"Viết cho người yêu dấu" tập 2

Hôm nay đã được tháng rưỡi từ ngày bắt đầu có những gì không ổn trong chuyện của anh và em, anh cũng không thể hiểu được tại sao mọi chuyện lại có thể nhanh như vậy nữa , mới cách đấy mấy ngày thôi khi em đi chơi cùng nhóm về vẫn nói với anh" em đi chơi về rồi lên báo cáo mình đấy nhé, em hơi mệt có chị H..đánh gió cho rồi , mà anh tập đánh gió đi nhé em hay bị gió lắm đấy , thôi bây giờ em đi ngủ đây" thế mà rồi chẳng biết từ đâu nữa , anh cứ cho là em bên ấy một mình học hành lại vất vả nên nhiều lúc nghĩ nọ nghĩ kia, còn chưa bao giờ anh nghĩ em không chung thuỷ. Nhưng hôm nay mọi thứ trong anh xụp đổ hết rồi , anh cảm thấy mọi thứ như bị phủi sạch chẳng còn gì nữa cả ....

quyết định 1 điều gì đó luôn thật là khó khăn phải không anh? ý nghĩ trong đầu em ... đã có từ bao giờ , tại sao nó lại nảy sinh trong thời gian này ? tình yêu mà không phải tình yêu , em không quan tâm người khác nói gì về tình yêu âý , quan trọng là anh và em nghĩ gì ? có bao giờ anh nghĩ rằng anh chưa thực sự sẵn sàng cho tình yêu của mình chưa ? đã bao giờ anh thử nghĩ xem em đang nghĩ gì không ? em không dám trách móc anh em chỉ nghĩ rằng có lẽ ... vì em hay làm những điều anh không thích , em hay làm những điều mà anh cho rằng em ko thèm suy nghĩ , em chỉ làm theo cảm tính ... và những sự quan tâm của em đến những thứ chẳng liên quan gì đến em ... em biết những điều đó không mang lại cho em được điều gì cả , nhưng anh có biết đó chính là niềm vui của em không ?
em cũng không ít lần tự hỏi mình có vị trí thế nào với anh mà những chuyện của anh gần như em hoàn toàn được biết qua 1 người khác . chúng ta yêu nhau bao lâu rồi ? anh còn nhớ không ? 8 tháng rồi đấy anh ạ ,nó không phải là 1 khoảng thời gian dài nhưng 8 tháng ấy đã bao giờ anh cho em cơ hội được nói chuyện thẳng thắn ? cho em cơ hội được hiểu anh ?
em đã hết kiên nhẫn rồi .... chúng ta ... chia tay đi !

Mọi người vào đây viết mà thấy ai cũng buồn, làm mình nhớ tới những lần cãi nhau với anh, buồn chẳng kém. Thời gian đó buồn quá anh nhỉ, anh buồn 1 thì chắc em buồn gấp trăm lần mất.... Buồn đến nỗi chưa bao giờ em lại nghĩ rằng giờ đây chung mình ngày càng vui vẻ hơn. Ai cũng ngạc nhiên, em cũng hơi ngạc nhiên nhưng ngạc nhiên vì mình được hạnh phúc hơn, ai chẳng muốn.
Hồi trước chẳng bao giờ anh nói yêu em, hồi trươc chẳng bao giờ anh quan tâm em thế nào, vậy mà em lại vẫn cứ yêu anh... Để rồi giờ đây anh nói yêu em, anh quan tâm tới em thì em lại trở mặt, bắt nạt anh, đánh anh suốt ngày... Em nghịch ngợm lắm phải ko anh? Làm sao để em hiền như trước nhỉ.... Em chẳng muốn anh kêu em đanh đá đâu... THôi dù em có lỡ đanh đá 1 chút thì anh vẫn yêu em nhé... Em đanh đá, bắt nạt anh nhưng em vẫn là người tốt mà... phải ko
Anh biết ko, thời gian này 2 năm về trước, em ghét anh nhất trần đời, trong mắt em lúc đó chưa thấy anh vô duyên như anh.... vậy mà sau có gần 2 tháng em lại trao cho anh nụ hôn đầu đời của em và từ đó chúng mình là của nhau... Đúng là ghét của nào, trời trao của đó... Kỳ lạ thật THôi giờ em cũng ghét anh ko thì trời lại ko trao anh cho em thì buồn lắm.... Nghe có hợp lý ko anh?

