VIẾT CHO NGƯỜI DẤU YÊU.

[
Người ta bảo khi yêu hãy yêu bằng cả trái tim mình. Đừng để những hoài nghi làm rạn vỡ toà lâu đài pha lê ấy.
Em đã đọc ở đâu đó những bài thơ nói về tình yêu rất hay... đọc xong và mơ màng nghĩ, mình cũng có thể làm những bài thơ như thế .
Hãy để em chìm trong nụ hôn anh nhé
Để đất trời tan biến vào hư không
Chỉ chúng mình thôi -
không vướng bận ưu phiền.
Để em thấy mình có anh mãi mãi.
Thơ em đấy, cảm giác của em đấy, tình yêu của em đấy..anh có nhận thấy điều đó không?
Buổi chiều, nghe mưa rơi nặng hạt. Lại nghĩ đến ở nhà đang mưa bão. Không biết anh ở nhà thế nào. Đi lại có cẩn thận không kẻo mưa nắng thất thường thế -ốm thì sao?
Anh vẫn tự hào với sức khoẻ trên loại B của mình..và hay chọc em :"Chỉ có béo thì mới hay lăn đùng ra ốm thôi. Học dược mà chẳng biết giữ sức khoẻ gì cả". Ốm vì nhớ anh đấy, anh có biết không? Chắc là không đâu, nếu có anh lại bảo em trút hết tội lỗi của em sang anh. Em là thế mà, có anh bên cạnh là được thể dựa dẫm thế mà.
Ngồi đọc Tản mạn e-mail, thấy giật mình vì từ ngày yêu nhau, em chỉ gửi cho anh có 2 lá thư. Còn lại toàn e-mail và chat. Đôi khi lãng đãng, em viết tặng anh những "khúc khích" thế này trên mạng. Anh đọc được thế nào cũng lại cười tủm tỉm :" Béo lãng mạn thế, mà lúc nào cũng nhận mình khô khan". Nhưng có lẽ, em sẽ viết cho anh nhiều hơn đấy, "khúc khích" của em ạ. Và em biết anh sẽ vui vì điều đó. Lại có dịp để 2 đứa so chữ xem chữ ai đẹp hơn. Em chẳng muốn chữ anh đẹp hơn, vì như thế anh sẽ không cần 1 thư kí đắc lực như em nữa. Giám đốc mà chữ đẹp thì thư kí thất nghiệp mất thôi. Mà em thì chẳng muốn làm thư kí thôi đâu...vậy thì, anh phải tự nhận mình chữ xấu hơn đi nhé. Và nghĩa là phải viết thư nhiều nhiều để cho em kiểm tra .
Anh có nhớ những lần mình chụm đầu vào chat với nhau. Mải mê quên hết thời gian và không gian. Để đến khi ngẩng đầu lên thấy thời gian đi qua nhanh không thể ngờ . Nghe em than phiền, anh lại nói :" Anh thích thế để giây phút có em đến nhanh hơn". Anh có biết em rất thích cách anh giải thích mọi lí do của anh không.
Chúng minh cứ giống như Trường Sơn Đông với Trường Sơn Tây ấy anh nhỉ. Nghe ca sĩ Thu Hiền hát :" Ở 2 đầu nỗi nhớ yêu và thương sâu hơn. Ở 2 đầu nỗi nhớ...cho ta gần nhau hơn ". Em lại hình dung đến anh - em, mình cũng giống bao nhiêu người khác,cũng xa nhau, cũng đợi chờ, cũng khắc khoải từng đêm với nỗi nhớ da diết, nhói lòng khi nhớ 1 cái nắm tay rất chặt, 1 vòng tay dịu dàng nhưng mạnh mẽ đang ở một nơi xa xôi.
