VIẾT CHO NGƯỜI DẤU YÊU.

Có khi nào anh vào đây để đọc những dòng này em viết không anh? "Life never goes the way we want" anh nhỉ.
Có người bạn đã nói với em tất cả những gì đang diễn ra hoàn toàn là lỗi ở anh. Giờ em chẳng cần biết ai đúng, ai sai... cũng chẳng quan tâm ai đã từng đau khổ nhiều hơn ai... Chỉ biết rằng giờ mình ko còn là của nhau nữa, và mãi mãi không thể quay trở lại. Em ko muốn một ai phải đau khổ cả, nhưng đó là điều không thể đúng ko anh? Em đã làm khổ anh, làm khổ người con trai ấy và bản thân em cũng không thanh thản gì hơn. Đang viết cho ai đây? cho người yêu dấu "anh" hay người "bạn trai hiện giờ"... cho cả hai người.
Làm gì đây? Có thể làm được gì nữa. Sẽ vẫn vậy mà thôi, anh với công việc và bước đường lập nghiệp, còn em với cs hoàn toàn khác. Không còn những buổi trông ngóng đợi chat, cũng chẳng còn những giận hờn mà anh không hề hay biết. Chuyện tình cảm của mình đến mờ nhạt và đi cũng chẳng khác được gì hơn. Mối tình đầu sâu sắc và khó quên,,, em ko muốn khẳng định lại điều ai cũng đã nói. Em sẽ luôn dành cho em những tình cảm thuơng mến quý trọng nhất của những người bạn dành cho nhau, của người em dành cho anh. Sẽ mãi là vậy...
"I wish I hadn''t done anything to make you sad", ước thôi... để em được vui, không bị dằn vặt và xáo động về tất cả mọi chuyện. Nhưng cũng là chuyện đã rồi...
Em có mong hay không gặp lại anh nhỉ? Em chẳng biết nữa, vẫn là câu hỏi như mọi khi... "Gặp rồi để làm gì?"... Em yên ổn với cs hiện tại học tập, được yêu, được chăm lo, em chẳng cón mong gì hơn. Anh đủ mạnh mẽ để tiếp tục mà đúng không anh? Em chỉ là một cơn gió vô tình thổi ngang thôi, làm anh nhói đau một thoáng rồi tan đi ngay. Hãy để là thế được ko anh???????

Anh, chẳng hiểu sao lúc nào em cũng nghĩ rất nhiều muốn nói, muốn viết thật nhiều mà đến lúc này đây lại chẳng biết viết gì. Thật tiếc là em đã không biết tin sớm hơn một chút. NGhe anh nói mà em bất ngờ và thực sự đau đớn, nếu anh ko ngắt điện thoại chắc em sẽ lại oà khóc mất. Ngày trước em thấy lạ, em thấy thật khó khi mình đi lấy chồng mình sẽ đến một ngôi nhà xa lạ, phải yêu quý những người xa lạ. Nhưng rồi trong phút giây ấy em chợt nhận ra rằng em đã buồn đến thế nào khi phải chứng kiến sự mất mát của anh, một người đã từng rất thân với em. Chắc anh cũng không ghét em đến độ không muốn báo cho em phải không, để em được bên anh chia sẻ với anh trong những lúc khó khăn của cuộc sống. Em giận Chi vô cùng và không thể hiểu sao Chi lại không báo với em. Nó nghĩ em tệ vậy sao. Mọi thứ đã qua, chúng ta giờ vẫn là những người bạn phải không anh? Anh à, hãy để em được ở bên anh trong lúc này được không? Anh siết tay em, anh ôm em thật nhẹ, có phải đó là câu trả lời. Em biết anh đã không còn yêu em nữa, em biết mình cần phải làm gì. Vậy nhé anh, hãy cho em được ở bên anh, ít nhất là trong lúc này nhé, dù chỉ là ngồi bên anh...

Nhớ.........
/*=====Albel không có ý câu bài chỉ là...=========*/

choi` ....tuong viet cho ng yeu the nao . hoa ra la nhu vay day , chan we'' cac bac oi ....chi cho cai gi lang man 1 ti de con hoc hoi chu'' hichic.

