VIẾT CHO NGƯỜI DẤU YÊU.

Em đã trở về người xưa ạ! Em về đây mang theo cả những chiều thu vàng trên phố nhỏ, mang theo cả hương hoa sữa nồng nàn , tha thiết ,cả làn gió hiu hiu đùa vui những hàng cây và cả những giọt mưa của một thời mộng ước ..
Hộp kí ức tình yêu của chúng mình vẫn đầy ắp bao kỉ niẹm thế mà khi thiếu mất một người em tưởng như tất cả trở thành hư ảo trống rỗng.
Một khoảng trống lạnh vô cùng .Em về đây nghe lại từng nhịp trái tim còn tha thiết ,từng ánh mắt còn đắm say , cảm nhận cái nắm tay còn vụng về mà ấm áp .Em về đây tìm lại từng lời nói yêu thương, từng đoá hoa tím ven đường anh thường cài lên suối tóc , em tìm lại từng bước chânquen trên con đường rêu phong cũ , và còn nữa em tìm lại cả những lần hẹn cuối của đôi mình và những chều anh lỗi hẹn cùng em , mặc em đềm những giọt giân hờn qua từng cơn mưa đổ .
Ngày ấy em dại khờ quá fải không anh ? Cứ nghĩ tình anh trao em nhiều như những giọt mưa mà không biết đến một ngày mưa oà vỡ .
Tất cả vẫn còn vẹn nguyên chỉ có nha là không còn như xưa nữa người xưa ơi !
Anh có biết không ?: Đã bao lần mưa gõ cửa lòng em
Hỏi xin em mảnh vụn tình đã vỡ
Em lắc đầu ,ánh nhìn mưa bỡ ngỡ
Em không muốn tình mình lại giống
những giọt mưa
Không , em không muốn đâu nah .Em ko muốn một lần nữa lại ru mình vào khoảng trời mộng ước đẹp tuyệt vời nhưng chỉ là hư ảo .Em không muốn đâu anh dù mối tình đầu trong suốt và nguyên vẹn như khối pha lê anh trao em đã vỡ vụn bởi giông tố cuộc đời .Dù anh không đủ sức mạnh , nghị lực và can đảm giữ gìn khối pha lê ấy cho em song còn chút nào của kỉ niệm xưa xin hãy để em giữ trọn khi niềm tin trong em dành cho anh không còn nữa .
Em trở về mong được đếm từng bước chân mình trên con đường yêu quen thuộc dù biết rằng chẳng thể nàođi hết con đường đó bởi bước chân em cô đơn và lạnh vắng lắm người ơi !
Thoảng trong gió là lời yêu xưa cũ chủ tuếc rằng giờ đây nó thộc về một người - không fải là em .

