"Viết cho người yêu dấu" tập 2

" Anh vẫn chưa ngủ được, anh xin lỗi em, hôm nay gặp em anh ....., có lẽ là ko nên nói ra". Anhnói thế là ý gì hả anh, tại sao anh lại vẫn cư tiếp tục nói như thế này với em chứ. Tại sao hả anh, giờ đây em thực sự ko biết phải nghĩ gì về anh, [hải hiểu anh như thế nào nữa. Nếu anh thực sự còn yêu em, tại sao ko về bên em. Hay đó chỉ là 1 chút tình cảm còn sót lại, và khi anh gặp em nó bộc phát ra, để rồi khi anh ở bên người ấy thì chẳng còn lại gì cho em. Nhiều khi em rất muốn gọi điện hỏi anh cho rõ, để em biết tình cảm của anh dành cho em và người đó rốt cuộc là như thế nào. Nhưng rồi em lại sợ chính mình lại bị tổn thương, nên em ko gọi nữa. Chán thật đấy, cuộc sống mệt mỏi thật, em cảm thấy ko còn tí sứ sống nào nữa, cuộc đời thật vô nghĩa, em mệt mỏi quá rồi, mệt cả thể xác và tinh thần. Tại sao em lại yêu anh nhiều đến thế nhỉ, giá như em chẳng yêu anh 1 tí nào nữa thì có phải em sẽ cõ thể sống vui vẻ hay ko. Mệt quá

To Lion_King: Mình đã đọc tất cả các bài viết của bạn trong "Viết cho người yêu dấu 2". Trong lúc này ko biết có nên nói với bạn thế này ko, nhưng mình cũng đã từng như bạn. Vì mình mà người đó bị tổn thương (có lẽ lý do thì khác nhau, vì mình cũng ko rõ chuyện của bạn mà, nhưng thực sự đã làm cho người mình yêu bị tổn thương đúng ko). Người đó đã quyết định chia tay với mình mặc dù rất còn yêu mình, rốt cuộc mình có nói thế nào anh ý ko quay trở lại nữa. Giá như lúc đấy 2 người ở bên nhau thì sẽ ko chia tay nhau dễ dàng như thế. NHưng khoảng cách đúng là đáng sợ lắm. Nếu như lúc đấy mình ở bên cạnh anh ý, mình tin chỉ cần anh ý nhìn thấy mình sẽ nghĩ lại. NHưng tất cả đều chỉ là nếu như. NHưng hồi đấy mình cũng dại dột vì đã ko cố gắng, chỉ 1 thoài gian là mình buông xuôi, chấp nhận chia tay. Bạn đừng như thế, cứ đễ cô ấy có thời gian suy nghĩ, nhưng đừng quá lâu. Vẫn phải chịu khó quan tâm đến cô ấy, đừng để thời gian ******** cảm phai nhạt. Trong đời người ta chỉ tìm được 1 TY thực sự thôi, ấy hãy cố gắng giữ gìn, đừng để tuột mất, rồi lại ân hận cả đời như tớ vậy. Chúc may mắn, và cố lên, đừng nản lòng nhé

iu oi
mi nho iu qua
iu roi xa hanoi duoc co may ngay, the ma camgiac nhu la xa lam
den bao gio minh moi gap lai nhau day

