"Viết cho người yêu dấu" tập 2

Girl love basketball and U ......
Baby dont U know it`s for U .....?
Hè .... em ko biết phải nói gì để cho lòng mình nhẹ nhàng thanh thản hơn.... Thích anh .... rất thích .... nhưng dù rất muốn vẫn dằn lòng không nói ra ...... bởi vì vẫn chưa đến lúc. Nhưng thời gian dằn vặt con người ta ghê gớm ....... buồn lắm khi thích một người mà ko thể để cho người đó biết mình yêu thương ng` đó đến mức nào , và còn tệ hơn .... tỏ ra như thể điều đó ko thể xảy ra .... Thích anh lắm .... từ lúc anh nói anh cũng thích bóng rổ như em ...... từ lúc em biết anh ko kiêu căng lạnh lùng như em tưởng tượng ....... từ lúc thấy anh thật tốt bụng và dễ thương ..... thích tất cả những gì thuộc về anh, là của anh .... Ngưỡng mộ anh ..... anh nhiều tài vặt quá mà ....
Nhưng em vẫn cứ vô tư hồn nhiên trước mặt anh ..... như một con nhóc ..... Em biết ... anh chỉ coi em như đứa em gái bé nhỏ dễ thương ....... trước mắt là như thế ..... và em biết , trong trái tim anh em cũng chỉ chiếm một khoảng vô vùng nhỏ bé ...... Dù em có lúc hùng hồn tuyên bố với đứa bạn thân rằng sẽ cưa đổ anh ..... thì em vẫn cứ thấy mình ko xứng với anh .... hè ... anh luôn nói với em rằng đừng đánh giá thấp bản thân mình .... em vốn là người rất kiêu hãnh và tự phụ, hơi bị vênh đấy .... nhưng đứng trước anh, em quên mất ..... quên mất bản thân mình .... chỉ thấy có anh thôi ... ... Em ko cảm nhận thấy bất cứ tình cảm đặc biệt nào từ anh .... buồn .... và tự động viên mình .... rằng thời gian còn ở đó ... sẽ có lúc anh phải để ý tới tình cảm của em
Giờ thì em chỉ có thể lặng lẽ đi bên anh, lặng lẽ yêu thương anh ..... Em chỉ nói rằng thích anh thôi .... chỉ khi nào anh cũng thích ... à ko ... anh yêu em... thì lúc đó, em cũng sẽ nói yêu anh ... Liệu có ngày đó không nhỉ???? Em vẫn luôn hi vọng ... luôn mơ ước .... Sẽ tới ngày, em đc nói rằng .... EM YÊU ANH ...!!!!

6 năm=cát bụi.1 câu xin lỗi là những gì em có thể nói.Tôi ko cần sự thương hại,và em cũng ko xứng đáng với tình cảm và những gì tôi dành cho em.Trống rỗng!!!Cảm thấy niềm tin sụp đổ hoàn toàn.Một lần nữa những câu nói của em làm tổn thương tôi.Em ích kỷ,như thường lệ,chẳng bao giờ nghĩ cho tôi.Những lời hứa của em đã trở thành phù phiếm,ừ,thế là hết.

Hôm nay năm mơ anh đi rùi đi mất tiêu, ko quay trở về với em nữa Tại sao lúc nào cũng mơ kiểu này vậy nhỉ? Chẳng lẽ chúng ta vui vẻ thế này mà em lại nghĩ lung tung gì sao? Hy vọng là ko có đâu anh nhỉ.... Chiều nay anh bay rồi, em mong anh về sớm với em

