Viết cho người em chưa từng hẹn hò

Sau 1-2 ngày áp dụng phương pháp tinh thần mới thì em tránh được nhưng cuối cùng cũng rơi vào tình trạng đó, nên em thấy lo và không biết tình hình này sẽ đến đâu. Nhưng em cũng áp dụng phương pháp đó mấy ngày nay và hiện tại chưa bệnh lại, không biết là hiệu quả đến đâu đây.

Nhiều lúc em wc anh T thì bố lại la em, nói là già đầu rồi còn mơ mộng. Nhưng thú thực là những lần bị bệnh em lại muốn tìm anh T để chấn chỉnh tinh thần nhưng hôm đó em bệnh bố chửi mắng quá nên cũng không dám tìm anh T.

Chỉ mong sao căn bệnh của em khắc phục được, để em có đủ năng lực và sức khỏe đầu tư cho việc làm và những việc chăm sóc người thân khác. Như thế mới lo cho anh T được. Em nghĩ xa quá anh T nhỉ []

Nhận được tin nhắn anh T gửi cho nhóm em vui lắm, anh chia sẻ rất chân thật và gần gũi. Em cũng hồi âm nhưng không chắc anh T nhận ra em, chỉ có điều tin nhắn ngày hôm đó anh T bắt chước em nên em biết là anh T có chú ý và ghi nhận những động thái của em đến anh T, và hơn nữa là xem em đặc biệt đối với anh. Sao mình chưa chính thức hẹn hò anh nhỉ

Cái bạn mà đang cua em ý, bạn ấy nhỏ hơn em những 7 tuổi. Có đi cafe một lần sau đó im luôn, bạn ấy online em cũng không nói chuyện, nhiều lúc đi cafe một mình muốn rủ bạn ấy đi cho vui nhưng nghĩ lại mình làm thế người ta lại nghĩ xa thì khó. Cái chính là em muốn có người cùng em ngồi uống cafe kìa, là anh T thì càng tốt; chờ anh T []

Lạ lắm anh T, trên mạng này có một người (em chưa xác định được là ai, nhưng người này chắc chắn đã từng có mối quan hệ online với em). Người này biết hết mọi suy nghĩ của em và thỉnh thoảng để những status rất quái dị, hay làm nhiều nick trên diễn đàn này nói những điều rất quái dị, tập trung vào một số suy nghĩ của em và tìm cách làm hại em. Người này có lẽ (có lẽ thôi) em chưa biết mặt nhưng em biết đến hắn từ rất lâu rồi, từ những lời nói bóng gió của những người nhận tiền của hắn, và những liên quan đến hắn, trên mạng, trong thế giới tâm linh. Hắn muốn có em nhưng theo một cách quái dị và không bình thường nên chưa bao giờ gặp em trực tiếp, chỉ có quen qua thế giới online và những phá phách của hắn xung quanh những thao tác của em vì hắn remote máy em...

Hắn còn làm một điều tệ hại ảnh hưởng đến thanh danh của em nhưng em chỉ đoán ra qua một số dấu hiệu chứ không nhận thức được trực tiếp việc hắn làm. Bây giờ thì không còn chat room nữa nhưng do hắn remote máy em nên có thể thao túng những người và những việc liên quan đến em. Em nghĩ thấy khó quá...

Thực sự thì mọi việc không rõ ràng nhưng em có thể đoán được thủ phạm gây ra thái độ khác lạ của những người biết em là do hắn, và chỉ đến khi họ hiểu là không phải em chủ mưu thì họ mới không nghĩ sai về em.

Chắc anh T cũng đoán được việc này rồi, nếu anh T từng biết về vụ việc. Em cũng lo lắm nhưng không biết làm sao.

Thôi anh T đừng quá lo, mọi việc đâu sẽ vào đấy thôi. (Em lạc quan như thế là do không thấy gì chăng? ). Mà em cũng không biết liệu anh T sẽ nghĩ gì về chuyện này, nhưng theo như những gì em biết thì anh T cũng muốn giúp em vượt qua, phải không? Em không dám mong nhiều nhưng vẫn hi vọng là sẽ qua được chuyện này và bên anh T.

