VIẾT CHO NGƯỜI DẤU YÊU.

3-5.....
Mình àh.....Bây giờ mấy giờ rồi nhỉ...Mình có trên mạng không thế.....Ko biết mình đang ở đâu.. Làm gì với ai nữa...Có còn nhớ tới anh không.....
Bên anh trời vào đông rồi đấy...Lạnh lắm mình ạ..Mưa gió suốt ...Lạnh lẽo...Cô đơn và cả nỗi nhớ mình nữa...Lại càng nhiều hơn trong những ngày này...
Ngồi học ở trường nhớ mình quá...Lại trốn về ngồi trên mạng chờ mình từ trưa đến h...4h VN rồi...Chẳng thấy mình đâu cả...Chắc lại đi đâu chơi rồi...
Mình nỡ bỏ anh đi ảh mình..Thật k thế.....
Cũng chẳng trách được mình...Anh chẳng làm gì được cho mình ... K mang đến niềm vui cho mình bằng người khác..Ít nhất là trong thời gian này..Chỉ toàn những câu chửi mà anh biết mình k muốn nghe đâu....Nhưng chẳng hiểu sao anh vẫn cứ nói....
......
Anh nhớ mình quá...Cả ngày hôm nay cứ nghĩ mãi về kỉ niệm....Nhớ nhất ngày anh về..Mình ra sân bay đón anh...Nhí nha nhí nhảnh chạy lại bên anh..Cười nói như một con thần kinh...Rồi cả đêm đấy nữa....Mình còn nhớ k...Giá như bây giờ anh lại được về bên mình....Rồi mình nhớ phải ra đón anh như thế mình nhé....Rồi 2 đứa lại đi hú hí với nhau qua đêm rồi mới về....
Vui vẻ mới đó thôi...Mà giờ mình đã muốn nói lời chia tay với anh rồi....Tại sao thế ảh mình....
Yêu anh khổ quá phải không...Hay do anh là 1 thằng không tốt...Ko tử tế....Mình nói đi...Hãy nói cho anh biết để anh có thể thay đổi......Rồi 1 ngày...Mình sẽ lại về bên anh mình nhé...Lại yêu anh như những ngày đầu ... Những ngày đầu ấy...Mình nhớ không......Hạnh phúc mình nhỉ...
Anh chẳng biết phải làm gì ... Như thế nào ... Để níu kéo...Giữ mình ở lại bên anh nữa... Khi giờ đây mình đã không còn cần anh như trước... Anh biết anh không bằng ai phải không mình....Ko bằng ai cả... Thậm chí không bằng cả những người trong quá khứ của mình.....Mình thông cảm cho anh mình nhé....K phải anh k muốn nói ngọt ngào nhẹ nhàng với mình đâu...Mà chẳng wa vì anh k thể...K thể nói những lời dối lòng anh...Cũng như dối người anh yêu được...Mình àh........
Nếu thực sự mình đã chán nản...Đã tìm được niềm Hphúc khác cho mình...Và muốn quên đi mọi thứ...Kể cả cái kỉ niệm ngày ấy....Thì mình àh..Chờ anh ngủ đã mình nhé...Chờ anh ngủ thật say rồi... Để khi anh đa chìm đắm trong giấc mơ với hình bóng của mình rồi...Thì mình hãy bỏ đi mình nhé...Nhẹ nhàng thôi....Lặng lẽ thôi....Để anh được yên giấc với kỉ niệm mình nhé...
Anh muốn thế....Anh muốn mình là người cuối cùng bước qua cuộc đời anh.....Ko...Ko 1 người con gái nào nữa...Ko thêm 1 ai nữa...... Anh muốn thế mà ....Mình chiều anh lần cuối đi.. Được không thế....
Vậy là đã quá đủ cho 1 cuộc đời...Quá đủ ngang trái...Quá đủ dối gian hình hài...Đớn đau....Quá thừa rồi.....
Mình đi ... Ai sẽ là người anh nhớ...Ai sẽ là người anh thương....Ai sẽ là người hàng ngày lên chat với anh vào mỗi chiều anh đi học về đến khi anh lên giường đi ngủ đây.....
