"Viết cho người yêu dấu" tập 2

tình yêu qua mạng , hik hik, chảng bao giờ mình nghĩ nó lại có kết cục tốt (lậy chúa lòng lành,đó là con nghĩ nếu nó xảy ra với con ạ) ...chảng thể hiểu nổi khi hai nguời chỉ nhòm qua webcam và cảm nhận nhău qua những gì cả hai type nhỉ ....Ờ thì mình cũng đã từng cuội, trêu đùa lũ con giai đó thôi, nhưng vẫn chỉ dừng ở mức đùa vui chứ có đi quá xa đâu nhỉ ....Thiệt tình là chảng biết nói sao, dù gì chắc tại mình là đứa theo chủ nghĩa hiện thực - cái gì cũng phải rờ và mắt thấy tai nghe thì mới đuợc, chứ cái kiểu vuốt ve anh yêu qua cái monitor mình pó tăy ..
chẹp ....các cảm giác bây giờ cứ đối chọi nhău - ủng hộ or ko ủng hộ, kiểu gì cũng ko xong, giá mà chuyện nó rơi vào đầu nguời nào khác thì mình ếch thèm quan tâm làm gì cho mệt, đằng này nó lại ...
hừ thui, ko nói nữa ...
Hôm qua đọc chuyện Bóng đè của ai đó post lên . Lời văn thì tầm thường, cốt lõi câu chuyện thì đuội, ko nói lên điều gì cả, có chăng chỉ làm cho đầu óc nguời đọc thêm đen tối và lăn tăn mấy cái vấn đề xxx . Thế mà có nguời khen và thích mới lạ . Thôi đành an ủi mình là mỗi nguời một cách nghĩ và nhìn nhận khác nhău vậy ....Chỉ biết rằng mình - một đứa đầu óc khá đen tối lúc đọc mà còn phải ngán ngẩm về độ lộ liễu và cách hành văn chán đời của bà HD,
Ơ thôi, ko nói nữa, thi thoảng "hâm" lên lại lải nhải giống thằng bạn mình mới chết, ko biết từ khi nào nhiễm cái tật đấy của nó nhỉ ....Nhớ bạn bè phết
..

Ngày mai ... ôi ngày mai... sinh nhật của em và anh!!! Còn nhớ em đã suýt ngất ra đất khi biết sinh nhật của anh sau của em có một ngày. Và em đã ngay lập tức mường tượng ra cảnh chúng mình tổ chức một bữa tiệc chung. Để rồi ... ngày mai ... ngày mai liệu có phải là ngày hạnh phúc?
Năm năm rồi em mới làm sinh nhật ... vì quen thêm nhiều người bạn mới ... vì năm nay đã là năm cuối cấp ... vì đã sắp 18 tuổi ... và ... vì anh !!! Đôi lúc cứ có cảm giác hình như anh chẳng hào hứng mấy! Lại cũng chỉ là đôi lúc ... sao em cứ nói từ "đôi lúc" với n~ cảm giác mà em ko thích nhỉ??? Là do lạc quan, cho n~ cảm giác đó chỉ xuất phát từ tâm hồn nhạy cảm quá đáng và hay tự ti ( chỉ với anh thôi ) - hay là do em ko chịu chấp nhận thực tế nhỉ??? Đâu mới là câu trả lời đúng? Mà thôi , biết để làm gì ... biết rồi vẫn cứ yêu anh ...
EM ko dám tưởng tượng ra ngày mai ... lại càng ko dám hi vọng vào một món quà đặc biệt mang một thông điệp nào đó ... có phải là bi quan ... em thì cho đó là "ko muốn ăn dưa bở" và vì người ta bảo "hi vọng càng nhiều thất vọng càng lớn lao" ... thôi thì mình cứ hài lòng với những gì trước mắt đã vậy! Nhưng bây giờ em đang rất vui anh ạ ... vui vì mấy hôm nay có có để gặp anh ... trêu cho anh cười ... Hôm nọ gặp, em "chẳng may" nhắc đến chuyện Việt Nam thua Thái Lan 3-0 , anh "úi xùi" một cái bảo "Em đừng làm nỗi đau anh thêm dài" , lại còn tỏ vẻ vô cùng đau xót đòi đi về nữa chứ. Chuyện thế thôi mà em buồn cười mãi. Anh hỏi em sinh nhật thích gì ... thích gì á??? .... --> nói thật là chẳng bao giờ em trả lời được một câu như thế ... nhưng anh hỏi thì phải khác chứ nhỉ? "Em thích anh" .... trời ... ko ngờ em có gan nói ra câu đó ... Tất nhiên là anh tưởng em đang đùa vì khi đó em nhe đủ 16 cái răng, ko thiếu cái nào, mặt thì tỉnh bơ ... Nhưng anh có biết trong lòng em xốn xang và ngượng ngùng ... một chút buồn ... một chút vui ... môt chút lo lắng ... Ối .. quên ko để ý thái độ của anh lúc ấy rồi
Ngày mai sinh nhật, em sẽ tự tay quàng chiếc khăn em đan cho anh , và chúc anh n~ điều ý nghĩa nhất. Dù anh chẳng thể nào hiểu hết những điều đó ... Có sao đâu, em yêu anh,. chỉ mình em biết là đủ ...