Anh đã nói từ trước rồi phải không..Tiền là 1 cái vấn đề gì đấy hết sức tế nhị..Mà trong chuyện tình cảm ta tránh được bao nhiêu thì tốt bấy nhiêu...
Hôm nay anh B nhờ anh nói với em xem có đem được giấy tờ xe của anh ý xuống đặt dưới chỗ bố em không...Nhờ em gọi ĐT hỏi hộ trước xem có được không để anh ý mang xe xuống...
Anh cũng quay ra chat với em..Nói với em như vậy...Em nói được rồi đồng ý nhưng phải hỏi rõ ngày nào quay lại lấy xe...Anh cũng hỏi rồi...Em đồng ý .. Anh nói với anh B là mai xuống nhà em đón em đưa em xuống cửa hàng bố... Mọi việc xong xuôi rồi thì tự dưng em nói với anh rằng " Thôi bảo anh ý không giúp nữa đâu lằng nhằng lắm ... Ko đảm bảo nhỡ đâu lại giốg thằng T bạn em đặt cái ĐT giá cao rồi bùng .. "....
Anh đứng giữa chết lặng...Anh k biết quay ra nói với anh B thế nào...Chẳng lẽ anh nói rằng..." Anh àh .. Em và vợ em k giúp anh nữa đâu "...Hay thế nào ah em...Em dạy anh cách nói sao cho phải đi.....
Anh k chửi em..Ko mắng em...Anh chỉ nói rằng...Lần sau em nói gì thì nhớ suy nghĩ kĩ trước khi nói không ngượng mặt anh lắm...Anh đâu phải trẻ con mà nói có rồi lại không..Không rồi lại có được....
Anh nói vậy...Em lại đốp chát 1 câu vào mặt anh " Tôi không giúp đấy thì đã sao ".." Vì mấy ********* kia mà quay ra thái độ với tôi àh..Vì tôi k giúp bạn bè anh em anh nên anh thái độ với tôi àh "....
Chẳng hiểu sao nghe đến đây mà nước mắt anh cứ chảy dàn dụa...Tại sao em lại có thể mờ mồm ra mà nói những câu với anh như thế chứ....Anh đến với em vì tiền àh...Anh đến với em vì bố em có cửa hàng cầm đồ àh...Anh giới thiệu anh em anh xuống đặt đồ là anh có lợi hoa hồng khi đứg giữa àh mà em nói như thế...Hay nhà anh không đủ tiền cho anh tiêu sài àh...Anh có xin tiền của em không mà em nói " Tôi ko giúp thì sao "....Rồi em tuôn hàng loạt câu chửi ra....Anh nói gì quá đáng với em àh..Ko hề ... Thậm chí anh còn nói Cám ơn em vì đã có ý giúp anh.......Mà dùng từ giúp nghe nó buồn cười thế àh em..Nói là giúp thôi..Còn anh anh đặt xe thì cả 2 bên cùng có lợi..Bố em cũng được tiền....Vậy phải nói là họ làm ăn với nhau chứ k thể nói là giúp được.....
Em văng chửi bậy rồi tôi tớ loạn xạ...** Anh thì cứ ngồi nghĩ đến câu em nói mà anh cảm thấy nhục nhã...Anh cứ khóc...** Danh dự của anh cao lắm..Cái này thì em biết rồi phải không...Anh sống có tình có nghĩa có trước có sau..Khi anh đã đứng ra đảm bảo và bảo lãnh cho 1 ai đấy tức là người đấy phải là 1 người tin tưởng được...Và nếu có gì họ bùng k lấy thì anh sẽ là người lấy giấy tờ xe ra và giả tiền cho bố em....
Anh hết tiền thật đấy..Gần đây vì nhiều chuyện khác nhau mà anh hết tiền...Anh không lo đầy đủ cho em được...Nhưng đừng nói vì thế mà giờ em khinh anh em nhé...Người ta yêu nhau dù bát cơm chỉ có canh rau và vài quả cà họ cũng sống hạnh phúc với nhau...Ko phải nhất thiết đến những chỗ cao sang ăn uống đắt tiền tiêu xài hoang phí như những gì trong quá khứ mình đã làm đâu...
Bạn bè em toàn thể loại chẳng ra gì..Thì em giúp chúng nó rồi bị lừa..Em cũng k ca thán..Đây là anh của anh..Nó mới nói vậy mà em dám nói anh anh là dạng chó má rồi ăn nói láo với anh...Hạ thấp danh dự của anh..Thế là đủ để hiểu em không hề tôn trọng anh 1 chút nào...
Tiền nong ah..** Tièn là gì thế...Người ta nói có tiền thì mới có được tình...Nhưng anh thì khác..Với anh dù 2 đứa có nghèo đến mấy mà được ở bên nhau thì còn hạnh phúc gấp vạn lần nhiều tiền mà chẳng coi nhau ra gì...Hiểu k em...
Thực sự những lúc như thế này...Anh đã muốn và cố quên em đi...Nhưng rồi lại chẳng được...
Đời nhiều cái phiền toái quá em ạh.......Mong những ngày sau sẽ êm ấm hơn....

Buồn thật đấy anh ạ. ...em muốn tin...muốn tin là anh yêu em lắm chứ. Nhưng có điều gì thôi thúc khiến em không dám tin anh, không dám tin cả bản thân mình nữa. Em không mạnh mẽ. Em sợ bị tổn thương...Em không muốn firstlove nó lại như thế....Em không nói với anh...vì em sợ..anh lại giận...Đã có lần em nói với anh rồi mà...Em muốn viết...viết 1 cái gì đó cho đỡ day dứt bực bội trong lòng....Nhưng em không biết cái em muốn viết hình thù nó thế nào...Cái gì đến nó sẽ đến phải không anh?...Mà tại sao em cứ thích làm khổ mình vậy nhỉ...Muốn quên lắm chứ...Mà sao em lại điên thế không biết? Bao lâu rồi em yêu 1 cái bóng...Em đúng là điên thật rồi....Điên cũng tốt anh nhỉ? Em sợ cuộc sống này? Em cũng chỉ là em...một con bé ngốc nghếch...Mãi chỉ là con bé ngốc nghếch...Tin vào mọi thứ...những điều người khác nói...Hay tại em đọc truyện cổ tích nhiều...20 tuổi...hừm..lớn chưa đây...rồi mà..nhưng sao....thật buồn cười...Truyện cổ tích luôn có hậu anh nhỉ...Giá như...Em thích thế....Chán rồi....Lúc này đầu óc em rối tung....Em chỉ muốn được sống trong thế giới đó thôi....Cuộc sống thật phức tạp...Có như vậy mới là cuộc sống....Em đang tự hỏi chính mình....Sao em lại không có được hạnh phúc như những người khác...Hay là em đang có mà không biết....Hoặc đang có mà cứ đeo đuổi cái không bao giờ thuộc về mình....Thời gian sẽ trả lời...Không bít anh có đọc được không? hihi. Em sẽ bt thôi.Thế cũng được....Ngày mai...ngày kia...tháng sau...tháng sau nữa...hay không bao giờ....
[sign]
u?c Thanh_ala s?a vo 21:02 ngy 27/05/2004

