VIẾT CHO NGƯỜI DẤU YÊU.

Anh oi ! anh co hieu cho long cua em khong? Em buon lam anh oiiiiiiiiõ?Ư.huhuhu yeu nhau ma kho nhu the nay hay saoo. Trong luc nay hon bao gio het em can anh o ben canh cua em de voi bot di su co don va trong trai trong long cua em. Em chi muon den ben anh va noi rang : em yeu anh, em yeu anh nhieu lam yeu bang ca trai tim chan thanh cua em, chung minh hay cung nhau vuot qua kho khan thu thach de den duoc chan troi mo uoc cua minh anh nhe, o do se co 2 chung ta va nhung uoc mo hoai bao cua chung minh`. Anh dung co phu long em anh nhe, dung co hung ho lanh nhat voi em.

Anh ơi thế là đã một năm rồi fải ko nhanh thật xa anh rồi em mới nhận ra mình thật ngu dại và em hối hận thật nhiều anh có biết ko???Tại sao khi anh quan tâm đến em thì em lại thờ ơ với tình cảm đó để giờ mỗi khi nghĩ lại thật sự buồn.Có còn kịp để quay lại như ngày xưa ko anh nhỉ???Nhớ lại một thời anh luôn bên em nhưng em nào có biết chân trọng nó đâu em thật dốt quá phải ko anh??ANh ơi giờ em muốn nói với anh rằng em nhớ anh thật nhiều anh ạ.Em mong sớm gặp lại anh thật nhiều thật nhiều .....Hãy bỏ qua những gì ngày xưa có đứợc ko hả anh???
Tình tình ba chữ thần kinh
Lứa tuổi chúng tôi lứa tuổi tình
Không tình chúng nó bảo là ế
Lắm tình chúng nó bảo linh tinh

