"Viết cho người yêu dấu" tập 2

Vậy là sắp đến SN của em rồi, mừng em 1 SN vui vẻ ha. Chắc lời chúc này của anh cũng chẳng cần thiết lắm trong ngày SN của em. Đúng là mọi người có lẽ ko quên, nhưng chính 2 đứa mình lại quên mất ngày như thế, cũng chẳng sao, tính anh vốn vẫn hay quên vậy. Uh, quá khứ thì để quá khứ phán xử, trách nhau để làm gì, SN em sắp đến, chúc em vạn điều tốt lành, trong CS cũng như trong công việc, có điều, anh sẽ mãi bên cạnh nếu em cần, như 1 người bạn thân nhất của em. SN vui vẻ nhé, HP va tự tin nhe em, dù biết chẳng là gì, nhưng sao vẫn muỗn được gặp em trong gnày SN.

Ông Văn Hà ơi, có cái giề thế, kể cho anh em nghe với coi.

Hichic, lâu ko vào ko ngờ topic này lại bị chuyển xuống tận trang 2, sao thế nhỉ, ko hiểu nữa, tìm mãi o trang 1 ko thấy đâu cả, buồn quá à.
Chác anh giận vì em bảo anh ko cần gọi điện hôm Sn em đúng ko. Em cũng ko biết nữa, chỉ cảm thấy ko muốn anh gọi điện mà thôi, giờ nói chuyện cũng chẳng biết phải nói gì, có nói cũng chỉ là những lời khách sáo, chẳng đi đến đâu cả, nên em ko thích nghe. Dù có nói là quan tâm đến nhau, hay nhớ đến nhau cũng chỉ là lời nói, em ko cảm nhận được điều đó, nên thà ko có còn hơn. Anh có hiểu ý em ko, kể cả là bạn bè quan tâm đến nhau cũng ko chỉ là những lời nói suông, hay chỉ là gặp nhau thì hỏi thăm, ko gặp thì thôi. Em cảm thấy những lời nói của anh sáo rỗng lắm, xin lỗi vì đã nói thế, có thể nó động chạm đến tự ái của anh, nhưng nó thực sự là những gì em cảm nhận. Có thể anh lại nói em ko hiểu anh, anh ở bên đấy thì chỉ có thể làm được thế. Em ko trách anh vì điều đó, với lại bây giờ mình cũng ko còn là NY để mà đòi hỏi gì cả, em chỉ muốn nếu anh ko làm được thì đừng nói ra làm gì cả, vô nghĩa lắm.
Cảm ơn anh đã chúc mừng sinh nhật em nhé

Anh Phương!!!!!!!!!!!!!!

Em lại online. Mỗi khi quyết định sẽ ko online trong nhiều ngày tới em thường cố gắng online như để tranh thủ chút thời gian còn rảnh rỗi để download tất cả những gì cần nghiền ngẫm và viết như để trút hết nỗi lòng của mình để có thể bình thản và tự tin bước vào những ngày mới mà em biết sẽ em sẽ khó có thể cho phép mình mất thời gian làm một điều gì đó ko cần thiết và cố gắng gạt những ý nghĩ khiến mình buồn, khiến mình đau khổ và chùn bước vậy.

Đôi khi em tự hỏi, đối với anh, em bây giờ thế nào? Là một người anh luyến tiếc và vẫn mong gặp lại? Là kỉ niệm đã vụt bay vào dĩ vãng? Hay chỉ là cơn gió thoảng qua vô tình đến, vô tình đi, có gì mà tiếc nuối? Và em thấy mình thật lạ làm sao khi vừa muốn anh quên là đã từng quen em, đã từng chia sẻ buồn vui với em, đã từng cười vì em, đã từng muốn đứng trước cửa nhà em một ngày, đã từng gọi em là ? và nếu có gặp lại em hãy coi em như người xa lạ nhưng cũng lại vừa cảm thấy buồn nếu như điều đó thành sự thật, bởi nếu như vậy thì em sẽ chẳng tin rằng có một người nào đó thật lòng và chân thành với mình nữa?
Em ko muốn miên man, đau khổ mãi với kí ức xa xăm nữa khi mà em tự biết tình cảm trong lòng mình ko phải, ko thể và ko nên là ty nữa, chút tình vu vơ còn lại đã theo gió bay đi rồi? Nhưng cũng lại chẳng thể vui khi ko thể gọi tên anh thân mật và coi anh như người thân thiết đặc biệt được nữa?
Người ta bảo, đừng bận tâm, đừng băn khoăn vì chẳng ai có lỗi với ai cả, vì ai cũng là người hiểu biết và vị tha cả, sẽ biết cân bằng cuộc sống của mình thôi. Dễ dàng quá vậy sao??? Em tự hỏi mình có thể ko có chút buồn vương vấn ko khi nghe tiếng anh ngập ngừng, ngại ngần..., khi mà phải làm như chưa từng dành cho anh sự yêu quý, tin tưởng và chia sẻ buồn vui vậy? Ừ, thôi... Em vẫn bảo em có con đường và cuộc sống của riêng em, em đã và sẽ luôn cầu chúc cho anh những điều anh muốn nghe từ em một ngày nào đó của năm mới đã qua. Và anh, anh cũng muốn em tìm được hướng đi đúng cho mình, tìm được một tình yêu thực sự cho riêng mình phải ko? Anh còn bảo em hãy kể cho anh về tình yêu của mình nữa nhỉ?
Chắc chắn rồi, khi nào anh vui, khi nào anh chẳng còn bận tâm vương vấn về những điều đã qua, em sẽ lại kể cho anh nghe và nghe những lời chia sẻ, khuyên bảo của anh. Em sẽ vẫn cười "ngộ ghê", phải ko?

