VIẾT CHO NGƯỜI DẤU YÊU.

" Anh đã có bạn gái rùi nè ! " Em cười thật to và hết lời chúc anh hạnh phúc để anh không kịp nhận ra sự hụt hẫng trong mình ....Buồn cười chưa ? Chính em muốn chia tay vì mình không hợp nhau cơ mà. Chẳng lẽ không yêu mà cứ bắt người ta phải theo mình suốt đời à ? (...Oan gì nữa . Đúng thế mà !.... ...thật xấu xa và tội lỗi ! )
Nhưng đấy là chỉ là tâm trạng lúc ấy thôi , cũng hâm hâm khùng khùng và cực kì điên rồ như những lần em nghe anh kể chuyện cô bé hàng xóm bắt đèo đi học ý ! Uh ...em ghen đấy! Tại sao không ? Em hoàn toàn có quyền mà . Có lần tức quá em đã hét lên " Anh chết đi " ...Nếu bây giờ em cũng nói với người ấy như thế chắc anh ấy sẽ cho em cái tát chứ không chỉ cười và dịu dàng dỗ em như anh ...
Chỉ khi mất đi rồi người ta mới hiểu giá trị của những gì mình đã có....Giờ em mới thấy lời anh nói là đúng " Sẽ chẳng có người con trai thứ 2 hiểu và chiều nổi em đâu " . Vậy mà lúc ấy em bỏ ngoài tai tất cả và còn cho là anh tự tin quá !
Anh chẳng bao giờ làm em buồn như ngưòi ấy ...chỉ duy nhất 1 lần noel anh không gặp em được vì tình nguyện đi đưa quà cho các em nhỏ hoàn cảnh khó khăn của quận .
Anh dịu dàng, đầm ấm , đầy yêu thương nhưng khi cần cũng mạnh mẽ , bản lĩnh (... đôi khi cũng cố chấp kinh khủng) ....còn nhiều nữa nhưng tóm lại ai có anh là một người may mắn và ai để mất anh là kẻ ngu ngốc . Hì !
Giờ mọi chuyện đã lại trở về đúng như những gì nó đã từng có . Anh và em ...mỗi người một cuộc sống riêng . Lại đứa ở đầu, đứa cuối đất nước . Xa thế mà có làm gì được tình yêu chúng mình đâu anh nhỉ ?....Những kỉ niệm đẹp ấy sẽ giúp em sống tốt hơn với những gì đang và sẽ có . Mình đã là bạn thân của nhau rồi ! Em vui lắm khi cãi nhau với người ấy vẫn có anh để ...trút giận ... anh lại dịu dàng lắng nghe , khuyên bảo . Em đã để mất 1 tình yêu mà nhiều người trong mơ cũng không dám nghĩ . Nhưng chính vì thế em đã rút ra 1 bài học quý báu từ anh đấy : " Nếu đã được hưởng gió mát thì đừng mong gió mát nhiều hơn , vì nhiều gió sẽ thành bão " ....

Tú à ! hôm nay trông thấy mày đi trên đường với Cương Hải trông vui lắm. Tao tự thấy rằng chia tay là lẽ phù hợp cho 2 đứa mình , thấy 2thằng con trai bên kia đường trêu 1 đứa con gái tự nhiên lại nghĩ nếu mày cũng như vậy thì chắc tao sẽ không bao giờ nhìn mặt mày nữa , hi` buồn cười nhỉ chia tay mà sao tao cứ nghĩ là mọi việc chẳng có gì thay đổi cả tao vẫn là chuột béo của mày (nặng có 38 cân mà mày nỡ gọi tao thế à)
hì du sao thì tao vẫn yêu mày lắm yêu mãi mãi
Love chemistry forever and forever