Giá mà tất cả có thể qua đi như một tiếng thở dài...
Em không giận anh. Có lẽ em luôn yếu đuối trước anh. Và em không giận mình vì điều đó.
Dù mối quan hệ của chúng mình có không rõ ràng đến thế nào chăng nữa, thì anh ạ, em nghĩ anh cũng đừng nên nhờ bất cứ người nào khác trả lời điện thoại của em và từ chối em, dù giọng nói của người ta có giống anh như thế nào đi chăng nữa.
Nếu như tất cả đều đã nhạt nhẽo, không còn những rung động của thuở ban đầu, thì tốt nhất là nên cắt đứt. Em nghĩ vậy đấy. Em không muốn cứ liên lạc, để trò chuyện dăm ba câu cho qua ngày. Thà rằng em cứ thế mà đi...

Anh ơi, em xin lỗi đã nặng lời với anh , vì giận anh mà anh vừa hỏi thăm em một câu em đã chửi lại anh , em đuổi anh, bảo anh cút đi, anh hãy biến đi khỏi cuộc đời em ...nhưng anh bit ko ? sự thật là em muốn anh đừng đi , em muốn anh ở lại vỗ về lau những giọt nước mắt cho em .Thật trẻ con phải ko anh ?
Nhưng anh cũng phải hiểu cho em anh ah`, làm sao em ko tức khi bit anh đã hơi xao động trước một ng con gái khác , làm sao ko tức khi vào nik anh thấy cô ta gọi anh thân mật và tình tứ , càng điên hơn khi bit rằng cô ta ở cùng khu với anh.
Ai dám chắc anh ko có những phút xao lòng , ai dám chắc.....nhất là khi anh cô đơn bùn chán ......và nhất là khi em và anh ở xa nhau Anyway, em chỉ muốn nói với anh rằng ko phải lòng chung thuỷ mới làm nên một tình yêu chân chính , chính niềm tin và sự bao dung sẽ làm nên tình yêu đôi ta . Anh có nghĩ vậy ko ?

Gửi một chàng ngốc
Em vẫn nhớ lần đầu tiên khi em bắt gặp ánh mắt và nụ cười rạng rỡ của anh. Trong em đã có một sự xáo động , em biết chắc là vậy, nhưng anh thì ko nhận thấy điều đó, có lẽ cũng bởi sự quan tâm của anh dành cho em khi ấy chưa nhiều, phải ko anh ?
Em là một người hay che giấu cảm xúc. Cho nên đôi khi em biết là anh rất khó chịu khi phải ngồi đoán mò những suy nghĩ hay những mong muốn của em. Em luôn thích tự do cho nên đôi khi anh ko thể kiểm soát tất cả những mối quan hệ bạn bè của em, em biết là anh ko thích như vậy chút nào. Và còn một điều nữa mà anh muốn em ít nghĩ về nó hơn ,đó là những kỉ niệm, nó có thể sống dậy bất chợt trong em ở mọi nơi mọi lúc, nó làm cho anh có cảm giác thừa thãi khi đi bên em, em biết.......
Ngốc ạ, em còn biết nhiều nữa những suy nghĩ cảm xúc của anh, nhưng anh lại chẳng bao giờ nhận thấy em thể hiện ra điều đó , bởi vì anh ko phải là một chàng ngốc bình thường.......mà là một anh chàng đại ngốc , anh biết ko

