VIẾT CHO NGƯỜI TƯƠNG LAI CỦA EM..............

Anh!
Em đang đứng trước chọn và lựa. Nhiều lúc chợt nhìn lại mình, em thấy em...điên quá. Điên mà ko hiểu vì sao lại điên thế....
Có người bảo em vô cảm. Có lẽ em vô cảm thật. Em ko phủ nhận cũng có lúc con tim em có chút dao động nhưng giờ hỏi em: Yêu là gì, em ko thể nào lý giải được. Nếu hỏi em đã từng đau đớn chưa. Tất nhiên là có chứ. Nếu hỏi em đã từng khóc hết nước mắt chưa. Tất nhiên đã có lúc em tưởng chừng nước mắt chảy ngược vào trong. Nếu hỏi em đã từng hụt hẫng chưa. Tất nhiên em ko phủ nhận. Nhưng nếu hỏi em thực sự đã Yêu chưa. Em ko thể trả lời được. Em ko thể...
Em miên man với dấu hỏi vì sao.....
Em vẫn đang trên hành trình tìm kiếm 1 thứ sa xỉ mang tên Tình yêu...
Bao giờ thì kết thúc...
Được hanoipho sửa chữa / chuyển vào 15:49 ngày 07/04/2007

Nhiều lúc cũng muốn mềm mại như cỏ xanh non nhưng khi tỉnh ra lại trở nên gai góc. Lúc nào cũng giương những chiếc gai nhọn hoắt lên để ôm lấy mình. Có phải làm thế càng khiến em mỏng manh và dễ vỡ hơn không? Có lẽ vậy...
Em chỉ muốn lòng thật bình yên nhưng biển chưa kịp lặng đã thấy lòng nổi gió. Mỗi 1 người đi qua, cho dù chưa là gì của nhau cũng khiến em chông chênh buồn. Em đa mang quá...Em dễ bị tình cảm chi phối quá. Cũng có thể vì điều đó mà em luôn trốn chạy. Em ko dám mở lòng mình. Em tự tạo cho mình quá nhiều rào cản để có thể vượt qua...
Em ko lý giải được tại sao em sợ đứt tay mà cứ tự cứa tay mình. Máu chảy rồi, đau lắm anh biết ko?
Em...con người của đầy rẫy những mâu thuẫn và dễ bị tổn thương...
(Ghét em những lúc điên điên như thế này nhưng nó thuộc 1 phần con ng em. Ko khác đi được. Anh yêu em vì tất cả xấu tốt trong em anh nhé...
Wait 4 U

Em lại tự làm đau mình rồi, em có biết không? Tại sao cứ phải thu mình mãi trong cái vỏ gai góc do em tự tạo ra ấy, để rồi, chính những gai nhọn ấy, làm chảy máu ngón tay mong manh của em, và chảy máu trái tim anh?

???........................................................

Anh!
Khi em nhìn thấy những đứa trẻ nô đùa, thực sự em khát thèm
Ngày hôm qua, giá như có anh, có lẽ con đường em đi sẽ khác
Nhưng vì em không có anh, con đường ấy dài hun hút, nước mắt, sự mệt mỏi và cả nản nữa
Thôi thì cứ mơ!

Chào anh, người tương lai!
Hôm nay em lại viết cho anh đấy. Em sẽ viết 1 cái gì đó thật trong trẻo. Ko u uất để xốc mình lên khỏi cái hỗ sâu hoắm mà em suýt bị rơi xuống chỉ vì em vừa làm 1 chuyện điên rồ. Điên quá tầm kiểm soát của em... Em sẽ viết cái gì đó tươi mới 1 chút, anh nhé...
Anh có biết vì sao em chọn màu font chữ này không? Em thích màu xanh da trời vì nó luôn khiến em thấy bình yên...Bình yên và êm ả như dòng sông mùa thu trong một ngày trời đầy nắng và nắng. Màu xanh dịu ngọt, mát lành xua tan đi cái oi bức của mùa hạ. Màu xanh là màu của niềm tin. Của hy vọng. Của hạnh phúc...Đó cũng chính là những điều mà em hằng mong ước...
Em cũng thích màu xanh cốm. Xanh cỏ non. Maù của tự do và tươi trẻ. Nhiều lúc em thấy mình trong veo. Trẻ con đến bất ngờ...Đó là lúc em cởi bỏ tấm áo khoác gai góc xù xì và lạnh lẽo. Em của một ngày mới lúc nào cũng líu lo môi cười. En đi người ra nhớ. Em ở người ta thương. Giá như lúc nào em cũng hồn nhiên và xinh tươi như thế, có lẽ cuộc sống của em ko nhàm chán như bây giờ. Tiếc rằng, em đã đánh mất điều đó chỉ vì em mong manh và dễ bị tổn thương quá....
Nhiều lúc chỉ cần nhắm mắt lại thôi.Em có thể mỉm cười và mường tượng ra... thật nhiều điều thú vị và nghĩ rằng mình cũng mềm mại lắm...Chỉ cần anh tinh ý 1 chút thôi, dịu dàng 1 chút thôi anh cũng có thể phát hiện ra ngay em là 1 con bé cực kỳ lãng mạn và nghịch ngợm. Chỉ có điều ko phải lúc nào em cũng sống thật với cảm xúc của mình và thường thì em giấu nó đi ở 1 góc thật sâu, thật khuất...ko biết anh có đủ kiên nhẫn đào xới nó lên không. Để em dược trở lại là chính em..
Em thích cái nick mới của em "Ngocphale". Đọc lên thấy mình trong veo .Chỉ có điều....nghe....dễ vỡ quá. Có lẽ...giống em