Anh thân yêu !
Ngày đầu chúng mình yêu nhau cũng là ngày chúng mình phải xa nhau, và em chỉ được nhận tình cảm đó qua những lá thư của anh. Mỗi ngày troi qua là mọt ngày mà em phải chịu nõi nhó anh da diết, trên đời này đối với em nếu như không có anh thì chẳng khác nào trái đât thiếu ánh mặt trời, ko có anh trái tim em rât co đơn và lạnh lẽo
Anh là ánh mặt trời, niềm tin và hy vọng của đời em
em yêu anh yêu mãi ko thoi
And I say yes, you look wonderful tonight

em hiểu, mỗi người đều có một mối tình đầu. Em cũng vậy, em đã cầu mong cho cái giây fút ấy dài ra 1 chút khi em ở bên người. mong cho chóng được gap người, nghe người nói, dù chỉ một chút thoáng qua áy thôi, nhưng em biết sẽ lâu lắm em mới quên được cái mối tình mà ko phải là tình yêu ấy.
Ko yêu nhau đươc thì hãy là bạn, đừng độc ác với em thế, được ko? Cảm ơn người đã dành cho em chút tình thưa ấy, nhưng bây giờ thì hết rồi, đúng ko? Nguời đã lại tay trong tay với người khác....Chúc người hạnh phuc, thật lòng đấy, Mối tình đầu của em!
Nguoi đi, uh nhi, nguoi đi nhi...
Ta cũng đi theo đe tra thù=D
 

Anh ơi, hôm qua em đọc được những gì anh viết, chắc anh cũng chẳng nghĩ là em sẽ biết, mà anh cũng chẳng bao giờ biết được em sẽ viết vào đây. Em không muốn anh cứ mãi day dứt vì chuyện đó. Chẳng bao giờ em muốn ai phải xin lỗi em vì không phải bao giờ người ta cũng có thể làm mọi chuyện tồi tệ rồi xin lỗi là xong. Giữa em với anh chỉ cần hiểu nhau là đủ. Em không biết tại sao em lại tin anh như thế, em cũng không hiểu tại sao em có thể hiểu và đồng cảm dễ dàng với anh như thế. Em không thể giải thích được cái cảm giác với anh. Có thể nó chẳng phải là tình yêu vì mình chưa bên nhau nhiều đến mức cần có nhau trong đời, có thể hy sinh và sống vì nhau. Chỉ biết rằng em nhớ anh nhiều lắm lắm, chưa bao giờ em nhớ ai đến mức không ăn không ngủ. Mỗi khi thức dậy, ý nghĩ đầu tiên của em là anh đang ở đâu, đang làm gì, anh có vui không ???? Em nghĩ ra cả lô truyện để kể với anh...thế mà khi gặp anh thì lại chẳng nói được gì. Em cũng cảm giác là anh ngại nói chuyện với em, có lẽ anh vẫn áy náy. Hôm nay gặp anh cũng chẳng dám gọi mặc dù mỗi lần nhìn thấy nick anh sáng là lại thấy lòng rất vui, mỗi khi online không thấy anh là lại thấy có chút hụt hẫng. Nhưng em không muốn mỗi khi mình gặp nhau chỉ toàn nói những chuyện khách sáo, vài ba câu hỏi thăm. Đó đâu phải là cách nói chuyện của anh, và cả em cũng thế. Sao mình không thể vui vẻ như trước ????
Em đâu phải là đứa yếu đuối mà sao tự nhiên em lại thế này ??? Em đã giận điên lên, em muốn ghét anh, mắng anh, đánh anh... khi anh bỏ em đi đột ngột không nói năng gì, nhưng em lại không làm được, em không thể ghét anh mà càng ngày càng nhớ anh. Em không hiểu mình có thể cố gắng được bao lâu để che giấu những gì em nghĩ để mỗi khi gặp anh có thể nói cười vui vẻ và trêu chọc anh như chưa từng có chuyện gì xảy ra....
Em phải làm gì bây giờ hả anh
From Sisley with love