Mong anh luôn bình yên.

Mấy hôm nay đọc nhiều những bài viết của cư dân trên mạng, mình nghĩ đây là người này, đó là người kia nhưng không dám chắc. Có 2 lần mình nghĩ đó là anh T nên đã có chút thất vọng, và trong lúc chán nản, mình đã có tư tưởng nghĩ đến ex, nếu nói nôm na thì gọi là "ngoại tình trong tư tưởng", mặc dù mình không có ý quay về, nhưng bấy nhiêu đó đủ để người trong cuộc (anh T) biết được, sẽ phản ứng đau lòng.

Và nếu đúng là anh T biết được, thì anh T đã phản ứng rồi đó. Mình lại không dám chắc nick đó là anh T vì có dấu hiệu chứng tỏ đó là người quen cũ trên mạng, nhưng phản ứng vào thời điểm nóng hổi như thế thì đa phần có thể khẳng định đó là anh T. Mà nếu vậy thì thật đáng buồn, vì anh T nhiều lần nói mình này nọ...

Có lẽ vì thế mà hôm qua mình đã để status cho anh T ra đi, nhưng nghĩ lại cứ nhìn wc anh T là mình lại không thể và không muốn làm buồn lòng con người này. Nhưng đâu phải chưa xảy ra. Mình đã từng và không phải 1 lần làm khổ anh T. Giờ muốn bù đắp và thấy những bài public của anh T có âm hưởng của nỗi lòng đối với mình, mình càng thấy yêu hơn. Nhưng làm sao đây khi mình cứ làm anh T buồn lòng, mỗi lần như vậy anh T càng xa mình hơn (qua những bài viết), nhưng thái độ thì vẫn rất tha thiết, mình cũng không hiểu nổi. Tóm lại là giờ anh T sao rồi, đợi wc kế tiếp chắc mình sẽ biết. Người đó giống anh T vì những biểu hiện như là bị bệnh mỗi khi thất vọng về mình, còn nếu là người quen cũ trên mạng thì mình đâu có làm gì đâu mà anh ta phải thất vọng rồi bệnh như thế? Chỉ có thể là anh T, nhưng mình không dám khẳng định. Và nếu là anh T thật, thì thái độ qua những bài viết rất tiêu cực, làm sao mình dám và đủ tự tin để "động thủ" .

Mai là tiệc do anh T tổ chức, mình muốn tham gia nhưng sợ tốn tiền. Không phải mình keo kiệt mà là hoàn cảnh gia đình mình đang khó khăn nên không dám tiêu tiền. Muốn xin phép mẹ để được đi nhưng đã bao lần bố mẹ từ chối mình tiêu tiền kiểu này, chắc không dám mở miệng luôn

Nếu nick kia đúng là ex thì thật tội nghiệp, nhưng mình cũng không tin mấy, không muốn trở lại con đường cũ, feed anh ta cho no đủ rồi anh ta dành thời gian làm những việc mà không nghĩ đến mình. Mình sợ cảm giác đó lắm rồi. Nhiều tháng trước khi mình có hục hặc với anh ta, mình đã nhắn tin nhiều đến nỗi khi đọc lại thấy anh ta thật tàn nhẫn vì đã lặng im mặc cho mình bức xúc. Nên khi đọc lại những tin nhắn của mình, mình đã quyết không tìm anh ta nữa, dù là bất cứ giá nào.

