"Viết cho người yêu dấu" tập 2

Lần cuối cùng gặp nhau là 1 ngày đông lạnh. Anh tặng em bài hát có câu " Thà rằng em nói một câu không còn yêu như lúc đầu..." và hỏi em " Có hay không? " em giật mình thảng thốt không biết có phải anh muốn chia tay với em?
Em đã đi tới kiệt cùng của cảm xúc để chấp nhận anh giản đơn như chính anh. Vắt hết mình như trái cam để nghe vị đắng tứa ra từ ngoài vỏ. Cháy hừng hực như que diêm nhỏ bé để cuối cùng em nhận được một lời chia tay ngỏ... không phải do em. Em cứ nghĩ mãi mà không biết mình có lỗi gì anh nhỉ? Hay tại vì tình yêu không còn nữa. Em biết làm gì hôm nay. Hà nội đang đông, lạnh tới buốt lòng...

Anh có biết em đã nhớ anh đến thế nào kô? Giáng sinh này kô có anh ở bên em, em sẽ thế nào đây? Rồi tiếp đến là năm mới, rồi sinh nhật anh, rồi ngày sinh nhật tình yêu, kỉ niệm ngày cưới của Z và TREX? Em sẽ phải tập làm quen ư? Em kô biết mình có làm được kô?????

1 trang dài toàn các mỹ nhân khóc hận,,,
hì hì,,, bây giờ mới hiểu ,,, làm đàn ông trên đời cũng có lắm lúc đắc ý,,,,, anh em nhỉ

Xì bùa xì bùa cho đến lúc đàn ông các người cũng đau khổ vì tình yêu ....

Sao anh vẫn cứ luôn luôn như vậy nhỉ, em thực sự ko thể hiểu nổi sao anh có thể đối xử với em như thế. Vậy mà anh vẫn thản nhiên như ko có gì, ko hề gọi điện xem em đã về chưa. Anh có biết em đã phải chờ anh bao lâu, đã phải gọi điện loạn ca lên, phải huỷ cuộc hẹn với chúng nó, em rất lo sợ, đã nghĩ lung tung cả lên. Cuối cùng hoá ra anh ở nhà ngủ. Em thấy sợ anh thật đấy. Trái tim anh làm bằng gì thế hả anh. Có phải em quá nhu nhược ko thể dứt khoát được ko. Em cảm thấy chán nản vì chuyện này cứ lặp đi lặp lại mà chỉ với 1 lý do đơn giản là anh ngủ. Sao thế hả anh, em đối với anh là cái gì, mà anh có thể cả 1 ngày liền ko hề liên lạc anh cũng chẳng cảm thấy gì cả. Em cứ phải chịu đựng mãi như thế này à. ANh đã bảo anh chán nghe em cằn nhằn rồi nên chịu khó dậy sớm, nhưng rốt cuộc mọi chuyện lại đâu vào đấy. Em chán quá chẳng muốn đi cùng chúng nó nữa, thể nào cũng bị chúng nó chửi. Lần này em nhất quyết ko nhượng bộ nữa đâu, cùng lắm là cứ thế này mà chia tay nhau là cùng chứ gì. Em thực sự quá mệt mỏi với anh rồi. Em ko hiểu sao mình vẫn cứ chịu đựng anh. Đây có phải là TY ko, chính em cũng ko biết. Hôm nay mẹ hỏi 2 đứa đã chắc chắn chưa, em cũng ko dám trả lời. Tình cảm của chúng mình bấp bênh thế này, bản thân em cũng ko hề có niêm tin, làm sao em dám nói với mẹ được chứ. Sao anh có thể vô tình thế nhỉ, chẳng nhẽ em giận anh ko buồn gì sao, chẳng nhẽ nghĩ đến chuyện để em đợi cả tiếng đồng hồ anh ko thấy xót ko thấy ân hận sao, anh vẫn cứ vô tình như ko có chuyện gì xảy ra cả, em thật bái phục anh, em thì ko làm được như thế. Mệt mỏi, chán chường, chẳng đâu vào đâu cả, cuộc sống vô nghĩa ko biết phải bấu víu vào cái gì nữa. Với anh em là cái gì ko biết nữa. Lúc còn đi học em ko bằng việc đi đá bóng của anh, đến lúc anh đi làm em ko bằng công việc, giờ đây khi anh ở nhà em lại chẳng bằng việc chơi điện tử với ngủ của anh. Lúc nào anh cũng đòi hỏi em, nhưng anh xem anh đã làm được những gì cho em nào. Em nói thì anh lại bảo kể công, nhưng thực sự em cảm thấy mình quá nhẫn nhịn, em chưa bao giờ phải làm thế đâu anh ạ, em cũng ko chịu đựng được mãi đâu. Anh đừng quá đáng quá như thế