Anh off Yahoo...Anh off...Anh k muốn biết thêm nữa về những sự thật đớn đau...K muốn nghe thêm nữa những câu nói giả dối...Nhất là từ người mà anh yêu .....
....................
Mệt....... Có lẽ giờ anh cần nghỉ ngơi....Nếu mình có trên mạng....Thì off cho anh 1câu mình nhé....Anh chỉ muốn biết giờ mình có khỏe k thôi...
..Anh nhớ mình nhiều.....

Buồn thật em đã hiểu nhầm em đã tưởng bở....em đã nghĩ rằng trong anh chỉ duy nhất 1 mình em chỉ mình em thôi .Em đã nhầm.....cái nick này em làm ko hề mang theo 1 cái kỷ niệm nào ko mang theo 1 cái tên của mối tình nào cả hãy tin em hãy hiểu cho em 1 lần cuối cùng này mà thôi xin anh....xin anh hãy tin em dù chỉ 1 lần này thôi.....Bé là tên em Chíp là Tên của Giang va nick nay cũng là nick cua Giang và em lấy cái tên này là nick của nó và cũng là tên của 2 đứa có lẽ anh nghĩ em mang theo cái tên này để mang theo 1 ký ức với ai xin anh hãy hiểu cho em ko phải thế hãy nghe em 1 lần này thôi hãy tin em 1 lần này cuối cùng này thôi dù anh ko thể tin những xin anh hãy nghe em 1 lần này thôi hãy nghĩ vế tất cả những gì em làm cho anh để tin em lần này......Anh ah dù anh ko còn yêu em nữa cũng được đừng bao giờ nghĩ tất cả tình cảm em dành cho anh nó là giả dối em xin anh xin anh 1 lần này thôi dù ko còn yêu em nữa cũng được nhưng xin anh hãy tin rằng em chỉ có mình anh chỉ yêu mình anh duy nhất mình anh....đừng nghĩ em lừa dối anh đừng nói trái tim em chia ra làm nhiều ngăn chia ra cho nhiều người đừng nghĩ thế anh nhé....Có thể tất cả những gì em làm cho anh tình yêu em dành cho anh nó ko làm anh vui vẻ nó ko làm anh hiểu được rằng em chỉ có mình anh ....nhưng xin anh đừng bao giờ nghi ngờ tình yêu em dành cho anh là giả dối....Anh đừng nghĩ em làm cái nick nay để đi à ơi xin anh đừng bao giơ nghĩ như thế được ko em ko hề có ý đấy cũng ko hề có ý mang theo 1 cái tên của ai đó mang theo 1 kỷ niệm nào của mối tình nào cả em ko phải thế ....Anh nói anh làm cái nick BipBoT đấy anh ah vì sao anh nỡ ....nỡ nói ra như thế với em.....Anh ah vì sao anh lại làm thế với em ........Vì Sao.....Người ơi tră lời em đi người ơi người biết chăng tim em nhói đau....hãy nói đi anh nói đi nói rằng anh chỉ yêu có mình em mà thôi ko còn ai khác ....Cả đêm em nằm em nghĩ em khóc và em hiểu rằng em yêu anh thế nào anh quan trọng trong em thế nào và đã quyết định làm lại tất cả để em có đuợc anh....nhưng anh ah em đã nhầm.,...Anh ko còn yêu em nữa ,.,,,,Cái ánh mắt anh nhìn Wc của người đó cũng đủ em hiểu người đó trong anh thế nào lúc đó em dỗi anh nói anh giải thích cho em để em hiểu rằng anh ko thế nhưng em hiểu nó trong anh là gì đến giờ anh vẫn mang theo hình bóng người đó lúc này đây anh đang hiểu nhầm em vậy mà anh nói anh sẽ làm như thế.........Giờ đây em chết lặng đi đau đớn trong lời nói của anh....Em đã nhầm ....Em đã ngu....Em đã tin anh chỉ yêu mình em....Giờ em hối hận ...hối hận cho việc làm của em hối hận khi đã quyết định làm lại từ đầu....