Trong lòng mình có hai nửa mâu thuẫn, một là cảm nghĩ ex rất yêu mình, hai là cảm giác bị anh ta chăn rau. nhưng dù thế nào đi nữa, mình vẫn không quên chuỗi ngày làm chiếc bóng của anh ta, nên mình không thể nghĩ đến anh ta. Nhưng nếu thật sự ex yêu mình như thế thì mình phải làm sao? Lúc ý nghĩ đó lớn lên trong tim mình, mình đã có chút xao động, nên thấy có lỗi với anh T. Đó là lý do khiến cho mình cảm thấy người đang đau khổ kia chính là anh T, chứ thực ra anh T có biết hay không mình cũng không rõ. Nếu ai đó trách mình là người đàn bà hai mang, thì mình cũng cảm thấy lỗi không thuộc về mình, nhưng có lỗi với anh T thì đúng. Chứ còn với ex, mình không nghĩ mình có lỗi gì với anh ta, mà ngược lại anh ta nợ mình. Mình không cần trả nhưng cứ đắn đo mỗi khi cảm thấy anh ta thật sự yêu mình? Bởi mình chưa có câu trả lời đúng.

Anh T có còn bao dung với mình nữa hay không? Tất nhiên là còn. Nhưng tin tưởng thì chắc là không Mình cứ băn khoăn về ex nên điều này làm ảnh hưởng tới mối quan hệ với anh T, bởi mình chưa biết sự thật. Khi nghĩ ex đau khổ, mình đã không nỡ nhẫn tâm. Trong mình có hai luồng tư tưởng, một là cảm thấy ex có lỗi với mình, hai là cảm thấy mình đã làm khổ ex. Bởi trước đây nếu như không phải ex đối xử tệ thì chưa chắc mình đã ra đi, nhưng đã đi rồi thì không ngoảnh lại. Thực sự thì không phải như vậy, cái chính là mình không muốn làm anh T thất vọng. Giờ thấy thương anh T mà tội cho ex, nhưng cảm nhận về ex thật là mờ nhạt như màn sương.

Có nhiều yếu tố khiến mình không dám đi dạ tiệc anh T, nhưng bây giờ phải xác định là có đi hay không? Thì vì bố mẹ mình sẽ không đi, nhưng nếu vì anh T thì có nhiều cách chứ không phải chỉ có đứng gần anh T public mới là tốt với anh T. Vậy nên mình chọn vì bố mẹ. Còn anh T thì thời gian sẽ làm nên tất cả. Mình mong sẽ có điều tốt đến với ex nhưng không phải là mình, vì mình không thể lỡ hẹn với anh T, nên dù ex nói yêu mình thì mình cũng không thể đáp lại...

Thấy mẹ tỉ mẫn với công việc và môi khẽ nhếch lên niềm vui thì mình thấy rất hài lòng, mẹ sẽ càng vui hơn nếu có cơ sở để tin rằng anh T có tình cảm với mình. Thực sự mẹ đã vì mình mà khổ nhiều rồi, bố cũng thế nhưng bố hay ích kỷ và mắng mình mắng mẹ nên mình không thương xót bằng mẹ. Nghĩ tới hoàn cảnh của mình mà thương mẹ, chỉ muốn vùng dậy mạnh mẽ để bảo bọc tất cả những người thương yêu suốt cuộc đời, nhưng mình vẫn "nằm đó" ( vì đa phần cuộc sống của mình là nằm ngủ mất nhiều thời giờ của ngày), chịu sự hành hạ của những tư tưởng lo sợ, mà nhiều khi những nỗi lo sợ đó phát triển thành bệnh hoảng loạn như mình đã trải qua hơn một năm nay. Đó cũng là lý do khiến mình sợ đi dự tiệc vào tối mai, vì mình sợ sẽ phát bệnh.

Đã lâu mình có đi dạy gì đâu, dạy ở nhà cũng không có, vì sợ bệnh sẽ phát bất cứ lúc nào. Bây giờ học nghề may của mẹ và định phát triển thành kinh doanh đồ may đo nhưng mình cứ lười lười, và không dám mạnh dạn tin tưởng rằng mình sẽ giỏi giắn trong kinh doanh, nhưng vẫn phải làm, cứ để mọi việc tự nó đi vào nề nếp và ổn định. Đã có lúc mình nghĩ không lập gia đình và không có con, ở vậy đến già với bố mẹ và mấy cô. Nhưng nếu anh T có ý settle down thì mình sẽ cùng anh ấy chia sẻ ngọt bùi, mà chắc anh T muốn vậy chứ không yêu mà không nghĩ đến chuyện thành gia lập thất đâu, anh T là mẫu người đàn ông của gia đình mà Ôi sao tự dưng nhức đầu quá đi.