Anh biết không, nhiều khi em lặng người trước những dòng e-mail của anh . Những yêu thương - những lo lắng anh gửi làm em thấy mình ấm áp hạnh phúc hơn. Em nhớ lúc anh quàng áo cho em khi em kêu lạnh.Cái cảm giác được ấm vì 1 chiếc áo của người khác thú vị thật, nhưng có lẽ ấm vì tình cảm của anh nhiều hơn. Em thế mà, nhớ đấy rồi lại quên đấy, có lẽ em phải lo nhiều quá, suy nghĩ nhiều quá. Anh vẫn hay lắc đầu khi nghe câu trả lời " Ui, em lại quên " mỗi lần anh hỏi đó mà. Nhưng, em thích nghe anh nhắc lại những kỉ niệm đó, qua giọng kể của anh, em thấy mình cứ như 1 cô tỳ nữ trong nhà bếp của lâu đài bị bắt quả tang ăn vụng ấy...và mỗi lần để được tha thứ lại phải hôn anh chàng láu lỉnh ấy ít nhất là 1 cái. Anh chàng ấy thật khôn anh nhỉ?
Em buộc sợi tóc ngắn của mình quanh cổ chú chuột bông. Nó loe ngoe như đang cười với sự lãng đãng của em vậy. Đôi khi, em thấy mình rất trẻ con và ngây thơ đến kì lạ. Có phải cảm giác xa nhà, xa anh làm em như thế không?
Trời không còn mưa nữa, bắt đầu chuyển sang màu tím sẫm, rồi đêm đến. Thoang thoảng mùi hương hoa ngọc lan. Hương thơm nhẹ nhàng, nhẹ nhàng lan dần ra xa, quẩn quanh em như không muốn rời xa vậy. Sao em ở đây 1 năm rồi mà hôm nay em mới thấy mùi hương này nhỉ? Có phải gió biết em đang nhớ anh mà mang đến cho em chăng?
Chỉ còn 1 ngày nữa thôi là em rời xa căn phòng nhỏ này. Căn phòng gắn bó với em nhiều kỉ niệm..nhất là ô cửa sổ. Mỗi lần ngồi học,thỉnh thoảng em lại hay nhìn ra cửa sổ. Những chuyến xe bus đến và đi thật nhẹ nhàng, những chiếc ô tô đủ màu sắc chạy qua chạy lại. Chỉ có 1 thứ duy nhất em ao ước được nhìn thấy - đó là con người thì lại không. Nơi em ở buồn như thế đấy. Ô cửa sổ cũng là nơi em hay gửi những giận hờn của mình cho gió. Màu xanh của lá và bầu trời ngoài khung cửa dường như thiên vị cho anh hay sao đó. Mà cứ nhìn vào đó, những giận hờn của em lại từ từ bay đi.
Em thích những căn phòng có cửa sổ - nó giống như đôi mắt vậy..Long lanh thế, mềm mại thế, ướt át thế và cũng xanh đến thế.
Chia tay ở đây anh nhé. Em nhường chỗ cho thanh_ala và mọi người gửi gắm tình yêu cho người yêu dấu của họ. Cuối tuần rồi, một thứ 7 nữa lại đến. Em đố anh biết, chúng mình có bao nhiêu thứ 7 đọc truyện cổ tích và hát "lời của gió" cho nhau nghe?
Mùa thu lưng chừng đến.
Lá vàng lưng chừng rơi.
Lưng chừng em với tôi,
Tình yêu hay là bạn.
[/quote]
Đồng ý ! tuyệt cú mèo

