VIẾT CHO NGƯỜI DẤU YÊU.

N ơi, buồn quá. ẤY biết không, mấy hôm rồi tớ lo cho ấy lắm đấy... lúc nào cũng muốn ấy được tốt nhất mà thôi. thật đấy, cho dù tớ thế nào cũng được, mỗi lần ấy vui hay buồn thì tớ cũng vui hay buồn thôi không.
Tối nay đáng ra đưọc đi xem fim cơ. tự dưng có 2 vé mà. cuối cùng, tớ lại không đi nữa, đưa cho thằng q, cho nó đi cho xong. mình đi làm j, chẳng biết rủ ai đi được nữa. chán hết rồi. bây giờ, giá như tớ gặp ấy để nói chuyện một lần cho hết đi nhỉ, mong thế cơ chứ không biết.
tiếc rằng, có lẽ điều đấy chẳng bao giờ xảy ra đuợc.
à, hôm nay, đi xem tử vi, thâybáo là vợ tớ y'', ... hay cực đấy, lúc đấy, tớ chỉ mong đấy là ấy thôi. ấy biết không...... hình như a bị đau răng à, ừ, với cả a là con thư 2 trong nhà fải không....
ôi, giá mà nhỉ,,,, t định viết mail kể cho a cơ, nhưng nghĩ thế nào cuối cùng lại thôi vậy.................................................
à, hôm qua, a gửi cho t 1 tin nhắn, a goi to la good friend à, thế là có nghĩa j đấy, a đã quên hết mọi việc rồi ư. tại sao lại thế nhỉ. có lẽ a cũng đang gồng mình để sống chăng. .................................................................................................
ờ, giá như a biết tớ đang suy nghĩ j nhỉ... chắc là không bao giờ đâu. mà biết thì cũng chẳng để làm j cả.
ờ, mệt quá, chẳng muốn làm j nữa,có lẽ đi ngủ là bp tốt nhất. ..

**,
Ban đầu em nghĩ: ôi thôi, thế là tiêu tùng rùi sẽ chẳng bao h` còn cơ hội nào cho em nữa. Anh biết ko, em hốt hoảng đến độ tắt máy từ lúc đó đến trưa hôm sau, con bạn nó chửi tơi bời em mới dám mở *lol* . À, đến lúc mở máy em lại nghĩ: Oh hoh, may wá, thế ra mọi chuyện cũng ko tệ như em nghĩ ... em vui vui suốt cả buổi ... 1 ................ 2.............. và bây giờ thì em đang nghĩ: buồn thật, mình mơ hơi wá, mọi chuyện vẫn thế: TỆ !
**, em muốn đc như hùi đó, ngày nào cũng kể chuyện này chuyện kia cho anh nghe. Bây giờ em có nhìu chuyện lém lém, mà chẳng biết fải tìm anh ở đâu mà kể, giả sử có tìm ra anh, bít anh có mún nghe hay ko, hic
Hôm kia em gặp (====), him hỏi em chiện ----- của em ra seo. Em muốn nói là tại him mà chiện ---- của em chả ra seo hết, nhưng nói lèm gì, hic! Suy cho cùng, him cũng có lỗi, nhưng có lỗi với em, chứ ko fải với qhệ của em và anh . Em vô tư thôi, ngồi lựa áo khoác, váy để (===) gửi về cho bạn gái. Kể cũng bùn cười ... những câu (====) nói với em ...
Nếu tuần sau chuyện làm ăn của pa suôn sẻ, em được đi H tháng 11. Tháng 11, sinh nhật của anh cũng là vào tháng 11. Ôi thôi, em ko mơ nữa đâuuuuuuuuuuuuu nhưng biết đâu ... biết đâu nhỉ ....
Có 1 ng` đang thích em ...
Bài hát đó, em ko sao làm được việc gì khi nghe bài hát đó! Nghĩ tới anh nhiều lém, nhưng biết làm sao được. Cũng nhờ bài hát đó mà hôm í anh nhận ra em. Cũng may ... cũng may anh còn nhớ bài hát đó, còn nhớ em ... .
Chời ạ em chẳng biết em đang viết linh tinh gì nữa, hic! Dạo này anh có lên TTVN ko? Nếu có thì đừng vào đây đọc nhé, nếu 0 thì em ngượng chết mất, hic
Có 1 ng` đang thích em ...
người đó ...
không fải là anh.
Ước gì ...
người đó ...
là anh, ** !
TABOO SATURDAY