Viết cho người yêu dấu ,nếu như người ấy là người yêu của tôi ,tôi sẽ viết thật nhiều cho anh đọc để anh có thể hiểu được tôi đang nghĩ gì ,nhưng không có nghĩa là vì anh chưa fải là người yêu của tôi mà tôi khong viết những điều này ,vì tôi viết cho tôi ,cho ca anh ,người tôi biết anh sẽ không biết tôi đang viết những dòng chữ này và không biết tô nhớ anh biết bao!!!!!!!!!!
Noen sắp đến tôi cũng mong có anh bên cạnh mình để chia sẻ những cảm giác cua năm mới và cảm thấy lòng mình được ấm áp hơn .Tôi quen anh khi tôi tham gia vào đội bóng rổ ,Nhìn thấy anh tôi cảm thấy có 1 sức hút lạ kì .Anh cũng giống như những người khác ,không có j đặc biệt nhưng vẻ lạnh lùng của anh ,sự tự tin của anh đã cuốn hút tôi thât sự .Tôi thích anh mà bản thân cũng không hiểu vì sao ,anh vẫn lạnh lùng ,vẫn không hề hay biết ,Tôi mang tâm trạng đó đến tận bây h ,có những lúc tôi muốn anh biết tôi nhớ anh rất nhiều nhưng rồi tôi không đủ can đảm để nói cho anh biết .Có thể đến 1 ngày nào đó tôi sẽ nói với anh là tôi cần anh ,lúc này tôi nhớ anh hơn bao h hết .Chúc anh có 1 giáng sinh vui vẻ,càu chúc cho anh gặp nhiều may mắn và tôi cầu chúc cho tôi sẽ có đủ can đảm để nói với anh ................

Ngày đó nếu biết trước tôi đã không yêu em, yêu em làm chi để lòng tôi nát tan... Làm sao quên đi những kỷ niệm đã trôi qua thật rồi. Giờ tôi lang thang trên phố một mình nhớ em làm gì? Giờ tôi đang lang thang trên phố một mình chẳng ai biết tôi đang cần có ai. Ngày đó nếu biết trước tôi đã không tin lời em, ngày đó nếu biết trước tôi đã không mong được có em. Có em rồi mất em, có em để làm chi? Chỉ làm tôi thêm chẳng tin ai! Ngày đó nếu biết trước tôi đã không mong được thứ tha, ngày đó nếu biết trước tôi đã không mang một nỗi đau. Một nỗi đau cũng chẳng sao đã quá nhiều nỗi đau. Nỗi đau để rồi không thể quên! xxxxxxxxxxxx every promise isn''t promise

Em kô thấy ngọn lửa yêu cháy nơi tim anh, có chuyện gì vậy anh? Chợt thấy mọi thứ nhạt nhẽo, buồn tẻ, lặp đi lặp lại, em sợ điều đó, sợ rằng em sẽ kô thể mãi là ngọn lửa âm ỉ cháy một mình lẻ loi.