Em vẫn không thể không nghĩ đến anh. Hôm nay nói chuyện bâng quơ anh ạ, và thật buồn khi chợt nhận ra rằng những tin nhắn của anh lại chẳng như em nghĩ. Có phải em đã quá mong muốn vào điều gì đó ko? Có phải chỉ mình em đang mong muốn đến một điều gì đó. Lại một giọt nước nữa rơi xuống, sóng lại dâng lên trong lòng một dòng sông vốn đã bình yên trở lại. Gợn sóng, rồi giọt nước ấy có lại trở thành một dòng sông nữa không nhỉ? Sự bình yên đã trở lại trong anh chưa vậy? Liệu em có phải nghĩ mọi thứ diến ra chỉ như một giấc mơ không? Sao lại thế nhỉ? Sao chỉ qua một buổi tối mà anh đã khác thế? Em mong gặp anh vô cùng, anh đã nói là sẽ gặp mà, anh đã nói ??mình chẳng đi đến đâu, sẽ không có một happy end. Chưa yêu mà đã có ý nghĩ thế thì buồn quá, sao anh lại nghĩ thễ . Em nhớ anh quá. Em làm gì được đây ngoài việc chờ đợi. Chắc là thế rồi, chắc là em sẽ phải cứ chờ đợi, chờ đợi cho đến khi em chẳng thể chờ nữa phải không anh? Chỉ mong là em có thể chờ. Bây giờ nếu có một điều ước?Em sẽ chỉ ước rằng anh sẽ nói anh còn yêu em, còn yêu em rất nhiều ?o Chúng mình hàn gắn nhé?
Có viển vông quá không nhỉ? Hi vọng mà

Em sắp sửa lại ko kiềm chế được mình, lại sắp làm chuyện điên rồ rồi anh ơi. Thực ra em đã làm rồi, em thật là điên khi lại nhắn tin cho anh. Em đã ko kìm được lòng mình lại, lại bấm máy nhắn tin cho anh. Và lại là những lời nói ngọt ngào đó, làm em thấy hạnh phúc trong giây lát, nhưng sau đó lại cangg buồn hơn. Tại sao thế hả anh, anh vẫn lại như thế, vẫn đối xử với em như thế là thế nào hả anh. Em vẫn đặc biệt trong lòng anh, hay với ai anh cũng thế hả anh. Trời ơi, sáng nay đọc tin nhắn đó, em đã suýt nữa thì ko kiềm được lòng mình, định gọi ngay cho anh. Nhưng em biết cũng chẳng có ý nghĩa gì đâu, người đó lúc nào cũng đi với anh, lúc ở bên người đó thì anh đâu có nhớ gì đến em chứ. Em thực sự ko biết mình phải làm sao bây giờnữa. Em lại sắp sửa lao như con thiêu thânvào chuyện này rồi. Em chỉ muốn có thể nói được với ai đó để người đó sẽ ngăn cản em, sẽ chửi cho em 1 trận. Nhưng em vẫn ko dám nói với bất kỳ ai cả. Chán thật đấy, tại sao em lại cứ vướng mãi vào chuyện này ko dứt ra được thế này nhỉ. Em cảm thấy mệt mỏi lắm rồi. Anh ơi, mình ko thể cho nhau 1 cơ hội nữa à. Em biết anh vẫn còn yêu em, dù ko đủ nhiều để có thể quay lại với em, nhưng những gì mình đã có với nhau ko đủ để anh suy nghĩ lại hay sao chứ. Em sẽ ko đòi hỏi gì anh nữa, em chỉ cần biết được là anh còn yêu em thôi, anh có còn yêu em ko anh. Bây giờ em rất muốn được nghe anh nói còn yêu em. Giờ đây trong lòng em cũng đang rất mâu thuẫn. Người đó ko trách gì tình cảm của em cả, vẫn chấp nhận và bảo em phải suy nghĩ cho thật kỹ trước khi quyết định. Em ko muốn làm tổn thương người đó, nhưng lại ko thể điều khiển trái tim mình được. Em đã cố để yêu người đó rồi, nhưng vẫn ko được. Em hi vọng tình cảm với anh chỉ là sự ích kỉ của em khi thấy anh ko còn thuộc về em nữa mà đã thuộc về người khác, chỉ là sự ích kỉ chứ ko phải tình yêu, em mong là như thế lắm. Nhưng em biết ko phải thế mà. Chán ơi là chán, chán quá đi mất thôi. Có lúc em muốn mặc kệ tất cả, muốn đến đâu thì đến, chỉ cần được gặp anh. Nhưng lý trí của em ko cho phép em làm thế. Em làm thế là tự huỷ hoại bản thân mình, là ích kỉ. Em biết chỉ riêng chuyện nghĩ đến anh thế này thôi đã là tội lỗi rồi, nhưng em ko thể bắt đầu óc em ko được nghĩ đến anh nữa. Em nhớ anh quá rồi anh ạ, em chỉ muốn được gặp anh ngay thôi. Trời ạ, ngày xưa chỉ mong anh về để có thể được gwạp nhau. Giờ đây anh ở rất gần em mà có cảm giác xa vời quá. Muốn gặp anh mà chẳng thể nữa rồi. Em nhớ anh lắm anh có biết ko anh. Mà anh ơi, lời hứa năm 30 tuổi của anh có còn hiệu lực ko, anh còn nhớ ko, anh sẽ thực hiện chứ anh