24h 26/2/2004
Anh,
Em không thể ngủ được, hôm nay em ngồi an ủi một người bạn gặp chuyện buồn trong tình cảm. Em nghĩ nhiều lại chuyện của chúng ta, từ lúc bắt đầu đến khi kết thúc...
Lúc đầu, em đã rất khâm phục và tôn trọng anh. Em đã đối xử với anh như với một người em muốn kết bạn, một chút tin tưởng... Rồi một ngày anh nói yêu em, anh nói em quan trọng với anh. Anh làm em hoàn toàn bất ngờ, thật sự lúc đấy em cũng chẳng cảm thấy rung động gì cả, em không nói gì vì chỉ sợ làm anh buồn, làm tổn thương anh. Nhưng anh lại quá biết cách ở bên em, anh hiểu em hơn em tưởng để rồi em thấy anh quan trọng với em nhường nào. Em đã nhận lời yêu anh...
Trong mắt những người xung quanh, chúng ta thật hoàn hảo, đôi khi em còn cảm thấy ánh mắt ghen tị của một ai đó. Em luôn cảm thấy thoải mái khi ở bên anh. Mọi việc diễn ra quá nhanh chóng, thậm chí em đã tưởng tượng sau này chúng ta sẽ thế nào. Em tin tưởng mình sẽ vượt qua tất cả: gia đình, bệnh tật, thời gian, tiền bạc... chắc chắn vậy...
Thế rồi, anh nói lời chia tay cũng nhanh chóng như lúc anh nói yêu em. Em cảm thấy bất ngờ, mọi thứ như sụp đổ, đau đớn, thất vọng, trống rỗng... tại sao lại vậy?, em phải làm gì bây giờ? những câu hỏi đó xoáy vào tâm trí em... Bỗng nhiên em cảm thấy mình như một con rối trong tay anh, anh bảo đến bên anh, em đã đến... anh bảo ôm anh, em đã ôm anh... rồi anh bảo chia tay, ừ mình chia tay... vì em đã quá tin tưởng anh. Em biết mình có thể vượt qua tất cả, nhưng em lại chẳng thể làm được gì khi với anh em không còn quan trọng nữa...
Cuộc chia tay thật kỳ lạ, chẳng vì một nguyên cớ cụ thể nào... anh nói lời chia tay khi cả hai đang cần tập trung vào sự nghiệp. Anh nói rằng không hợp, anh nói rằng trước mắt cần có nhiều việc phải làm. Nhưng ngay từ lúc đầu cả 2 đã biết là chúng ta rất khác nhau rồi mà? Cả hai cũng đã gắng sắp xếp công việc rồi mà?
Em đã nghĩ có thể vì anh nghĩ tới sức khỏe, tới gia đình. Nhưng không đúng, không phải vậy...
Có người đã nói với em rằng, có thể anh nghĩ chia tay sẽ tốt hơn cho em, em sẽ tìm được một người khác tốt hơn. Nhưng thế nào là tốt đây??? Nếu anh nghĩ vậy, thì quả là anh chẳng hiểu gì em cả...
Em hối hận vì đã không hiểu rõ anh hơn một chút, đã buông lỏng cho mọi việc diễn ra quá nhanh, đã không để anh hiểu em hơn một chút. Nếu không anh đã không vội nói lời yêu và chia tay em, cũng như em đã không vội nhận lời anh. Thật buồn vì em đã nhận ra điều đó quá muộn và em biết mình chẳng thể làm lại được nữa.
Đã mấy tháng trôi qua, giờ em không còn cảm thấy cô đơn, trống vắng, em không còn cảm thấy đau nhói khi nghe một khúc nhạc tình, khi bắt gặp một đôi nào đó trên đường, khi bắt gặp một kỉ niệm cũ...nhưng em đã thay đổi. Em buồn lắm, em chợt nhận ra cuộc sống không hồng như em đã tưởng, em nhìn mọi việc bớt tuyệt đối hơn và buộc mình phải học cách nhìn mọi việc bớt tuyệt đối đi. Em cũng chẳng biết tương lai sẽ thế nào... Giờ đây, em không tỏ ra đáng yêu trước mặt mọi người nữa. Em lạnh lùng hơn, em cũng không quan tâm tới những người xung quanh mình và chẳng để ý xem họ nghĩ gì về mình. Và anh ạ, hình ảnh anh thật xa lạ trong tâm trí em, chỉ còn lại một nỗi buồn và cảm giác mất mát...
blue eye

Đã lâu lắm rồi em mới lại vào đây, đọc những dòng tâm sự của mọi người làm em nhớ đến anh. ..
Anh a`, dẫu biết rằng giờ đây anh đã mãi mãi rời xa em nhưng sao.. Em thật ngốc nghếch và khờ khạo ... cho dến tận lúc này sao em vẫn ko thể quên được anh??? Mỗi lần lên mạng là một lần mong được gặp anh dù biết rằng em sẽ chẳng gặp được anh đâu. Vậy mà....cứ nhìn vào YM xem nick của anh có sáng ko dù biết rằng anh luôn Invi ...Em chẳng hiểu nổi mình nữa...Vẫn mong anh call và hỏi thăm em "Dạo này em ra sao? Sống thế nào?.." và lại được nghe anh kể chuyện dẫu biết rằng ..em sẽ buồn. Nhưng em biết chuyện của chúng mình chỉ có thể như vậy thôi , em vẫn ko bao giờ hối tiếc vì đã tự rời xa anh, anh mãi vẫn là anh _ ko thể là của em . Biết vậy nhưng em vẫn...
vẫn bước đi dù đắng cay, em vẫn ước mong sao từng đêm, anh được tình yêu, anh được ngày mai...

