào trong anh cả .Có bao giờ anh cảm thấy nhớ em không ???

Ngày hôm qua, ngã ... đau.... bơ vơ một mình. Tay đau mà cắn răng đi tiếp. Ngã ngay trên con đường quen thuộc người ấy đi lại hàng ngày. Buồn.
Hôm qua, bao sự chờ đợi để rồi thấy mình mệt mỏi vì những đợi chờ vô ích. Ôi, ngày hôm qua.
Những ngày hôm qua vội vàng lướt đi trước mặt, nhưng sao lại thấy nó đọng lại trong tâm tưởng đến hôm nay. Ước gì một vài điều của ngày hôm qua không ám ảnh nó và như thế nó sẽ có một cuộc sống bình yên.
Ngày hôm qua của nó là một ngày không hạnh phúc

Mình khó chịu vì sự vô tình đó ,mình không hiểu nhỏ đã nghĩ gì mà để bạn trai ngủ lại trong phòng với mình như thế .Thật ra thì chỉ có mình là hay nghĩ cho nhỏ thôi .Còn nhỏ hình như chưa bao giờ quan tâm đến cảm giác của mình cả .Mình thật sự mệt mỏi và không muốn về lại căn phòng đó .Nhưng cả ngày mình đã làm việc thật mệt rồi ....
Ngày hôm qua ,mình vẫn khe khẽ hát "em đừng buồn ,xin em hãy đừng buồn ,cố gắng bước qua trong thời gian này " .Có lẽ thế ,đây là khoảng thời gian mình đang cố gắng thích nghi với công việc mới ,cuộc sống mới và những ngày không còn anh bên cạnh .Nhớ quá đỗi ! muốn gào thét lên ,muốn được một lần nữa dựa vào anh mà thổn thức .Điều ấy chỉ thoảng nghĩ đến thôi sao thấy nó trở nên xa vời ...
Bản thân mình đã lấy đi của em gái mình rất nhiều thứ .Áp đặt rất nhiều chuyện ,và mình cũng muốn trả lại cho em những gì lẽ ra là của em ...