[[/quote] Em mới quen chị được hơn một tháng rưỡi phải không, thế mà em cảm thấy rằng em đã yêu chị một cách thật sâu sắc. Nhiều lúc em một mình đi trên con đường vắng và tự hỏi lòng mình rằng tình yêu đó bắt đầu từ đâu nhỉ và tại sao...tại sao em lại điên rồ đến thế . Nhưng em chưa từng bao giờ trả lời được những câu hỏi đó , chỉ có thể nói rằng số phận đã sắp đặt phải không chị.
Nhớ ngày đầu chị mới sang đây ngay từ giây phút đầu tiên em đã có ấn tượng mạnh mẽ về chị- một người con gái xinh đẹp, thông minh và quả quyết. Rồi gần 40 ngày sống chung dưới một mái nhà là muôn ngàn kỷ niệm mà em không thể bao giờ lãng quên được. Chị biết không nhiều lúc em cảm thấy như là cuộc gặp gỡ giữa em và chị là cả một sự sắp đặt của ông trời, là một destiny. Chị có nhiều điểm tương đồng với em lắm nhưng có lẽ chị chưa thể nhận ra được đâu. Chúng ta tựa như hai con người đơn độc đi trên sa mạc để rồi gặp nhau. Chị có biết là em thông cảm thế nào đối với những nỗi buồn của chị không, em thương lắm đôi bàn tay xương xương của chị, đến bây giờ em vẫn tự trách mình tại sao lại bảo với chị là chỉ những người phải chịu khổ đau về tình cảm mới có đôi bàn tay đó.
Nhưng giữa chúng ta cũng có nhiều khoảng cách lắm. Đó là tuổi tác là thời gian là sự trưởng thành là kinh nghiệm và cả những quan điểm nữa. Chắc chỉ 2-3 năm nữa là chị sẽ phải lên xe hoa theo chồng phải không? Chị bảo rằng chị tin vào số phận là chị sẽ không nhờ vả được vào chồng mình. Tại sao chị lại nghĩ thế nhỉ ? Em luôn mong muốn người chồng đó của chị là một người giỏi giang và thành đạt. Nhưng chị ơi, đến lúc ấy thì chị cũng đừng mời em đi đám cưới nhé, dù đó là điều tốt đẹp em mong đợi cho chị nhưng em cũng không thể đối diện với chị trong cái ngày hạnh phúc ấy đâu. Còn nếu như một điều không thể xảy ra lại xảy ra đó là vị hôn phu của chị lại chính là em thì chắc chắn là lá số của chị đã nói sai rồi vì em sẵn sàng làm tất cả những gì mình có thể để chị được hạnh phúc.
Có phải giờ phút này chị cũng đang bối rối và buồn bã vì tình cảm của em dành cho chị không. Có phải nhiều đêm chị đã không ngủ và khóc vì điều đó đúng không? Như vậy là chị cũng không thể dấu được lòng mình là chị cũng có tình cảm với em. Chị có biết là ở căn phòng bên kia em cũng trằn trọc không thể ngủ được không? Yêu chị , đó là điều điên rồ nhất nhưng cũng lãng mạn nhất mà em từng làm cho đến bây giờ? Em bước vào tình cảm đó mà không bao giờ quan tâm đến việc mình sẽ được những gì sẽ mất những gì. Em đã từng vài lần thất bại và em biết chắc chắn rằng lần này em cũng không có hơn 1% để thành công. Nhưng tình cảm lần này của em với chị mạnh mẽ hơn những tình cảm ngày xưa của em nhiều lắm nên biết là trên con đường toàn chông gai đó mình có thể sẽ gục ngã mà em vẫn dám bước vào. Rất có thể là em sẽ lại một lần nữa thất bại nhưng thất bại lần này em vẫn sẽ ngẩng cao đầu vì em sẽ làm tất cả những gì có thể. Sau đó sẽ là gì hả chị, em không tin là thời gian sẽ giúp em quên được chị , được những ngày tháng tươi đẹp ở nơi đây đâu. Em có thể thất bại nhưng tình yêu đó đối với em là bất tử là sức mạnh tiếp bước cho em trong suốt cuộc đời sau này. Chị có biết là em sắn sàng đánh đổi nhiều thứ để yêu chị hay không ( yêu chị thôi chứ không phải để chị yêu em), những người con gái khác phù hợp hơn với em, những mối quan hệ có thể ảnh hưởng lớn đến tương lai của em...Nhưng em sợ nhất là khi chị phải đánh đổi những gì của chị để đáp lại tình cảm của em, chị có chịu được sự dị nghị của cha mẹ, bạn bè và người thân hay không, chị có thể dựa dẫm gì vào một cậu bé mới bước vào ngưỡng cửa cuộc đời hay không, chị có thể từ chối những người đàn ông khác đến với chị hay không? Thôi, chị đừng đánh đổi gì cả nhưng hãy cứ để cho em được yêu chị đến khi nào em không thể tiếp tục được nữa nhé!
Gần một năm nữa thì có lẽ chúng ta sẽ phải dời khỏi nơi đây, lúc đó em còn có thể tiếp tục yêu chị được nữa không. Điều em sợ nhất là em vẫn tiếp tục như thế thì sẽ ảnh hưởng không tốt đối với tương lai của chị. Nhưng nếu em không còn có thể được gặp lại chị thì còn tốt hơn phải đối diện với chị để nói những câu bâng quơ, khách sáo thì đó mới là điều tồi tệ nhất đối với em. Chắc là lúc ấy em phải tự nhủ với mình là trước đây mình đã yêu một người con gái khác, và em sẽ đi tìm lại bóng hình đó. Nhưng tìm lại bằng cách nào hả chị, trở lại nơi đây ư, đi giữa đêm tối mịt mùng, đi trên những con đường xao xác lá vàng, giữa mưa tuyết...để nhặt lại từng phút giây kỷ niệm hở chị?
Người ta thường bảo rằng "Nothing impossible" ; những khoảng cách ấy không phải là không thể san lấp được nhưng người ta cũng chỉ có thể vượt qua được khi đặt tất cả niềm tin vào tình cảm của mình và những điều mình đang làm. Nếu muốn đi trên cùng một con đường thì phải "YÊU BẰNG CẢ TRÁI TIM" chị ạ.
I Gotta Find A Way
To Find A Better Day
Without You
And Thoughts Are Hard To Say
I Miss You Everyday