Em biết. Mỗi lần tự cứa vào tay mình em đau lắm chứ. Dường như ko còn 1 chút sức lực. Mệt mỏi. Rã rời. Muốn gào thét. Muốn đập phá. Muốn chạy đến 1 nơi thật xa. Thả mình theo chiều gió. Gió cuốn em đi...cuốn đi...cuốn hết đi...
Nhưng em lại ko thể gào lên. Em cứ lặng đi. Lan man qua hết phố này đến phố khác mà trong lòng nặng trĩu. Em nghĩ về em. Nghĩ về những vết cứa. Nghĩ về những người mà vô tình em đã làm tổn thương. Những người vô tình em làm tim ứa máu...
.....
GIá như anh có thể kiên nhẫn. Giá như anh có thể nói rõ ràng mọi thứ. Có lẽ em sẽ ko chống chếnh như bây giờ. Em ko biết nên hay ko nên khi chưa biết thực sự anh nghĩ gì. Anh muốn gì ở em.
Nếu nói em là ng vô cảm, có lẽ đúng nhưng ko có nghĩa là em gỗ...là đá. Nhưng em sợ ngộ nhận. Em sợ mình chọn sai con ường. Và nói thật, cho đến bây giờ em vẫn đang chờ đợi câu trả lời của một người. Cho dù như thế nào em cũng thấy nhẹ nhõm hơn là cứ mong chờ 1 điều ko biết có kết quả gì hay ko.
Giờ thì em mệt mỏi. Em đã quay lưng đi, ko biết có quay trở lại hay ko. Phụ nữ thật đáng sợ. Khi quyết định rũ bỏ cái gì là rũ bỏ luôn. Ko hề hối tiếc mặc dù trước đó họ có đau thế nào. Đã từng níu kéo ra sao. Em là phụ nữ nên em biết...
Tưởng mình mạnh mẽ nhưng hoá ra lại mong manh như khói...

Được hanoipho sửa chữa / chuyển vào 15:49 ngày 10/04/2007

Hoá ra là phụ nữ ai cũng gai góc....anh ơi! em có thế không anh?

@hanoipho: Theo dõi mấy bài bạn viết, có một chút chia sẻ với bạn. Mình chắc cũng bằng tuổi bạn, có cảm giác bạn viết những dòng này chỉ để huyễn hoặc mình, để xoá bớt cô đơn trống vắng bên 1 thành phố xa lạ. Nhưng bạn ơi, tỉnh lại đi nhé, cứ sống ảo thế này không khéo tẩu hoả nhập ma, suốt ngày ám ảnh vì những thứ "không có thật". Vài lời chân thành, nếu ko đúng thì bỏ qua nhé.

Có lẽ bạn chưa đọc hết tất cả những bài viết của mình và có lẽ cũng ko biết topic này lập ra đã được 2,5 rưỡi. Chỉ đọc 1 vài bài sẽ ko nói lên điều gì cả, Hơn nữa, topic này mình viết ko phải là cho 1 người ảo. Chỉ cần tinh ý và đồng cảm, sẽ nhận ra sự khác biệt qua từng ngày...từng tháng...từng năm.
Đọc 1 vài bài ko thể đánh giá con ng đó như thế nào. Nên làm ra sao. Và đang nói về điều gì...
Mình rất ít khi nhận xét về 1 con ng khi chưa rõ họ là ai. Rất ít khi khuyên răn ai khi chính bản thân mình cũng có lúc như thế.
Cảm ơn bạn đã đọc bài viết của tôi, nhưng tôi dám chắc bạn có đọc nhưng chỉ là hời hợt. Tôi chưa bao giờ tự huyễn hoặc mình và tôi cũng ko còn ở 1 thành phố xa lạ nào nữa. Tôi ĐANG Ở TRÊN MẢNH ĐẤT NƠI TÔI SINH RA VÀ LỚN LÊN cũng hơn nửa năm rồi bạn ạ.
Nếu đã đọc, vui lòng đọc cho kỹ, đừng đọc dăm ba câu rồi buông lời nhận xét như thế. Cho dù là rất chân thành nhưng ko đúng sẽ khiến phản cảm bạn ạ.
Trân trọng