Được appassionata sửa chữa / chuyển vào 11:48 ngày 03/12/2005

Hạnh phúc là gì hả anh mà sao mọi người đều bảo em đang hạnh phúc . Hạnh phúc có phải là lúc này em đang muốn khóc vì anh . Anh lại biến mất như anh vẫn làm ,biến mất để lại những ấm ức cho em mà không có lời giải thích . Em không tin anh có người yêu ở Hà Nội ,hoàn toàn không tin vì em biết anh yêu em rất nhiều nhưng tại sao em vẫn không thể gạt điều ấy ra khỏi đầu . Em sợ ,sợ nó là sự thật ,nên khi chưa nghe một lời chắc chắn của anh em vẫn rất đau khổ . Nước mắt chẳng thế giải quyết đượcđiều gì nhưng tại sao em vẫn muốn khóc . Em cứ cắn chặt môi để từng giọt nước mắt rơi lặng lẽ , tự khóc tự chùi nước mắt cho mình . Em cần anh rất nhiều nhưng em vẫn phải cố gắng tỏ ra mạnh mẽ . Em muốn nói với anh rằng : Anh ơi 2 năm lâu lắm em muốn hè này anh về với em cơ .Em thật sự khao khát anh về với anh ,em chỉ muốn được ngay lập tức nhìn thấy anh đứng trước mặt em.NHưng cuối cùng em vẫn không thể buộc anh phải trở về vì em biết em không thể . Em hiểu anh , Em biết yêu một người như anh sẽ phải chấp nhận rất nhiều đau khổ nhưng em vẫn tự bảo rằng muốn có hạnh phúc phải trải qua đau khổ . Đến bây giờ em vẫn không xác định được em là ai đối với anh ,người ta yêu nhau càng xa càng nhớ vậy mà anh đã bao giờ nhớ em ? .Anh bảo em rằng :" Anh không nhớ mà để em phải nhớ anh ".1 tuần không gặp nhau hay thậm chí 1 tháng không gặp nhau có lẽ anh cũng không nhớ em ,không cần gặp em .Em đang nghĩ hay là em trốn anh để xem anh có nhớ em không nhưng hình như điều này là vô ích . Dù em có trốn bao lâu thì anh cũng thế không cần gặp em mà biết đâu vì thời gian lâu quá anh quên cả em và yêu người khác . Tình yêu chúng mình chỉ là thế này thôi sao ,em giống như một kẻ theo đuổi tình yêu ,bám lấy anh trong khi anh không cần em .

Người yêu ơi , hãy luôn cố gẵng lên nhé . Cho dù chúng ta có xa xôi cách trở bao nhiêu nhưng nêu anh và em luôn nghĩ về nhau thì chẳng có gì là trở ngại cả . Hãy thật sự vui và quan tâm mọi người xung quanh , hãy sống như khi anh đang ở bên em .Em cũng sẽ như vậy anh yêu ạ .

Ok, thế là anh hiểu được em rồi, dù gì đi chăng nữa, em vẫn là người ko ưa bộc lộ bản thân. Nhưng mà ko sao, anh vẫn còn hiểu em lắm, anh biết là với em, anh ko phải như em nói, anh vẫn là 1 cái gì đó với em. EM nói, anh chẳng là cái gì cả, anh ko giận em đâu, anh cũng biết mà. SN em anh sẽ ko gọi về nữa, nếu như anh ở VN, anh chắc chắn sẽ có quà cho em, nhưng mà bi giờ, anh có thể làm gì được chứ. Chưa bao giờ anh cảm thấy khách sáo với em cả, với em, anh vẫn có cảm giác gần gũi lắm, chứ ko khách sáo xa lạ đâu. Thôi, mong rằng, người ta sẽ làm em HP trong ngày SN của em, luôn tốt và yêu em thật lòng, hi vọng cuộc sống sẽ mỉm cười với em.