Anh à, chẳng hiểu sao lại ngồi viết cho anh những dòng này nữa. Anh bảo đừng để bị ám ảnh bởi những chuyện đã qua và em cũng muốn thế và đã nghĩ mình không còn bị ám ảnh nữa. Vậy tại sao nhỉ, tại sao giờ này em vẫn còn nhớ đến anh. Đã bao lâu rồi nhỉ, kể từ khi chúng ta chẳng còn nói chuyện với nhau. Mấy dòng email đã làm em hiểu ra rằng em thật sự đã mất anh rồi. Mệt mỏi quá anh à. Không hiểu tại sao lại như thế. Dẫu biết rằng tình cảm thật khó nói nhưng sao em lại vẫn thấy nhớ anh. Ngốc. Em đã cố gắng rồi đấy chứ. Em đã nghĩ là mình nên yêu một người khác, người yêu em hết lòng. Em xấu xa quá phải không anh? xấu xa quá khi luôn nghĩ đến anh mà lại đi với một người con trai khác. Em chỉ muốn làm thế nào để có thể quên anh, quên đi những giây phút đẹp đẽ ấy. Chẳng dễ chút nào. Anh sẽ bảo em ngốc phải không? Thời gian chúng ta bên nhau đâu phải là dài nếu không muốn nói là thật sự ngắn ngủi. cũng đâu có cái gì quá sâu sắc mà chúng ta đã chia sẻ phải không anh? Có lẽ cũng chẳng phải là người hời hợt thì mới dễ quên bởi đã có gì để mà nhớ đâu phải không anh? Vậy mà em vẫn cứ nhớ, vẫn cứ góp nhặt mỗi cái nhỏ nhặt, cái tiểu tiết ấy để mà hoài niệm, để mà tiếc nuối. Tình yêu là trò kéo co và em đã ngã. Ngã rồi thì phải biết đứng dậy thôi. Vẫn biết cuộc sống vẫn còn ở phía trước, vẫn biết tình yêu thì phải từ cả 2 phía, vẫn biết rồi số phận sẽ an bài tất cả nhưng sao em vẫn cứ buồn. Trống rỗng. Đi chơi, đi làm, học hành, mọi thứ cuốn em vào cái vòng xoáy không ngừng nghỉ của thời gian tưởng chừng như chẳng còn phút giây nào để mà tiếc mà nhớ. Vậy mà em vẫn nhớ anh. Em đi với người này với người kia cũng vui nhưng rồi lại chợt nhận ra họ đâu phải dành cho mình. Họ đã đều có những người dành cho mình rồi mà. Và anh cũng chẳng dành cho em. Cô đơn, trống trải mà mệt mỏi, em chẳng muốn làm gì nữa cả. Buông xuôi và bất cần, đấy đâu phải là cong người của em chứ. Giá như, giá như em chưa bao giờ quen anh, giá như chưa bao giờ tin anh để rồi lại yêu anh. Giá như em biết yêu hơn một chút, giá như em biết trân trọng mọi thứ sớm hơn một chút. Mọi thứ là quá muộn và chẳng có ý nghĩa gì nhiều phải không anh. A ko muốn em buồn thêm nữa, em sẽ ko buồn đâu anh. chẳng ai biết em buồn mà. Hôm qua em mơ gặp C anh ạ, em hỏi nó mãi về anh mà nó chẳng nói gì. Tệ thật.
Em nhớ anh. Có lẽ sẽ chẳng bao giờ anh đọc được những dòng này cả. Hôm nay, tối thứ 7, bên anh đã có ai??? Đôi khi chợt nghĩ nếu nhìn anh với người con gái khác, cuộc sống sẽ là thế mà, vậy mà sao em lại thấy buồn. Nhớ anh...

