VIẾT CHO NGƯỜI DẤU YÊU.

Tôi đang rất bực mình ...... chả nhẽ tôi lại xổ ra những lời không văn hoá _ tôi là con gái ...... tôi căm ghét tất cả ..... bây giờ trong tôi là sự căm thù , bực mình , tôi muốn hét to lên cho hả giận , tôi muốn vớ đứa nào để đánh cho bõ tức , máu tôi đang sôi lên ừng ực , bạn bè là 1 lũ tệ hại _ tôi căm chúng _ chúng nó đã làm tôi nhức đầu , mệt mỏi ..... và lại được cả anh ....

Chẳng biết là mình đang làm sao nữa. Tâm trạng này: mệt mỏi, chán chường với mọi thứ. Tại sao fải thế cơ chứ? Con tim cứ nhói đau từng cơn, chẳng hiểu tại sao? Từ hôm qua đến giờ đầu óc mình cứ để tận đâu đâu, không thể tập trung vào bất cứ một việc gì cả. Tôi có còn là tôi ko cơ chứ. Muốn nổ tung lên quá, ko còn giữ được cảm xúc trong mình nữa. Đôi lúc tự hỏi là mình có điên ko ? Nếu mà điên thật thì tốt biết mấy, ko fải biết , ko fải cảm nhận tất cả.........Muốn khóc, khóc thật nhiều , khóc để quên tất, nhưng sao chẳng thể nào khóc được. Tôi khô cứng quá chăng? Ước gì mình có thể tìm được một nơi yên tĩnh, thật yên tĩnh để suy nghĩ về mọi thứ, có lẽ mình sẽ ko rơi vào tâm trạng và cảm xúc bề bộn , rối tung lên như này. Sao con tim mình cứ nhói đau........Về nhà thì bố mẹ cãi nhau, người ta thì giận dỗi...Tôi rất muốn được tâm sự, được sẻ chia với ai đó,như vậy có lẽ sẽ cảm thấy nhẹ nhõm hơn, nhưng sao khi mở miệng ra chẳng nói được điều gì cả. Bố nói ra thì bố đúng, nhưng khi mẹ nói thì mẹ cũng có lý. Tôi ở giữa chẳng biết làm như nào cả. Nếu ko nghe được thì tốt biết mấy. Điên cái đầu.

Người yêu ơi anh có hay.........chút giận, chút hờn ghen, yêu thương là thế đó.........Đừng giận quá lâu anh nhé...Em sẽ ko chịu nổi nếu anh cứ như thế đâu...

Chủ nhật...
Lại thế..Chẳng hiểu tại sao càng về cuối tuần...Càng về những ngày mình cần có nhau..Thì lại cãi nhau...Anh k hiểu nữa....
Cả ngày..Ngồi nhà .. Nhớ em...Nhớ những ngày mình bên nhau..Anh lại cười 1 mình...** hãm thật ...
Rồi đến giờ .. Em onl....Em chat ở hàng ..... Em nói chiều em nói chuyện với con My nhiều....
** Anh chẳng còn gì phải nuối tiếc 1 đứa con gái như em..Em chẳng có cái danh dự..Cái giá trị gì ở cái xã hội này cả....Ngu và nhục nhã...
Thôi Tuỳ em..Đến giờ anh cũng chán rồi..Anh k thể hạ thấp danh dự anh xuống thêm nữa....Đủ rồi.....

Anh biết không, em rất muốn xin lỗi anh, xin lỗi, nếu xin lỗi có thể làm cho anh cảm thấy nhẹ nhõm, cho anh trở về là anh như trước kia. Nhưng sao em chẳng mở miệng nói được câu nào cả. Ngay cả gặp anh em còn ko dám, em sợ, sợ mình lại làm anh tổn thương, mình là nguyên nhân khiến anh fải đau khổ, fải mệt mỏi, chẳng tập trung được việc gì cả. Em đang rối bời cả lên, em chẳng biết mình fải làm gì, giống như là người mất phương hướng vậy. Em rất muốn có anh ở bên, rất cần có anh ở bên em, để anh cho em biết em fải làm thế nào, làm gì trước và sau...Nhưng ko thể fải ko anh? Em ko hiểu nổi chính mình nữa, chẳng biết những ngày tiếp theo em sẽ đối mặt với anh như nào? Lòng em chẳng thể nghĩ được gì hơn cả, chỉ buồn và đau thật nhiều. Em ko thể cứ dựa mãi vào anh như thế được , em fải tự tìm cho mình một cách giải quyết tốt nhất chứ. Em sẽ làm được , anh còn có cuộc sống của anh, anh ko thể lo cho em mãi. Anh ơi, em nhớ anh, nhớ anh rất nhiều. Em ko thể để bài vào topic của mình được. Em sợ anh sẽ đọc được những dòng này. Anh sẽ biết được yếu điểm của em. Em thật ngốc fải không anh?