Thật khó để em có thể quên anh , uh, em đã "chuẩn bị"... anh nói" em hãy chuẩn bị đi ,khi nào về Đà Nẵng anh sẽ gọi cho em "... vậy mà đã lâu rồi em cũng chẳng thấy anh về... em vẫn cứ chờ anhtrong mệt mỏi , em không biết vì sao em lại yêu anh nữa ..và em không biết vì sao lại tin anh nữa...
Em cảm nhận được sự chân thật của anh qua những tấm ảnh ,em cảm thấy rất gần... vì sao vậy nhỉ... em không biết được
Anh biết không , trước mắt em giờ đây biết bao nhiêu là câu hỏi về anh ...
Những đêm em ngồi đếm những ngôi sao trên bầu trời kia , em không biết lúc đó anh đang làm gì, em không biết anh có đang nghĩ về em như em đang nghĩ về anh không ... em nhớ anh ..anh Trung à.Thật khó để em thốt lên nhưng lời này nhưng đó là những lời tự trái tim em ... EM MONG ANH VỀ !
Lúc này đây em rất nhớ anh !

To: chonhau1namanhnhe
"chonhau1namanhnhe" ơi, cám ơn bạn đã góp ý với mình nhé. Hình như chúng mình cùng đang yêu say đắm một người, nhưng ko biết người đó có nhớ mình ko? Trường hợp của LK khó lắm. Ko phải LK làm tổn thương Trang và gia đình Trang. Mà gia đình LK làm tổn thương Trang. Khổ quá cơ, sau này LK biết Lk cũng sẽ ở riêng chứ không ở được với gia đình, nên sau này Lk chắc chắn là mọi việc sẽ tốt hơn. Nhưng chuyện gì xảy ra thì đã xảy ra, Trang đã bị tổn thương. Bây giờ LK đang cố hàn gắn cho nàng và kéo nàng trở về trong vòng tay LK. Vì LK chỉ yêu mỗi nàng thôi, yêu say đắm. Nhưng nàng ko ở nhà, đang đi tập huấn ở xa, lại ko có di động. LK thì du học bên Úc. Lịch tập của Trang cùng kín, nên 1 tuần nay rồi ko thấy mail của Trang. LK vẫn mail thường xuyên cho Trang. Gọi điện thì thỉnh thoảng gọi thôi, với lại gọi khó gặp lắm, vì gọi nhờ vào di động của bạn Trang mà. Bạn đã hiểu hoàn cảnh của LK chưa, khó khăn lắm. Nhưng LK ko bỏ cuộc đâu, vì LK chỉ yêu mỗi mình Trang thôi, yêu lắm.......
Còn chuyện của "chonhau...." thì cũng khó thật. LK chỉ biết nói là nếu anh ta đã có người khác thì sẽ cực khó cho bạn để lấy lại anh ý. Có thể khi gặp bạn thì anh ý đương nhiên vẫn còn tình cảm. Đã từng yêu nhau mà, dù gì vẫn có tình cảm. Nhưng công nhận là LK phục bạn thật, dù anh ý có người khác, bạn vẫn quyết tâm chờ và tha thứ. Nếu hai bạn thực sự là của nhau thì anh ý quá sai lầm khi có người khác. Cuộc sống tình yêu sau này sẽ ko hạnh phúc với người kia đâu. Nếu còn yêu nhau, sao ko quay lại với nhau..... Đấy là điều LK cũng đang hỏi Trang. Thật sự là cả hai ko thể sống hạnh phúc nếu hai người thuộc về nhau mà ko được ở bên nhau trọn cuộc đời.