"Vượt qua chính mình là điều khó nhất", em có nghĩ như vậy không? Anh thì thấy nó rất đúng, nhất là với những người sống thiên về tình cảm. Có thể qua mặt được người khác nhưng với chính mình thì không bao giờ, có 1 cái tên rất hay "Tòa án lương tâm".
Anh không muốn gượng ép gì ai, cũng không muốn ai hay chính anh phải sống trong dằn vặt và đau khổ. Anh và em có duyên là đã gặp nhau. Anh không hề hối tiếc đã yêu em, vì em xứng đáng với điều đó. Anh đã luôn sống thật với chính mình nên anh cực kì thanh thản và thoải mái. Nhưng anh cần em, nói chuyện với em anh luôn cảm thấy vui vẻ và yêu đời. Nếu không được là người yêu của nhau thì hãy là những người bạn thân hay tri kỉ được không em? (anh đã luôn muốn như thế, lệch hướng là do em, em biết không?) cho anh được gặp em, chia sẻ với em mọi chuyện. Hoàn toàn vô tư và vui vẻ như trước đây nghe em, anh không ghét bỏ gì em cả, luôn dành cho em những tình cảm tốt đẹp nhất.
@T

Lâu rồi mình cũng không vào đây... 1 năm qua và đây cũng là trang thứ 100... mình đã viết những gì trong này nhỉ. Ngồi nghĩ lại thấy thời gian trôi nhanh quá, những lúc cười, lúc vui... cùng những người đã lướt qua thật nhanh trong đời của mình... sao càng ngẫm nghĩ, ta càng hiểu nó quá ngắn ngủi vậy.
To anh: Anh đã đến với em và đã bỏ em vì những lời trên net... Em chán chường khi anh nói chia tay. Yêu nhau là phải tin nhau nhưng dường như không bao giờ anh tin em, anh nhìn những lời nói trên net để đánh giá về em . Như vậy có công bằng cho em không hả anh? Có công bằng cho tình yêu của chúng ta đang rất hạnh phúc mà giờ đây người bỏ đi lại là anh... để em ở lại với nỗi cô đơn. Anh nghĩ lại đi, hãy nghĩ kĩ.....
To H: anh sẽ mãi là bạn em, em sẽ không bao giờ để ai xen vào tình bạn giữa em và anh đâu. Con bé đó... nó xúc phạm em ngày hôm qua.. em sẽ không bao giờ để nó xúc phạm em lần nữa. Em sẽ đi thật xa cái nơi mà mọi người ghét em. Vì con bé đó mà em mất tất cả.. nhưng chưa phải hết anh nhỉ. Hãy nâng niu và trân trọng tình bạn này nhé.....
To KL: thời gian này thật khó khăn với KL đó, hãy tự mình đứng dậy và tiếp tục sống đi. Nếu khóc hãy khóc hết , cho nhẹ lòng nhưng đừng bao giờ gục ngã bởi bên cạnh còn những người khác nữa. Hãy vui cười vì bố mẹ và những người xung quanh.... Cố gắng lên dù chuyện gì có xảy ra. KL cố lên nha .....

Anh à! Anh có giận em vì dám "nói xấu" anh quá trời trên này không? Chỗ nào cũng thấy anh người xấu cả, y như em luôn ghi tên anh vào sổ thù vặt ấy . Nhưng nói vậy thôi chứ anh có tội gì em lo kể ra hết để khỏi nghĩ hay trách tội anh gì cả vì giờ em thấy chẳng có giận hay trách anh điều gì. Mà ngược lại những câu nói của anh lại giúp em rất nhiều những lúc khó nghĩ, cảm thấy bối rối trước định hướng của mình. Những lúc ấy em cảm ơn anh nhiều lắm, chẳng biết anh còn nhớ không nhưng những lúc ấy em lại nhớ đến ánh mắt tràn đầy sự tin tưởng của anh dành cho em: "Em cứ làm như vậy đi, anh ủng hộ em". Rất đơn giản nhưng với em chứa nhiều điều lắm. Cảm ơn anh nhé!
Bi "chưng sẹo" hihi