Hôm nay là kỷ niệm 2 năm, ngày mình gặp nhau lần đầu tiên,sinh nhật tình yêu của mình đấy, anh nhớ không? Chắc là anh vẫn nhớ, vì trước đây anh vẫn nhắc em mà.
Sao anh lại nỡ đối xử với em như thế? Trong em vẫn nguyên vẹn hình ảnh của 2 năm về trước nhưng tim em đau, đau lắm, anh biết không? .
Em vẫn thường tự hỏi sao mình hợp nhau, yêu nhau đến thế mà vẫn phải chia tay ? Vì quá giận anh nên em đã nói ra điều khủng khiếp ấy trong khi biết mình còn yêu và nhớ anh rất nhiều. Có phải vì tính tự ái, kiêu ngạo của em, hay vì anh ích kỷ, chỉ biết cho mình? Vì em đã ko đấu tranh cho tình yêu của mình, hay vì anh đã không muốn giữ lấy em ? Dường như anh chỉ chờ có vậy, anh tạo ra mọi chuyện, để rồi quá sức chịu đựng của em, khién em buộc phải chấm dứt mọi chuyện mà trong lòng đau đớn. Anh có biết để em phải dày vò, day dứt như thế là ác lắm không? Thà anh cứ nói thẳng với em, đau đấy, nhưng sẽ qua nhanh thôi.
Bao nhiêu lần định gọi cho anh, nói với anh lời xin lỗi, chúng mình sẽ bắt đầu lại từ đầu. Rồi em sẽ đi vào Nam sống với anh, như mình từng mơ ước. Nhưng lòng tự trọng đã ngăn em lại. Em bị dày vò giữa 2 thái cực: Giận anh thật nhiều, nhưng yêu anh biết bao.
Bây giờ thì em đã biết, anh đã thật sự bước ra khỏi cuộc đời em, không như lần trước nữa. Uh, thì mình có duyên mà không có phận. Uh thì cuộc sống là thế. Bây giờ em chỉ ước được gặp lại anh 1 lần nữa thôi, nhìn anh thật kỹ, và biết cuộc sống của anh đã may mắn và suôn sẻ hơn, rồi em sẽ chôn tất cả vào quá khứ, và bắt đầu cho một tình yêu mới. Nhưng thật khó.
Được dobby sửa chữa / chuyển vào 00:42 ngày 09/11/2005

Mấy hôm nay chẳng thể nào cười lên được , nhưng cứ phải cố làm như giữa anh và em không có chuyện gì vẫn như ngày xưa , cũng chẳng muốn thằng em cùng phòng biết mình đang buồn chuyện này. Ôi mọi chuyện tồi tệ hơn anh nghĩ , cứ tình cảnh 1 tháng nữa mới gặp lại em có lẽ mọi chuyện sẽ không tốt lên được mặc dù anh rất tự tin, tin ở tình cảm của 2 đứa nhưng bây giờ niềm tin trong anh đã xụp đổ hết rồi, anh cũng không thể bảo em thế này thế kia được không thể đòi hỏi em phải mạnh mẽ hơn , con gái lại đi học xa nhà , xa bố mẹ anh chị em, xa người yêu rồi những nỗi buồn , cô đơn những ngày lễ ngày nghỉ nhìn người ta bên nhau vui vẻ có những lần em đã khóc , khóc vì nhớ nhà nhớ bạn bè...nhưng anh của em chẳng thể nào đến bên em được , rồi những chuyện buồn của em và mọi chuyện cứ bắt đầu xấu di nhưng tồi tệ là anh không nhận ra để vực dậy . Một thời gian nữa gặp lại em sẽ thế nào nhỉ khi mà em đã quyết gì thì khó mà thay đổi đấy cũng là một phần tính cách của em rồi, một tháng nữa hay chỉ là thời gian em để cho anh quen dần với cảm giác không có em ?! Ngày trước anh không nghĩ đến những chuyện xảy ra xung quanh em , không thèm để ý đến những người mà mặc dù anh đã xếp họ vào danh sách "đối thủ" vì anh tin vào tình yêu của em dành cho anh và tin vào mình tin vào những gì mình đang có và đây có phải là một sai lầm nữa của anh không nhỉ. Em yêu của anh, anh không tin là mọi chuyện lại xảy ra nhanh như vậy, không tin những ánh mắt nụ cười của em chỉ còn là kỷ niệm.

