VIẾT CHO NGƯỜI DẤU YÊU.

Anh,
Nếu anh cảm thấy gặp em khó khăn quá thì thôi vậy, từ nay về sau em sẽ ko xuất hiện trước mặt anh nữa. Em biết, anh đã quá mệt mỏi rồi, mệt mỏi vì em, phải ko anh? Em biết mà. Hôm qua, em đã rất muốn gặp anh. Biết tin anh ốm, em lo cho anh, lo nhiều lắm. Em cũng biết là anh mệt, ko thể ra ngoài. Vì thế, em đã nói là để em đến đó mà. Vậy mà anh ..... Tại sao vậy anh? Việc ng` khác biết chuyện của anh và em có quan trọng như thế ko? Có lẽ, chỉ có em muốn gặp anh. Em thật ngốc ! Cảm giác đó, cái cảm giác khi biết tình cảm của mình ko được ng` khác đón nhận, thậm chí bóp nát, đau đớn lắm anh ạ. Em ghét cái cảm giác đó nhiều lắm, anh biết ko?
Thôi vậy, lúc này, trăm ngàn lời nói chẳng bằng ko nói gì. Em sẽ lặng lẽ rút lui khỏi cuộc đời anh, như em chưa từng xuất hiện. Và anh, hãy xem như chưa từng quen em. Được ko anh? Hãy để mọi thứ chấm dứt ở đây. Em sẽ cố quên, quên đi tất cả, những kỷ niệm của anh và em . Em sẽ cố .................
Có lần, anh hỏi em: "Em còn tìm kiếm điều gì nữa? Như thế chưa đủ với em sao?" Lúc đó, em đã trả lời anh: "Em tìm 1 ng` có thể ở bên em khi em cần ng` đó." Còn bây giờ, em tìm 1 ng` yêu thương em thực sự, và em sẽ đáp lại ng` đó bằng cả trái tim. Chỉ đơn giản vậy thôi.
Hy vọng anh mau khỏi ốm. Hy vọng mọi điều tốt lành nhất sẽ đến với anh.

Mỗi lần chửi anh xong...Anh chửi lại...Em lại cầm điếu thuốc lá lên rít..Mặc dù biết anh k thích thế 1 chút nào..Em làm thế để làm gì..Để xin lòng thương hại àh..Hay em muốn chứng tỏ em là 1 đứa con gái sành điệu...Nhưng em nhầm rồi..Trong anh cái hình ảnh em cầm điếu thuốc chẳng khác nào hình ảnh con phò bẩn đang lên cơn phê cả...Đág ra như mọi khi thì anh phải vào dỗ em..Bắt em bỏ điếu thuốc đi nhưng thôi..Hôm nay anh sẽ không làm thế..Anh k thể mềm lòng thêm nữa..Chỉ tổ làm em nghĩ rằng anh hèn nhát...Để rồi em được thể khệnh khạng...Em thích hút thuốc lá phải k..Ngồi đấy hút tiếp đi...Em thích uống rượu đúng k..Gọi chúg nó đến đi uống đi...Em thích ngủ với zai đúng k...Đi đi..Anh cho phép đấy.. Đi đi mà tự hủy hoại bản thân mình...** anh lo cho em thế đủ rồi...Thật sự lúc này nhìn em chẳng khác gì con phò bẩn cả..Anh xin lỗi là phải nói như thế..Nhìn em hút thuốc..Hết điếu này đến điếu khác.. Anh xót lắm biết không em...Anh cảm thấy anh hèn kém vì k dạy dỗ được em..Thay đổi được em như lúc đầu anh vẫn tưởng...K ở cạnh em mà chăm sóc cho em được..Hàng ngày em chẳng chịu ăn uống..Mỗi ngày có 1 bữa...Nhìn hốc hác đi nhiều..Anh đau lắm...Nhưng ** có bao giờ em hiểu được em phải làm gì để đáp lại cái tình cảm của anh chưa...Chưa hề phải không..Anh chẳng cần gì đâu..Anh cần em ... Cần em của lúc đầu 2 đứa đến bên nhau....
Đêm xuống rồi..Anh lại càng buồn hơn...Em nói chia tay nhẹ nhàng...Anh yêu em lắm biết k...Nhưng thật sự...Anh k thể tiếp tục đâm đầu vào 1 người con gái như em nữa...Anh cần thay đổi anh...Anh yêu mù quáng như vậy có đáng k nhỉ...Em k hợp với anh..1 người con gái như thế thì chẳng xứng với tình cảm của anh đâu....Dù sao cũng đã yêu rồi...Mà yêu thì k được nói đáng tiếc...
Chúc em tìm được người em yêu ...Và yêu em ít nhất cũng như anh đã từng......Chúc em...Chúc em..........
...Tim nhói đau...