To Lion_King: Mình cũng đọc những gì bạn viết và hiểu lờ mờ được rằng mẹ bạn đã nói gì đó làm tổn thương đến Trang và gia đình Trang đúng ko. Con gái hay nhạy cảm lắm, nhất là lại động đến chuyện gia đình như thê. Có thể bạn ấy nghĩ làm như thế sẽ tốt hơn cho cả 2 người, bạn ấy ko muốn gia đình bạn ý bị tổn thương, và cũng ko muốn ấy vì bạn ý mà xích mích với gia đình. Vì dù gì bố mẹ vẫn là bố mẹ mình cơ mà. Đấy là tớ đoán như thế thôi, ko hiểu có đúng ko. Dù sao tớ cũng hi vọng ấy cố lên. ĐÚng như ấy đã nói đấy, 2 người yêu nhau mà ko được ở bên nhau ko còn gì đau khổ bằng. Anh ý cũng đã từng nói với tớ, ở bên tớ anh ý sẽ hạnh phúc nhưng ko vui vẻ được, vì anh ý đã làm tổn thương người đó. Còn ở bên người đó anh ý vui vẻ nhưng ko hạnh phúc được vì anh ý ko thể yêu ai được nhiều như đã từng yêu tớ. Thực sự mất đi người mình yêu rồi mới cảm thấy tình cảm đấy quý giá và ko thể lấy lại được đâu. Nếu ấy đã xác định Trang là tình yêu duy nhất của ấy, thì bằng mọi giá ấy hãy giữ bạn ý lại, đừng vì bất cứ lý do gì mà để tuột mất nhé. Trừ khi ko còn yêu nhau nữa thì ko nên níu kéo làm gì, chứ vì những lý do khác mà chia tay nhau thì sau này sẽ phải ân hận nhiều lắm. Thôi tớ dài dòng quá rồi, chỉ muốn ấy hãy cố gắng lên, cố bằng mọi giá nhé, chúc ấy thành công. Còn chuyện ấy bảo phục tớ, tớ ko cao thượng hay gì đâu, mà chỉ là do tớ ko thể quên được thôi, tớ cũng muốn quên lắm rồi mà. Bây giờ mà ai chỉ cho tớ cách để tớ quên được, tớ làm theo ngay. Vì tớ biết nêu bây giờ anh ý chấp nhận về bên tớ, anh ý cũng ko hạnh phúc trọn vẹn được, vì anh ý đã có tình cảm với người ta rồi, lại làm tổn thương người ta như thế, chắc anh ý cũng ko thể sống yên được. Tớ sẽ cố gắng để quên thôi. Nhưng ấy đừng như tớ nhé, ấy vẫn còn cơ hội, phải tận dụng. Nhớ nhé, nếu còn yêu nhau thì phải giữ lại bằng mọi giá nhé. Cố lên