Anh!
Em đã rất choáng khi anh hành động như thế.Anh đòi hỏi, anh muốn được đáp ứng nhu cầu.Vậy anh có nghĩ đến cảm giác của em không?
Em không biết nữa, có phải vì em quá yêu anh mà không thể nào phân biệt nổi giữa tình yêu và sự vui vẻ nhất thời của anh hay không đây?
Nếu đó chỉ là 1 thú vui, 1 sự thiếu thốn về thể xác thì tại sao anh lại chọn em làm vật thí nghiệm.Còn nếu đó là tình yêu thì sao anh lại có thể sòng phẳng đến thế.
Anh muốn em cũng sòng phẳng sao.Vậy anh có thể nói cho chị ấy biết được rằng em cũng yêu anh và ngược lại không.Anh có thể không?
Em đâu phải kẻ ăn mày tình cảm.Đúng là em yêu anh, thì sao nào.Chẳng lẽ như thế thì anh có thể muốn gì cũng được sao.Và em phải chấp nhận tất cả mọi chuyện chỉ vì em yêu anh sao?Có công bằng cho em dù chỉ là 1 chút thôi không hả anh?
Em đã muốn gào lên, đã muốn đập tan đi tất cả những gì có trong tay.Nhưng em không thể, em còn có lý trí.Em còn có 1 trái tim dù đã không còn nguyên vẹn nữa.Em cần phải chuộc lại những lỗi lầm mà mình đã gây ra.Em cần phải tiếp tục trả nợ những tình cảm mà mọi người dành cho em.
Anh đã bao giờ đặt mình vào trong hoàn cảnh của em không.Trước mặt anh và chị ấy, em bất đắc dĩ trở thành 1 đứa em ngoan ngoãn và hiền lành.Em phải cười, phải khuyên chị ấy hãy cố gắng vì anh.Tại sao em lại phải làm như thế đây?Tại sao chứ.
Anh có bao giờ nghĩ đến em khi phải đối mặt với những câu hỏi của bạn bè và người thân khi hỏi đến anh không.Liệu em có dám thẳng thắn bảo với họ rằng em chỉ là kẻ đến sau và không được quyền đòi hỏi gì ở anh không.Liệu mọi người có chấp nhận để em là kẻ thứ 3 thiệt thòi không.Em đã chấp nhận tất cả thì tại sao anh không thể vì em 1 chút.Để cho em được có cảm giác rằng anh cũng yêu em.
Anh hãy sòng phẳng và thẳng thắn mà trả lời em đi.Yêu hay chơi.Thà để người ta đau ngay bây giờ còn hơn là để vết thương không bao giờ có thể lành lại được.

Dạo này em hay lên mạng, lại gặp anh.Hôm qua, đang ngồi chat anh gọi " Em ah "_trùi nghe sao mà thân thương thế, lại nhớ ngày trước anh hay gọi em như thế.Làm em lại thấy bồi hồi nhớ về những kỷ niệm ngày trước, anh biết ko? Ghét.
Lúc nào cũng vậy, anh là người làm cho em vui nhất, cũng là người làm cho em fải buồn nhất.Cứ mỗi lần buồn nghĩ đến anh ,em lại tự bảo mình rằng ko được nghĩ đến anh nữa.Nhưng làm sao mà quên được anh đây.Mà cũng chẳng ai như em, yêu một mình, buồn một mình và chỉ mình em biết,chẳng một ai biết, kể cả anh.Anh đến, nói thích em, rồi lại bỏ mặc em, nói "anh trân trọng tình cảm của em nhưng chúng mình ở xa nhau quá...nếu bây giờ anh ở đang Việt Nam thì bọn mình chắc yêu nhau rồi....".Biết vậy em đã chẳng để mình thích anh.Nhưng biết làm sao được, nếu có gặp lại thì em chắc chắn vẫn thích anh mà, anh là người rất tuyệt vời mà.
Nghe anh kể chuyện anh yêu người này người kia mà em thấy mình thật đáng thương.Sao ko phải là em chứ? Sao số phận thật nghiệt ngã, để em gặp anh rồi lại đẩy anh xa khỏi em chứ?Giờ em chỉ ước rằng mình có tiền để được đi du học, để được gặp anh và biết đâu em lại có một cơ hội.Thật trẻ con va ngốc nghếch fải ko anh?Ngay cả lúc này đây em thấy mình ngồi viết những dòng này thật chẳng ra sao cả, chẳng giống với em chút nào.Vì em đâu fải người yếu đuối như thế.Trong đầu thì nghĩ vậy nhưng tay thì vẫn cứ type đều đều.Thôi chẳng viết nữa, viết nhiều rồi laị thấy buồn, rồi chỉ mình em khổ.hị hị...

Làm khổ người khác như vậy em vui vẻ và hạnh phúc lắm sao?
@T