Cưng yêu,
Vậy là chúng mình yêu nhau được bao lâu rồi nhỉ?? Nửa năm rồi fải không? Đúng rồi, nữa năm vừa trôi đi, chúng mình đã làm được những gì cho nhau vậy. Em biết đã có nhiều chuyện xảy ra giữa anh và em, niềm vui có, hạnh phúc có và rồi nỗi buồn cũng như những giọt nước mắt cũng có. Sau tất cả những giây phút như vậy, em càng yêu anh hơn anh ạh. Thật sự giờ đây em chẳng nghĩ đến ngày 2 đứa mình xa nhau đâu cưng yêu àh,
Em rất vui vì anh đã dẫn em về gia đình nuôi của anh, họ thật là tốt phải không. Nhưng hơn bao giờ hết, em lại cảm thấy mình là đứa hạnh phúc nhất vì biết rằng anh đang là của em. Anh biết ko, mỗi khi có người nhà của anh tới, và anh lại dắt em ra để chào họ, mỗi lần anh chỉ vào em để nói:" Đây là bạn gái của con", em chỉ còn biết cười rõ tươi thôi. Em yêu anh rất nhiều anh ạ. Em hy vọng một ngày nào đó em có thể gặp ba mẹ ruột của anh, em chẳng ngại ngùng gì đâu. Anh thường bảo em là đứa cứng đầu, bướng bỉnh, chẳng biết sợ ai hihi Anh nhầm rồi. CHỉ có điều là lúc này đây, em đang đặt rất nhiều niềm tin vào tình yêu này và càng ngày anh càng tiếp thêm niềm tin vào tình yêu của 2 chúng mình cho em, như thế thì có lý do nào mà em lịa fải ngại ngùng, phải thiếu tự tin khi đứng trước ba mẹ của anh chứ.
Còn năm rươi nữa thôi, anh sẽ không còn bên em nữa. Anh tốt nghiệp rồi anh sẽ đi làm fải không anh. EM biết, anh đi làm và kiếm tiền. Đó là điều tất yêu, ai cũng phải làm như vậy mà. Cố gắng lên cưng nhé. Em luôn bên anh, luôn động viên anh và luôn cầu mong mọi sự thành công đến với anh.
I love you babe. Each time I stay with you, each time I know my love for you becomes stronger and stronger. I believe in our love, I believe in everything I do for you. ''Cus there is one thing that you never know: I''m a little star and I will shin where you are. Remember that, my babe!