Xin chia sẽ với tất cả các bạn ở đây niềm vui và cả nỗi buồn trong chuyện tình yêu. Nhưng có lẽ chúng ta nên tạm dừng một ngày tâm sự để trọn lòng hướng vào trận chung kết môn bóng đá SEA Games chiều nay giữa chúng ta và người Thái.
Chúc các bạn vui!

Vậy là đã hơn 1 ngày rồi, anh vẫn ko hề tìm em. Có lẽ em chẳng là gì để anh phải quan tâm đến, ko gặp em cũng chẳng là gì với anh cả. Em đã cố tình ko qua đón anh tối thứ 7, đi lang thang ngoài đường xem anh có gọi điện ko, cũng ko thấy anh đâu cả. Cả ngày hôm nay cũng biệt tăm, anh chỉ gọi điện hỏi em có ra ngoài xem bóng đá ko, em bảo ko, thế là anh cũng ko nói gì nữa cả. Em là gì với anh hả anh, em thực sự ko hiểu nổi nữa, em có là gì với anh ko. Anh luôn bảo anh yêu em, chỉ tại em ko cảm nhận được TY đấy mà thôi. Nhưng em cảm nhận thế nào, khi mà anh ko hề quan tâm gì đến em, chỉ toàn em tìm đến anh. Em giận anh bỏ về, anh cũng ko thèm giữ em lại, anh chui luôn vào chăn ngủ. Hành động đấy nghĩa là gì hả anh. Súc chịu đựng của con người chỉ có giới hạn thôi. ANh bảo em suốt ngày giận dỗi lung tung, làm cho bọn mình mất vui. ANh có thấy ai như anh ko, thấy NY giận vẫn cứ như ko, ko gọi điện, ko xin lỗi, hay ít ra cũng hỏi xem thế nào. ANh định thi xem đúa nào lì hơn à. Làn này chác chắn em sẽ ko tìm anh trước đâu. Nhưng chắc mai anh lại sang, và làm như mọi chuyện chẳng có gì. Em ko biết anh ko hiểu thật hay cố tình ko hiểu nữa. Chắc em sẽ koc hịu đựng được lâu đâu. NHưng em biết cho đến khi mình chia tay nhau anh vẫn ko thể hiểu được tại sao, vẫn cho là tại em nhõng nhẽo mà thôi. Anh cho rằng những cái đấy là bình thường hả. Có ai yêu nhau lại để NY mình đợi bao nhiêu lâu ngoài đương trời rét, mà đâu phải 1 lần, được bao nhiêu lần anh đúng hẹn với em, từ khi yêu nhau đến giờ chắc chỉ đếm được trên đầu ngón tay thôi nhỉ. Em cũng đã chán than thở hay giận dỗi rồi, dù ko gặp anh em cũng thấy lòng mình tĩnh lặng lắm. Trước đây em luôn chờ anh gọi điện, anh ko gọi em tưc điên lên. NHưng giờ em chẳng làm thế nữa, vì em biết anh sẽ ko gọi, em bực mình thì chỉ thiệt cho em thôi, nên em cứ mặc kệ. Lần này em định để xem anh sẽ làm thế nào, nhưng mai lại là SN em, em ko muốn bạn bè thắc mắc, nên chắc chuyện này lại cho qua thôi. NHưng những gì trong lòng em thì ko thể cho nó qua 1 cách dễ dàng thế được. Đâu phải cái gì cứ có trong tay là chắc chắn sẽ thuộc về mình hả anh, anh cũng phải mất công giữ chặt nó chứ. Em đã cố gắng rồi, nhưng 1 mình em thì ko thể làm được gì cả, nếu anh cứ buông xuôi mọi chuyện thế này. Chuyện gì rồi cũng có hồi kết của nó, chỉ là sớm hay muộn, và kết thúc đẹp hay xấu mà thôi. Có lẽ chuyện của mình sẽ sớm kết thúc mất, dù em ko muốn thì, vì em cũng đã quá mệt mỏi trong chuyện TY rồi. Có lẽ bố mẹ nói đúng, em đã quá vội vàng, đã vấp ngã 1 lần thì nên chín chắn hơn, nhưng em lại tiếp tục nông nổi. Em mệt mỏi lắm rồi, cố gắng mãi cũng phải đến lúc ko gắng gượng được nữa, em biết anh sẽ trách em, nhưng cũng đành chịu thôi. Bọn mình ko thể trung hoà được với nhau, anh có NY rồi nhưng lại vẫn muốn sống cuộc sống 1 mình trước kia, thì em chịu ko thể theo anh được. Có lẽ phải có 1 người ngoan ngoãn biết nghe lời mới ở bên anh được, còn em ko phải là người như thế. Ko nên làm mất thời gian của nhau thêm nữa anh nhỉ. Nhưng sao em cứ ko quyết tâm được, em vẫn cứ lo lắng cho anh, em ko yên tâm về anh nên ko thể dứt khoát được. Em chán ghét bản thân mình quá