Một ngày buồn bắt đầu từ khi thức giấc... Tỉnh dậy thấy bên cạnh trống vắng, trong lòng trống vắng, tự dưng phụng phịu mếu máo như một đứa trẻ con không thấy mẹ, chợt có cảm giác như anh đang đánh mất em...
Không biết tại sao, từ bao giờ mà mỗi khi ngủ dậy anh luôn tưởng rằng em đang ở bên anh với một nụ cười. Và sáng nay em đã không bên cạnh, anh ngồi thần người trên giường, trong lòng lo sợ như em đã đi đâu rất xa mà anh không hề hay biết...
Em có biết em luôn hiện hữu trong anh từng giây, mọi lúc mọi nơi anh đều nghĩ đến em, ngay cả trong lúc công việc bận rộn nhất vẫn có hình bóng em chen lẫn vào. Chúng ta ở cách xa nhau quá, về mặt địa lý, và chỉ có vậy thôi nhé em, đừng xa anh dù là trong tâm tưởng, hãy cho anh cảm giác luôn có em bên cạnh, không cô đơn vì đã có em yêu bên anh rồi.
Hôm nay thật buồn, không có em, không có bạn bè, công việc tẻ nhạt và nhàm chán, anh tự viết những dòng tâm trạng của mình lên đây, như trút khỏi lòng nổi buồn của mình mà xem chừng không thể. Anh không muốn ngồi đây lúc này, nhưng anh cũng không muốn đi đâu nếu không cùng em. Anh nhớ cả những đứa bạn thân, giờ này nếu chúng nó ở đây thì có lẽ đã có thể chia sẻ cùng anh, nhưng mỗi người đều có một công việc riêng.
Cuộc sống thật buồn cười, người ta sống với nhau, vì nhau nhưng rốt cuộc cũng bị công việc và học tập cuốn đi, với mục đích cuối cùng cũng để "vì nhau, với nhau" như vậy. Ai cũng hướng tới tương lai mà thậm chí hiện tại còn đang dang dở.
Bỗng dưng thành một nhà triết học khi nói ra những câu thật quá già, nhưng chẳng biết diễn tả sao nữa, thật lộn xộn và rối bời...
Nhớ...

Mùa sum họp đang dần đến, trong sâu thẳm đáy lòng mình em lại rấy lên trong em một nỗi thương đau. Thương cho người thân yêu của em đang một mình nơi xứ người. Lẽ nào cuộc sống lại bất công nhiều đến thế. 11 năm rồi, cảm giác này vẫn âm ỉ cháy trong em, càng ngày nó càng day dứt hơn, mãnh liệt hơn, ghê gớm hơn. Mỗi lần nhìn thấy chị em người ta vui vẻ quây quần bên nhau, ríu rít nói chuyện gia đình, em lại rưng rưng muốn khóc. Chị à, biết đến bao giờ em và cả nhà mới được gặp chị đây, biết đến khi nào gia đình ta mới được sum họp với đầy đủ thành viên. Em nhớ chị lắm. Cầu chúc mọi điều may mắn, vui vẻ, thành công, hạnh phúc sẽ đến với chị. Yêu chị nhiều.

Hàng ngày anh vẫn fải giả vờ cười nói,đùa giỡn,nghịch ngợm với bạn bè,để chứng tỏ với họ rằng chuyện bọn mình vẫn suôn sẻ.Những dòng tin nhắn của những người bạn thân từ nơi xa chúc anh hạnh phúc bên em,làm anh thấy đau đớn.Anh không thể nói với họ rằng anh đã mất em,mãi mãi.Anh như ko đứng vững trên chính đôi chân của mình,bởi niềm tin trong anh đã hoàn toàn sụp đổ.Anh sẽ sống sao khi thiếu em,người mà anh yêu hơn bất kì 1 ai trong cuộc sống này?