Để rồi lần cuối khi anh thực sự bỏ em mà đi còn cho em nghe những lời cay độc đến thế.....Để giờ đây nước mắt tuôn rơi khi mình chia cách 2 phương trời......Còn nhớ ko anh bao ngày đón đưa kỷ niệm bên nhau....nhớ ko anh đêm vui đầu tiên nhớ ko anh cái ngày em đón anh ở sân bay nhìn thây anh em mừng lắm lúc đó chạy đến bên anh chỉ mong đươc ôm lấy anh mà em ko dám....Ước mong về ngày xưa đôi ta có nhau giờ tìm nơi đâu anh ơi ngày xưa rất xa....Dấu yêu nào người nỡ mang đi người nỡ rời xa em đên bên người đó...Anh nói anh yêu em nhất thế mà lại mang cho em nhiều đớn đau nhất ví sao chứ anh.......Lời em muốn nói với anh lần cuối khi em rời xa lòng sao cứ nghẹn ngào....Từ lâu em đã sống trg muộn phiền anh nào đâu hay...vì em đã dối lòng mình tưởng anh sẽ mãi là người chỉ yêu có em và mãi chỉ mỗi em riêng em....và em chỉ mãi là người đến xa bên anh mà thôi...thi thôi xin anh hãy để em rời xa rồi đến bên người đó anh sẽ quên em nhẹ nhàng....Lần cuối xin anh hãy tin em rằng em ko phải như anh nghĩ xin anh lần cuối khi anh rời xa hãy tin em anh nhé....
Hạnh phúc anh nhé hạnh phúc bên người anh yêu người anh đã chọn mà nỡ quyêt định ra đi bỏ em....Giữa 2 con đường anh đã chọn con đường để đi cùng người đó mà bỏ lại em đứng đây chỉ có 1 mình nhìn theo bóng dáng anh đang kề vai bên ai mỉm cười tươi lắm hạnh phúc lắm nhưng nó ko phải dành cho em.....Giờ đây chỉ còn bóng dáng nhạt nhoà....em chỉ biết khóc tiếc thương cho cuộc tình đã qua....
Tình yêu của chúng mình chỉ có thể vỏn vẹn gần 4 tháng trời giờ đây chỉ còn lại những kỷ niệm chỉ còn lại những giấc mơ dở dang mình em ớ lại..còn anh ....ra đi.....Em vẫn nhớ mãi những ánh mắt những nụ cười....hơi ấm của anh dường như em vẫn còn cảm nhận rằng nó rất gần em...và lần cuối hãy cho em được mo* rồi 1 ngày nào đó khi anh đã tỉnh dậy ko còn trong giấc mơ bên người nào đó anh sẽ về bên em anh nhe.....Giấc mơ xưa tan theo mây khói khi anh ra đi....hãy cho em được mơ 1 lần nữa dù cho nó ko hề có thực 1 giấc mó hão huyền do em tự nghĩ ra mà thôi....rồi thời gian sẽ làm anh hiêu dc tình yêu của em dành cho anh......
Nước mẳt rơi theo bước chân anh đi nhớ anh nhiều hơn....

1 lần và mãi mãi em vân yêu chỉ yêu duy nhất mình anh...Em yeu anh nhiều....chúc anh hạnh phúc bên người anh đã chọn bên người anh yêu...

Blacky ah`,hôm nay mạng yahoo vắng tanh,mạng msn cũng chẳng có ai thú vị để chat...Lại một ngày nữa buồn vì vắng em...Đã gần 1 năm rồi kể từ ngày mình chia tay..Giờ đây không biết có lúc nào em nghĩ đến anh ko.Còn anh,kể từ ngày đó,anh như 1 con người hoàn toàn khác,anh đã mất hết niềm tin vào cuộc sống.Mặc dù anh đã có đươc nhiều thành công trong sự nghiệp..Nhưng tất cả sự thành công đó là vô nghĩa vì thiếu em.