thế bao giờ chưa, còn mình thì có lẽ là lần đầu tiên mình nhận được những dòng trân thành như thế ... Mặc dù trong những dòng nhật kí đó là những tâm sự của anh .. là những điều mình đã làm cho anh khổ tâm, nói chính xác thì là anh đang trách mình. Vậy mà khi đọc xong mình không hề cảm thấy buồn hay tức giận. Mình thấy vui vì anh đã nói ra được những suy nghĩ của anh .. được những gì trong đầu anh nghĩ về mình .. và mình thầm cảm ơn vì điều đó thực sự đã làm cho mình hiểu thêm về anh rất nhiều và đồng thời cũng hiểu thêm chính về bản thân mình.
Nếu anh không viết lên những lời đó có lẽ mình sẽ càng ngày càng trượt dài trên con dốc ... dẫn đến vực thẳm của sự tan vỡ ... Dạo này mình sống thế nào vậy nhỉ ? Thực sự khi anh viết ra ... và mình nghĩ lại ... và cho đến bây giờ mình vẫn luôn tự hỏi câu hỏi đó trong đầu ? Mình không hiểu tại sao mình bây giờ lại ít nghĩ đến hai chữ tổn thương đến vậy ? Mình là đứa không muốn làm tổn thương ai kia mà ? sao mình lại nỡ làm tổn thương anh kia chứ ... Mình biết mình sai rồi , và mình cũng biết anh không trách mắng gì mình cả .. anh chỉ muốn nói ra để mình hiểu về mình và quan trọng là cho hai đứa hiểu nhau hơn mà thôi.. nhưng .. thực sự giờ trong lòng mình.. mình cũng không hiểu cái cảm giác đó nữa .. lẽ ra phải gần nhau hơn khi hiểu về nhau hơn cơ mà .. sao mình lại thấy xa thế này. Đứng trước anh mình không còn cảm giác là mình nữa , không thể hiểu sao mình lại có thể có những suy nghĩ đó .. không thể hiểu !!!!!!!!

Giờ thì không phải cái hình tượng trong anh ngày càng mất đi mà làm mình buồn nữa .. mà mình buồn vì chính bản thân mình hình như đã mất đi chính mình vậy .. Không hẳn là mình xấu hổ vì mình trước anh, cũng ko phải vì mình cảm thấy không xứng đáng trước anh ... những cái đó mình biết là anh có thể bỏ qua .. vì mình đã hứa thay đổi.. mình biết anh tha thứ cho mình nhưng chính bản thân mình lại không làm được điều đó với mình ... Mình buồn vì .. mình không thể thoát ra khỏi mớ bòng bong đó mặc dù biết vì nó mà mình cảm thấy xa cách anh .. Mình phải làm sao bây giờ ? Ai co'' thể trả lời tôi câu hỏi này đây ?
Giờ thì anh .. trong mình ... là chính anh chứ không phải là ai khác cả .. chẳng có cái hình tượng nào hết , và mình con yêu anh gấp tỉ lần cái hình tượng đó .. Nhưng .. sao lai xảy ra chuyện này .. để giờ trong lòng mình sao đây ? Cứ nhìn anh là mình lại nhìn lại mình .. rồi đôi khi mình cố tìm trong ánh mắt anh có sự trách móc hay sự coi thường nào đó không ? Sao mình lại thế kia chứ ? Mình phải làm sao để xoá bỏ những ý nghĩ đó trong đầu đây ???????

Thế là cuối cùng anh đã không vượt qua được cám dỗ đúng như em đã lo sợ.....Điều này em đã nghĩ đến và đã chuẩn bị tư tưởng đón nhận nó nhưng sao vẫn đau đớn quá anh ơi.......Người ấy lại tìm đến với em .....Có phải anh đang cố đẩy em vào vòng tay người ấy không ?Em ước gì thời gian có thể quay trở lại được ,em sẽ từ chối tình yêu của anh .....và hôm nay em sẽ không đau đớn mà ôm gối khóc thế này .......Tại chúng mình ở xa nhau quá mà...............
Thôi ,thế nhé. Chúc anh hạnh phúc.Đặt một dấu chấm hết cho cuộc tình .

10.55''...28/5...
Lạnh quá...Anh sợ em quá...Anh sợ em thật sự..Sợ wá...Nhìn em cười và nói chuyện với thằng khác trong lúc này...Anh...Ghê tởm...Ghê tởm con người thật của em....Anh thần kinh mất......Tại sao trời lại để tôi yêu 1 người con gái như vậy...Tại sao thế..Tại sao người như tôi lại phải chịu đựng những điều kinh khủng này chứ..Tôi đã làm gì sai sao....
Xin lỗi vì không giữ được bình tĩnh...