Miu yêu của anh , giờ này em đang làm gì vậy ? Anh nhớ em nhiều lắm, Miu ah. Một mùa đông lại đến, nó đã đến thực sự rồi em ah và một đêm Noel cũng lại đến. Lại một Noel nữa, đúng hơn là lại một đêm Noel cô đơn nữa đến với anh. Trong cuộc đời mình, anh chưa từng bao giờ biết đến Noel hạnh phúc là gì. Anh vẫn mong những gì anh nghĩ về đêm Noel sẽ thay đổi, sẽ khác lạ trong anh. Nhưng dường như, sự thật vẫn phải là sự thật. Anh đã từng nói với em , anh căm ghét các ngày nghỉ, anh căm ghét thứ 7 , CN và em đã hỏi anh vì sao lại thế. Anh cũng đã nói cho em lý do rồi đúng không ? Và anh cũng nói anh không hề mong muốn điều đó chút nào và anh rất muốn có thể thay đổi được suy nghĩ của mình. Nhưng anh không thể và khi gặp em , nhiều khi anh cũng đã tự nhủ rằng, có lẽ em sẽ là người thay đổi những suy nghĩ đó trong anh. Nhưng anh đã nhầm, nhầm như bao nhiêu lần nhầm trước. Anh vẫn phải chấp nhận thôi, đêm Noel năm nay chắc cũng vậy thôi. Nhìn từng đôi lứa đi bên nhau đón Noel , đón nhận cái hương vị của mùa đông , con tim anh lại nhói đau, nó như muốn oà vỡ, muốn tan ra trong cái lạnh giá của đông. Anh nhớ em nhiều lắm, đêm Noel anh cũng đi, anh đi qua những nơi kỷ niệm của anh và em, anh mong gặp em ở đó, anh đứng rất lâu để rồi chợt nhớ ra rằng, em không hề đến đó. Giờ này, em đang đi với người mà em yêu rồi. Người đó Noel này chắc cũng về như mọi Noel chứ, và em sẽ hạnh phúc sánh vai ôn lại những kỷ niệm của 2 người chứ .!!?!? Thôi, anh cũng chẳng là gì, chẳng thể ép buộc tình cảm của em, anh chỉ xin em hãy nhơ rằng luôn có một người luôn yêu và chờ đợi em, Miu nhé !
Anh yêu em nhiều và nhớ em cũng rất nhiều.... ANH YEU EM !

Từ hôm SN đến giờ ko gặp em, chẳng biết thế nào nhỉ.
Hôm nọ anh chat với 1 người bạn, bảo anh ko nên liên lạc với em nữa, vậy ma sao vẫn cứ liên lạc chứ nhỉ. Chẳng biết, nhưng mà những lúc anh buồn và có chuyện, nói chuyên với em anh thấy rât thoái mái, như 1 thói quen thôi, nên mà lâu ko gặp em, cũng thấy buồn buồn. Hôm SN em vui ko, từ sau hôm đấy, thấy em ít lên mạng, hay là lên nhưng trốn anh thế. Chán thật là chán..................

Đ à ,em xin lỗi vì dấu anh chuyện em sắp đi du học ,
có lần em bảo với anh , tình cảm của em ko bao giờ thay đổi , nhưng giờ hoàn cảnh lại thay đổi , em sắp fải xa anh ,xa mọi nguời ở đây ..
chúc anh sớm tìm đc tình yêu của mình!!