Hôm trước anh gặp Trang trên mạng,nó nói rằng lí do mà em đòi chia tay là vì anh sắp đi học nước ngoài,em sợ rằng anh sẽ bỏ em....nhưng tại sao em ko nói với anh điều đó...Nếu em muốn anh ở bên em,anh sẵn sàng từ bỏ tất cả,chỉ cần có em bên anh mà thôi.
Em yêu ơi,anh nhớ em nhiều lắm em có biết ko..Anh chỉ còn ở Vn 2 tháng nữa thôi..Anh ko muốn mất em..nhưng lòng kiêu hãnh ko cho phép anh đến bên em...Ước gì em đọc đc những gì anh viết và về bên anh
Miss u, blacky bé nhỏ

khì ....Anh nói chúc em hạnh phúc mà đâu biết rằng Giờ đây em nơi này thế nào đâu hạnh phúc ah Có được hạnh phúc nữa ko anh khi anh đã bỏ em mà đi...rồi sau đây cuộc sống của em sẽ ra sao ko có anh có còn ý nghĩa gì nữa ko ...ko có anh liệu em sẽ có được hạnh phúc ở đâu đây anh....ở bên người đàn ông khác uh...ko ko bao giờ ko thể nào em có thể yêu ai khác mà ko phải anh vì em biết rằng giờ đây em yêu anh thế nào và anh quan trọng với em thế nào.....Em tin rằng rồi sẽ có 1 ngày anh sẽ quay về bên em....vì em biết anh vẫn còn yêu em mà phải ko anh mặc dù tình yêu anh dành cho em ko còn nhiều như trước nhưng em vẫn mong 1 ngày nào đó anh sẽ hiểu ra rằng trong em anh quan trọng thế nào và em yêu anh nhiều thế nào...hãy quay về bên em khi nào anh hiểu được rằng em yêu anh thế nào anh nhé ....em sẽ vẫn mãi chờ anh...chờ anh suốt kiếp mặc dù anh có yêu ai khác em vẫn đứng đây chờ anh ....Vì em yêu anh rất nhiểu em có thể làm tất cả vì anh vì người em yêu muôn đời.....Gửi nghìn nụ hôn đến anh....

2h50''....4/5/2004....
Em àh...
Giờ này chắc Mình đã về đến nhà rồi nhỉ....Đi đường tối có lạnh không ah Mình....
Anh nhớ em quá Mình ạh...Nhìn Mình mà chẳng muốn xa rời Mình..Nhưng rồi mồm lại bảo Mình về đi ngủ.....Lạ thật đấy....Anh chỉ toàn làm ngược lại những gì mình mong muốn.....
Biết không ah Mình...Mình có biết k khi tim anh đã đau..Đau lắm..Khi nghe mình nói đưa pass nick Cobe cho mình....Và thế rồi..Anh mới nhận ra...Quá khứ là tất cả với mình...Anh chỉ là kẻ đến sau .... Kẻ bù đắp lấp chỗ trống tạm thời mà thôi.....Anh đã khóc thật nhiều.....Nhiều lắm nhưng mình sẽ chẳng hiểu được tại sao đâu...Vì anh đã quá yêu mình đấy mình àh....Anh yêu mình hơn cả bản thân anh...Hơn cả anh em và bạn bè....Mình biết không...Đến với mình..Anh đã chấp nhận hi sinh rất nhiều...Rất nhiều...Nhưng chẳng sao cả..Miễn sao anh và mình được vui vẻ hạnh phúc bên nhau là anh vui rồi....
Mình ơi...Chỉ còn vài ngày nữa là được 4 tháng mình yêu nhau mình nhỉ....Anh chẳng cần 4 tháng đâu..Anh cần 4 năm...40 năm cơ mình àh....Mình có đồng ý đi với anh hết quãng đường dài lê thê ấy không huh mình.....Đồng ý với anh mình nhé....