Anh à, thế là hết rồi đấy. Chắc anh đã nghe câu chuyện tối qua giữa em và người ấy. Để đi đến quyết định này cả hai đau khổ lắm. Em vẫn yêu người ấy, yêu nhiều lắm. Lúc nào em cũng nhìn vào điện thoại, mong người ấy gọi điện. Nhìn vào màn hình, mong người ấy hỏi thăm. Nhưng điện thoại không đổ chuông và YM thì câm lặng. Chắc người ấy đã quyết định rồi. Em không biết mình có làm chủ được mình nữa không ? nhưng cảm thấy tuyệt vọng quá. Có lẽ em đa sầu đa cảm quá phải không anh ? người ta bỏ nhau sao đơn giản thế mình thì cứ đau khổ, nhớ thương quay quắt.
Nhớ người ấy lắm anh ạ, đôi khi cũng tự trách mình tại sao lại thế? chả cứng rắn gì cả. Đã nói với người ta là không liên lạc, không mess, ko nt thì để mọi thứ ngủ yên. Nếu con tim đi theo lý trí thì cuộc đời này đơn giản biết bao phải không anh?
Nhiều đêm rồi em không ngủ, hai mắt cứ ráo hoảnh. Nhìn lên trần nhà thấy buồn và trống rỗng. Đêm dài vô tận, mãi mới thấy đồng hồ nhà bên đổ chuông. Những đêm không ngủ,em nghĩ nhiều thứ lắm. Nghĩ về ký niệm, vui có, buồn có, say mê có. Nhớ về những phút giây em có người ấy nó mới hạnh phúc làm sao, dịu ngọt làm sao. Em cũng thầm ước ao, giá được quay về thời gian đó, phải trả giá nào em cũng trả. Mất đi cái gì em cũng mất để đánh đổi sự yêu thương, trìu mến của người đó với em.
Anh đừng trách em vì sự yếu đuối của em. Xưa kia, anh hay mắng em đa sầu đa cảm như em thì cứ rơi vào mối tình nào là chết chìm trong mối tình đó. Hồi đó em cười vì chả hiểu điều anh nói. Bây giờ ngẫm lại thấy đúng quá, em đang chìm dần trong tình yêu của chính mình mà không có đường nào thoát cả. Đã có lần em mắng anh là đồ tồi, anh chỉ biết sướng cho bản thân anh. Khi anh nhập ngũ, em đã hỏi anh khi nào trở về ? ngày trở về chả thấy chỉ thấy màn sương khói. Nơi anh ở chả có ai thăm hỏi, chỉ có hương rừng và gió thổi vi vu. Bọn bạn mình về nước chơi nhiều lắm, chúng nó vẫn nhắc anh đấy và vẫn bảo ai bảo anh tài hoa quá làm gì. Cứ bất tài như bọn em, lại sống dai, đợi mãi chả thấy chết.Chúng nó cũng khuyên em, thôi mơ mộng đi, nhìn vào thực tế mà sống chứ uỷ mị như em có mà chết non. Ơ, hôm trước chị Giang còn mắng em là siêu siêu õng ẹo nữa anh ạ.
Dạo này em ngoan rồi, không ăn diện và phá như ngày trước nữa. Sống có ý thức hơn nhưng vẫn chưa sửa được cái tính thích gì làm nấy. Em sẽ cố gắng sửa dần. Chỉ sợ đến lúc mình hoàn thiện quá lại lên nóc tủ ngồi rồi thì tiếc, anh nhỉ. Ơ mà làm gì có ai hoàn thiện ở trên đời, làm người trần mắt thịt thì mỗi thứ phải hư một tý chứ ngoan quá người ta mắng mình cù lần. Làm người trên thiên đường như anh muốn hư cũng chả được, có khi nhìn bọn em hư lại thèm đứt ruột.
Hơ Hơ. Nói chuyện với anh lúc nào cũng vui, chả bao giờ bị mắng cả.
Anh ơi, chả biết sống được bao lâu mà khổ sở thế này.

