Viết cho người yêu cũ...!!!

Tôi k nghĩ rằng, giờ đây t có thể ngồi và viết...
Vì tất cả đã trống rỗng... Nhưng nỗi đau đớn đến vô tận, đã biến thành cảm giác...chẳng có gì..
Người yêu cũ ư?. Đúng! tôi đang viết cho anh. ha ha
T k bao giờ thù hận ai, nếu có chỉ thoáng qua rồi thôi ngay, vì tôi nghĩ sống trên đời, k yêu thương nhau, thì làm kẻ xa lạ, người dưng, thù hận để làm gì. Và vì thế tôi đã k thù hận anh.
Tôi yêu anh! tình yêu đầu tiên. Mối tình đầu với mong ước, sẽ chỉ yêu 1 người rồi lấy người đó làm chồng. Tôi là sinh viên năm 2, anh là 1 chàng thợ xây. Nhìn bề ngoài k ai nghĩ rằng tôi có thể yêu anh. Nhưng tôi lại luôn nghĩ ty k phân biệt giàu nghèo, xấu đẹp, chỉ cần thấy tin yêu là sẽ vượt qua được. Và anh nói:
" 3n nay anh k yêu 1 ai, cuộc đời a khổ sở chỉ biết lo đến cơm áo, gạo tiền, nhưng chỉ gặp e 1 lần, a đã y e, a biết a k thể k có e trong đời"
T biết, a tán tỉnh, tất nhiên, nhưng t lại là 1 con bé quen được nuông chiều, k phải lao động, nên khi nhìn thấy những cảnh cực khổ a phải làm, t thương. T thương a trước khi y a...
Rồi đến khi yêu, t mới biết, a vẫn đang y 1 người con gái khác, a đã y chị ta 7 năm, đã chạm ngõ rồi.. a đã y say đắm, nhưng giờ a chán bỏ...
Và t đau đớn, khi a nhìn t bị người ta chửi là đồ cướp chồng mà k nói nên lời... Rồi gd a bắt a về cưới chị ta, nếu k chị ta tự tử. Mọi chuyện đến đây kết thúc được rồi. T đã hận, và đã thôi. Chị ta đâu có lỗi gì. T đã dứt khoát chia tay a.
Nhưng sau khi t và a chia tay, c ta đã y người khác, k cưới a nữa... và a quay lại y t... Đến đây t là 1 con ngu! ! con ngu! T biết, vì sau tất cả những lời nói của a, t đã chấp nhận.. Và a đưa t đến gđ a. Họ yêu quý t. T biết, tất cả đều y quý t, Ít nhất thì t là 1 đứa có ăn có học, dễ nhìn, và rất trân trọng họ,. dù cuộc sống của họ... có thế nào.. ty kéo dài được gần 2 n nữa... gđ t đã chấp nhận a, và họ cũng y quý a ( đó là do t, đã khéo léo, để bất cứ ai nhìn thấy a, ban đầu dù k ưng về hình thức, cũng sẽ quý về tính nết) chuyện chẳng con chông gai gì... vậy nhưng a dần dần lại hờ hững với t, ngày lễ nào a cũng quên, và nói vì bận. rồi t được nghe, chú con bạn thân nói, nó và a y nhau. T cũng chẳng chết đứng chết ngồi nữa. Hết. Chấm hết. K thù hận gì. Cũng chẳng coi a ra gì. Tình cảm đã nguội lạnh nửa năm rồi, thêm những điều đó, nó biến mất, k thể nhìn thấy được. A cũng đồng ý. K tỏ ra tiếc nuối. Vậy là thanh thản cả 2.
Và t gặp anh ấy, một người yêu tôi, và tôi cũng yêu anh ấy. Cuộc sống đã tràn ngập hp, t cũng kể hết cho a ấy mọi chuyện giữa chúng ta, trước t anh ấy cũng yêu 1 chị 3 năm... và 2 người đồng cảm gặp nhau.