Buồn quá... Lại 1 tối chủ nhật nữa phải lên net để giết thời gian. Nhớ chủ nhật tuần trước, anh đã khiến em thật là vui và bất ngờ nữa. Không ngờ anh lại quan tâm đến em như vậy. Em đã rất hạnh phúc khi anh không quên lời hứa cùng đi xem Halloween với em. Buổi tối hôm đó anh thật là dịu dàng, thật là tình cảm với em. Anh cầm tay em thật chặt như thể em sắp chạy biến mất. Thật sự hôm ấy em rất muốn ở lại với anh, muốn lắm khi anh ôm em và nói rằng: "Em đừng về" , nhưng em không thể...
Anh lúc nào cũng thế! Khi thì thật lạnh lùng, lúc lại nồng nhiệt, có lẽ chính vì thế mà em không cảm thấy nhàm chán khi yêu anh. Lúc nào em cũng cảm thấy nhớ anh, có lúc giận anh đấy rồi lại thấy nhớ luôn, em muốn chạy đến bên anh ngay lập tức nhưng rồi lại cố gắng kiềm chế mình, em muốn thử đấu tranh với mình xem sao. Nhiều lúc mọi người cũng bảo em suốt ngày cứ sang chỗ anh thế sẽ khiến anh chán cho mà xem, em cũng thấy lo lo, nhưng rồi lại không chịu được. Cảm giác biết anh ở đó mà không gặp khiến em thấy bứt rứt khó chịu biết bao.
Mấy hôm vửa rồi em biết anh đã cố gắng chăm sóc em rất nhiều, cố gắng chiều em vì em bị đau như vậy, cũng khó tính hơn bình thường đúng không anh? Em biết anh không quen chăm sóc người khác nên chắc anh cảm thấy khổ sở lắm khi em hờn dỗi, làm nũng anh. Anh cũng biết là em mong khỏi bệnh lắm mà. Suốt ngày phải ở trong nhà em thấy ngột ngạt khó chịu lắm. Thế mà vừa thấy em đỡ là anh đã về nhà mà không nói với em 1 lời, thế là thế nào hả anh? Có việc gì gấp đến mức anh phải về luôn mà không gặp em? Từ thứ 6 đến giờ là 3 ngày em không được gặp anh rồi. 3 ngày sao dài quá, em chẳng biết làm gì cho hết ngày, cứ đi ra rồi lại đi vào thôi, em chỉ ước mình phải đi học cả ngày để khỏi nhớ đến anh. Hôm nay em định gọi điện bảo anh ra tối nay nhưng anh đi đá bóng, thôi đành phải để sáng mai vậy. Em vẫn giận anh vì về mà không nói gì nhưng lại nhớ anh quá. Không biết em có nên dỗi anh để anh phải tìm em trước không nhỉ? Nhưng chắc em không làm được mất, em chẳng bao giờ giận anh được lâu cả. Vừa thấy anh xuất hiện là em lại muốn nhảy lên ôm lấy anh rồi, thế là bao nhiêu hờn dỗi tan biến đâu mất. Bạn em bảo con gái không nên biểu lộ tình cảm nồng nhiệt quá như vậy, phải để con trai chạy theo, em cũng không biết nó nói thế là đúng hay sai nữa anh à, nhưng em nhớ anh rất nhiều, anh biết không?
Được loveme_lovemycat sửa chữa / chuyển vào 20:12 ngày 06/11/2005

Anh. Anh giờ này đang ở xa. Mặc dù chỉ xa nhau có...2 ngày mờ em thấy sao lâu thế. 1 ngày k có anh em cũng chẳng buồn ra khỏi nhà để đón những ánh sáng rực rỡ. Xa anh là xa khỏi những j đẹp đẽ nhất. 1 ngày k anh thật buồn tẻ. Những đứa bạn của em, dạo này cũng...Hnay vừa đc biết tin thằng bạn vừa...mất ng iu trong khi ng ui cũ bị nó đá thì có đc tình yêu mới nhưng vẫn k thôi khoắc khoải về quá khứ. Có chăng cũng như anh, dù vui vẻ bên em nhưng có lúc nào anh nhớ về quá khứ ấy k??? Em tò mò lắm. Tò mò muốn đc biết nhưng cũng chắc rằng mình k có đủ can đảm để thoả mãn cái tính tò mò đấy. Sợ rằng sẽ thất vọng, sẽ khổ đau, sẽ sụp đổ. Dù sao anh cũng đã chọn em. Em tin tưởng vào điều đó để tiếp tục.... Thao thức đêm dài để quí ánh nắng ban mai....EM yêu anh!