Anh yêu ,
Chúng mình đã xa nhau bao lâu rồi anh nhỉ ? 1 tuần , 1 tháng hay là đã 1 năm , em cũng chẳng nhớ nữa . Thời gian , sự xa cách , những nhớ thương , hờn giận đã khiến cho em quá quen với cuộc sống hiện tại . Giờ đây , anh đang ở một nơi rất xa , một nơi mà em chưa từng đặt chân đến , một xã hội khác xa với cuộc sống mà em đang có - nhưng với em , anh như ở đây thôi - rất gần . Vẫn tiếng nói ấy , vẫn nụ cười thân thương và ... ánh mắt xa xăm , thoáng buồn mỗi khi nghĩ đến ngày hai đứa phải xa nhau . Và cả khi anh cáu , cũng nhẹ nhàng thôi vì anh chẳng nỡ mắng em nặng lời , bé Chips của anh hay dỗi lắm mà , và em nhớ rằng ... hình như em chưa từng khóc trước mặt anh , chưa bao giờ thì phải ... nhưng chẳng hiểu sao khi hai đứa chat với nhau hoặc nói chuyện qua điện thoại thì sao giọng của em lại nghẹn ngào đến vậy khiến cho anh bối rối và ... anh bỏ đi .
Đã nhiều lần em tự hứa với mình rằng hãy sống mạnh mẽ lên , hãy xứng đáng với lòng tin và với cả những thử thách mà anh đã làm cho em trong suốt thời gian qua ... nhưng hình như em không thể . Em thật chẳng thể hiểu nổi mình nữa . Ngày trước em vẫn luôn tự tin rằng chẳng có gì khiến mình phải khóc , chẳng có người nào khiến cho mình phải yếu đuối , phải thay đổi vậy mà sao khi đứng trước anh , một người chẳng có biết lấy một câu ngọt ngào cho người mình yêu , mỗi một lời anh nói ra cứ như một gáo nước lạnh tạt vào người con bé ương bướng , kiêu căng là em . Em tự hỏi tại sao mình yếu đuối như vậy cơ chứ ? Với những người khác em đâu có vậy đâu . Có lẽ là tại anh - đúng không nhỉ ? Có nhiều lúc em muốn buông xuôi tất cả , có nhiều lúc em cảm thấy mệt mỏi nhưng chỉ khi còn lại với chính mình thì em lại cảm thấy cô đơn , lại hình dung ra những ngày đầu mới quen , rồi cái lần đầu anh nói rằng anh yêu em ( nghe vừa thô , lại vừa chán nữa chứ ) , và rồi lần đầu tiên nghe giọng nói của anh qua điện thoại - chẳng có một tẹo nào gọi là tình cảm , vậy mà em vẫn cứ yêu . Hì , em đúng là con ngốc phải không anh ? Cô ngốc mới thèm yêu chàng khờ chẳng biết thế nào là lãng mạn , thế nào là tỏ tình , đúng không nhỉ ?
Em biết rằng tình cảm của chúng mình sẽ còn gặp nhiều sóng gió . Xa cách , gia đình và cả những mối quan hệ xung quanh ít nhiều sẽ làm cho tình yêu của chúng mình bị lung lay phần nào . Nhưng anh à , nếu anh yêu em , tin em thì hãy cùng em giữ cho tình yêu của chúng mình mãi êm đẹp như những ngày vừa rồi anh nhé .
À mà có lẽ em sẽ chờ , chờ đến khi anh cầu hôn thì em mới đeo chiếc nhẫn đó được anh ạ . Bao giờ nhỉ ? Sẽ là rất gần thôi phải không anh , cũng như anh đã từng nói : " Anh sẽ chẳng bắt bà xã anh phải đợi lâu đâu " ...