Có duy nhất 1 điều là bố tôi lại nhờ a làm công trình cho bố. Đời thật trớ trêu. Và dù t đã nói rõ ràng với anh ấy, chúng ta k còn gì. Và cũng nói rõ với bố mẹ t. Nhưng bố tôi nói rằng:"
2 đứa mày k yêu nhau, thì làm bạn, còn việc thì bố với nó tự thống nhất, tự làm, k liên quan đến con.
Anh cũng nói rằng k liên quan, và nói, cuối năm a lấy vợ. Tôi cũng mừng cho a. Vì t đang hp bên anh ấy, và t nghĩ rằng.. cũng may vì anh như thế, nên t đã gặp a ấy, 1 người mà t đã ước mơ được làm vợ...nên t bỏ qua mọi chuyện cũ.
Vậy nhưng, trong thời gian làm cho bố t, a lại níu kéo t. Và dù a biết rất rõ t và a ấy y nhau, nhưng a luôn nói rằng
: Thằng đó k y cô thật lòng đâu, nhìn nó là tôi biết, đừng có mà ham giàu sang.
Nhưng t k nghe. T tin a ấy y t thật lòng. Và t sẽ đấu tranh cho tình yêu đó. T ham giàu ư? nhà anh ấy k giàu, nhưng a ấy giàu tình cảm. T ham giàu t đã k y anh. Nhưng t k ngờ, anh lợi dụng làm cho bố t, gđ t quý mến a ( Vì khi chia tay, t chỉ nói với họ là k hợp, chứ k hề kể rằng a đã là loại như thế nào) Vậy là a bắt đầu phá đám t...
Khi t và a ấy đang ngồi bên nhau, a điện thoại cho a ấy, a hèn hạ nói với a ấy là t yêu a. T k hề y a ấy. và rằng, t chỉ vui đùa với anh ấy. Và dù trước mặt a ấy, t đã chửi a, chửi như 1 kẻ vô học, đã khẳng định t thù hận a tận xương tuỷ, và t yêu a ấy. thì a ấy vẫn tin anh. Đơn giản vì a vẫn ngang nhiên đi lại trong gđ t, vì công việc với bố t.
Còn a sau đó lại cười ha hả:" T chỉ chứng mình cho cô thấy, thằng đó k hề y cô, từ giwò cô yêu ai, t mặc kệ.. cuối năm t lấy vợ"
Đây là nỗi đau, và sự hận thù lớn nhất trong cuộc đời t. T đã nói rằng:" Cả cuộc đời này, dẫu làm trâu ngựa cho a ấy t cũng cam"
Thì a cười:" muốn cũng chẳng được, cái thằng ích kỷ như nó mà cô cũng lao vào yêu, ghen như thằng đó, bỏ được là cô may đó"
Và a đúng! a ấy k cần biết gì hết. A ấy xa t, hận t, Còn t trước gđ mình, đã k kìm chế được mà chửi a, chửi sự hèn hạ của a. Ngay lập tức, chú bác, anh em, nhìn tôi là 1 kẻ vô học.
Anh đã thắng. Và t đã đuổi a đi. và t biết, a đi a cũng k sao...chỉ còn t, với nỗi đau đớn mất đi người yêu. Mất đi sự tin cậy của cha mẹ, gđ mình... a làm cho họ tin t là loại lăng nhăng hư hỏng.
Nhưng có 1 điều tôi tin, rằng dù a có tìm cách nào để chứng minh, để hạ nhục a ấy. Thì tôi tin A ẤY CHẮC CHẮN ĐÃ TỪNG YÊU TÔI. Và tôi CHẮC CHẮN TÔI ĐÃ VÀ SẼ YÊU. SẼ NHỚ ANH ẤY, K THỂ NÀO QUÊN.
Đây là lần cuối,, t lên và viết tâm sự thế này. Ngày hôm nay, cũng xin chào cái diễn đàn đáng nhớ này!
( Gửi anh yêu! em sẽ k làm phiền anh đâu, nhưng khi nào a nhìn nhận rõ sự việc, hiểu rõ lòng e, a hãy liên lạc với e. E chờ!"