Sao mình muốn đi dạ tiệc quá, nghĩ rằng với niềm vui mình sẽ không phát bệnh đâu, rằng mình sẽ trả lời lại câu hỏi có đi hay không. Nhưng nghĩ lại, vì bố mẹ, phải chắc là vì bố mẹ rồi, anh T chờ em ngày sau nhé, khi đã muốn bên nhau thì thời gian phía trước chỉ là sum hợp thôi anh nhỉ. Em vẫn đắn đo nick đó là anh T, nên băn khoăn không biết mình có phản ứng đúng không? Vì nếu anh T mà gạt mình ra như những gì nick đó viết, thì mình chẳng mạnh dạn để mà giữ anh T như vậy. Nhưng cứ nhìn mặt anh T mà xem, vẫn còn tình cảm cho mình kia mà. Phải mình không nên đắn đo, và cũng không nên cả nghĩ. Làm sao đây để tốt cho chúng ta []

Vẫn cứ đắn đo về buổi tiệc ngày mai

Không biết viết gì chỉ muốn chia sẻ một chút cảm giác về bệnh của mình. Thực tình là chán chường, cứ cách ngày lại bệnh, hoảng sợ đủ thứ, nghĩ đến mà chán cho cuộc đời ô trọc này.

Anh T thế nào rồi nhỉ?

Mình thực sự là rất sợ căn bệnh đó, mỗi khi nó lên cơn thiệt là khổ. Lúc bình thường thì không thấy gì, nhưng cứ bệnh lên là khổ. Đến nỗi chỉ cần nghĩ đến là thấy chán cuộc đời, nhưng biết làm sao. Không có cách gì tránh được bệnh sao ta?

Những lúc bình thường như thế này thấy rất thản nhiên, cứ ngỡ mình sẽ không bệnh lại, thế mà...

Trời Phật sao không giúp mình? Có lẽ mình nên niệm Phật thường xuyên hơn. Lúc trước đã phát nguyện rồi mà, nên thế.

Anh T ơi làm sao em có thể sống qua những ngày gian khó với căn bệnh này? Ai giúp tôi bây giờ? Lúc mình hoảng sợ (khác với bệnh trạng hiện nay, việc này xảy ra nhiều năm trước) thì mình cầu xin Phật giúp mình nhưng có thấy gì đâu? Chẳng lẽ tại mình không tâm niệm câu niệm Phật? Nhưng việc trì chú niệm Phật đã có nhiều người gặt hái kết quả, mình có thấy qua báo đài và qua người quen của bố mình, nên mình càng tin hơn. Nhưng chẳng lẽ mình chưa đủ lòng thành để được chứng giám sao? Chứ khổ thì mình đủ khổ rồi đó. Làm sao đây?

Muộn rồi đi ngủ thôi sarahigh ơi

Ngủ rồi

I have decided to express all my feelings in English in order to practice my writing.
Early this evening I wrote a composition halfway due to interuption of my computer work to turn on the water pump. It is in Vietnamese and expresses my thinking of Mr T but I do not think I should post it on here because Mr T has done something saddening me as he has decided to give up on me. I know this all by feeling, or rather, sensation. This is done because I have the foreign ability of showing or expressing others' feelings without intention, tracking or understanding (sometimes I could read these feelings but that is unexpected and random). Usually people realize my behaviors which are complicated and bad but these behaviors are sometimes against myself, which make the viewers discover those behaviors belong to someone else's feelings, and this is done only after they have discovered that some feelings are theirs.

I want to get an answer from Mr T regarding if he still has sentiment towards me. He may be very upset the past few days, or hurt (as someone regards) and I feel very guilty for not realizing his feeling through the post on time just to give him a word. After all I have done the thing which harmonizes both our relationship and his sentiment, of making a yahoo status of owing my parents and mr T for my happiness. I am not too lucky in my life, but I am lucky to have three of them easing my sorrows with their love and care. I love them the most (and the Primiership belongs to my little sister ).