Lại chẳng bao lâu nữa là còn 1 tháng ... Lại đến ngày anh được về Vnam...Về với gia đình bạn bè...Nhưng điều anh cần nhất vẫn là được ôm mình trong vòng tay ...Mình sẽ là người đầu tiên anh nhìn thấy khi xuống sân bay.....2 đứa lại bắng nhắng như ngày nào mình nhé....Anh mong đến ngày ấy lắm đấy mình àh....
Anh xin lỗi...Tối nay anh đã vào nick Cobe của mình....Anh đã muốn để mọi chuyện trôi qua....Nhưng mình ơi...Tại sao..Tại sao lại thế....Tại sao mình lại vẫn còn giữ lại nick của những thằng trước đây...Mình còn lưu luyến chúng mà...Anh biết mà....Mình để mọi người ở vị trí lung tung... 2 nick của thằng ấy và 1 thằng nữa mà anh k hiểu quan hệ giữa mình và nó ra sao...Lại để ở Trâu Bò...
Anh lại khóc...Từng giọt buồn rơi .... Và anh cảm thấy tuyệt vọng vô cùng....Anh băn khoăn...Anh xấu hổ và nhục nhã với bản thân....Vì đã không thể khiến mình quên đi chúng...Có thể kéo mình ra khỏi những giấc mộng đã qua............
Anh chết mất mình àh...Hết cơn đau này đến cơn đau khác....Và rồi...Anh lặng lẽ................Del nick của anh đi ra khỏi list của mình...Và anh tự ignore chúng đi.......Anh muốn anh là người duy nhất.....Hoặc chúng ra đi...Hoặc anh ra đi.......Giờ đây mình giữ chúng lại...Vậy anh sẽ là người ra đi.......
Anh sẽ ra đi mãi mãi.....Ko trở về đâu mình àh...Danh dự của anh nó lớn quá...Nó không cho anh chạy về với mình....Con tim anh mách bảo...Phải yêu mình đến muôn kiếp....Trọn đời...Nhưng trí óc và lòng tự trọng lại kéo anh lại....Là 1 thằng đàn ông...Dũng cảm để đâu...Danh dự để đâu..........
Anh cứ thế chết lặng trong câm nín..Trong nỗi đau mà ít người có thể hiểu được......
Chẳng hiểu sao...Anh lại sốt rồi...Trời lạnh quá....Nghĩ đến sẽ chẳng bao giờ được nhìn thấy mình nữa....Anh lại khóc...Khóc như 1 thằng điên đơ cu lơ thờ ơ ý mình ạh....Anh nôn nhiều quá....Nhưng mình biết không...Chẳng phải phim HongKong hay Han Quốc đâu mình àh...Anh ho ra máu.........Nhưng có lẽ chỉ là do trời lạnh quá mà anh thì lại ốm yếu quá mà thôi......Chẳng ngại đâu...Con trai đàn ông...Sống chết có số...Sao phải nghĩ mình nhỉ....Ko vượt qua được thì làm sao lo được cho mình và cho con mình đây.....Hị.....
Anh mệt mỏi quá....Anh muốn dừng tay mà lại chẳng thể được....Anh nhớ mình...Giọt nước mắt của anh từ xưa đến nay chỉ chảy vì anh em và gia đình....Giờ lại chảy vì mình đấy mình àh.....Tại sao lại thế chứ..........Mít ướt quá mình nhỉ...Con trai mà cứ như con gái ý....Hình hài lắm đúng không mình..........
Ko biết rồi đây..Mình có còn nhớ tới anh không....Còn anh thì chắc chắn vẫn nhớ kĩ và yêu mình nhiều rồi.....Rồi 1 ngày...Khi mọi sóng gió giông tố qua đi...Anh hứa mà..Anh sẽ về bên mình.....Về với mình rồi cả 2 lại cùng nhau xây nốt căn nhà hạnh phúc mà năm nào vẫn dở dang mình nhé........
Anh yêu mình nhiều lắm.........Hạnh phúc mình nhé......Anh nói vậy thôi chứ mình đừng bao giờ chúc anh như thế .... Đừng bao giờ chúc anh Hạnh phúc...Vì..Trong cuộc đời này...Mình mãi mãi là hạnh phúc của đời anh.........

