Viết cho người Hà Nội ( tiếp...).

Sáng nay đang dạy thì bạn đt. Ko kịp nhìn để biết là ai thì mình đã bấm nút reject.
Ko biết có chuyện gì, đt lại cho bạn thì lại ko phải là những gì mình muốn bạn thông báo.
... nếu ko phải là vì nhờ mình dịch cái đơn xin nghỉ việc... thì chắc là bạn sẽ ko đt nhỉ?
... nếu ko phải vì mình hỏi khi nào bạn về HN... thì chắc là bạn cũng ko có ý định nói với mình nhỉ?
... nếu ko phải là vì cái wedding của cô bé đó... thì chắc gì bạn đã về HN đợt này?
đã tự nhủ là sẽ ko hỏi thăm bạn nữa... thế mà lại đã nhỡ hỏi. Chán thật đấy!

Gió mùa đông bắc ùa về , lạnh lắm ai đó à ,
Em trốn chạy 1 điều jì đó mà chính mình cũng hok biết được ,
Lại là cuối tuần , em về Hn
Vẫn là những con đường đầy gió , dạo nè em lười đi anh à , lười nghĩ suy , lười ăn , lười ngủ ...........
Cảm giác cứ vô hồn vô định

Đã là 1 mùa đông lạnh buốt mà em đã từng mơ ấy , đã là những tháng ngày cuối năm rồi ....
Con đường em chọn đi ngày càng xa anh .... nhưng những kí ức về anh , về Hn vẫn chẳng phai mờ đi
Biết mình hok được yêu ...... nhưng cũng chẳng quên đi được nụ cười ấy
............................... Hà Nội 1 ngày thật lạnh !

5 năm rồi, nhanh quá. Thế là cũng đã gần 1 năm kể từ tháng 2 năm trước. s biến mất, và em chẳng biết làm cách nào để liên lạc. Mọi số điện thoại đều thay đổi, nhà cũng chẳng còn ở đấy nữa. Có lý gì, một số điện thoại đã bao năm nay dùng, mà giờ s đổi nó. Liệu có chuyện gì không???
Em chị định hỏi thăm. Có lẽ bé đã gần 3 tháng tuổi. Có lẽ mẹ bé vẫn ngoan, tốt. Chỉ là...điện thoại thôi. Giờ số đó có người khác dùng. Thế mà tại sao em lại thấy bất an nhỉ...
Ngày xưa, em đã thấy yên tâm rồi. Bây giờ...
Em chợt tìm ra cách tra thông tin trên google. Thế mà ra. Gọi điện thử, và thấy buồn cười. Em quá giỏi!
Thấy bình yên khi mọi chuyện với s vẫn tốt. Thấy mình cứ tự mang nợ, rồi khi yên ổn thì thở phào nhẹ nhõm....
Gần nửa tháng trước, em gửi sms cho một người, mà lẽ ra em chẳng muỗn gửi. Vì bạn em. Không thấy trả lời.
Hôm qua, em lại gửi sms cho một người, em cũng không nên gửi. Vì ký ức tốt đẹp của em. Cũng không thấy trả lời.
s vừa bảo em liều quá. Em chỉ đơn giản quá những việc không dễ quên thôi. Bởi vì đôi khi em bỗng thấy nhớ quá khứ, bỗng thấy mình không phải lắm...
Mong mọi chuyện đều tốt đẹp, s nhé.

5 năm rồi . Thời gian 5 năm để em quen biết được Hà Nội . 5 năm với những kỷ niệm , cho dù giả dối nơi anh .
Hà Nội rét lạnh , nhưng không bằng rét buốt trong tim em .
Hôm qua đọc nhìn và thấy , cái cảm giác lạnh chạy theo từng cơ thể của em , anh àh ! Suy nghĩ thật nhiều , vui hay buồn ? Nhưng em biết mình bị tổn thương rất nhiều , bị chà đạp và bị anh và ai đó đùa giởn với mình .
Em không nên trách ai cả , chỉ nên trách mình mà thôi . Vì quá tin , vì quá yêu !
Nhớ hẹn hò và yêu thích nhé anh ! Nhưng đừng bao giờ nói những lời yêu thương không hồn với em . Em sợ lắm rồi !

Nhớ nhà quá...
Sắp Tết rồi, ko biết ở nhà bố mẹ chuẩn bị Tết đến đâu rồi?!?
Chắc là buồn lắm. Em vừa đi, mình cũng ko ở nhà. Hic... Hết Tết mới về... . Mấy ngày này ở nhà hẳn phải là tấp nập lắm.
Ở đây, đi chơi cũng ko nhiều. Trời lạnh, mà đi bộ thì đau cả chân.
...muốn về nhà rồi...

Hn những ngày này thế nào hả anh ?
Lạnh lùng ...... buốt giá lắm nhỉ ?
Ngồi gõ phím e cứ nghĩ về anh , về phương trời ấy
Tết sắp sang rùi , nhanh nhỉ ?
Chúc cho người Hn ấy 1 năm mới bình yên !

Ấy biết không, thế là tớ biết ấy lâu phết rồi đấy nhỉ. Nhưng vẫn chưa lâu bằng thời gian tớ biết nó. Tớ biết, biết nhưng không bao giờ bắt mình cảm thấy điều gì. Tại mình không quan tâm chăng?
Ở tuổi này rồi, đôi khi người ta không thể suy nghĩ vẩn vơ được nữa, không thể cứ để mọi thứ tự đến như nó phải đến. Có những con đường vốn bằng phẳng cần một chút gồ lên, như cuộc sống đôi khi cần một điểm nhấn, cũng như con người...cũng có khi cần phải khác mình. Tớ, bảo dạo này thấy mình già đi, quá xấu, và chẳng thể trẻ con được nữa, ấy thế mà...chả ai tin. Buồn thế.
Người ta vẫn nói, và tớ cũng nghĩ, để có thể thành công trong một chuyện gì đó, thì cần...