Hoá ra em ra đây là được nghe những lời anh nói như vậy uhm em ngu .....em thế nọ em thế kia.....uhm em có là gì đâu mà phải tiếc em xung quanh anh còn nhiều người và em có là gì đâu mà bảo anh nhớ có là gì đâu để mà anh tiếc......khì....em ngu thật chỉ suốt ngày tưởng bở tưởng người ta sẽ yêu thương mình thật lòng sẽ yêu mình mãi hoá ra chỉ là do em mơ mộng mà thôi làm gì có ai yêu em chứ đâu nhỉ và anh cũng vậy mà thôi......tình yêu trên mạng online rồi off cũng như anh tự nhiên đến với em rôi tự đi .....hụt hẫng em chỉ biết ngồi nhớ lại những kỷ niệm em có anh dù bây giờ em biết tất cả chỉ là giả tạo uhm em biết anh đã đi rồi......ko phải nói thêm gì nữa đâu anh ah hãy cứ bước di và đừng nghĩ suy đừng nói gì cả anh cứ lặng lẽ mà đi ko nói 1 lời nào cũng như lúc anh đến với em cũng vậy .......thế nhé.....chúc anh hạnh phúc trên con đường anh bước đi.........

Hà nội hôm nay mưa đấy anh à....nằm nhìn xuống đuờng thấy những đôi yêu nhau ôm nhau đi mà em lại nhớ đến anh nhớ lại những ngày em cũng có người yêu như người ta ý vui thật còn bây giờ em chả có ai anh đã bỏ em mà đi rồi...... cứ nghĩ tủi thân em lại khóc .....ko biết khóc vì cái gì tự dưng nước mắt cứ rơi......thời tiết này se se lạnh zời mưa.......nằm mà nhớ anh quá anh à.....nhớ cái hôm zời mưa anh đèo em đi từ ao vua về ý nhớ ko hôm đây lạnh nhỉ nhưng ôm anh lại ấm hơn bao nhiêu em biết anh lạnh lắm nhưng vẫn đi thật nhanh để mau về đến hà nội rồi về đến hà nội mình đi đâu còn nhớ ko anh.....Rồi còn cả cái hôm zời mưa em và anh đi chơi mặc áo mưa ý nhớ ko anh...vui nhi anh nhờ.....thế mà mới đấy thôi mà giờ đã chả còn gì.......cứ nghĩ thế em lại khóc ...
Hôm nay em nhớ anh thật nhiều và lúc này đây em chỉ biết nói rằng em nhớ anh nhiều lắm biết ko.......Anh đi còn em ở lại đứng nhìn theo mãi bóng anh xa dần xa dần và rồi chả thấy anh đâu nữa.......Hạnh phúc anh nhé.....em sẽ nhớ đến anh thật nhiều......hôn anh

