Viết cho người có lẽ chẳng bao giờ đọc bài này (phần 2)

Viết cho người có lẽ chẳng bao giờ đọc bài này (phần 2)

Mãi đến bây giờ mạng mới hoạt động trở lại, có biết bao nhiêu tâm sự em muốn viết, muốn nói với anh từ lâu lắm rồi.
Tết đã đến rồi, không biết giờ này anh đang làm gì, không biết cuộc sống của anh giờ này ra sao, không biết anh đã có ai chưa (em đã đặt ra rất nhiều câu hỏi và muốn tìm lời giải đáp), anh có biết rằng có một người con gái đang nhớ anh đến điên cuồng, không lúc nào là nó không nghĩ đến anh, hình ảnh anh luôn hiện ra trong trí óc em. Em vẫn vậy, đôi lúc khóc thầm 1 mình, đôi lúc lại khóc trước mặt lũ bạn, mặc dù em biết là không nên thế, nhưng em không thể kìm nổi, lúc tỉnh táo thì không sao, lúc say, em mượn rượu để khóc, khóc cho đã đời đi thì thôi, khóc xong tưởng có thể nhẹ lòng được, nhưng không như em tưởng. Em bây giờ chẳng biết làm gì nữa, em đã nói chuyện, đã tâm sự với mấy đứa bạn để hỏi ý kiến của chúng nó xem sao, để tìm ra hướng đi để giải quyết sự bế tắc. Tất cả chúng nó đều nói rằng em hãy viết thư cho anh dù chỉ là lời hỏi thăm, vậy mà em cũng chẳng dám. Hòm thư cũ em hay liên lạc với anh, bây giờ em chỉ cần active là có thể đọc lại những bức thư tình củm anh em mình viết cho nhau, chỉ cần nhìn ngược lại quyển sổ mà em đã ghi số điện thoại của anh (mà em đã bôi bút xóa lên đó) là em có thể thấy số điện thoại của anh, là em có thể đã gọi cho anh. Em đã nghĩ là không cần nói chuyện với anh, chỉ cần nghe giọng nói của anh là đã được rồi; chỉ cần viết thư hỏi thăm anh mà không biết anh còn dùng hòm thư cũ không, vậy mà em cũng chẳng dám. Thật sự bây giờ em đang rất bế tắc, không biết làm thế nào. Không biết nếu em viết thư hay gọi điện cho anh thì anh nghĩ sao, anh có thấy hạnh phúc không ? Em chỉ sợ sẽ làm đảo lộn cuộc sống hiện tại của anh, em sợ rất nhiều điều sẽ xảy ra. Và cũng chỉ cần 1 lời hỏi thăm là em có thể tìm ra câu trả lời cho chính mình. Nhưng đôi lúc em nghĩ rằng thà em chịu khổ 1 mình còn hơn là làm anh thêm khổ. Em vẫn nhớ sinh nhật anh sắp đến rồi. Mà giả sử em và anh có liên lạc với nhau thì không biết mọi điều có được như ngày xưa không ? Nhiều lúc cũng nghĩ nếu em không chia tay anh thì anh em mình sẽ như thế nào ?
Em biết phải làm gì bây giờ ???

Sinh nhật anh sắp đến rồi, đây chính là cơ hội để bạn gọi điện cho anh. Bạn có thể hỏi anh tất cả như những người bạn. Biết đâu anh ấy cũng đang nhớ bạn điên cuồng thì sao ? Biết đâu anh ấy cũng đang phân vân như bạn ?
Còn thực sự nếu anh ấy đã có hạnh phúc mới thì sự thăm hỏi của bạn vào ngày sinh nhật có lẽ cũng chẳng làm anh bị xáo trộn nhiều đâu. Khi ấy có lẽ bạn đã có câu tră lời cho mình. Mình tin la dù kết quả có thế nào thì bạn cũng sẽ nhẹ nhõm đi rất nhiều chứ không bế tắc như bây giờ đâu.
Chúc vui !!