hic...... hic..... giờ này anh đang làm gì nhỉ , em muốn biết , anh đang ngủ hay đang chơi hay đang tán gẫu với bạn bè hay đang học ....... me muốn biết vì giờ này em đâu có ở bên anh , anh và em cách nhau bao nhiêu km vậy , mấy giờ đòng hồ ..... hic ...... nhưng mà ..... nhưng mà ..... chỉ 1 năm nữa thôi là anh về bên em ........ em ráng đợi vậy ....... nhưng em sợ lắm ...... em sợ chính em chính em sẽ thay đổi .........

Còn đâu nữa những lúc đón đưa còn đâu nữa những câu nói yêu còn đâu nữa những nụ hôn trên môi .......còn đâu nữa anh mắt ấy.... nụ cười ấy.... hơi ấm ấy..........
Em đã đắm say trong tình yêu của anh mà giờ đây anh ra đi .......Tan nát lòng em ........Đêm xuống nhớ bóng anh trong mơ .......ngày anh đi chân bước rã rời đường phố dường như cũng ảm đạm đi chẳng còn náo nhiệt như ngày nào.........
Đêm nằm mãi chẳng ngủ nổi 4h sáng vẫn ngồi viết tên anh và em ...........giờ đây 2 cái tên....cũng như 2 chúng ta xa cách mãi xa...........Anh bước đi.........Còn em đứng đây nhìn theo mãi bóng anh ..........xa dần mãi xa .......mà tay em ko thể với tới......chẳng có thể chạy theo kéo anh lại chạy theo để ôm anh........chẳng đuợc anh đã đi xa mãi rồi............Cứ đi đi anh nhé........cứ đi cho đến khi nào bước chân anh mỏi rã rời ko thể đi nữa xin anh hãy nhớ đến em lúc đấy hãy quay về bên em anh nhé..........nuớc mắt em rơi...........lòng quặn đau nhìn anh đi mà chẳng thể giữ lại...........Còn đâu nữa tiếng hát của anh còn đâu giọng nói ấy..............Giờ đây chỉ còn lại mình em với kỷ niệm hạnh phúc chỉ có 2 đứa mình Em Và Anh............Biết anh có nhớ chăng.......có còn nhớ em ko............người ơi nơi phương xa........biết đến khi nào anh quay về bên em để 2 ta cùng xây hoàn thành mái nhà hạnh phúc chỉ có 2 ta..............bao giờ..........bao lâu nhỉ.........Xin anh hãy nhớ dù thế nào em vẫn đứng đây chờ anh .........chờ ngày anh quay về bên em chờ ngày em có anh mãi mãi chờ cái ngày anh quay về và em được anh ôm em vào lòng..............Em nhớ anh Vô cùng.................Em yêu anh nhiều ..........Gửi nghìn nụ hôn đến anh.............hạnh phúc anh nhé.............Em sẽ mãi chờ anh mà.......vì anh......là tất cả của cuộc đời em...............chúc anh hạnh phúc.......

Cả em và anh đều online......chẳng nói với nhau 1 câu.......khì............Khóc sao mọi lần ngồi giữa hàng net khóc mà sao em thấy nước mắt của em hôm nay sao mà đắng thế........Anh đã Đi..........uhm anh đã đi.....xa thật rồi........Còn đâu nữa.....Còn đâu nữa ngày xưa ấy......kỷ niệm ấy.........Ôi .....đời em tại sao luôn kèm theo nước măt với nỗi đau thế này..........vì Sao ....Vì Sao anh ơi................