Anh à, em vừa bảo Lion_King phải cố lên, em cũng muốn được như thế quá, được cố gắng vì tình yêu. Thể nào anh cũng bảo, giá mà em nghĩ được như thế từ trước kia đúng ko. Thôi, nói mãi chuyện quá khứ cũng chẳng thay đổi được gì cả. Nhưng em chỉ có thể nói về quá khứ thôi, quá khứ em còn có anh, còn hiện tại ư, tương lại ư, làm gì có anh ở trong đó, anh đã chẳng còn là của anh nữa rồi. Anh bảo em đừng hi vọng nữa, em hãy quên anh đi. Anh nói những lời đó có biết làm tổn thương em đễn mức nào ko. Đâu phải em ko biết thế, đâu phải em ko hiểu được điều đó, nhưng trái tim em nó ko làm theo những gì lý trí cho là đúng, nó cứ tự đập theo nhịp đập riêng của nó. Bạn em đã từng bảo em, trái tim ko nói dối bao giờ, nhưng bây giờ em chỉ muốn nó nói dối thôi, em chỉ muốn nó nói rằng em ko còn yêu anh nữa, em chẳng còn nhớ gì đến anh cả, anh ko là gì đối với em cả. Sao nó lại chẳng chịu nghe lời em nhỉ. Mỗi ngày em đều tự nhắc nhở mình ko được nhớ đến anh nữa, nhưng mỗi tối em đều mong điện thoại của anh, vì em biết anh chỉ có thể gọi cho em vào buổi đêm, sáng ngủ dậy người em nghĩ đến đầu tiên cũng lại là anh, đi dạy về, biết anh sẽ chẳng bao giờ xuất hiện đâu, nhưng em vẫn tìm anh, hay đem đang tìm lại quá lhứ nhỉ. Chán thật đấy, em ko biết là em lại yếu đuối, lại quỵ luỵ vì tình như thế này đâu. Em biết làm gì với người ta đây anh, mỗi ngày em đều tự nhắc nhở mình, người em cần phải nhớ đến là người ta, ko phải là anh, nhưng rốt cuộc vẫn ko ăn thua gì. Em sẽ vẫn phải tiếp tục thôi. Chính anh đã nói mình ko còn cơ hội nào cả rồi, chính anh đã huỷ bỏ lời hứa 1 năm của mình rồi. Thế thì chắc lời hứa năm 30 tuổi anh cũng ko còn nhớ đâu nhỉ. Nhưng chuyện đấy anh đã hứa chắc chắn với em mà, anh đã bảo kiểu gì anh cũng làm thế mà. Thế thì em chờ anh đến lúc đó nhé, đến lúc đó mà em vẫn ko thể yêu được ai nhiều hơn anh, anh sẽ thực hiện lời hứa với em anh nhé. Hi vọng anh sẽ ko quên. Giờ đây mỗi ngày thật vô nghĩa. em cứ cố gắng uy nghĩ xem trước khi anh trở về, em làm gì để ko cảm thấy 1 ngày vô nghĩa như thế này. Em đã nhận ra em vẫn làm những công việc hàng ngày như thế, và 1 ngày trôi qua thật vui vẻ và nhanh chóng. Vậy mà sao giờ 1 ngày trôi qua thật là dài, vô vị, em chẳng biết em đang chờ đợi cái gì, ngày này lại qua ngày khác, thật là buồn tẻ.

Viết cho một người đã xa....
Em đã quyết định không gặp lại anh nữa, vẫn biết rằng đó là một quyết định không dễ dàng gì nhưng em cần phải nhìn vào thực tế. Anh không hề có tình cảm gì với em, anh chi trêu đùa em thôi, chẳng lẽ anh nghĩ em chỉ là TRẺ CON để anh có thể xử sự với em như vậy?
Em thấy mệt mỏi lắm rồi, mệt mỏi với chính những suy nghĩ của mình. Thực ra mấy ngày hôm nay em rất bận rộn và em đã thôi nhớ anh, nhưng những lúc rỗi rãi một chút, anh lại hiện về trong tâm trí của em, anh đã ám ảnh em, em thật là buồn cười....
Thôi, em không muốn nghĩ tới anh nữa, em cũng không muốn viết về anh nữa, những kỷ niệm xin hãy ngủ yên...