Viết cho ngày hôm qua ...

Hạnh phúc như một thứ ảo ảnh phù du em biết mình không bao giờ nắm bắt được .T biết không ? Em có thể mong cho T hạnh phúc cũng như mong cho rất nhiều những khuôn mặt thân quen của em cũng vậy .Lúc nào em cũng tự hỏi mình nên làm gì là tốt ? Em không thoát khỏi những nỗi ám ảnh của những tội lỗi cũ ...Em hình như đã phải trả giá rất nhiều rồi mà vẫn chưa đủ ....Không được đổ lỗi cho hoàn cảnh nhưng em vẫn trách mẹ em tại sao lại sinh em ra ....Nói đến mẹ là em muốn nổi loạn rồi ...nhưng như T mong muốn,em đang im lặng .Im lặng để nghe mình thở mỗi ngày .Im lặng để ngăn mình đừng nóng ....T có thể bên em như rất nhiều những người bạn khác ...họ đến họ đi ...lỗi do em là nhiều .Duy chỉ có T là người kiên nhẫn nhất ...Nghe em nói T nhé ! Bởi không nói ,ngày mai em sẽ không gượng dậy mà đi tiếp được ... Mẹ em là một người phụ nữ mang đầy tai tiếng ...Hình ảnh của một bà mẹ già kham khổ gầy nhom đã biến đi ngay sau ngày ba em mất đi ...Thay vào đó . ..là một người đàn bà tối tối đi ra cửa và đến khuya khoắt mới về .Một người đàn bà có rất nhiều con cái và cháu nội nhưng không đếm xỉa đến ai . Bà ấy ăn xong rồi đi ...bà ấy uống rất nhiều rượu và lả lơi với mấy ông già mỗi khi có có đám tiệc ...bà ấy nhảy đầm và hát say sưa .T biết không ? Ở quê mà ...cuộc sống quẩn quanh giữa ruộng vườn...và con cái .Mẹ em thay vào đó bằng những thú xa xỉ không thể nào chấp nhận được .Đi ra ngoài ..em và cả những đứa em của mình đều nghe rất nhiều ...và mỗi lần như thế ...em gái em hay khóc vì mặc cảm ...Đôi khi em tự hỏi tại sao mình không khóc vì những chuyện như thế ...
Mẹ trách em tại sao không chịu lấy chồng ? Em có thể ngẩng cao đầu mà đến với ai T nhỉ .Em vốn dĩ tính tình đã phức tạp ...cộng thêm những u uất trong lòng ...cả những lỗi lầm trong quá khứ ...em biết mình sẽ không mang lại hạnh phúc đến cho bất kỳ ai .Thế ! Người ta đến nhà ...mặc dù con gái mẹ đang ngủ ..mẹ cũng dựng dậy để ra ngoài tiếp bạn ...con gái mẹ không dậy thì mẹ thay mặt tiếp và cười nói rôm rả cả nhà .Sự nghiêm túc của mẹ hình như không có ...nên người ta đến được vài lần rồi không tới ...Mẹ không cần biết người ấy như thế nào ? Chỉ cần đến nhà là mẹ mừng ra mặt ..Trước đây em lấy cớ là người yêu ở xa ...Bây giờ không yêu người ấy nữa em khép lại lòng mình với những nỗi buồn ngổn ngang lòng .
Đến công ty ..những mỗi quan hệ mới ...những câu hỏi xã giao ..em tránh đề cập đến mẹ hay người yêu ...vẫn thấy lòng buồn buồn ....26 t ...em bắt đầu cảm nhận sự cô độc bao trùm ...Bây giờ thì em có T ...Em vẫn muốn người ta nhìn thấy sự chân thành và bền vững trong tình bạn .Dẫu là tình bạn giữa nam và nữ ..cả sự chênh lệch tuổi tác .T đã là bạn của em 4 năm rồi còn gì ...T sẽ hạnh phúc với Th ..em mong thế lắm .Nhưng đừng quên em ...bởi bây giờ em cần T nhiều ....này ,em vẫn khắc khoải ! Vì em là con gái ....