"Anh làm em đau lòng quá!" Nghe giống Hàn Quốc quá, nhưng sự thật lại là vậy. Em ước gì anh có thể hiểu được em yêu anh đến đâu.....Rằng con tim em là thật rằng tình cảm của em là thật, rằng em nghĩ tới anh mỗi lúc trước khi em đi ngủ, là mỗi buổi sáng thức dậy, em gửi tới anh lời chúc một ngày bình yên và may mắn, là những khi em gặp chuyện vui, buồn, người đầu tiên em muốn chia sẻ là anh..v.v. Hàng ngày, thấy anh bận rọn với công việc, em thấy thương anh nhiều lắm, đến nỗi em cũng quên mất rằng công việc của em cũng nhiều và căng thẳng...
Anh à.Em ước rằng hôm nay, em sẽ quên đi rằng em đã yêu anh như thế nào, để em đỡ buồn như thế.và có lẽ, ngày mai, em sẽ lại toạ thêm việc cho em để khỏi nghĩ tới anh.
Anh à, lúc nào anh nhận ra điều đó thì anh biết tìm em ở đâu rrồi mà...........

Chẳng hiểu dạo này làm sao nữa ! Cả sáng nay em online chờ anh, định gọi cho anh rủ anh đi ăn sáng nhưng lại nghĩ đến đêm qua anh thức khuya để làm việc em lại muốn để anh ngủ . dạo này anh gầy đi đó anh . Nhưng quả thật nhiều khi em thấy mệt mỏi lắm , muốn tìm 1 người để bấu víu vào , để dựa dẫm vào nhưng không biết phải làm thế nào vì thời gian đâu phải lúc nào anh cũng dành cho em được, em hiểu điều đó và em vẫn chấp nhận chịu đựng . Buồn thế ! Nhiều người hỏi em tại sao lại có thể yêu anh kiểu như vậy , tại sao lại có thể chịu đựng nhiều như thế , em chỉ cười và nói rằng vì em yêu anh . Nhưng anh ạ , tình yêu cũng có những giới hạn của nó , có thể đến 1 lúc nào đó em kiệt sức rồi thì sao ?! Cũng chỉ vì cách biệt tuổi tác quá nhiều mà nhiều khi em có nhiều điều khó nói với anh . Chắc hẳn rằng anh cũng phần nào hiểu những gì em nghĩ nhưng anh vốn vẫn như thế , vốn vẫn thích cái vẻ giả vờ vô tâm ... để rồi sau đó anh lại đến bên em ... lại làm em cười .... lại mang những hi vọng ,những hạnh phúc vào trái tim em . Anh yêu à , anh biết rằng em tự hào khi có anh không ? nhưng không phải vì thế mà em cho phép anh làm em khóc đâu anh nhé ! thế mà em lại phải khóc vì anh rồi đấy ! anh làm em buồn vậy mà anh dám nói rằng sẽ không để em phải buồn . Anh xấu quá , anh hư thật , nhưng em không làm sao mà ghét anh được, tức quá , con tim em không chịu làm theo những gì li'' tri'' mách bảo , em biết phải làm sao đây ! Bắt đền anh ! . Nhớ anh quá !