hôm nay nhận đươc thư anh, ko biết em co thật sự vui đến thế ko, ma sao em cứ cười suốt...ko biết tự khi nào, mọi cảm xúc của em đều gắn với anh....em cảm thấy mình ko thể buồn những lúc anh vui, và càng ko thể vui nổi mỗi khi anh có chuyện buồn. chỉ một câu nói của anh cũng có thể làm em ngồi nghĩ vẩn vơ cả ngày......
người ta nói khi yêu, người ta ko nên quá mù quáng mà nhắm tịt cả 2 mắt, ít ra cũng phải để một con mắt nhắm hờ để còn nhìn thấy ánh thái dương. nhưng tại sao khi yêu anh, em thật sự chỉ muốn gat bỏ hoàn toàn lý trí sang một bên, để có thể yêu và đươc yêu một cách trọn vẹn, em ngu ngốc quá phải không anh....
anh kể ở chỗ anh, mùa thu còn đẹp hơn mùa thu HN, nhưng anh vẫnko thể quên những buổi chiều anh và em đi lòng vòng ko mục đích trên những con phố nhỏ quen thuộc, nhìn những tia nắng vàng chiếu xuyên qua kẽ lá, cảm nhận từng cơn gió heo may hơi lành lạnh lùa vào tóc em..anh ko thể biết lúc đọc đến đó, em đã xúc động đến thế nào....SG ko có mùa thu, ko có lá vàng và gió heo may, và nhất là ko có anh. chỉ có em ngồi một mình trong căn phòng trống trải, nghe đi nghe lại "autumn leaves", nhớ anh vô hạn.....

N ơi, lại một lần nữa a quyết định thế sao. ấ bảo rằng, yêu con người của t hồi trưóc sao. Đúng thật, có thể rằng, t đã thay đổi rất nhiều, nhiều hơn cả những j t có thể tưởng tượng ra nổi......
R cảm ơn, vì a đã nói hết được những j ấy nghĩ,,,,....... thật sự, giá như hồi trước a nói ra, hay những j không vừa í hãy nói ra, ts a lại fải khổ như thế, dằn vặt như thế.... cũng đơn giản , tớ là nguời không hay suy nghĩ nhiều, thật đấy, nhìn thấy j thì chỉ nhìn là thể thôi, sao biết được trong đó có những j, cũng không fải trách ai đâu, có lẽ, đây là do trách mình thôi....
có lẽ, suốt đời này, mình chẳng có thể yêu đưọc ai nữa, ấ biết không, có một người mà tớ gặp 1 lần, và cũng đã nói với ấy, L, chắc â còn nhớ, vì hồi hè a còn hỏi tớ mà. thật sự, hôm gặp nó í, tớ chỉ toàn thấy hình ảnh của â trong đấy thôi. Tự nhiên cảm thấy bồi hồi, tim đập rộn ràng... có lẽ là cái j đấy không thể định nghĩa chính xác được. ... sau đó thì cũng chẳng đâu vào đâu cả... hình như nó thích T. mà cũng chẳng sao, t cũng chẳng có cảm giác j cả....
không biêt hôm n ấ ra sao rồi. chắc là sẽ tốt hơn....
dẫu biết rằng t/y cũng như chiếc gương i;, vỡ 1 lần rồi, sao có thể hàn gắn lại đưọc như nguyên nữa,,, nhưng ám ảnh và day dứt, nó vẫn đeo đẳng con nguời mãi đấy. sao lại thấy nhớ a thế....

ặ sao mỏằi ngặỏằi viỏt cho ngặỏằi dỏƠu yêu toàn chuyỏằ?n buỏằ"n không vỏưy hỏÊ. Anh à, em không 'ỏằc tÂm trỏĂng lung tung lên 'Ây lê la tỏằô chỏằ- này sang chỏằ- kia rỏằ"i spam um sạm).
Em dỏĂo này vui vỏằ lỏm cặĂ vơ sỏằÊ già mà, chuyỏằ?n anh 'i khi nào chỏng còn thỏƠy ỏÊnh hặỏằng gơ 'ỏn em hỏt. Con gĂi là chúa sỏằÊ già, mỏƠy tuỏĐn vỏằôa rỏằ"i vỏằ nhà mamy cỏằâ 'i theo dòm cĂi mỏãt con gĂi kêu dỏĂo này da xỏƠu hoỏc, mà 'i soi gặặĂng thỏƠy mỏƠy nỏp nhfn bỏt 'ỏĐu xuỏƠt hiỏằ?n, hichic buỏằ"n ghê cặĂ nên giỏằ quyỏt 'ỏằi quen mơnh vui vỏằ biỏt bao nhiêu, vỏưy mà giỏằ cĂi relation cỏằĐa mơnh down mỏằTt cĂch thỏÊm hỏĂi. Vơ mơnh nghâ quĂ nhiỏằu, mơnh quĂ vỏằTi vàng khi chặa hiỏằfu nhau nhiỏằu, và mỏằ-i ngặỏằi 'ỏằu có mỏằTt cĂi dỏằ'c chặa vặỏằÊt qua 'ặỏằÊc. Nhặng dạ sao 'i nỏằa, nhỏằng thỏằi gian quen biỏt anh vỏôn là thỏằi gian 'ỏạp, rỏƠt 'ỏạp 'ỏằ'i vỏằ>i anh, khặĂi dỏưy cho em nhỏằng cỏÊm xúc mà em nghâ mơnh không có 'ặỏằÊc. CỏÊm ặĂn anh nhâ!