Thiên thời
Địa lợi
Nhân hoà​

Tớ có một chuyện quan trọng lắm, cần làm lắm, và cũng cần thành công lắm. Thiên thời, địa lợi quá rồi, người cũng cố làm sao để hoà, ấy thế mà... Nhân không hoà, thì đành chịu. Chả biết phải làm sao. Thấy là, đôi khi cũng còn phải là duyên số nữa.. Hay lâu sau nữa, sau bao năm quanh quẩn khắp nơi, một điều gì đó mới trở về với vị trí đáng nhẽ là của nó. Đáng nhẽ...không phải là của mấy hôm vừa rồi, mà là của nhiều năm trước.
Loanh quanh, luẩn quẩn, cứ nghĩ cái gì có thật sẽ tồn tại. Không phải của mình thì sẽ là của người khác. A...B...C..D.......
Đã là năm mới, thế mà tớ hơi thấy tiếc cho nó. Tớ vẫn cứ nghĩ nó thông minh lắm cơ. Thôi thì chúc nó thêm thông minh ra vậy.Chả biết nói gì, chúc ấy may mắn và bình an.
Trong một năm mới...
...còn rất nhiều diều ở phía trước

Mùng 3/2 rồi, mà giờ này vẫn còn ngồi ở đây, lướt net, viết blog, nghe nhạc và chưa được về nhà.
Hôm qua bị delay quá lâu nên mình và hs bị stuck lại, phải quay trở lại London. Tuyết rơi đầy đường, lạnh, chả biết làm gì. Chỉ còn mỗi việc relax chờ đến đêm nay lên đường.
Các phụ huynh ở nhà thì lo cho các con, chị sợ bọn nó lại cầu bơ cầu bất Hôm qua cả nhóm định làm video clip về Homelessness chapter 2 để gửi về làm quà
Đáng lẽ giờ này là mình chuẩn bị lên Đinh hoặc ra vỉa hè trà đá nếu mình ở nhà rồi.
Không biết bố mẹ ở nhà thế nào...
Mà ko biết là lúc mình về đến HN, bạn đã quay trở lại Sài Gòn chưa?!
Hy vọng là còn kịp cafe HN...

Tháng 2. Một cảm giác thật khác. Sau bao nhiêu năm, mới nhận ra rằng đây là tháng mình yếu đuối nhất trong năm. Một nguyên nhân bắt nguồn từ quá khứ, để rồi mỗi tháng 2, lại có một chuyện gì đó bất thường, nhiều chuyện rất có thể sẽ xảy ra. 9 năm, gần một thập kỷ, vậy mà sao đến giờ mình mới nhận ra nhỉ?
Mỗi năm, cứ 14/2 lại gửi lời chúc mừng ngày Friend?Ts Day cho một người. Quá khứ. Như nhắc mình không được phép quên, dù rằng đã có bao nhiêu điều thay đổi. Cứ miệt mài?Như một thói quen. Thói quen?mà mình đã nói ngày xưa.
Chỉ có một quá khứ ấy, một 14/2 khác với ngày lễ Tình yêu. Càng ngày, dường như người ta càng đơn giản nó hơn, để coi tình yêu cũng đơn giản như một lời chúc, một câu chào. Để có thể nói với nhiều người?Hay là mình bảo thủ quá?
Tháng 2. Thấy bất ổn, thấy nhói đau khi nghe nhắc đến nỗi nhớ, tình yêu. Và thấy lí trí cứ như đang trôi dạt ở một nơi nào đó rất xa. Mình vốn thích phiêu lưu, mạo hiểm. Thế đấy. Và lí trí. Nên cứ phải đấu tranh với nhau, để rồi lí trí cứ mãi thắng, còn cái yếu đuối cứ mỗi dịp tháng 2 loại hoành hành. Mặc dù, yếu đuối?.chỉ là khác với chính mình hàng ngày.
Tháng 2. Đâu đó nói rằng mình nên gặp gỡ mọi người. Càng nhiều càng tốt. Thế là từ đầu năm đã sắp lịch. Nhiều người. Rồi mình sẽ rút ra được điều gì? Là mình đã khác rất nhiều so với ngày xưa rồi?
Rồi ta sắp gặp lại nhau. Để trả một món nợ mà chắc rằng quá khứ không còn nhớ nữa. Để trả lời thắc mắc tại sao đến bây giờ mới gặp lại. Để rồi, mình cũng đã chẳng còn muốn nghe về những điều không thể nói ngày xưa.
Có vài người được đặt ra là ?ophải gặp?. Dù bản thân mình cũng chẳng hiểu tại sao. Có lúc thấy mình thật điên rồ khi có những quyết định. Để đối phó với những nỗi buồn, để thỏa mãn sự hiếu kỳ, và cả sự cứng đầu của lòng tốt.
Tháng 2, có một người sẽ mãi mãi không quên. Vậy mà trong đầu không hề có ý định là sẽ gặp. Dù rằng cứ nói, cứ điên điên. Có thể, tại vì mình quá hiểu, hoặc chẳng hiểu gì, về mọi chuyện.Only chat?
Đầu năm thường rảnh rỗi, thế mà mình cứ loanh quanh với cả một đống cả công việc lẫn vấn đề.Gần cuối tháng, bớt bận hơn?
Tháng 2, những ngày đầy nắng.

Mong một người Hà Nội mãi được hạnh phúc...Vì yêu Hà Nội và người đó.