Đúng là... tiểu nhân...
K y nhau nữa thì thôi... còn làm những chuyện như thế.
Nhưng cả người yêu cũ lẫn người yêu mới...có lẽ k phải là một nửa của bạn đâu..
Chuyện của bạn, đã rõ ràng như thế, việc y nhau, rồi k y làm bạn bè cũng có... bố bạn nhờ người y cũ làm công trình hay k...cũng ảnh hưởng gì... mà người y mới của bạn lại k chấp nhận
Đọc mà ... khinh!
Thôi. cố lên. mọi chuyện rồi sẽ qua!

chạp, Mong rằng anh ấy sẽ quay về bên bạn

Thời gian trôi mãi vẫn là anh của em thuở nào, và e chắc thế có đổi thay, còn yêu anh đắm say

Tớ góp bài thơ để kéo topic này lên!
Một câu chuyện tình
Akiko ko ro
Không phải chuyện người con gái bỏ đi xa
Hay về một người nào đã chết
Không phải chuyện ngã lòng trước chông gai mỏi mệt
Hay một phút yếu lòng nói dối trước tình yêu
Em cứ nói đi, cứ nói biết bao nhiêu
Thì câu chuyện tình, chuyện đời vẫn thế
Anh vẫn là anh, vẫn tiếng cười ngạo nghễ
Em lại là em, anh lại trở về anh
Đừng nhắc lại lời xin lỗi chân thành
Mong manh lắm, nếu phải kìm nước mắt
Nếu đã một lần, em thấy lòng đau cắt
Thì đấy là anh, là phút cuối cùng
Hãy cứ nói đi chớ có ngại ngùng
Có gì đâu, còn gì đâu nữa chứ
Con Gấu Mèo vẫn nằm vô tư lự
Nó bảo rằng chuyện mình chẳng đáng đâu
Đừng bảo anh mình hôn nhau lần cuối thật sâu
Để sau này không có nhiều tiếc nuối
Thì em ơi những điều là sau cuối
Suốt cuộc đời chẳng quên nổi đâu em
Đừng bảo anh nếu nhớ hãy lấy ảnh ra xem
Con Gấu Mèo cũng bảo chuyện chúng mình không đáng
Đừng bảo anh thử đi về dĩ vãng
Chẳng còn gì níu nổi bước hai ta
Em hiểu lòng anh, anh hiểu hai ta
Sẽ chẳng còn gì cho nhau nữa cả
Những nụ cười, ánh mắt, hay bờ vai êm ả
Em hãy quên đi, em cố quên đi
Nếu có đứa hỏi chúng mày giờ gọi nhau là gì?
Anh sẽ gọi em là kỉ niệm
Để một ngày nếu có điều màu nhiệm
Kỉ niệm sẽ về đúng chỗ bên anh.
Không phải chuyện người con gái bỏ đi xa
Hay về một người nào đã chết
Không phải câu chuyện tình yêu đã hết
Chỉ là một người đã chán rồi đi...

Này anh, he he he, kiếm được chỗ viết cho anh này, hay chưa? Cũng lạ nhỉ, sao lại viết cho anh nhỉ? Nhớ à? không hẳn? Hay còn yêu? cũng không đúng. Mà vì cái gì đó chính em cũng hiểu nổi.
Từ ngày chia tay đến giờ, em chưa bào giờ viết cho anh những lời lẽ nhẹ nhàng thanh thản đến thế, toàn là sự níu kéo, kể lại những chuyện cũ năm xưa, bi hài....
Bây giừo em lại viết cho anh, nhưng ít ra ucngx không còn đẫm nước mắt nữa phải ko nào? Anh bây giờ hanh phúc rồi, quay lại với người yêu cũ, một người cũng đang chờ mong anh, hai người toại nguyện bên nhau rồi, ừ, anh hạnh phúc.
Nhưng thú thực em chẳng ưa gì người mà anh gọi là "vợ" bây giờ, không thích cái tính cách ấy, như châm chọc em, như coi thường, khinh rẻ em vì để mất anh???? Hài thật, như thế gọi là gì nhỉ? Em không biết nhưng chẳng thích cái kiểu nói em là trẻ con, ranh con thế nọ thế kia, có giỏi thì giành lại anh đi? Anh có phải đồ chơi đâu mà em với ng ấy phải giành qua giành lại? Buồn cười
Hôm Tết, em cũng không đồng tình với anh về chuyện anh rủ em đi chơi như thế, về chuyện anh nói còn yêu em, em không đồng tình vì anh có L của anh rồi.
ANh biết vì sao hôm SN chị B em rủ Khánh Phương đi hok? Ko phải người yêu em đâu, chỉ là 1 ng bạn thôi. Chỉ đóng kịch để cho anh thấy rằng em hết yêu anh thôi (dù đó là sự thật hay hok nữa), nhưng cũng ko đến nỗi bằng hôm em, anh và L cùng xuống nhà anh Đ, hôm đấy, đúng là trò hề, anh làm em đau lắm đấy, anh biết không? Giận anh lắm, hai người có thể vui vẻ trước mặt em như trêu ngươi vậy à? Nhẫn tâm, nhuư thế thử hỏi sao em ko thể nhẫn tâm với anh được cơ chứ? Đừng trách em nhé!
EM đi ăn cơm đây, viết cho anh sau nhé!