But now what is going on? I have just got the news but is it true? Mr T does not easily give up like that, and maybe if I show him my sincerity, he will think again. I am not sure, but I have got the feeling of his getting fed up with me. But that can be sure he is hurt, and he still loves me. Maybe the opportunity is in my hands, I just have to relieve his pain.

Maybe he does not understand, I do not hang out with any erder man. I even do not have a contact with any man of that kind by phone. And the weirdest thing I have done was to let my mind wander to the memory era of my ex-boyfriend.

Well, lots of things to say but now it's time for bed. I will continue my writing next time and below is my writing this early evening which I do not want to put aside:

Anh T ơi, anh hạnh phúc vì điều gì vậy? Buổi tiệc hôm đó à? Hay là vì những lời nói của em? Chứ em nghe đồn là anh public xong rồi đổ bệnh luôn, hay là đã bệnh từ trước đó, như những gì nick kia nói? Nếu vậy nick đó là anh à? Có nhiều yếu tố chứng tỏ nick đó là anh, chỉ có một lần nick đó post bài hát em hát cho Đạt nghe nên em nghĩ đó là Đạt. Với nữa là nick đó làm cái ID không hiền lành tí nào, rồi viết nhiều cái đả kích em nữa. Nên em không cho đó là anh. Mặc dù có nhiều yếu tố giống anh lắm.

Sao những gì anh public có vẻ tình cảm rất tràn đầy còn nick đó trên diễn đàn nói những lời nặng nề quá vậy? Em không tin đó là anh, lại còn đoạn video em thấy anh hôn ai trong tư thế nằm ngang rất là nồng nàn, từ lúc đó là em đã thất vọng về anh rồi. Nhưng có lý do gì đó khiến em cho rằng đó là video xử lý kỹ thuật nên cũng không để ý mấy. Nhưng sau này càng nghĩ càng thấy giống, vì cái áo anh từng mặc đó. Em không thể tin được.

Nhưng giờ thì còn nghĩ gì nữa hả anh? Cả hai chúng ta đều có lỗi với nhau. Nhưng em vẫn cảm thấy rằng trước đây em đã phụ bạc anh còn anh thì vẫn một lòng. Còn cái đoạn video đó thì em không nghĩ đó là tình cảm của anh, nhưng nếu anh thực sự làm vậy thì tại sao? Vì em à? Nên cho là vậy chăng? Dù cho đó là gì thì những gì anh thể hiện với em rất tình cảm, em có lẽ không truy cứu anh về chuyện này nữa nhỉ

Anh nói sau khi ra đi em trở lại và rất xa lạ, đó là do nhiều lần em wc với anh trong lúc em vừa uống thuốc hoặc đang bệnh. Lúc em bệnh thì anh biết chứ? Còn lúc em uống thuốc thì rất là lơ mơ, đầu óc nặng trĩu chỉ có đi ngủ mới chịu nổi, nên em nhìn anh mà không thể hiện cảm xúc được. Còn những lúc khác em không thể hiện tình cảm nhiều là vì bây giờ em có biểu hiện phức tạp về mặt tâm lý cái này anh cũng hiểu mà. Do bấy nhiêu khó khăn đó nên em không thể chỉ nghĩ đến việc thể hiện tình cảm với anh, em phải giải thích liên tục về những biểu hiện trái với cảm nghĩ của em, rồi những suy nghĩ tiêu cực làm em lo sợ em phải gạt nó đi. Đầu óc em cứ bận tâm về những điều đó nên không có nhiều giây phút bày tỏ tình cảm với anh, em chỉ lo sợ bị hiểu lầm là đủ chiếm hết tâm trí em rồi. Nên anh hãy yên tâm là em không lạnh lùng hay xa lạ với anh nhé. Còn chuyện hôm bữa thì em có giải thích rồi, nhưng có một điều anh không hiểu, đó là dù cho em bị xao nhãng vì điều gì thì em cũng một lòng bên anh, không đến với người khác đâu.