Đến nhanh quá anh à, em biết làm sao nhỉ, có lẽ nên tránh đi vài ngày, tránh gặp để anh và em có khoảng lặng, để hiểu mình thực sự cảm thấy gì, anh hỏi hình như em thấy chán, đâu phải mà chỉ vì em cảm giác biết tất cả mà chẳng biết gì về anh, mọi thứ vẫn cứ mịt mờ.........................................em mệt mỏi với chính mình khi cứ mãi hỏi và tự trả lời, không, yêu anh không mệt mỏi đâu. Lần đầu em cảm nhận được hạnh phúc được yêu và khi đáp lại mình có gì...................................em chỉ sợ thôi, sợ lắm anh à, sợ nhiều thứ, sợ đổi thay vì thời gian dài quá, xa cách chia nhỏ nhiều thứ, em chẳng dám tin nó sẽ bền vững.............................anh nói em hứa, hứa ít ra khi trở về thì em vẫn ở bên anh còn sau đó nếu anh và em không thể hoà hợp vì thực tế bao giờ cũng phũ phàng hơn ảo ảnh thì em và anh sẽ chia xa sao....................................em sẽ chịu thế nào, em cũng chẳng rõ, hình như em vẫn chịu được nhưng khi thế này thì lại cảm thấy yếu ớt, chẳng làm nổi gì nếu xa anh. Có anh trở thành một thói quen, trừ khi học ăn ngủ, còn khi nào cũng muốn ở gần, những bận bịu kéo đi cũng là khi lòng giữ lại, nhớ nhớ lắm...................................biết sao nhỉ, cái gì dễ đến hay dễ đi anh à, em cũng lo điều đó. Dont ever leave me, hunnie, miss You so much, muốn nghe giọng anh quá, muốn nghe anh hát................................[r23]
If You love someone, just say it, out loud
Or the moment will pass You by....
 

Biết nói gì bây giờ nhỉ, mình chỉ là kẻ đến sau mà thôi.Còn biết nói gì ngoài câu chúc Mong em được hạnh phúc bền lâu, cho dù điều đó làm anh đau đớn..................
     Forever and one I Will Miss U ............

Thoáng chốc đã gần nửa năm, thời gian trôi đến là nhanh, T nhỉ . P biết T vẫn dõi theo P từng bước, vẫn luôn cầu mong những gì tốt đẹp nhất đến với P, P cũng vậy.
P sẽ ko nói như Puskin "Cầu cho T được người tình như P đã yêu T" , bởi P biết ko có ai yêu T như P cả, P là duy nhất, là khác biệt mà, P ko muốn và cũng ko nghĩ sẽ có một người yêu T như P.
Cám ơn T vì những giây phút ngọt ngào xưa ấy, đấy là những gì đẹp đẽ và tinh khiết nhất P luôn gìn giữ trong tim.
Hôm qua P lại về chốn xưa, lặng ngắm hàng chữ P từng khắc ngày xưa đó, lòng thấy se se. P ko bi luỵ, chẳng đớn đau, chỉ trách ông trời kia quá vô tình, ko để chúng mình two become one được.
Hôm qua, cả đêm trắng P nghe The Day You When Away, bài mà T thích nhất đó. P có đâu ngờ bài hát như là định mệnh, để bây giờ chỉ còn 2 bóng lẻ.
"something we''''ll never have again ..."
...
"been crying since the day, the day you went away ........"