Anh biết anh đã mất em thật rồi, anh không còn cơ hội để làm lại nữa, anh biết mình đã sai, anh thật trẻ con phải không em, giờ đây anh ngồi một mình nhớ lại và suy nghĩ về những gì đã qua, có hối hận cũng đã muộn, anh không cầu mong sự tha thứ của em, anh chỉ mong em hãy hiểu rằng cả cuộc đời anh, anh chỉ yêu một mình em thôi...
Một lần nữa anh chúc em hạnh phúc với sự lựa chọn của mình
Được chotnhoroiquen sửa chữa / chuyển vào 13:29 ngày 02/06/2004

Tự nhiên hôm nay lạc vào đây nên bé viết cho anh nè, " viết cho người tôi yêu" nhưng bé biết anh sẽ ko bao giờ đọc được những dòng này đâu..vì anh chẳng có thời gian rảnh để tản mạn như bé, hay cho dù là có đi nữa thì anh cũng cho đây là trò vô bổ.Sau chuyến đi lần này bé nhớ anh nhiều lắm, bởi vì tình cảm của chúng ta đã được đánh dấu bằng một nụ hôn tuyệt vời phải ko anh?!
Cho đến bây giờ bé vẫn tự hỏi mình có yêu anh ko? Anh đừng ngạc nhiên về điều này ,vì chúng ta có quá nhiều khoảng cách phải ko?chúng ta ko có điểm chung, ko thường bên cạnh nhau, và hờn dỗi nhau quá nhiều...nhưng hình như cả hai đều ko có cam đảm rời nhau phải ko anh?đã bao lần em và anh đòi chia tay và cuối cùng cả hai lại ko chịu đựng nỗi ý nghĩ ko có nhau và mọi việc lại như cũ...
Em ko dám yêu anh hết mình vì em sợ mình sẽ đau khổ, anh đã ko tạo được cảm giác tin tưởng cho em.. những dòng tin nhắn mà anh nhận được, những tin nhắn mà anh gởi nhầm cho em luôn ám ảnh em, để rồi giận hờn, để rồi giải thích...và để lại một vết xướt trong niềm tin của em đối với anh.NHưng hình như em vẫn yêu anh thì phải, yêu trong nghi ngờ , trong dè dặt... anh có hiểu bé không anh?Bé ko muốn tình yêu đầu đời của mình như vậy tí nào, bé muốn yêu anh hết mình và nhận được điều tương tự từ anh, Bé ko muốn khi chìm đắm trong nụ hôn của anh cái suy nghĩ "anh có thật lòng ko" luôn ám ảnh bé.
Tất cả những điều đó bé ko thể chia sẻ cùng anh nên lòng bé cứ nặng trĩu và day dứt mãi, và rồi bé suy nghĩ " ước gì mình chưa từng quen anh!"

......
Sitting here wasted and wounded
at this old piano
Trying hard to capture
the moment this morning I don''''''''t know
''''''''Cause a bottle of vodka
is still lodged in my head
And some blond gave me nightmares
I think she''''''''s still in my bed
As I dream about movies
they won''''''''t make of me when I''''''''m dead
With an ironclad fist I wake up and
French kiss the morning
While some marching band keeps
its own beat in my head
While we''''''''re talking
About all of the things that I long to believe
About love and the truth and
what you mean to me
And the truth is baby you''''''''re all that I need
.....
Well I''''''''m so far away
That each step that I take is on my way home
A king''''''''s ransom in dimes I''''''''d given each night
Just to see through this payphone
Still I run out of time
Or it''''''''s hard to get through
Till the bird on the wire flies me back to you
I''''''''ll just close my eyes and whisper,
baby blind love is true
.....
The this hotel bar''''''''s hangover whiskey''''''''s gone dry
The barkeeper''''''''s wig''''''''s crooked
And she''''''''s giving me the eye
I might have said yeah
But I laughed so hard I think I died
When you close your eyes
Know I''''''''ll be thinking about you
While my mistress she calls me
To stand in her spotlight again
Tonite I won''''''''t be alone
But you know that don''''''''t
Mean I''''''''m not lonely I''''''''ve got nothing to prove
For it''''''''s you that I''''''''d die to defend
.....
Yêu lắm,,,
Được pikatru sửa chữa / chuyển vào 14:03 ngày 03/06/2004