Vì sao anh ơi vì sao anh nỡ anh nỡ nói ra những lời như thế với em ảh anh ....Anh ah anh còn nhớ ko nhớ những gì anh đã nói và hứa với em ko anh thế mà vì sao ngày hôm nay anh nói anh hết yêu em rồi em đã đau khổ thế rồi mà anh còn nói với em là toàn làm ngược lại với lời anh nói.....Giờ đây em chả biết nói gì nữa làm gì nữa em chỉ biết khóc và khóc....khóc vì đau va khóc vì ko ngờ anh nhu thế em chỉ biết khóc chết trong đau đớn chết trong tuyệt vọng chết trong nước mắt.....em chết mất anh ah em yêu anh nhiều lắm biết ko....Vì sao anh nỡ dói gian em người ơi....vì sao em đã yêu anh như thế vậy mà anh nói anh đã hết yêu em....giờ em biết sống thế nào đây anh ..........Nếu như lúc này anh trông thấy em .......anh sẽ ko làm thế đâu nhỉ.......cũng chỉ thế thôi phải ko anh anh đã hết yêu em rồi mà giữ anh lại cũng chỉ thế mà thôi anh đã có người con gái khác anh đã hết yêu em.....Vì sao chứ anh vì sao....Em yêu anh nhiều lắm.....em yêu anh hơn tất cả những gì em đã và đang có em yêu anh hơn chính bản thân em em yêu anh hơn cuộc sống của em .....Em yêu anh vô cùng......Em xin lỗi đã nhiều lấn chửi anh nhưng mà chỉ là do em bực thôi hiểu ko anh và em ko như anh nghĩ đâu anh ah.....xin anh đừng bao giờ nghĩ em như thế anh nhé....được ko hãy nhớ rằng luôn có 1 con ngu luôn yêu anh anh nhé.....em yêu anh vô cùng........ Chúc anh hạnh phúc

Sáng nay mở máy lên em ko nghĩ la sẽ gặp anh vậy mà....anh đã call _ em và anh lai chat. Anh à, anh có biết anh làm như vậy thật tàn nhẫn với em ko? Em đã ko muốn gặp anh, ko muốn nói chuyện với anh dù trong lòng em lúc nào cũng khắc khoải được gặp anh mỗi khi lên mạng . Nhưng em ko muốn...em ko muốn gặp anh để rồi sau những giây fút đó em lại thấy buồn vô cùng. Anh vẫn vậy, vẫn wan tâm , vẫn hỏi thăm em, vẫn nói với em những lời dịu dàng như trước nhưng vẫn có một điều khác....em cảm nhận được điều đó vì anh ko còn là của em nữa.
Abh à, em chẳng biết làm thế nào để quên anh đây, từng ngày từng giờ những lời nói dịu dàng của anh vẫn còn in trong trái tim em và nó lại hiện về mỗi khi em thấy nhớ anh. Gặp anh mà em chẳng biết nói gì cả dù trong lòng mình em có biết bao nhiêu điều muốn nói, muốn tâm sự hết với anh nhưng em ko thể ...vì giờ đây chúng mình đâu còn là của nhau nữa. Giá như em được gặp anh sớm hơn, giá như giờ đây anh ko ở một nơi fương trời xa xôi đến như vậy....Em muốn được ở bên anh, được chia sẻ mọi buồn vui với anh, em muốn nói với anh ngàn lần rằng :em yêu anh..........

Vì sao thế hở anh? Vì sao anh lại fải xin lỗi em. Trong khi người làm anh tức giận lại chính là em. Đáng lý ra em fải là người xin lỗi anh mới đúng chứ. Nhưng khi em còn chưa chuẩn bị tâm lý để gặp anh, chưa đủ can đảm để nói lời xin lỗi thì anh đã xin lỗi trước. Sao lại như vậy chứ. Mặc dù đã thoả thuận với nhau mỗi lần chúng ta giận nhau thì anh là người dỗ em, nhưng em có lỗi thì không như thế được. Anh càng làm em cảm thấy khó xử hơn, và càng ko dám gặp anh hơn...

Let u out of my life ... I said to myself times and times again. It does not work till now...
Anh đến rồi đi,chẳng để lại gì trong em. Em cũng ko cảm giác ấm cúng và gần gụi, cũng như mong ngóng anh từng giây từng phút để được nói chuyện, được thủ thỉ với anh... Qua thật rồi anh ạ, emmừng cho em, sẽ vững vàng hơn và sáng suốt hơn trong mọi quyết định của mình.
Anh có thấy đáng sợ con người của em ko? Nó quá hời hợt, quá dứt khoát đến vô t ình.
Những gì em dự định đã có cơ sở để thực hiện, bằng những lời nói hôm qua của anh, ko còn gì có thể rõ ràng hơn, và cũng chẳng còn gì để níu kéo.
Anh sẽ đau lòng đấy khi ko còn là một special someone của em nữa... Anh sẽ như bao nhiêu người khác thôi, em chắc chắn là anh sẽ buồn, anh ạ. Ko quá tự cao về mình, nhưng em hiểu chính mình và hiểu những gì người khác nghĩ về mình....