Đến giờ thì tôi chả còn gì để mà vương vấn 1 thằng như anh....tôi quá thất vọng về anh anh đã làm cho tôi đau đớn lắm rồi........hụt hẫng ......cái lúc đấy tôi chỉ muốn được nghe anh nói nghe anh giải thích cho tôi hiểu thế mà anh chửi tôi rồi đuổi tôi .........uhm được rồi mà em đi mà anh em sẽ ko bao giờ làm phiền anh nữa đâu.......Xin lỗi......xin lỗi đã làm phiền anh đã hỏi anh để anh phải đau lòng đã làm anh phải nhớ đến người yêu dấu của anh..........khì ......hiểu rồi mà...........thế thôi nhé....Đi nhé........Hạnh phúc........nhé......viết trong này thì hay lắm hoá ra toàn làm trò àh hình hài ah......Khì anh nói đúng Gái chỉ là phu. khì và anh nên biết trên đời này còn nhiều đàn ông.....Sau này đừng có mà oán trách gì tôi khốn nạn nhớ hãy nhớ lấy.....tuỳ anh nghĩ tôi phò phạch vẫn còn luyến tiếc thằng nọ thằng kia thế nào cũng được giờ chả còn gì để mà tôi còn phải lo anh hiểu nhầm anh được lắm......thế nhé hạnh phúc với các con phò đáng yêu của anh đi nhé ....vẫn yêu nó thế cơ mà...tôi chẳng bao giờ bỏ qua cho anh đâu...khốn nạn lắm Bip a.....được lắm rồi co ngày anh trắng mắt ra....

00.20''...5/5/2004......
Còn 2 ngày nữa là tròn 4 tháng ngày mình quen nhau đấy em àh...4 tháng rồi...Anh không biết là nhanh hay chậm nữa.....Chỉ biết những khi ở bên này....Anh mong thời gian chạy nhanh lên.....Về cạnh em rồi...Anh lại mong thời gian nó chạy chậm lại...Và nhất là lúc này nữa em ạh..Anh mong thời gian ngừng trôi để 2 đứa mình có thể bên nhau mãi thôi...Vẫn biết là mọi thứ sẽ chỉ là 1 giấc mơ...Sẽ thật hạnh phúc tươi đẹp ... Phút chốc...Để rồi khi tỉnh giấc...Cuộc đời lại chỉ còn lại là một màu đen......
Hôm nay thời tiết cũng chẳng khác gì..Tại sao những hôm nào anh buồn...Là mưa lại đến...Mưa đến cùng gió...Táp những giọt lạnh buốt vào mặt.....Mình đang cần gì nhỉ...Anh tự hỏi...
Lúc này giá như có 1 chút giọng nói của em thì tốt biết mấy...Sẽ vơi đi được cảm giác cô đơn lẻ loi......Có môi em ở đây thì tốt hơn...Sẽ thật ấm áp nếu như em lại trao anh những nụ hôn nồng ấm như lúc đầu....Ấm áp thì sao chứ...Vơi đi được cảm giác lẻ loi cô đơn thì sao chứ.....Mọi thứ đều có thể là giả dối....Anh nghĩ lại rồi...Nếu được ước thì anh sẽ ước có được cả con người em...Cả tâm trí lẫn trái tim...Mọi thứ đều phải là của anh...Của anh mà thôi....Anh sẽ chẳng thần kinh đi nói những câu dối lòng mình nữa đâu...Đơn giản chỉ vì anh yêu em......
Mình đã yêu nhau thế nào..Và đến với nhau thế nào..Em có còn nhớ không thế.....Vớ vẩn wá mình nhỉ...Đúng là tình yêu kiểu thời đại mới...Hì...
Kỉ niệm...Ôi nói ra thì nhiều lắm..Toàn những kỉ niệm buồn cười và bựa...Anh còn nhớ rõ lắm đầy em àh....2 đứa yêu nhau mà cứ nhí nha nhí nhảnh...Yêu kiểu độc phết nhờ mình nhờ...
.................
Rồi không biết...Mai này..Về bên ấy...Mình có còn nhớ anh không...Anh thì chẳng thể quên được đâu mình àh....Anh sẽ nhớ mãi..Sẽ yêu mình mãi...Cho đến khi con tim này...Không còn biết thế nào là yêu nữa....Mình là người cuối cùng mình nhé...Anh không muốn sau này...Nhìn thấy nhau..Anh hay mình lại nói " Người yêu cũ tao đấy "....đâu mình àh..Anh k muốn thế đâu.....