ACE, bây giờ là 18h15 ngày 27-2-2004. Em đang ngồi đây, viết những dòng chữ này. Có cái gì đó đang lăn dài trên má em. Em
đã giận anh, vì một chuyện thật nhỏ nhặt. Vì thế suốt cả quãng đường về, em đã im lặng, ko nói với anh một câu nào. Em biết, anh sợ sự im lặng đáng sợ đó. Vậy mà em ..... Em sao thế này?Em cũng chẳng biết nữa. Tim em nhói đau khi quay lưng lại đi về hướng ngược với hướng anh đi. Đọc những dòng chữ anh viết:
14-2
21-2
28-2
I love you
Forever
dường như có ai đó vừa đâm một nhát dao thật mạnh vào tim em. Em biết là em đã sai rồi. Em đã chạy ngay lại chỗ đó, muốn ôm lấy anh, chỉ để nói một câu: "Em thật ngốc vì đã giận anh. Em xin lỗi. Em sẽ ko như thế nữa đâu. ACE, em yêu anh." Nhưng ...... anh ko còn ở đó nữa, anh đã đi rồi. Thậm chí em còn ko trông thấy bóng anh đi khuất. Buồn, cảm giác như em vừa làm mất một cái gì đó, vô cùng quan trọng đối với em. Lo sợ, sợ em chẳng bao giờ có thể lấy lại được vật đã mất đó. Em phải làm sao đây? Anh ơi, em xin lỗi. Tha thứ cho em nha anh. Lúc này đây, vẫn biết là anh ko ở gần đây, vậy mà chẳng hiểu sao, mỗi khi có tiếng xe chạy qua, em lại bất giác nhìn ra ngoài, mong anh sẽ quay lại. Em thật ngốc phải ko anh?
Ngày mai, kỷ niệm 7 tháng mình quen nhau. Vậy mà, em đã bảo anh đừng đến gặp em. Là em đã nói vậy sao? Hình như lúc đó em ko còn là em nữa. Em ko điều khiển nổi bản thân mình. Em ...........
Ước gì anh ở đây giờ này...................
Để em nói với anh một câu: EM YÊU ANH
Em luôn nhớ anh và em chỉ có anh thôi
Ăn miếng thì phải trả miếng, để khỏi bị mang tiếng!!!
 

Đọc những dòng chữ của em ...
Anh chưa từng khóc ... Nhưng tại sao mắt anh cay xè ...
Anh thật sự không biết mình sai cái gì nữa ... Anh xin lỗi ...
Anh nói rằng ... Em buồn , anh cũng buồn theo ... Anh ko biết dỗ người khác đâu ... Anh sợ lắm ... Anh sợ cái cảm giác này biết bao ... Anh chỉ cần biết lý do thôi mà ... Tại sao em không nói cho anh ... Tại sao thế ? Mình đã hứa không giấu nhau điều gì mà ... Mọi chuyện là tại anh ? Đúng không ? Nhưng em chỉ cần nói với anh thôi mà ... Trách anh , mắng anh gì cũng được nhưng đừng im lặng thế - Anh không chịu được cảm giác này đâu ... Anh đã gửi quà sinh nhật rồi ... Anh không muốn gặp ai cả ? Đêm nay lại rượu ... Buồn qúa ... Nhớ em biết bao ...
Anh vẫn biết thời gian không trở lại
Tháng năm trôi em cũng khác xưa rồi ...

Anh từng nghĩ rằng sẽ không bao giờ giận em ... Vì bất cứ chuyện gì ... Vậy mà giờ đây trong anh có cái gì đó cứ chất chứa trong lòng ... Nghẹn ứ lại ... Mắt cay xè ... Không thể nói thành lời ... Tại sao thế ? Anh cũng không biết nữa ... Tại sao bây giờ anh yếu đuối thế ? Tại sao ?
Anh vẫn biết thời gian không trở lại
Tháng năm trôi em cũng khác xưa rồi ...