Anh đến .. khi tôi đang hạnh phúc bên một tình yêu mà tôi những tưởng đã tìm kiếm bấy lâu nay.. tôi tưởng chừng như đó là bến đỗ của tình yêu .. điểm dừng chân cuối cùng của cuộc đời tôi. Tôi đã sống trong cái tinh yêu đó một cách hoàn hảo .. quá khứ hay hiện tại và cả tương lai nữa .. tôi đã tưởng chừng như không ai hiểu .. không ai có thể đi thấu vào tâm tư cõi lòng của tôi. Nhưng tất cả , tất cả đều được chăm sóc một cách kĩ lưỡng và chu đáo .. chính vì vậy khi ở bên cái tình yêu hoàn hảo đấy tôi dường như chỉ còn việc nghĩ phải cố gắng sao tỏ ra yêu thật nhiều để không phụ lòng cái tình yêu lớn đó.. để rồi có những lúc tôi phải nghĩ rằng .. mình thật hạnh phúc .. và đây hẳn sẽ là người chồng tương lai của mình ,thậm chí nghĩ rằng không ai có thể thay thế được người ấy ! Nhưng ....... Một con bé 21 tuổi đầu .. không còn bé nhưng cũng chưa đủ lớn để biết rằng tình yêu lớn là thế nào và tình yêu hoàn hảo là ra sao và cuối cùng sẽ đi đến đâu ... Có phải vì thế mà khi gặp anh .. tôi không choáng váng .. không chìm đắm ngay vào trong cái nhìn của anh .. trong cái tấm trân tình mà anh đã dành cho ngay từ buổi đầu tiên gặp gỡ ( anh đã nói với tôi sau này ) ... Vậy mà, tôi đã yêu anh, tôi cũng không thể hiểu tại sao nữa .. tôi cũng không hiểu nổi sao mình lại yêu nhanh thế và quên cũng nhanh đến vậy .. tất cả của ngày hôm qua ..nồng ấm bao nhiêu ..tha thiết bao nhiêu .. vậy mà giờ đây như chiếc cầu vồng ấm áp chỉ hiện lên phút chốc để xua tan những đám mây đen u ám đã vây quanh cuộc đời tôi tưởng chừng như không thể thoát khỏi .. không thể rẫy ra được những tháng ngày u uất đó .. tháng ngày xa xôi đó và người ấy đã che chở đã phủ lấp đi tất cả và đem đến cho tôi một tình yêu lớn hơn cả chính bản thân người ấy ( tôi đã từng tưởng vậy ). Giờ thì chiếc cầu vồng đã tan biến đi và hiện ra một bầu trời đầy nắng ... tôi yêu anh ... yêu một tình yêu quá lớn mà tôi không biết liệu còn tình yêu nào lớn hơn thế nữa không ? Chính vì vậy mà giờ đây .. trong tôi lại trào về cái cảm giác lo sợ lớn lao .. tôi sợ rằng tôi đã dành cho anh cái tình yêu lớn hơn cả chính tôi như vậy .. liệu lịch sử có lặp lại .. và tôi sẽ lại đi lại chính vết xe đổ mà tôi đã tạo ra cho con người ấy .. cái người mà cho đến phút này tôi vẫn tin rằng cái tình yêu mà người ấy dành cho tôi lớn hơn cả chính bản thân họ .. mặc dù tôi có nghe rất nhiều lời đàm tiếu về người ấy .. họ nói rằng người ấy không yêu tôi nhiều như tôi nghĩ .. họ nói rằng người ấy không coi trọng tôi , nhưng tôi vẫn tin hay cũng có thể là cố gắng tin để giữ lại những gì quá đẹp trong cái tình yêu đó .. mặc dù biết chẳng đểlàm gì .. thôi thì chỉ để an ủi chính bản thân tôi .. Tôi đã rời bỏ người ấy để di theo tiếng gọi của trái tim tôi .. phải chăng tiếng gọi ấy quá lớn đến nỗi làm cho tôi mù quáng quên hết tất cả .. tất cả về danh dự .. về dư luận .. về gia đình ... tất cả để yêu một người và sống hết mình vì người đó.. Giờ tôi đang ở bên tình yêu mới , tình yêu của tôi .. một tình yêu không hoàn hảo như tôi đã từng được sống trong nó .. Tôi không còn được chăm sóc .. được chiều chuộng .. được nâng niu như cái tình yêu hoàn hảo kia đã trau truốt. Thậm chí nhiều lúc tôi còn cảm thấy như bị bỏ rơi .. tôi cô đơn .. thậm chí là thất vọng khi anh là người quá thơ với tất cả mọi thứ và ngay cả với tôi. Vậy mà tôi vẫn chấp nhận .. tôi tự hứa sẽ cố gắng thay đổi lại con người anh bằng chính tình yêu của tôi .mặc dù nhiều lúc tôi có cảm giác như mình không thể tiếp tục được nữa .. tôi cảm thấy dường như có sự mệt mỏi và nhụt trí. Nhưng rồi , chẳng hiểu sao những lúc như vậy anh lại chính là người làm tôi cảm thấy ấm lến và lại quyết tâm đứng dậy và đi tiếp con đường mà tôi đã chọn .. con đường tình yêu ko còn dải những tấm nhung đỏ mượt mà trên từng bước từng bước tôi đi như trước nữa .. giờ nó là con đường đầy sỏi và đá thậm chí cả bùn đất và gai góc nữa vậy mà tôi phải bước bằng chân chần để đi ....

Mình đã quen rồi cái cảm giác những ngày trôi qua thật nhẹ nhàng mà không có anh bên cạnh . Anh đã mãi đi xa và không bao giờ con ở lại bên mình . Đôi khi mình cảm thấy hạnh phúc thật xa vắng ,chẳng biết ở tận đâu để mà tìm đến . Anh ra đi không những mang theo tình yêu của mình mà còn lấy mất của mình niềm tin .
Em không biết phải gọi anh là gì ? Anh đã bao giờ đọc bài thơ này chưa nhỉ ?
CHUYỆN KHÔNG CÓ CHUYỆN
Chuyện của chúng mình lơ đãng sông trôi
Em không biết kể gì với mùa thu về những ngày buồn nhưng không khóc
Chỉ những câu thơ đêm đêm thảng thốt
Âm thầm em nhớ và quên