Anh!
Anh chưa phải là "người yêu dấu" của em nhưng bây giờ em cũng viết cho anh. Định viết rồi lại thôi, chẳng hiểu tại sao, không như các lần trước em viết cho anh ấy. Vì với anh thì dường như nó khác hơn, và bởi vì em nói hơi nhiều, kể cho anh nghe nhiều rồi, và không có cảm giác là còn cái gì đấy mà anh chưa biết. Anh cũng đọc những gì em viết cho anh ấy, cũng biết những cảm xúc của em với anh ấy và anh nói anh sẽ đợi em và cho em thời gian cho điều ấy. Dạo này em stress, mất ngủ, nhắm mắt mở mắt chỉ thấy 2 thứ : 1/ đó là công việc; 2/ đó là những câu hỏi của anh. Không hiểu sao nó cứ pursue em suốt. Bởi sau khi anh nói thế thì anh lại im lặng, ko muốn gặp em, cũng không thèm nói với em tiếng nào. Khi em down, em không cố thu mình lại như mọi khi mà muốn giải toả với anh thì lại ko được và cũng ko nhận được 1 lời anh ủi nào cả, thấy anh ở xa thật xa, thấy mình thật cô đơn và chẳng có gì cả, thấy mình tốt nhất là cứ như trước kia... Sau đó, qua một đêm, em lại nghĩ hay là anh có chuyện gì đột ngột, quan trọng hơn cả em, quan trọng hơn cả những nỗi buồn của em, hơn cả tâm trạng em lúc này nên em lại phone cho anh. Em lại nghe những lời "sẽ giải thích sau, anh sẽ nhắn tin cho em". Em thấy mình vớ vẩn khi đợi tin nhắn của anh, thấy mình vớ vẩn khi nói mình sẽ như trước kia, ko cho ai đó đến gần nhưng vẫn thầm mở 1 cửa cho anh, ...
Nhiều điều cũng muốn nói mà cũng nhiều điều không muốn nói nữa. Chúc anh Giáng Sinh vui vẻ!
Em về nhà đây, cái nơi mà em biết chắc anh cũng ở đó nhưng không bao giờ gặp em, và có gặp thì cũng chỉ để thử lòng em và làm em buồn hơn thôi.

Noel,anh và thằng bạn lang thang trên đường.Có lẽ vì anh với nó có cùng tâm trạng nên đi với nhau cũng ko đến nỗi khó chịu.Nhìn dòng người tấp nập đi chơi Noel,chợt thấy chạnh lòng.Đáng lẽ mọi chuyện đã khác em nhỉ?Còn đâu những mơ ước,dự định của chúng mình cho tương lai nữa.Tất cả đã ở 1 nơi nào xa lắm rồi.1 lúc nào đấy tự dưng nhớ đến lại thấy trái tim như thắt lại.Anh vẫn nói với bọn bạn và bản thân anh rằng,hình bóng em đã ko còn trong tâm trí anh nữa.Nhưng thực ra lúc này đây,anh muốn được nói với em rằng,anh rất nhớ em.

- Noel năm nay Sài Gòn mưa như trút, thế mà vẫn có 2 con ... hâm mặc áo mưa ... ríu rít. Vui. Đông mà làm gì? Chỉ là những cái cười ngoài mặt, nhạt thếch. Sao mà thèm cảm giác một lũ thân kéo cả bf rồi ngồi hàn huyên, nói chuyện thật hợp "gu". Nếu được như thế thì vui lắm nhỉ?
- Và... ước một Noel nào đó được đi cùng anh. Hôm qua nhớ anh thật nhiều.

Được borin_83 sửa chữa / chuyển vào 00:52 ngày 25/12/2005