Cho HONEY của em !
Ngày hôm qua đối với em là một ngày đầy những bão giông và như thế em đã cám ơn vì ngày hôm qua thật sự ý nghĩa ...sinh nhật út em nói được một câu happy birthday rồi bắt đầu đi làm .Lòng thì ngổn ngang lắm vì trước đó em đã nghe người yêu của anh khóc .Thổn thức và chắc đang rối loạn và em cũng muốn một lần ngồi nói chuyện để trấn an cô bé rồi ra đi khỏi cuộc sống của 2 người .Nhưng điều ấy đã không có ...bởi vì chỉ cần một lời nói dứt khoát của anh cũng đủ làm cho cô bé vui trở lại ....và rồi đến lượt em khóc .Nhưng lần này thì vĩnh viễn không còn anh bên cạnh để ôm lấy ...và để được vỗ về ...
Buổi tối ...ngồi sau xe một người để lang thang khắp phố ...mệt mỏi nhìn vào cái lưng của người ta muốn được dựa vào và dựa vào thật ...lần đầu tiên từ thuở ấu thơ đến giờ mới thật bình yên khi ở bên cạnh người ấy ...
Honey ! bởi vì chúng ta không ai muốn là người có lỗi với nhau nên đã dây dưa ở bên cạnh nhau nhiều đến như vậy .Anh biết em không ? Quá nhiều lần muốn gặp mặt anh không phải để được anh ôm lấy .Mà là muốn ngồi nói chuyện một lần cho thẳng thắn và tử tế rằng sau này anh dự định sẽ thế nào với em ? Ai quan trọng nhất trong đời anh ? Anh đang sống vì điều gì ? Từ ngày anh về mọi thứ thay đổi nhiều quá ....mà mỗi lần gặp nhau chẳng nói được gì anh chỉ hôn em thôi ...và im lặng .
Thường thì em sẽ đau nhiều lắm ...sẽ khóc thật nhiều .Ít ra thì em sẽ trách móc .Nhưng em ...cảm thấy thanh thản rồi .Bởi vì cuối cùng anh cũng đã thành thật để nói .Giải toả những khúc mắc trong em ...hết rồi những băn khoăn ...sự hoài nghi ...và mệt mỏi chờ đợi ...Những gì tốt đẹp thì em sẽ giữ lấy ...nhhững gì đáng quên thì em sẽ quên thôi .
Trong em thi thoảng vẫn hiện về hình ảnh một người đứng ở ngoài cổng giơ tay ra đón em vào lòng .Một hình bóng cao ,gầy và khắc khổ .Trông anh khổ quá ...Chẳng khi nào anh cười lấy một nụ cười tươi nguyên nhất .Cười lên một chút rồi lại tắt lịm đi ngay ...trầm tư suy tính ...anh mệt mỏi khi ở cạnh em nhiều thế mà vẫn nhẫn nại .Lẽ ra em phải nói tất cả nhhưng em đã không nói ....đó là một sai lầm và duy chỉ điều đó khiến em thấy hối hận và nuối tiếc ...Anh à .! Anh xứng đáng để được yêu thương và sống hạnh phúc .Vì những gì anh làm dù làm người này hay người kia khổ sở cũng chỉ xuất phát từ thiện ý muốn giúp đỡ và muốn tốt cho người ta thôi .Sau tất cả những gì anh làm thì bây giờ anh thật sự hạnh phúc rồi .Thế thì ổn rồi ! Bây giờ thì em biết những gì quan trọng với em .Và em sẽ sống vì điều đó thôi .