Sao lại là anh ,sao lại là em
Sao lại là heo may ,sao lại là sương khói ?
Giấc mơ về em một thời nông nổi
Giấc mơ về em ,gió cuốn đi rồi

Chuyện của chúng mình lơ đãng như sông
Em không biết gọi anh là cánh buồm hay cơn bão

Anh là ai , anh là cánh buồm hay cơn bão ,chính em cũng không biết nữa anh ạ . Cuộc sống của em rồi lại cân bằng như những ngày chưa có anh thôi , nhưng em sẽ chẳng bao giờ quên được những kỷ niệm về anh. Dù anh có là cơn bão hay cánh buồm thì tất cả mọi thứ cũng đã trôi qua rồi , hãy quên đi mọi thứ không đáng nhớ . HẠNH PHÚC Ở CUỐI CON ĐƯỜNG ,EM CỨ ĐI VÀ SẼ THẤY .BẤT KỂ KHI NÀO EM CẢM THẤY DƯỜNG NHƯ KHÔNG THỂ CHỊU ĐỰNG ĐSƯỢC NỮA HÃY NGHĨ RẰNG SẼ CÓ MẶT TRỜI SAU MỖI NGÀY MƯA ,SẼ CÓ NỤ CƯỜI SAU NHỮNG GIOT NƯỚC MẮT . HÃY VUI VẺ ĐÓN NHÂNJ CUỘC SỐNG NHÉ EM !
Hãy sống như thể ngày mai là ngày cuối cùng bạn ở trên cuộc đời này . Hãy tin như thể bạn chưa bao giờ bị mất niềm tin cả .Hãy làm việc ,đó chính là cuoọc sống của bạn

Đã bao lần Em cố tự nhủ lòng mỉnh hãy cố quên ,song Em không thể không nhớ bởi bóng hình Anh cứ hiện hữu mãi trong tim ,ngay cả trong giấc mơ .Bất kỳ giấc mơ nào cũng có hình ảnh Anh trong đó .Em cảm thấy thật sung sướng và hạnh phúc biết nhường nào khi được ở bên Anh dù chỉ là trong giấc mơ thôi ,giấc mơ không bao giờ có thật ...Chính bởi vậy khi giấc mơ tan đi cũng là lúc tỉnh mộng ,lúc Em cảm thấy buồn và hụt hẫng vô cùng .Em biết mãi mãi Em sẽ không có được Anh vì chẳng bao giờ Anh yêu Em cả và Em cũng biết rằng một ngày nào đó Em sẽ phải quên Anh như không có Anh ở trên đời này.Song đối với Em đó là điều không thể.
Anh không yêu Em đó là sự thực bởi vì chúng ta chưa một lần nói chuyện ,chưa một lần đi chơi ,chưa bao giờ nói tiếng yêu. Nhưng Anh ơi ,Em vẫn nuôi hoài vọng mong ước một ngày nào đó Em và Anh ... nắm tay nhau đi chung một con đường .Nhưng điều này thật viễn vông vì trong trái tim Anh không hề có một chút tình cảm nào dành cho Em ,dù chỉ là một góc nhỏ trong trái tim Anh.
Anh ơi! Em biết mình không có quyền đòi hỏi ở Anh một điều gì nhưng xin Anh đừng đùa cợt với một người con gái khác trước mặt Em .Em biết điều đó là vô lý nhưng Em không kiềm chế được vì Em yêu Anh .Cũng vì lý do không kiềm chế được mà mỗi lần nhìn thấy Anh ,Em chẳng thể nào đối mặt nhìn Anh bởi vì Em sợ Anh sẽ đọc được trong mắt những gì mà có lẽ đó chính là tình cảm của Em dành cho Anh . Vì thế mà Em chỉ nhìn ,nhìn phía sau lưng Anh thôi. Anh ơi ! Anh có biết rằng phía sau lưng Anh đây có một người con gái thầm yêu ,thầm khóc ,thầm mong chờ Anh không ?
Em biết tình đơn phương này sẽ không bao giờ có một kết thúc tốt đẹp .Nhưng ít ra nó cũng giúp Em hiểu được thế nào là sự run rẩy, thế nào là tâm trạng của một kẻ đang yêu ,và là sự rung động con tim của một tình yêu đầu đờicủa một người con gái. Đã bao lần Em tự hỏi : không biết lúc nào Em đã yêu Anh ?
Tình yêu thật nhiều cung bật êm ái song cũng đắng cay đau khổ vô cùng .Cũng chỉ vì yêu Anh mà Em phần nào đánh mất mình .Em biết như thế là yếu đuối ,là không bản lĩnh nhưng lý trí của Em đã bị đánh gục khi Em gặp Anh.
Em phải sống với thực tế phải đối diện với cuộc sống này ,vì còn biết bao điều kỳ diệu nữa sẻ xảy đến ,và tình yêu này Em sẽ xem nó như một giấc mơ .Dù chúng ta không là gì của nhau ,dù sau này có phương trời cách biệt thì tự đáy lòng mình Em luôn cầu chúc Anh luôn vui vẻ và hạnh phúc .Vì Em hiểu có níu kéo hay cái gì đó tương tự thì Em cũng chẳng có được Anh và có thể Anh sẽ coi thường Em .Hy vọng chúng ta sẽ giữ mãi hình ảnh đẹp về nhau. Em mong một ngày nào đó Em sẽ quên được một thời Em đã từng yêu ,từng đau khổ vì một người...