anh yêu à ,lần đầu em gọi anh như vậy fải ko? anh có biết hôm nay em thất vọng thế nào ko? em thấy mình ngốc thật ,tai sao anh lại như vậy ,mỗi lần gặp anh đều khen em rất đẹp ,rất quyến rũ .....,đến hôm nay em rự hỏi anh khen em hay khen thân thể của em?anh ngọt ngào lắm và càng ngọt ngào hơn khi anh đòi hỏi :em yêu cho anh chiêm ngưỡng em một chút được ko? chỉ một chút thôi ,vén lên cho anh chiêm ngưỡng ngực em chút nào..... em nghĩ anh chỉ nói vậy thôi,nhưng sao lân nào anh cụng như vậy ,cho đến hôm nay em hỏi anh :anh xem em là gái à ? anh có tôn trọng em chút nào ko? anh lại nói ù sao em cũng là của anh ,là vợ anh mà ...rồi em sẽ hiểu anh thôi ,chiều anh đi em yêu....hiểu anh? em hiểu chứ nhưng anh có hiểu em tí nào ko? nhưng em đang tự hỏi anh đến với em vì yêu em hay vì gì khác ...anh nói anh mất ngủ vì nghĩ về em ,thật sao? em ko biết trong tim anh có một chỗ nào dành cho em ko?anh hỏi em giận anh à? em nói :em ko giận em chỉ thất vọng thôi ,rồi anh vội vã đi ...chỉ thế thôi ....giờ em ngồi đây viết về anh và em ,em biết là anh sẻ đọc được nhưng.. em ko biết khi anh đọc rồi thì sẽ ra sao....? em chỉ biết chờ đợi và hy vọng...em khờ quá đúng ko anh...?

ngày qua ngày, em vẫn chờ, vẫn mong rằng một hôm nào đó tình cờ mà chúng ta lại gặp nhau. và lúc đó chắc em sẽ fải hét lên rằng em rất nhớ anh. nhưng đâu có thể thế hả anh, đó chỉ là những điều mà em tự mình nghĩ ra thôi. dù sao thì chúng ta giờ đây chỉ là bạn..........
hôm nay là một ngày hoàn toàn khác!!!!!!!!
em ko thể ko nhận ra giọng nói của anh trong đám đông đó, và cũng ko thể lảng tránh được cái hình bóng luôn ngự trị trong đầu mình . và giá như em ko đi qua đó thì mọi chuyện cũng đã khác. thà anh cứ coi như ko nhìn thấy em, chứ mặt đối mặt thì cũng chẳng biết nói gì. em muốn nói với anh biết bao nhiêu điều nhưng nói ra để làm gì, cũng chẳng thể quay lại đcj nữa.
hôm nay cả hai cùng đi trên con đường đó mà sao em thấy nó lạ quá, anh thì chẳng nói gì. em muốn anh nói 1 câu dễ nghe nhưng có vẻ khó thì fải bởi vì ai cũng có 1 tâm sự riêng, và chúng ta cũng ko thể chia sẻ như ngày trước.
anh yêu ah, bây giờ em đã có thể quên anh nhưng ko bao giờ quên được những kỉ niệm mà chúng ta đã có. và anh, và em, và những con đường ta đã qua................................

Bây giờ có những khi em ích kỷ và ước rằng anh ở đây bên em, để em có thể lau nước mắt, để anh có thể nhìn thấy rằng mỗi đêm khi anh mơ, em ngồi canh cho anh từ nơi xa này. Và mỗi khi em thấy mình đang yêu, em nhắm mắt lại và mơ về nơi anh....

Thật hạnh phúc cho người con trai nào được em yêu.Có lẽ anh ta phải thầm cám ơn trời đã đưa đến cho anh ta 1 người con gái như em.....Nếu như anh ta đọc được những dòng chữ này của em anh đoán anh ta cảm động lắm và chắc không thể làm gì hơn là nghĩ về em .Chúc em vui vẻ và hy vọng rằng người đó luôn xuất hiện trong giấc mơ của em ....