......
Đời người như một dòng sông, có nhiều khúc đoạn, mỗi khúc đoạn được ghi dầu bằng một khoảng thời gian, gắn với một nơi chốn ta cư ngụ, như là một khoảng đời???.
?.Nếu phải chia cho người yêu một nửa
Thì em ơi, nhận lấy khoảng đời đầu
Cái khoảng đời vời vợi nhìn nhau?.
Tôi đã có một khoảng ?ođầu đời? như thế, cái ?o khoảng đời vời vợi nhìn nhau? qua khung của hẹp, cái khoảng đời ?o dằm thắm thời gian, không mùa ranh giới?, gắn liền với một căn gác nhỏ hơn 10m2 bằng gỗ tạp trong một khu nhà nhiều hộ chen chúc, nơi cùng tôi đi suốt tuổi thơ, cùng tôi gieo cấy những giấc mơ, chứng kiến những buồn vui, sướng khổ, những thổn thức đầu đời, và cái không gian chật hẹp ấy đã tạo cho tôi nhiều kỷ niệm??
?Hồi đó ước mơ sau này trở thành hoạ sỹ?.nhưng bức vẽ đầu đời của tôi không phải bắt đầu với một cây bút chì và một tờ giấ vẽ mà lại ở trên một bức tường vôi cũ kỹ?những kỷ niệm thật khó quên?.
?Người ta nói con mắt là cửa sổ tâm hồm?nhưng với tuổi thơ tôi mà nói thì cái cửa sổ trên gác xép chính là ?o con mắt? của căn phòng, và cũng là chỗ giao lưu duy nhất của tôi với thế giới bên ngoài khi bố mẹ đi vắng. Tôi phải bò ra mà nói chuyện với mấy đứa bạn bên ngoài bậu cửa. Thằng bên ngoài phải bắc ghế kiễng lên, thằng bên trong phải cố ngoài người xuống, đôi lúc muốn cho nhau cái kẹo mà phải tung qua lại mấy lần?có đôi lúc lại buộc đây vào những món đồ chơi mà thả xuống trong những ?othương vụ? cần trao đổi?..
Vào mùa đông, những mái nhà lô xô ngói cũ, những mái nhà như khắc khoải và côi cút hơn trong mùa đông, cái cột đèn nghiêng ngả, xiêu vẹo mờ đi trong mưa phùn?..
Tôi đã từng có một tuổi thơ nhọc nhằn vất vả, với những tháng ngày đi ?omò cua bắt ốc??những lúc rảnh rỗi, tôi thích ngồi một mình trên bờ đê gần nhà, nơi có con mương chảy qua, ngồi đó có thể ngắm nhìn từ phía xa xa có một đoàn tàu hay chạy qua nhưng không biết nó đi đâu, về đâu??..
Khi tôi bước chân vào đời với bao ước mơ sẽ thoát khỏi luỹ tre làng, tôi mang sự háo hức của kẻ chinh phục. Nhưng lúc đã thấy thế giới bên ngoài, chạm tay vào cuộc sống, xa ngôi nhà thân thương?tôi lại muốn mở toang cánh cửa quá khứ, bước chân trở lại những ngày thơ bé mà tôi vừa kịp nhận ra?..
....Tôi sinh ra vào một đêm mùa đông, một ngày cũng không rõ là ảm đạm hay không. Chỉ biết là khi đó luôn là lúc bắt đầu của những đợt gió mùa đông bắc, lạnh, thổi vi vút trong lá, làm khô mặt đường...Cho đến nay, tôi cũng không hiểu tại sao mình lại yêu mùa đông đến vậy, nếu có ai hỏi, để dễ giải thích thì tôi thường nói, vì có ngày sinh nhật, vì trời rét nếu nằm trong chăn ngủ sẽ dễ chịu lắm, nếu ăn những gì nong nóng âm ấm giữa những ngày giá rét luôn.thật thú vị ...đó là lời giải thích dễ hiểu nhất, ko bị vặn vẹo và ai cũng sẽ đồng ý. Nhưng ko chỉ thế, nếu lý do đơn giản thì thực tế không chỉ là có vậy. Mà khi đã yêu, đã thích thì tôi ko thấy cần có lý do, mà chỉ đơn giản là trong lòng bạn nghĩ đến, trong lòng tự nhủ, mùa đông với tôi cũng vậy thôi. Gần gũi và thân thương. Mùa đông luôn đầy ắp kỷ niệm....
Khi chưa sinh ra, cha tôi phải ở xa, mẹ một mình vất vả và khi được sinh ra vào ngày đó, có lẽ đứa con đầu lòng là 1 niềm vui thật lớn với cha mẹ. Những đêm mùa đông qua rồi sang mùa....mẹ sinh em nữa....tôi cũng lớn hơn trước. Có những đêm, ăn bánh mì nóng rao trên phố , một chiếc bánh mì mà đến 3 ng` ăn, ngon đến lạ. Cảm giác đó vẫn thật vẹn nguyên mỗi khi nghe tiếng bành mì rao sáng sớm....
Rồi những ngày còn bé tý, cha mẹ vất vả chắt chiu từng chút để chăm chút cho tôi lớn, rồi cả gia đình lớn nữa, các bố các mẹ, ko sinh ra tôi nhưng lại nuôi tôi khi khó khăn. Có lẽ vì thế mà tôi thấy mình thật hạnh phúc và cũng đáng trách như hiện tại vì chưa làm được hết kỳ vọng của tất cả những ng` thân yêu........

L amore cua em ! roi moi thu se on thoi ! chung ta se hanh phuc .Hay tin la nhu the !

Ngày hôm qua là ngày thứ 2 xa anh, cảm xúc vẫn vậy, tâm trạng vẫn vậy! Chẳng biết bao lâu nữa sẽ thoát khỏi trạng thái này!