Thứ 7... Không có em ở bên....Chẳng ai nói chuyện cùng.....Căn buồng tối cùng tiếng nhạc không lời càng làm cho mọi thứ như trở về con số 0....Tĩnh mịch...Và anh cứ ngồi đây mong rằng em sẽ nghĩ tới anh và lên nói với anh rằng...Em vẫn còn yêu anh nhiều lắm...Nhưng rồi anh khờ thật đúng k...Bây giờ đã là gần 5h sáng....Có lẽ giờ em đã và đang trong vòng tay của ai đó...Mà quên mất giờ đây còn 1 người đang chờ...Nhớ mong và yêu em rất nhiều.......
12h45'''' sáng Chủ nhật...
Chủ nhật..Có phải là ngày cuối tuần không em nhỉ...Nếu đúng thì mai sẽ là ngày đầu tuần rồi....Anh lại phải dậy sớm .. Đi học .. Cùng những cơn mưa và cái gió lạnh lẽo của mùa đông...Mà lại thiếu hơi ấm của em nữa..Buốt giá và cô đơn lắm .. Em biết không......
Giờ chẳng thể tìm lại 2 đứa của những ngày đầu...2 nơi xa tít mù vậy mà mình nói chuyện mà quên cả ăn..Quên cả ngủ...Rồi sáng sớm lại ra ngồi với nhau cho đến tối muộn.....Vậy mà...Giờ em nỡ ...
...1 mình anh....
Anh hèn wá đúng không...Đáng ra anh chịu nỗi đâu ấy 1 mình là đủ rồi..Tại sao anh lại có thể nói ra những lời như vậy để khiến em đau cơ chứ...Anh hèn quá...Xin lỗi..Xin lỗi em...
Giờ biết nói gì nhỉ...Nói gì đây để mình mãi bên nhau...Để em trở về với em của lúc đầu...Để em đến bên đời anh với 1 tình yêu thật sự k còn những điều gian dối......
Nghe nhạc không lời buồn thật...Mọi thứ.....Chỉ còn lại những khoảng lặng.....
Trống rỗng quá........
Được Nokia8910i sửa chữa / chuyển vào 17:05 ngày 23/05/2004

Có phải em đang muốn chứng minh với anh rằng...Ko có anh em vẫn có thể sống hạnh phúc được phải không..Đúng không ảh em..Anh ngồi đây với đủ nỗi lo lắng...Em hiểu anh mà...Nhưng...Tại sao em nỡ làm thế ah em....
Anh cũng hiểu được phần nào...Nếu em muốn làm cho anh phải đau đớn...Thì thôi em àh..Em đã làm được cái em muốn rồi đấy....Dừng lại ở đây đi em nhé...Xin em....

Có lẽ đêm wa ...Bên aii...Chắc em vui vẻ va hạnh phúc lắm nhỉ...
Ừhm..Em chả đã từng nói..Anh chẳng đem lại cho em được gì ngoài nước mắt và nỗi buồn......
Anh hiểu giờ em đã k còn là của anh sau đêm qua nữa rồi...Ko sao...Anh không níu kéo..Và anh không cho phép mình được buồn thêm nữa.....
Tại sao thế...Tại sao anh vẫn mãi yêu em...Lòng bảo quên mà tim vẫn nhớ....Dù vẫn biết em không bao giờ là của riêng mình anh....