Xoa'', gửi hai lần
Được ke_cap_gap_ba_gia sửa chữa / chuyển vào 10:21 ngày 14/02/2005

Hôm nay là Valentine đó anh nhỉ nhưng mình đã chia tay chỉ vì một sự hiểu lầm (mùng 3 tết ).Mọi người nói anh trông anh buồn và nhậu nhẹt suốt,em buồn lắm...không muốn anh phải như thế?Không biết anh có còn cho em cơ hội để hiểu anh hơn không??Chắc là không anh nhỉ ???

Sao ấy giống mình vậy cũng mùng 3 tết và từ đó đến nay anh chẳng nhắn tin gì cho mình cả. Hôm đó mình từ hp về bn quê anh,anh biết mình lên nhg ko thể về với mình được vì fải uống rượu với bạn bè rồi trước khi mình chuẩn bị về 10p thì anh đến bảo mình đi cùng một lát nhưng mình ko đi và ... thế là bây giờ mình chẳng biết mình fải làm gì nữa liệu anh có còn yêu mình ko nhỉ?

Chẳng hiểu nổi nữa .Hiểu lầm hay là cái gì nhỉ ? Chẳng hiểu gì cả .Ko hiểu .
Tự dưng cảm thấy sao mà mình ngốc thaật .Viết chẳng biết viết gì chỉ muốn đọc cảm xúc của ng` khác.
Một lũ khùng cươì ko cươì cũng vaậy .Chúng ko đáng 3 xu.

Chúng ta sẽ chẳng bao giờ có thể ở bên nhau, chúng ta sẽ chẳng bao giờ là của nhau, chúng ta sẽ chẳng bao giờ...... Em vẫn vậy, hồn nhiên, vô tư đến vô tâm...Điều đấy làm anh đau, đau lắm. Mà thôi, cứ quên đi, tiếc làm chi, nhớ làm chi, chỉ làm cho tâm hồn teo tóp. Vui khoẻ mà sống, em nhỉ !
Hãy cứ thả trôi theo dòng đời. Biết đâu,1 ngày nắng đẹp, thức dậy, ta đã thấy em bên ta
Vui, em nhé

Đúng, thật là ghét khi có lúc phải chui vào box này, em không ngờ có ngày em phải chui vào box này nhiều thế. Em đang đấu tranh giữa lý trí và tình cảm, tình cảm thì vẫn hướng về anh, còn lý trí muốn quên anh đi, có lúc lại muốn viết thư cho anh. Bạn em bảo em đúng là hâm, em cũng biết mình đúng là hâm, chả dứt khoát rõ ràng gì cả, cứ dở dở ương ương. Đã mấy lần định viết thư cho anh rồi, xong lại thôi, em không thể làm nổi. Em đã nghe đủ lời khuyên nhưng người quyết định vẫn là em thì em không thể, có thể nói thì dễ nhưng làm thì lại thật là khó. Có lẽ từ khi em biết em đã yêu anh thì em lại càng yêu anh hơn, tuy đôi lúc nghĩ lại em thấy có nhiều điểm anh em mình không hợp nhau (em lại khóc rồi, đúng là điên anh nhỉ). Em nhớ lại có lần em bảo giọng Sài Gòn thật dễ thương, nghe nó nhẹ nhàng, ngọt ngào làm sao. Cứ mỗi lần nói hoặc nghe cái gì đó về SG em lại nghĩ ngay đến anh, em nhớ lại kỷ niệm giữa anh và em. Em nghĩ em viết thư cho anh để làm gì, để giải quyết vấn đề gì ? Em muốn kể cho mẹ nghe chuyện em đang nhớ anh đến thế nào như 1 lời tâm sự giữa con gái và mẹ nhưng em cũng chẳng dám kể.
Đến điên cái đầu mất.

Em lại nhớ rằng em đã từng nói với anh : I just wanna be loved by someone like you.