Một thời gian tôi sống trong trạng thái không ý thức được mình đang làm gì .Tôi cười rất tươi ...và buổi tối ...nhớ anh ...tôi khóc ướt đẫm gối .Nhưng không gì có thể mang anh trở về .Anh đi khỏi cuộc sống tôi vĩnh viễn Đôi khi tôi tự an ủi mình rằng anh có yêu tôi ..Nếu không yêu anh không đến với tôi theo kiểu ấy ..Bất cứ khi nào cần ..anh cũng đến ,chẳng biết trong đầu suy nghĩ điều gì .Rất nhiều lần ...tôi hiểu mình chẳng là gì trong tim anh nhưng khi tôi gọi thì anh vẫn đến .Tại sao ? ??Giờ có lẽ anh đang ngây ngất trong hạnh phúc ...có khi nào anh chợt nhớ tôi ?"Dòng chữ phai nhòa trên cát, biển xóa đi từng dấu chân in hằn, ngọn sóng xô vào giấc mơ đêm hôm nào, tay cầm tay nghẹn ngào như không nói.
Bờ cát vẫn gọi tên anh, ngọn sóng vẫn chờ bước chân anh quay về. Dù biết ta đành mất nhau mãi mãi, sao tim em luôn mong chờ 1 ngày.
Chờ hoài trong giấc mơ anh quay về đây, cho em thôi nhớ mong vơi đầy, để từng ngày em héo khô con tim gầy, tương tư về 1 bóng hình. Giọt lệ ngày xưa khóc cho duyên đôi mình, nước mắt là niềm (nỗi) đau ... và giờ này em khóc thêm lần nữa thôi.
Khóc cho lần yêu cuối để nước mắt tan vào mưa nhớ, dẫu biết bàn tay ấy sẽ ấm áp bên bàn tay khác. Lối đi nào cho em, em đi tìm 1 cơn mưa, lối đi nào cho anh, anh đi tìm hạnh phúc riêng. Bờ cát vẫn chờ con sóng dẫu biết sóng bây giờ xa lắm.
Ngồi gấp những vì sao ước, chúc anh được hạnh phúc, dòng chữ năm nào trên cát nay tan vào tận hư vô, thôi nhé anh từ nay em chôn vào sâu trái tim bóng hình anh."
Tôi không biết mình như thế là sai hay đúng ...anh bỏ rơi tôi mới hơn một tháng ..tôi đã ở bên cạnh một người khác ...Thật ra như thế có phải tôi đang khỏa lấp chỗ trống không ? Có lẽ không ! Bởi vì tôi không chờ mong anh trở về nữa ...bởi vì nếu anh có về bên tôi thì người ấy sẽ đau .Anh ở bên cạnh người ấy thì tôi cũng đau ....Tốt nhất là nên đi thôi ...Ở bên cạnh L amore tôi thấy yên ổn...Cảm giác bình yên và được che chở ...dẫu không có một cảm xúc nào rõ rệt .Nhưng L a đã khiến tôi suy nghĩ nhiều .Tôi không thể nào gây cho L amore của tôi thêm tổn thương nữa ...Nhìn anh nựng cháu tôi ...tôi hiểu anh rất thật lòng ...
Cuộc sống đang quay vòng vòng ...từ vụ con nhỏ bên nhà tự tử vì thất tình ...Đến chuyện La more thay vào chỗ của honey trong tim tôi ...Sau này sẽ thế nào ? Cuộc sống ...không lường trước được mọi điều ...Tôi mặc kệ chuyện gì đến sẽ đến ....Nhưng Honey ơi ! Dẫu chuyện gì xảy ra đi chăng nữa anh cũng sống thật hạnh phúc anh nhé ! Từ giờ cho đến lúc chết đi ...em cũng chỉ cầu mong cho anh hạnh phúc thôi ...
Dòng chữ phai nhòa trên cát, biển xóa đi từng dấu chân in hằn, ngọn sóng xô vào giấc mơ đêm hôm nào, tay cầm tay nghẹn ngào như không nói.
Bờ cát vẫn gọi tên anh, ngọn sóng vẫn chờ bước chân anh quay về. Dù biết ta đành mất nhau mãi mãi, sao tim em luôn mong chờ 1 ngày.
Chờ hoài trong giấc mơ anh quay về đây, cho em thôi nhớ mong vơi đầy, để từng ngày em héo khô con tim gầy, tương tư về 1 bóng hình. Giọt lệ ngày xưa khóc cho duyên đôi mình, nước mắt là niềm (nỗi) đau ... và giờ này em khóc thêm lần nữa thôi.
Khóc cho lần yêu cuối để nước mắt tan vào mưa nhớ, dẫu biết bàn tay ấy sẽ ấm áp bên bàn tay khác. Lối đi nào cho em, em đi tìm 1 cơn mưa, lối đi nào cho anh, anh đi tìm hạnh phúc riêng. Bờ cát vẫn chờ con sóng dẫu biết sóng bây giờ xa lắm.
Ngồi gấp những vì sao ước, chúc anh được hạnh phúc, dòng chữ năm nào trên cát nay tan vào tận hư vô, thôi nhé anh từ nay em chôn vào sâu trái tim bóng hình anh.