Anh biết mà..Yêu anh mình khổ lắm...Mình phải thay đổi nhiều lắm...Phải từ bỏ cũng không ít...Nhưng mình àh..Anh chỉ muốn mình tốt lên thôi.....Mình biết không.... Vậy mà giờ đây...Sau 4 tháng...Mình trở về với quá khứ...Mình lại là con Beng ngày nào...Với bao tai tiếng và lời đồn thổi...Mình lại cười những điệu cười ........ K chấp nhận đuợc đâu mình àh... " ..... " lắm mình biết không......Đấy bảo là không được mắng mình nữa..Thế mà anh lại chẳng kìm được mình...Lại nói linh ta linh tinh mất rồi..... Nhưng mình đừng trách anh mình nhé...Tất cả những gì anh làm.... Chỉ vì hạnh phúc của đôi ta.... Tin anh mình nhé.... Trong trái tim này.... Chỉ có duy nhất 1 hình bóng thôi....Là mình đấy mình ạh.....Ko 1 ai khác nữa đâu....
Hôm nay anh khóc nhiều thật....Nhìn mình anh nhớ mình quá...Những giọt buồn cứ đua nhau rơi...Vậy mà mình chẳng hề hay biết....Cứ cười làm tim anh nhói đau...Anh càng khóc nhiều hơn.....Mình nói chia tay...Mà mình vẫn cười với ai đấy.... Về được quá khứ rồi...Gặp được nhiều bạn hay gặp được ai đấy... Vui quá phải không mình...
Chỉ có mình anh là lặng lẽ cùng nỗi đau thôi.....
Đọc lại đoạn chat giữa mình với anh Dũng của mình...Anh đau lắm...Khi biết được..Hoá ra mình chửi " Anh ý " chỉ là giả dối thôi...Còn thực ra trong lòng mình thì lại xót lắm.... Mình nói anh em ngọt xớt với người ta...Khi người ta chửi cả 2 vợ chồng mình....Nó đủ để cho anh biết....Người ấy quan trọng với mình thế nào....Anh chỉ là kẻ đến sau......Mình biết không... Giờ anh khóc nhiều lắm... Cả tối nay anh đã khóc.... Kiệt sức rồi mình àh.................
Anh yêu mình....Và cần mình lắm...Chẳng thể nào anh sống thiếu mình được.....Nhưng mình biết không....Mình là người anh yêu thương nhất...Chiều chuộng nhất....Anh dành bao tâm huyết và cả sự hi vọng nữa....Vào mình nhiều lắm....Có lẽ vì quá nhiều...Mà giờ đây anh đau hơn gấp bội...Anh hụt hẫng hơn gấp trăm ngàn lần.....
Nỗi đau nào...Chứ nỗi đau này...Thì anh không thể vượt qua rồi mình àh......Anh không biết phải nói sao đây 2 từ " ..... " khi giờ đây anh còn quá yêu mình....
Có lẽ anh sẽ không nói....Ko nói đâu và anh sẽ không bao giờ nói như thế với mình cả... Vì anh đã hứa với mình rồi mà....Sẽ ở bên mình mãi mãi...K bao giờ rời xa mình cả....Anh hứa mà...Anh sẽ mãi mãi ở cạnh mình những lúc mình gặp khó khăn...Mình cần gì anh sẽ làm hết...Để mình được vui vẻ....
Giờ đây thì đã quá muộn rồi.....Thuyền đã cập đến bến cảng " Hạnh phúc "... Chỉ còn lại nơi đây...Biển âm thầm gào thét...Khóc than với gió...Với trời với mây....Với sự cô đơn trống vắng.....
Sóng dâng lên...Cuộn tròn rồi lại ngã xuống...Trôi dạt vào bờ....Tạo nên bọt biển....Tình yêu cũng thế...Bạc bẽo ... Mặn chát.... Và đắng cay........
Mình àh....Anh yêu mình.... Vẫn yêu mình... Và mãi mãi yêu mình....