Em....Em nói gì thế.....Anh xin lỗi....Anh....Anh nhớ em thật nhiều...Anh không bao giờ trách em đâu....Vì anh đã chót yêu em...Dành trọn con tim này trao cho em...Như cái thứ tình cảm ... Em dành cho họ...Cho chúng nó....Cho nó.......Nó.....Nhưng k phải anh....
Ở nơi đó..Em có nhớ anh không....Giờ anh chẳng biết anh đang viết gì đâu em àh....Anh cứ đánh loạn cả lên......Ngoài kia lại mưa rồi...Anh mệt mỏi quá rồi..Mệt mỏi với cuộc đời này..Mệt mỏi với những gì anh đang phải chịu đựng....Tại sao vậy...Tại sao cứ mỗi khi anh buồn...Thì trời lại đổ mưa...Mà không phải là nắng chói chang ...Tại sao cuộc đời này toàn màu đen thế ảh emm...Tại sao em nỡ.....Không...Anh không có quyền trách em....Tất cả là do anh..Do anh cả mà thôi....
Em ah..Anh có thể làm mọi thứ vì em...Nhưng chỉ có 1 điều duy nhất không thể...Đó là yêu em thêm 1 lần nữa.....Đừng bao giờ chúc anh hạnh phúc vì em là hạnh phúc của đời anh...
Dù tình yêu em dành cho anh không nhiều như những gì em mang lại cho họ...Nhưng xin em...Hãy tôn trọng anh hơn họ em nhé.......Em không hiểu được đâu...
**...*éo hiểu từ nãy đến giờ nói linh tinh cái gì nữa...Chả ra cái *éo gì cả....** Hãm quá.....

....Anh Ah.........
Em Chẳng biết nói gì nữa em chỉ biết rằng lúc này đây em nhớ anh nhiều lắm biết ko....có lẽ hôm qua em nói hơi quá lời em xin lỗi nhưng anh làm thế cũng ko được.......em mệt mỏi lắm rồi chán lắm rồi em chẳng muốn nói gì nữa dạo này em gặp nhiều chuyện quá em muốn được thoải mái cứ tưởng ra với anh đỡ buồn hơn nào ngờ mẹ ra khóc nhiều hơn chả hiểu kiểu gì.......có lẽ anh có người khác muốn được thoáy khỏi gánh nặng còn em nhiều chuyên quá.....đau đầu mệt mỏi chả biết nên làm gì nói gì...............mà thôi em chả nói nhiều nói em lại ngồi đây khóc ra đây lại chẳng ra gì....thôi tuỳ anh anh cứ suy nghĩ đi thế nào cũng được em chờ anh đó thế nhé.........Em nhớ anh nhiều lắm *** Iu ah`..........

Tưởng rằng đã quên, cuộc tình sẽ yên,
Tưởng rằng đã quên, con tim yếu mềm.....
Lại sắp một sinh nhật nữa sẽ tới, lại thêm một tuổi, bước sang 24 rồi đấy, cũng chẳng còn trẻ trung gì nữa đâu nhỉ? Một người bạn đã nhắc nhở cho mình điều đấy. Ừ nhỉ, 24 tuổi, vậy mà vẫn cứ lung tung lang tang, vẫn còn mải mê phiêu lưu nhiều lắm. Nghĩ lại đã làm được gì, vẫn chưa có gì nhiều cho mình cả. Tự nhiên có cảm giác muốn trốn tránh tất cả, trốn tất cả những gì đã qua, những gì sắp tới. ..có lẽ mình bị quả báo. Cảm thấy sợ ngay chính cả bản thân mình nữa. Đã nói rằng sẽ không vào đây, đã nói rằng sẽ không viết linh tinh nữa, vậy mà...
Cảm giác không còn yêu ai nữa, cảm giác có lỗi khi cứ để người ta ngộ nhận rằng mình yêu người ta, cảm giác mình yếu đuối, cảm giác linh tinh và linh tinh, cảm giác muốn chạy trốn khỏi tất cả các mối quan hệ. Tự nhiên thấy buồn quá! Chẳng biết làm sao, mọi thứ cứ mess up hết cả lên.
Chỉ muốn hét lên rằng, anh ơi, em chẳng yêu anh chút nào đâu. Em chỉ ở bên anh bởi lúc đó em yếu đuối quá và em cần có một người bên cạnh, quan tâm chăm sóc, lo lắng, an ủi và vỗ về em. Một cảm giác thật là ích kỷ và xấu xa phải không anh? Em không biết em có đủ can đảm nói điều đó với anh không, em sợ, thực sự sợ anh ạ. Anh càng quan tâm, càng lo lắng thì em lại càng cảm thấy có lỗi. Bởi thực sự em chẳng yêu anh chút nào. Có lẽ cái tình cảm ấy như là một tình cảm anh em, bởi lúc nào em cũng thấy anh giống như anh trai của em, mà thôi. Còn hình như cảm giác yêu thì không có. Vậy mà em vẫn có thể làm cho anh tin như vậy. Xấu xa quá phải không anh? Anh nói rằng anh sẽ không tha thứ cho ai lấy tình yêu của anh ra làm trò đùa. Thực sự em không hề muốn đùa cợt trong chuyện này chút nào, thực sự là như vậy. Anh nói đúng, có lẽ đằng sau cái vẻ ngoài bất cần đời, ngạo nghễ và ngang ngạnh của em là một con người cực kì yếu đuối. Càng như thế, em càng muồn tỏ ra mình mạnh mẽ để không ai có thể biết được điều ấy. Và anh biết, và anh nói rằng anh sẽ che chở cho em, và anh nói rằng hai cánh tay này chẳng lẽ không đủ để che chở cho em hay sao. Thực sự em rất xúc động khi nghe anh nói như thế và anh làm như thế nhưng hình như với em, anh giống như một người anh trai luôn bênh vực và bảo vệ người em gái, hơn là một người yêu. Dù em biết rằng anh yêu em nhiều, nhiều lắm.