Được twofaces sửa chữa / chuyển vào 10:41 ngày 26/10/2003

Mình chẳng muốn anh ấy phải buồn nhiều như vậy, mình đã khuyên anh đừng nhớ nhiều quá, đừng hát lời hát ấy quá nhiều và đừng nghĩ gì nữa. Tất cả những gì mình làm chỉ có vậy mà thôi. Quá nhỏ bé và ít ỏi so với những điều mà mình biết, với những điều mà anh trải qua. Anh hỏi mình rằng mình có thể cho anh những gì. Đúng thật chẳng có gì cả. Ngoài ngồi nghe anh nói nhìn anh, nhìn trời và lặng thinh. Chẳng hiểu vì sao lại thế. Mình có thể nói, có thể khuyên bao nhiêu người khac'' nhưng với một người mà mình rất đỗi yêu thương thì ko thể.. Thật buồn anh nhỉ. Trong anh tình yêu vẫn nở .
Sory anh Trung nhé, người dấu yêu là người mà mình yêu quý đâu nhất thiết phải là người yêu mình đúng ko anh. Người anh mà em nói trong bài viết là một người mà em rất mực yêu thương, thiết nghĩ thế cũng là dấu yêu ấy chứ. (chống chế chuối). Lâu rồi ko vào f_22 viết nhớ mọi người ghê, nên em mới vào topic của anh viết đấy, coi như là lời tâm sự hơi lạc đề vậy.
dạo này nhà chuyện ghê, buồn và chán quá. Qua việc ngày hôm nay mình hiểu được một điều . Vinh hoa, phú quý cần thật đấy. Nhưng đến khi trở về với đất thì cũng chỉ là một nắm đất mà thôi. Vinh hoa làm gì, phú quý làm gì. Đời người nên sống làm sao cho trọn chữ ''''tình'''', chữ'''' nghĩa'''' đã. Nào là tổng giám đốc công ti này, thư kí bộ trưởng kia. Danh chẳng thiếu, tiền càng ko nhưng chỉ vì hành động ngày hôm nay mà khiến ngay cả một đứa trẻ như mình cũng cảm thấy lòng bất phục. Tiền nhiều như thế làm gì khi mà chữ ''''tình'''' ko có chữ ''''nghĩa'''' càng ko. Người thân đấy chứ, họ hàng đấy chứ mà sao lại nỡ cư xử như vậy. Xót xa thật. Thế mới biết làm gì cũng nên đặt lương tâm của mình lên trên hết.
Cầu mong rằng thực sự có một thiên đường tươi đẹp để mỗi người đi xa sẽ được bình yên.
BLEES U!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Anh đã bước ra khỏi cuộc đời tôi mãi mãi.Đau đớn, hối hận, tiếc nuối, day dứt,xót xa,....Thực ra, anh đã bao giờ là của tôi đâu...tôi biết rõ là như thế,và tôi cũng chưa từng là của anh dù trong ý niệm.
Anh thân yêu!Giá như anh biết là tôi vẫn thầm gọi anh như thế!Dù cho anh có vô tình,hoang lạnh,hững hờ...dù cho anh đã từng làm tôi tổn thương thì tôi vẫn thầm gọi anh bằng hai tiêng "thân yêu" ấy.Lẽ ra, tôi phải quên anh, phải hận anh sau bao chuyện đã xảy ra, vậy mà tôi lại "quên" bằng cách "nhớ" thật nhiều.
Tôi biết anh vẫn rất yêu cô ấy.Tôi trân trọng mối tình của anh.Tình yêu anh dành cho cô ấy sâu sắc, đam mê....Tôi cũng không hiểu tại sao hai người yêu nhau như vậy lại không thể đến với nhau???Nhưng đó là chuyện của anh, tôi không bao giờ hiểu được...mà thực ra, có bao giờ tôi hiểu anh đâu?
Có lẽ chẳng bao giờ anh biết, tôi vẫn luôn thầm mong anh hạnh phúc cùng cô ấy.Vâng, cùng cô ấy thôi anh ạ, chứ không phải ai khác đâu.
Tôi là người đến sau,lại đến với anh lúc tâm hồn anh đang trống rỗng, cô đơn...và anh đã tìm đến tôi để cố quên hình bóng của cô ấy.Tôi chỉ là kẻ lấp chỗ trống trong anh, vậy mà tôi lại chấp nhận...Có phải tôi quá dại dột không?Có phải tôi đã đánh mất lý trí không???Nhưng dường như tôi chỉ làm anh nhớ thêm về cô ấy, anh day dứt, nuối tiếc,rồi đắm mình vào quá khứ, ngày ngày tôi thấy anh sống với những nhưng kỷ niệm xưa, thấy anh tâm sự và mơ về ngày anh và cô ấy hand in hand mà trái tim tôi nhói đau.Nhưng đó cúng là những gì đẹp đẽ nhất mà tôi muốn anh nhận được...Tôi luôn mong anh hạnh phúc thật nhiều dù cho anh có vô tình với tôi, dù cho bên ngoài tôi thể hiện như là tôi hận anh thật nhiều. .
Anh thân yêu! Anh sẽ luôn hạnh phúc, chắc chắn thế.Đó là quà tặng của ngày mai dành cho anh.Tôi biết anh sẽ chỉ hạnh phúc khi sánh bước cùng cô ấy trong cuộc đời, tôi nghĩ mình sẽ mỉm cười khi điều đó thành hiện thực.Nhưng có lẽ, tôi chỉ mỉm cười khi đó là cô ấy thôi.Nếu như là người khác, tôi không biết nữa, nhưng nếu là người đến sau tôi, tôi sẽ giận anh rất nhiều đấy