Một ngày không có L a bên cạnh ,vì anh bận việc đột xuất .Nghỉ học ...tôi lang thang một mình .
Không biết chuyện gì đang xảy ra xung quanh cuộc sống tôi ? Tôi cảm nhận rằng mình có hạnh phúc khi bên cạnh anh nhưng dành trọn vẹn tình cảm cho anh thì khó quá ...
Tôi yêu cái đau khổ dịu dàng trong mắt anh cả những câu chuyện vui khiến tôi cười chảy nước mắt .Tôi chẳng khóc bao giờ ,cũng không kể cho anh nghe về quá khứ của tôi trong suốt thời gian dài ...Tôi nghĩ anh biết ,nhưng anh không hề biết tôi từng yêu ai và như thế nào ? Tôi muốn chia sẻ nhưng anh không muốn nghe và thôi ...Hoang mang lắm ! Vì không nói với anh tất cả ...chỉ biết nhận lấy những gì anh mang đến thế thôi .GIống anh trai tôi quá...từ cái vẻ điềm đạm ,trâm ngâm đến sự quan tâm dịu dàng đến những đứa em thơ dại của mình .Anh ở trong tim tôi ...nhẹ nhàng .
" Nhìn theo, đường hun hút còn xa, xin cám ơn nhưng điều đã qua
Gọi anh người đương thời ơi, em yêu anh, em yêu anh rất nhiều.
Nhìn theo, đường hun hút còn xa, xin cám ơn nhưng điều đã qua
Gọi anh người đương thời ơi, em yêu anh, em yêu anh rất nhiều "

Tự dưng ko xác định được phương hướng của cuộc sống. Mình muốn đi... đi thật nhiều nên cố gắng làm việc nhưng làm để đến độ chả được đi đâu thì mình ko thích.
Cái gì bây giờ là quan trọng nhất với mình ?!?!?!
Tối nay thèm được bỏ tất cả ra ngoài... ko nhớ, ko nghĩ, ko vấn vương.
Tối nay chợt muốn kệ Sếp với cái công ty của Sếp, muốn đi 1 chuyến đi dài cho thỏai mái.
Nhưng chỉ là tối nay thôi, ngày mai đi làm, đối diện với Sếp liệu mình có làm được điều đó hay ko ?!?!
Sếp ốm 2 hôm rồi, mình biết áp lực công việc quá nặng làm Sếp ko chịu đựng nổi, sếp ngã bệnh.
Mình ko muốn giống Sếp, ko muốn làm đến phát bệnh, vì mình chỉ có 1 mình thôi nên chả thích ốm .
Dạo này mình làm việc rất chểnh mảng và hiệu quả ko cao, rất hay mắc lỗi.
Muốn được nghỉ ngơi.... muốn được ngủ 1 giấc dài trong vòng tay ai đó

chị của ngày hôm qua em biết....trẻ trung, tươi tắn.....dù một mình
.....và trong vòng quay thời gian.....hôm nay thấy nick chị ...em mong sao chị sớm đạt được hạnh phúc........và có được cái chị muốn " ngủ một giấc dài trong vòng tay ai đó....."

Zai đã đi được 1/2 ngày rồi.
Mình chả thấy nhớ nó như mình đã tưởng
Thế mà chiều qua lúc zai hỏi vé đâu, rồi loằng ngoằng chưa quyết định được ngày về, rồi 1 câu nói bâng quơ của zai : đừng nhớ tao nhiều quá nha, mày muốn tao mua cho cái gì ngoài cái tai nghe nào ?!?!?.... làm mình lúc đó chợt thấy chơi với, zai chưa đi nhưng đã thấy nhớ nhiều nhiều rồi
Ơn chúa là mình đã ko nhớ