HIC HIC ...... hôm nọ anh gửi tin nhắn ..... năm sau anh sẽ về không chính xác là hè năm sau anh sẽ về với em .... nhưng em à ..... anh về 2 tháng rồi anh lại đi tiếp ..... có lẽ anh học 5 năm ...... không biết lúc đấy em khóc hay em cười ..... em không nói gì cả .... sao anh bảo : hè năm sau anh sẽ về với em cơ mà ... thế mà bây giờ lại nói .... hic hic .... 5 năm liệu có dài quá không anh ..... từng ngày từng ngày em nhớ anh ..... ngày nào em cũng nghĩ đến anh , mong đến hè năm sau anh về ..... mỗi lần onl chat với anh là em khóc ..... chẳng nói gì nhiều ..... 2 tiếng đồng hồ quá ít với em nó chỉ có mấy phút thôi ....... thế mà có khi lại cãi nhau xong lại giận đến mấy phút mới nói tiếp .... em ghét anh ... ghét anh ... ghét anh nhất .... anh quá đáng .... anh chẳng nghĩ đến tâm tư của em gì cả .... chẳng nghĩ đến suy nghĩ của em .... chẳng biết là em đang ngĩ gì ... anh tệ lắm .... nhưng không hiểu sao em lại yêu anh cơ chứ ......

*** ơi..Giờ *** ở đâu thế...*** có nhớ tới anh không....Dù *** không yêu anh...Dù *** có làm cho anh đau khổ...Mang lại nhiều đắng cay.....Và nước mắt...Nhưng *** ơi...Anh yêu *** thật nhiều.......
Mình mãi mãi mất nhau từ đây.......

Em nhớ anh, lúc này bỗng nhiên em nhớ, anh không thể biết được lúc này em cảm thấy nhớ anh đến như thế nào. Nếu bây giờ anh đến bên em bảo em đi theo anh có lẽ em sẽ bỏ hết tất cả để đi theo anh. Nhưng điều đó có lẽ sẽ không bao giờ xảy ra anh nhỉ. Những lúc em nhớ anh nhất, cần anh nhất, yếu lòng nhất thì anh lại không ở bên em. Em không biết nên oán trách hay cám ơn anh nữa, tại sao lúc đó anh không xuất hiện trước mặt em cho em được nép vào vòng tay anh, cảm nhận thấy anh ... nhưng có lẽ như thế sẽ tốt hơn cho em bởi vì nếu lúc đó anh đến bên em thì em không biết em có thể làm những việc điên rồ nào.