Em ko biết liệu giữa anh và em có gọi là TY ko nhỉ. Ko thể nói là mình ko yêu nhau, nhưng mình chẳng hiểu nhau gì cả. Anh ko hiểu chút gì về em, về những suy nghĩ của em, dù em có nói anh cũng ko hiểu. Cả em nữa, em cũng ko thể hiểu được anh suy nghĩ gì nữa. Anh lúc nào cũng cười đùa vui vẻ, lúc nào cũng như trẻ con, nhưng em biết trong đầu anh suy nghĩ rất nhiều. Em thực sự ko hiểu được anh đâu, em luôn phải băn khoăn ko hiểu anh đang nghĩ gì, nếu thực sự anh có suy nghĩ, thì anh đóng kịch quá siêu, hay cái mặt nạ của anh quá dầy, khiến anh ko thể cảm nhận được dù chỉ là 1 chút suy nghĩ của anh. Mình chỉ có thể vui vẻ bên nhau thôi, còn lúc em buồn nhất, lúc em cần có người bên cạnh nhất thì người ở bên em ko bao giờ là anh cả. Em chỉ có 1 mình hoặc là bạn bè mà thôi. NHưng bây giờ em cũng ko muốn chia sẻ với bạn bè nữa, hay nói đúng hơn là chẳng ai đế chia sẻ được cả, ai cũng lớn cả rồi, có cuộc sống và những mối quan tâm riêng, cũng ko còn thời gian dành cho nhau nữa. KHi em buồn, em chỉ toàn có một mình, khóc một mình mà thôi, anh có biết những lúc đấy em cảm giác thế nào ko. Anh thì vẫn luôn vậy, cứ bỏ mặc em, rồi đến hôm sau lại gọi điện như ko có chuyện gì xảy ra. Em thì ko làm được anh ạ, em ko bỏ mặc anh được, em lại vẫn cứ lo lắng cho anh từng việc nhỏ nhặt nhất, vậy mà anh vẫn luôn nói, em ko làm cái nọ, ko làm cái kia. Anh cần cái gì từ em thế, em cảm thấy em chẳng là gì với anh, chỉ khi nào anh cần đến em, cần người giặt giũ lo cơm nước cho anh mà thôi. Anh bảo anh yêu em nhiều lắm, anh quan tâm đến em lắm, em đã tin là như thế, nhưng niềm tin của em ngày càng giảm đi, bởi vì em chờ mãi cũng chẳng thể cảm nhận được điều đó. Em cứa tự biện hộ cho anh, để cho lòng đỡ tủi thân và đỡ đau, vì em biết dù em có buồn, có khóc cũng chẳng ảnh hưởng gì đến anh. Dù em có thế nào, anh cũng vẫn thản nhiên như ko, anh ko thấy sốt ruột khi em buồn, em giận, em phải khóc vì anh à. Sao trái tim anh sắt đá thế, người ta thường ko thể chịu nổi khi thấy NY mình khóc, nhất là lại do mình gây ra. Vậy mà với anh thì sao chứ. Em đã phải khóc vì anh quá nhiều rồi, mà anh vẫn chẳng cảm thấy gì cả, anh vẫn cứ bỏ mặc em. Em đã tự nhủ với mình, anh ko buồn thì việc gì mình phải buồn. NHưng em ko kìm được, nước mắt nó cứ thế rơi ra, em tủi thân lắm. Em ko biết tại sao em lại cứ phải chịu đựng thế này. Kể cả em nói em muốn chia tay với anh, anh cũng ko hề động lòng. Rốt cuộc em cũng chẳng làm được. Em đang lamg gì thế này ko biết. Ko em sẽ ko như thế mãi đâu, em sẽ phải cứng rắng hơn. Lần này em sẽ ko tìm đến anh trước đâu. Mỗi lần em đều tha thứ cho anh quá dễ dàng. Nhưng chắc anh cũng ko hiểu được em buồn em giận vì cái gì đâu, anh có hiểu gì về em đâu cơ chứ. Chẳng nhẽ chuyện gì cũng cứ phải nói toẹt ra à, anh ko thể 1 lần cố hiểu được em à. Em mệt mỏi lắm anh biết ko, sao em cú phải mãi chịu đựng chứ. Sao em cứ mãi phải khóc vì anh chứ.

Em ko biết mình làm như thế có đúng ko nữa. Nhưng em rất sợ chuyện này sẽ lại trôi qua như những lần trước, rồi anh vẫn cứ thế, vẫn cứ vô tình với em. Em định sẽ làm căng 1 lần để anh biết sợ. ANh bảo em nói lần này là cơ hội cuối, chỉ có anh cần em còn em ko cần anh à. Thế còn anh thì sao, lúc em cần anh thì anh ở đâu, hay anh vẫn cứ thản nhiên như ko có chuyện gì cả, vẫn ko hề lo lắng. Em biết tính anh mà, anh ko chịu được thử thách lâu đâu mà, anh chẳng thể vì em đâu. Anh chỉ luôn miệng nói xin lỗi, xin lỗi mà ko hiểu tại sao thì đâu có ý nghĩa gì, đó chỉ là những lời nói suông cho qua chuyện mà thôi. Em đã chán nghe những câu như thế rồi anh ạ. Em ko biết rồi chuyện này sẽ đi đến đâu nữa, có vẻ như anh đã nhụt chí rồi, anh ko định cố gắng nữa, thế thì em cũng đành chịu. NHưng lần này em sẽ ko nhượng bộ anh nữa đâu, những gì anh gây ra đã làm em tổn thương quá nhiều. Có lẽ anh sẽ ko thể hiểu nổi, em có giải thích anh cũng ko thể nào hiểu được, anh sẽ vẫn nghĩ chuyện đấy đơn giản chứ ko có gì, anh nghĩ em ích kỉ đúng ko. Anh đã nói thế mà, em cũng đã biết trước anh sẽ nói thế.