Vậy là mọi chuyện lại cứ thế trôi qua, nhưng có lẽ cứ để kệ nó thế này anh nhỉ. Anh cũng đã biết lỗi rồi, anh hứa gì thì nhớ mà thực hiện nhé. NHưng hôm đầu tiên anh đã làm được, nên em cũng thấy rất vui. Từ hôm đấy anh ko chọc tức em lần nào nữa cả, em cũng ko còn suy nghĩ vẩn vơ nữa. Cũng tại đợt này bọn mình bận quá, 1 đống Sn nên chẳng có thời gian đi riêng với nhau để mà cãi nhau anh nhỉ. Từ hôm SN em đến giờ, em rất muốn có thể đi riêng với anh, anh đã chúc mừng SN em đâu chứ, nhưng từ giờ đến cuối tuần chắc chẳng có hôm nào cả, chán đời thế chứ. Em sẽ cố gắng ko suy nghĩ nhiều nữa, cứ để mọi chuyện tự nhiên. Bây giờ tự dưng nói chia tay vì những lý do nhỏ nhặt như thế, chắc cả anh và em đều ko cam lòng. Em sẽ cho anh thêm 1 thời gian nữa, anh cố mà nắm lấy cơ hội nhé. Nhưng thực sự cứ như thế này ko ổn với bố mẹ đâu anh ạ, mẹ sẽ ko chấp nhận đâu. Chuyện 2 đứa đi du học em cũng biết anh và mẹ anh se ko đồng ý, nhưng mẹ em đã nói ra như thế là đã nhượng bộ rồi. Em cứ kẹt giữa 2 bên như thế này mệt mỏi lắm, mà cả 2 bên đều ko chịu nhượng bộ nhau, em cũng chẳng biết làm thế nào. Anh vừa nghe em nói, chẳng suy nghĩ gì đã nói ngay là ko bao giờ anh đồng ý, về bảo với mẹ thế. Anhbảo em phải nói với mẹ thế nào cơ chứ, anh có nghĩ cho em ko. Em biết như thế cũng sẽ rất khó cho anh, nhưng đây cũng là vấn đề của cả 2 đứa chứ đâu phải riêng mình em. Anh lúc nào cũng nói mẹ anh ko chịu, còn mẹ em thì sao chứ. Anh chẳng chịu suy nghĩ cho em gì cả. Nếu thực sự nghĩ đến tương lai của 2 đứa thì làm theo ý mẹ là cách tốt nhất, mà em thấy đâu có gì xấu. Em cũng ko muốn đến mức như thế này đâu, nhưng đâu chỉ vì những tự ái trước mắt mà phá hỏng tương lai của 2 đứa. Còn nếu ko làm theo, cứ như thế này thì chuyện của mình chỉ có thể duy trì được đến đâu thì đến, ko thể có kết cục tốt đẹp được đâu. Em mong anh sẽ suy nghĩ lại, nhưng với anh thì chắc là khó lắm. Thôi đành vậy, đến đâu thì đến thôi. Em cũng mệt mỏi lắm rồi, ko muốn tranh cãi hay chống đối gì nữa đâu, tuỳ anh đấy

Tại sao hả anh, tại sao mình ko nên liên lạc với nhau nữa hả anh, em ko biết người bạn đấy là ai và hiểu chuyện của mình đến đâu, nhưng theo em người đó chẳng hiểu gì chuyện của mình. Và những gì anh nói có vẻ như anh cũng chẳng hiểu gì em cả. ANh bảo em trốn tránh anh ư, trốn tránh cái gì, sao anh vẫn cứ có những suy nghĩ như thế nhỉ. Với anh em chỉ có cảm giác như với 1 người bạn mà em tin tưởng, có thể nói chuyện mà ko phải băn khoăn gì cả. Vấn đề giữa bọn mình chỉ có là khó gặp nhau, nên ít nói chuyện mà thôi. Anh nghĩ gì mà lại nói là em trốn anh thế hả, anh bỏ ngay suy nghĩ đấy đi nhé. ANh quên đợt này em có 1 đống SN à, về đến nhà mệt đừ người, chẳng thể lên mạng được nữa. NHưng em cũng đã đọc offline chúc mừng SN của anh rồi, cảm động lắm. Anh hãy bảo với người bạn đấy ko có lý do gì để mình ko nên liên lạc với nhau, tình cảm giữa bọn mình bây giờ hoàn toàn trong sáng, ko có gì để phải băn khoăn cả, chẳng nhẽ giữa 2 người bạn cũ cũng ko thể liên lạc được à. Còn anh ý, có chuyện gì anh gửi off hẹn em lên mạng, ko thì em biết đường nào mà lên chứ. Đợt tới em cũng đi làm với đi học nhiều, ko có việc gì chắc em cũng tí lên mạng lắm, về mệt kinh khủng rồi mà, nên có gì anh gửi off cho em nhé. Thôi đừng nói chuyện linh tinh nữa nhé, mất đi TY đâu có nghĩa là ko còn TB, nhất là chuyện của mình lại đi lên từ 1 TB rất vững chắc mà, hơi khó khăn nhưng vẫn có thể vui vẻ được như ngày xưa mà, đừng để người khác làm lung lạc anh nhé