Chúng mình quen nhau cũng ngót nghét cả chục năm rồi nhỉ. Hồi đó em học lớp 9 còn anh lớp 11. Thích, lần đầu tiên em biết rung động trước một người con trai. Em học sáng còn anh học chiều. 2 ngôi trường khác nhau nhưng chung chỗ ngồi và thư viết ngăn bàn. Em ấn tượng vì giọng nói của anh qua điện thoại, anh cũng kể với bạn anh rằng giọng em hay lắm anh rất thích nghe.
Rồi em lên cấp 3 trường khác, em mải miết với những mối tình khác còn anh thì vẫn thích em, vẫn thỉnh thoảng gọi điện hỏi thăm em mà đáp lại là những cái dập máy vô tình. Em là thế, lúc thích anh thì em với anh dấm dúi gọi điện cho nhau, dấm dúi gặp nhau vì bị bố mẹ 2 đứa ngăn cản. Đến lúc được gặp nhau thoải mái thì em lại chán... Năm em học lớp 12 em đã làm cho anh thật shock với hành động dẫn một người con trai khác đến dự sinh nhật anh. Bao nhiêu năm mang tiếng thích nhau, chỉ có duy nhất một lần em ngồi đằng sau xe anh, đút 2 tay vào túi áo của anh và dựa đầu sau lưng anh. Không một cái hôn, không nắm tay, thậm chí không một cái ôm. Những rung động ban đầu thật trong trẻo lạ lùng...
...Thời gian trôi đi, ai rồi cũng lớn lên. Bây giờ cả 2 đứa đều đã trưởng thành và đi làm... Chỉ thỉnh thoảng nhắn tin cho nhau vào ngày sinh nhật, thỉnh thoảng chat chit với nhau vài ba câu vớ vẩn. Thế mà... Cái ngày em rời xa HN, sau bao lần hò hẹn không thành, buổi trưa cuối cùng đó em cũng đã được gặp lại anh. Một cốc cafe sữa đá cho em, 2 cốc cacao nóng cho anh và một người bạn chung của 2 đứa và 1h30'' nói chuyện. Em chợt nhận ra anh giờ chững chạc hơn cái thuở xưa rất nhiều, bước ra từ quán cafe, đi đằng sau anh em mới thấy hóa ra anh cũng thật là cao. Vậy mà từ trước tới nay em cứ nghĩ anh chỉ tầm 1m70 là cùng. Lần đầu tiên thấy anh mặc quần vải đi giày tây... Ấn tượng vô cùng.
Ngày xưa em hay bắt nạt anh. Bây giờ cũng thế. Hôm đó khi ngồi nói chuyện biết anh làm việc cùng tòa nhà bà nội em ở, em đã bắt anh đưa em đến nhà bà nội lấy đồ, rồi lại bắt anh đèo về nhà để rồi anh lại phải phóng ngược lại cơ quan để đi làm. Thật là lạ, sau bao nhiêu năm mà em vẫn cảm nhận được một cái gì đó rất thân thương, không hề xa cách và cũng thật ấm áp.
Cho dù bây giờ cả 2 đều chẳng phải là những cô cậu học trò ngày xưa, cho dù mỗi đứa đều có những bến bờ tình cảm riêng, thế mà nói chuyện với nhau vẫn thoải mái, vẫn thân thiết và hình như có một chút gì đó dư vị tình cảm của ngày trước...
Hãy để em được cảm ơn số phận sắp đặt cho mối duyên của chúng mình đã không bị đứt nhé, cho dù không phải là tình cảm yêu đương rung động thì ít nhất chúng ta giờ cũng là những người bạn có thể dựa vào vai nhau trên đường đời mệt mỏi...

Chào anh,
Gặp lại anh vừa rồi, em thấy rất nhẹ nhàng, từ lâu rồi em kô còn cảm xúc với anh nữa. Có thể nói, tình cảm của mình cũng không đủ thành tình yêu được, mặc dù khi nghĩ lại em phải cảm ơn ông trời đã cho em có một cơ hội có tình yêu sét đánh trong đời. Nhưng cái phút giây xúc động mạnh mẽ tới bóp chặt trái tim em đấy không thể khiến em yêu anh được. Em đã có cảm tình, em đã thíc anh, em đã biết anh là một nửa của em, nhưng em không yêu anh. Kì cục thật đấy.
Mình giống nhau quá, gia đình mình giống nhau, suy nghĩ của mình giống nhau làm em thấy không thể chịu được. Gần 5 năm rồi, anh đừng suy nghĩ tới, đừng băn khoẳn, đừng tự hỏi, đừng nhớ nữa. Chúc anh vui và hạnh phúc với cuộc sống hiện tại. Hãy triệt để quên em đi.