Có ai đó nói em đại khác độc ác với anh, em không hiểu điều đó trước đây; nhưng giờ hiểu ra thì em rất đau lòng. Em cũng từng khóc vì anh khi trông thấy anh trên đường, bây giờ thì em không nhiều cảm xúc hay đã chai sạn để không

I am back here to write something about Mr T.

Well as what I have learned, Mr T has used that nickname and posted several threads which showed his disappointment with me. I feel very upset and do not have the courage to take him back. I just wonder why his attitude on wc was so good to me.

Now let view everything this way:

Dear Mr T, I have disappointed you many times and made you hurt deeply, I feel very sorry and I know that I do not deserve what you have given me. I just have few words to explain the reason why I have acted like that. After all, I have little belief in what I have got from you, because they are all so unreal. I know this is not fair for you, but I have to believe that I have mental problem and take medicine every day. Since the day I knew you years before, I have never received from you any real (or clear) evidence for your sentiment towards me. I understand you and your love, but I don't have an evidence. I am not banal, this is what I really feel about you.

Sometimes our relationship went so well, and I heard from my relatives and family members that you love someone else, I felt very disappointed. Even when I standed near your house, I have the same feeling and got very upset. I have never feft so strongly that you are in love with me, even though I have had very good feelings for you. I often put those feelings aside when I was not in contact with you.

Now all I can do is just waiting for you and your decision. I know you are angry with me, and I do not deserve your love. But could you forgive me and give me one more chance? I promise not to do anything bad to you any more, and I will wait for you at least 8 months (in order to get some signal from you) and more to get into a real relationship with you.

Again I am sorry and waiting for you.

Thanks Mr T for forgiving me, I have always felt that you still give me much love. I'm happy

I have started doing business with the dresses and jackets my mom tailors. I do not dare to post my website on here because I am supposed to be of ill repute online. Sometimes people in real with good impression of me change their attitude.

Sorry, I have to turn on the water pump. I will post more next time. See you guys. See you Mr T.

Why has no one replied my PM on yahoo messenger and skype ? I want to write, write and write in order to fulfill my eagerness to chat in English. I have not been teaching English for a long time

However, I feel so tired today. I may go to bed early, but not this early. Last night I did not sleep well and got up a bit early this morning so I am exhausted now. During the day my stomach is tired, I still worked and now my head aches.

I miss Mr T, hoping to see his wc for his smiles and laughs and the glints in his eyes. I am not too excited thinking about him but there is a joy of seeing and getting his expression. I'm too tired to write more. I will come back here tomorrow.

Just want to write so I decide to make a reply (in my topic). Wonder why I feel so uncomfortable at my tongue (numbness or so).

There are some details which tell me that nickname is not Mr T. But it is exactly him with that manifestation. However, I am not sure about that nickname. I just give him a word or write something allusively related to him whenever I see his complaint. That wish is truely from the one who loves him and understand him. But everything is so strange.

Even though he has accepted me, he sounds unpleased and still considers me his ex-love. Whatever he has said, he still loves me. That is enough. I just wonder why he has been so frustrated. Because of me? Of course. But is what I have been putting on this topic not an encouragement to him and an evidence of my love? Just infer his attitude from what I have done to him, I can see everything has its own reason. He is right acting like that. I have no blames.

He is right too that I have been bad to him many times. And I wrote in my previous thread that I did not deserve his love. But I still think he has been so nice on his wc, which makes me unbelieve that those were what he wrote with the nickname. I am still under the impression that he will forgive any of my mistakes. Surely he does, but it does not mean he is not angry. That is true. I still regret the kindness I have imagined in him, but reminded myself that he really has his own feeling. If not, he does not love me or at least, he has to show his anger at what I have done to him. He is human. If he was not angry with me, he did not love me. That is true. Just a wonder why everything was so easy and now I realize that he has been angry on wc several times too. I just paid attetion to the result without recognizing the hardness I have encountered. In a word, I did not remember how hard it was to ease his pain.

My dad wants to use his personal computer. I may take a rest, and continue my writing next time.