Anh iu ơi, sáng nay lấy mất tất của anh để đi, anh đi làm có lạnh lắm ko?
Yêu anh nhiều lắm, chouchou của em ah.

Miền Trung !
Hai từ trót chặc Tôi về con người và tình cảm."Viết cho người dấu yêu ư " cụm từ này sao mà hay thế.Hôm nay là ngày nào nhỉ tôi chỉ biết trời miềm Trung bất đầu trở lạnh, cái lạnh se se, cái lạnh đủ để những đôi tình nhân dạo gió sông hàng khi hoàng hôn buông xuống ngồi gần lại nhau hơn.
Chiều những cơn gió vô tình mang cái lạnh ấy ập vào người, vào lòng tôi, vẫn một mình tôi rảo bước bên bờ Sông Hàng cũng như bao mua trước.Nhưng hôm nay, Tôi cảm thấy yêu những cơn gió này đến lạ, Tôi không rõ nữa ? và không biết vì sao vậy ? Nhưng trong Tôi có cái cảm giác mà chính tôi cũng không thể định nghĩa được???....Có phải là .....Tôi đang yêu !
Mong là vậy và cần chỉ là vậy ...

"người yêu ơi ...!!!"
hihi... khi nào thì em mới được gọi anh như thế nhỉ??? Có thể là sắp rồi ... cũng có thể là không bao giờ ...Mỗi lúc nghĩ đến anh, nỗi nhớ thấm vào tận tâm can khiến em cứ bần thần cả người, nhưng anh nào đâu biết, có một trái tim âm thầm hướng về anh ...
Hôm nọ anh ko đưa em về, ko ghét vì biết anh bận làm bài để sáng mai nộp nhưng buồn thì vẫn có một chút ... vì hôm ấy đã chớ anh mãi ... chỉ mong được nói chuyện một lúc lâu lâu ... Thế là từ hôm ấy, em " bơ " anh --> ko nhắn tin, ko gọi điện, còn định lặn một hơi ko thèm gặp nữa cơ ... Nhưng mà hôm nay ngồi học, bất chợt tim nhói lên khi hình ảnh anh ùa về ... thế là lại nhớ ... thế là ko còn cách nào khác, lại lên mạng và kiếm cớ rất ngớ ngẩn để gửi message cho anh. Nhắn xong cứ tưởng tượng anh sẽ ngồi cười cô em ngốc nghếch này... Nhưng mà, nhớ anh lắm, nhớ quay quắt. Khi rảo bước qua hàng net, cố ko để lọt bước chân vào, em đã nghĩ bụng" Này, anh đừng có kiêu, đừng có tỏ ra cao giá với em nhé. Em còn cao giá hơn nhiều ... để xem khi nào thì anh gửi tin nhắn hỏi thăm em trước..."
Nghĩ là nghĩ thế đấy, nhưng làm ko nổi ... còn lâu nữa mới gặp anh, anh đi nghĩa vụ quân sự phải mấy tuần nữa cơ ...
Sao em cứ có cảm giác anh hờ hững, mặc dù đôi khi rõ ràng anh cũng có quan tâm tới em chút đỉnh ( như một cô em gái ). Có lẽ là vì yêu anh nên đòi hỏi nhiều quá, ko thoả mãn chỉ với chút ít tình cảm đó... Ôi buồn, nhớ anh mà ko thế nào nói ra...

Trung ương ơi, địa phương nhớ...Xương sườn của Trung ương có còn đau không? Nhớ trung ương thật nhiều, chắc rằng Trung ương không nhớ địa phương đâu. Cảm ơn trung ương đã lang thang với địa phương tối qua và có những lời khuyên khai sáng đầu óc địa phương.
Dù không là gì đi nữa, địa phương mãi nhớ trung ương. Chúc trung ương béo lên và không hay bị cảm cúm nữa nhé. Địa phương sẽ luôn vui.
Nhớ trung ương thật nhiều...
Được kjmodo sửa chữa / chuyển vào 17:00 ngày 11/11/2005