" Một ngày cuối tuần nữa lại đến với anh, và lại 1 tuần nữa không có em. Có một người bạn gái như em thì khác nào không có ai...
Cho em xin lỗi vì đã cách xa anh tới 10 000 km. Em đã tính toán tất cả, khi nào đi học, khi nào thi IELTS, nhưng em tính làm sao được anh sẽ đến với cuộc đời em như thế nào. Em đã bỏ anh đi khi mình đang yêu nhau nhiều nhất.
Anh còn nhớ không anh, Tam Đảo sáng hôm đấy, em và anh đã đi cùng nhau đến mỏi chân và đã tâm sự nhiều. Em đã bảo em chỉ còn 5 tháng nữa thôi, 1 năm chờ đợi sẽ là nhiều lắm. Thế mà anh bảo anh sẽ vẫn yên em, vẫn sẽ chờ em, rằng anh đã nghĩ thật kĩ trước khi anh nói yêu em.
Anh còn nhớ không anh, Hồ Tây, nơi anh bảo anh sẽ cố gắng, sẽ nỗ lực, sẽ không nản chí. Tương lai của chúng ta sẽ là ngày em trở về.
Có lẽ anh quên rồi, Hà Nam, trên đường về mưa lạnh buốt, em đã ôm anh thật chặt, em nói em yêu anh nhiều lắm và lúc đó em cũng đã tự hứa với lòng mình sẽ không bao giờ phụ lòng người yêu mình và quan tâm đến mình nhiều như vậy.
Nhưng nhiều hơn tất cả, trên mọi nẻo đường Hà Nội đều có bóng anh và em: những quán ăn ven đường, những lần có người vì em dậy sớm đưa em đi làm, những lần cùng em đi học nhảy dù anh không thực sự thích thú lắm, những nụ hôn vụng trộm ven hồ...
Em đang sống ở một nơi xa lạ với nơi em và anh đã có nhiều kỉ niệm nhưng vẫn có những thứ nhắc em về anh: khi em nhìn thấy 1 cây guitar, khi em nấu mì Ý, và nhiều nhiều nữa.
Em chẳng hiểu Hà Nội với em trong tương lai sẽ như thế nào, và nó còn ý nghĩa nhiều không.
Em vẫn yêu anh. Anh sẽ không làm thay đổi điều đó được đâu.
Kể cả khi anh online mà invisible với em.
Kể cả anh vờ như không có ở đó để reply.
Kể cả khi anh không trả lời điện thoại của em.
Có thể mọi người, kể cả anh, sẽ cho tình yêu của em là ngu ngốc.
Chỉ xin anh một lần, đừng quá thực tế để lãng mạn cùng em..."
Nhưng mà cuối cùng, mình cũng đã chia tay. Em không thể cố gắng thêm nữa để làm mình tổn thương thêm. Nhưng em chắc rằng, em vẫn còn yêu anh nhiều lắm....
Du học không phải cái tội, mà có khi em phải cảm ơn nó. Nếu không, có thể mình cũng sẽ chia tay nhưng đau đớn và dai dẳng hơn. Em vẫn tiếc nuối cho 1 tình yêu, lần đầu tiên em được yêu thực sự và biết thế nào là yêu thương...

Này anh, em vẫn giữ bức thư anh gửi cho em đấy, chưa đốt đâu, chả cbiết giữ làm gì nữa. Hjx hjx

Mà còn cả cái quyển vở mà anh bảo mỗi khi nhớ anh thì hãy viết, sau này anh về anh đọc, em vẫn giữ, thi thoảng hâm hâm lôi ra đọc. Đọc xong lại cười vì viết rất buồn cười, trẻ con lắm he he
Ngày xưa anh bảo yêu nhau đi, em bảo yêu nhau để mà toàn cãi nhau à, hơ hơ, thì đúng là về toàn cãi nhau nên giờ mới thế này. Ka ka ka
Buồn cười nhỉ, có lẽ em nên đốt quyển vở nhật kí và bức thư đó đi anh nhỉ, giữ để làm gì hok biết nữa.
Bông hoa em tặng anh, nó héo và tình cảm chúng mình cũng héo như hoa, ko đc như lời anh nói: "bông hoa em tặng anh héo rồi, nhưng tình cảm anh giành cho em sẽ chẳng bao giờ như bông hoa kia"; anh sai rồi, thấy chưa, bây giờ chúng mình khác rồi phải ko nào? hi hihi, hãy sống thật hạnh phúc nhé, thỉnh thoảng em lại type cho anh đọc. Em thích viết còn anh thì ko cho nên những gì anh viết cho em quá ít, tìm khắp nơi mới có 1 vào dòng, phát chán...