Anh bao giờ cũng vội
như bài thơ chưa có tựa đề
em nông nổi
gửi tình yêu vào đam mê....

em yêu.! Đã hơn một tuần nay giữa chúng ta đã xảy ra quá nhiều chuyện. Giờ đây anh linh cảm rằng em không còn quan tâm anh nhiều như lúc trước, dẫu biết rằng trong cuộc sống còn có quá nhiều đều phải lo lắng, nhưng đòi hỏi của anh có quá đáng lắm không khi mà anh chỉ cần những reply message của em... Chúng ta đã quá xa nhau về địa lý kẻ Bắc người Nam, em có biết rằng anh vui sướng như thế nào khi nhận được msg của em không? Mỗi buổi trưa trong cơ quan khi mọi người trong phòng đều đã ngủ anh vẫn nhìn vào monitor của máy và luôn hy vọng rằng em yêu sẽ online và trò chuyện cùng anh... Đôi lúc anh không biết phải nói những gì nữa nhưng anh vẫn muốn được online cùng em... Em có biết rằng có những lúc anh phone cho em và nhận được những câu nói hơi bị gắt gỏng, và sau đó chính em lại nhận lỗi tại vì do cuộc sống do công việc... Phải.! anh đã làm cho em mệt mỏi nhưng giờ đây anh cũng quá mỏi mệt vì biết rằng tình cảm của mình dành cho em quá nhiều. Em có biết giờ đây anh rất sợ về nhà sau giờ làm việc... một căn nhà trống rỗng lặng lẽ và im lặng, những lúc ấy thì trong anh lại nghĩ về em nhiều hơn bao giờ hết: giờ này em đang làm gì? ở đâu? tại sao lại không reply message cho anh... Giữa chúng mình đã có những "kỷ niệm" không thể và không thể phai mờ, em đã từng nói là mãi mãi không quên đều ấy... Tình yêu của em đã làm cho con người cô độc và cực đoan trong anh chỉ còn rất ít... nó đã đem lại sức mạnh và sự tự tin trong anh. Em nói anh rằng "tại sao không học thêm chuyên môn", em có biết rằng anh rất muốn học hay không? nhưng anh còn phải vượt qua trở ngại mới thực hiện được đều ấy.. thế mà em chỉ biết trách anh. Em nói rằng "không thích phải luôn luôn khẳng định tình yêu nhưng em luôn yêu anh và nhớ đến anh..." nhưng em không liên lạc thường xuyên. Giờ đây anh không biết anh đang là gì nữa? Tại sao anh phải luôn là người "gọi cho trước và xin lỗi trước"... Đã đôi lần sự tự ti trong anh nói rằng "sẽ không bao giờ gọi cho em" nhưng anh không thể. Tại sao? Tại sao mọi việc lại như thế hay anh đã trở thành người quá ích kỷ... anh cũng không hiểu nữa và không biết mình có quá đáng hay không? Anh chắc chắn rằng rồi đây em sẽ vượt qua "biến cố" cái mà đã làm em xa quê mấy năm trời và đã cho em gặp anh... Giờ đây anh chỉ muốn nói rằng anh nhớ em từng giờ, từng phút và quá yêu em... hy vọng em hiểu và cảm thông cho anh.

" Thôi nhé anh yêu tình đã lỡ
Quên đi hạnh phúc hai đứa mơ
lời thương ngày ấy ta ước hẹn
Quên hết đi anh nỗi mong chờ "
Em gửi cho tôi kèm thêm lời vĩnh biệt . Tại sao vậy chứ có gì đó mà em chán nản đến thế sao ? T sẽ chẳng bao giờ đồng ý đâu. Em làm thế sao em còn gửi thêm khuôn mặt của em nữa ? khuôn mặt em thật tuyệt phải chăng em muốn trêu anh chứ ? Đau tim lắm T à , đừng đùa như vậy nữa nhé . Anh xĩn lỗi vì đã nhiều lần bỏ bomb em nhưng mà cũng có nhiều lý do mà em không thể hiểu nổi . T yêu T lắm .
Được Thanh_Ala sửa chữa / chuyển vào 13:13 ngày 03/11/2003