"Viết cho người yêu dấu" tập 2

Hai ngày mất điện không vào check thư em thế nào em cũng lo lắng cho mà xem .... em sẽ nói em buồn ,anh có sao không sẽ hỏi anh bị ốm hay sao không trả lời thư em
chỉ mới quen nhau một tháng nhưng sao anh lòng nặng chĩu khi phải xa em cứ như chúng ta là một đôi tình cảm sâu nặng từ muôn kiếp trứơc .vì thế anh sợ khi phải nói lời yêu em
anh sợ không đc đáp lại ,anh sợ em sẽ nghĩ là anh nói dối sẽ hỏi thầm có tình yêu nào chóng vánh như thế không ???
và điều đó làm anh buồn . Biết làm sao đây
chỉ với 1 tháng bên em liệu em có chờ đợi anh không ?
anh sẽ rất buồn nếu không giữ đc em cuộc đời anh chưa một lần quyết định dựa trên tình cảm lý chí của anh quá mạnh mẽ
luôn điều khiển anh có phải anh nên từ bỏ tất cả sự nghiệp bây giờ để về bên em không ??? nhưng em lại không muốn điều đó em và anh chúng ta cùng mâu thuẫn
đúng là một ngày buồn và nặng nhọc nữa với anh !!!

Lâu ko viết vào đây... Chẳng biết viết gì nữa
Năm học sắp kết thúc, anh sắp tốt nghiệp, anh sắp đi xa.... Nhiều lúc tối muộn, 2 đứa mình lại ra ngoài mua đồ ăn, em tự hỏi sau này ko còn anh bên cạnh nữa, liệu em có đi như vậy ko? Hay em đi mà lòng nhớ anh vô cùng?? Em biết em sẽ buồn nhiều nhưng vì tương lai anh nhỉ. Lúc nào em cũng muốn anh thành đạt, em muốn anh thành công trong sự nghiệp đầu tiên rồi sau này mới lo đến gia đình. Em vẫn tin dù chúng mình xa nhau nhưng vẫn nghĩ tới nhau.
Em hình dùng sau này ko có anh, em chắc sẽ ít đi chơi hơn, mà nếu có đi chơi, em sẽ về sớm hơn. Em hình dung hàng ngày em đi học rồi lại vào thư viện học bài một mình, em và anh sẽ nói chuyện đt và em sẽ phấn đấu học thật tốt, học thật nhanh để ra trường, để kiếm việc làm. Mỗi lần nghỉ em sẽ lên chỗ anh hoặc anh sẽ về Tucson này thăm em và mọi người.... Ôi nghĩ nhiều mà chẳng giải quyết được gì cả. Hè này em sẽ ko về VN, em muốn đi thực tập với anh, em muốn mỗi sang anh chở em tới chỗ làm của 2 đứa rồi làm cả ngày ở đó, đến chiều thì cùng về với nhau. Em muốn cuối tuần em và anh được đi bên nhau, đi dạo dưới những hàng cây xanh hay là đi chơi đâu cũng được, miễn là có anh và em.....
Gần 2 năm rưỡi chúng mình yêu nhau rồi. Cái thời gian này 2 năm trước em và anh cãi nhau to, 1 năm trước cũng khoảng thời gian này anh nói muốn chia tay. Anh nói ko còn yêu em nữa nhưng em chẳng tin. Mẹ em tới và anh đi xa nơi này 2 tháng. 2 tháng đó tuy ko có anh bên cạnh nhưng rất có ý nghĩa với em. Từ khi chúng mình yêu nhau, lúc nào 2 đứa cũng ở ngay sát bên nhau, chẳng bao giờ xa nhau nên dường như ko có nỗi nhớ dành cho nhau. 2 tháng hè năm ngoái chúng mình xa nhau thật. Em nhớ anh nhiều và anh gọi điện về cho em nhiều nhiều, em cảm nhận được tình yêu thương, nhớ nhung của anh dành cho em. Anh quay trở về sau 2 tháng và anh mang cho em nhiều hạnh phúc hơn, nhiều niềm vui hơn. Chẳng bao giờ em nghĩ rằng chúng mình gắn với nhau được như thế này nhưng mà có lẽ duyên số là vậy anh nhỉ. Nếu chúng mình là của nhau thì chúng mình sẽ có nhau mãi mãi, còn nếu không, trước sau gì chúng mình cũng fải xa nhau. Nhưng có 1 điều em chắc chắn rằng: dù chuyện gì có xảy ra, em vẫn luôn đấu tranh cho tình yêu của em, em vẫn luôn muốn anh bên em, trừ khi anh thật sự ko còn yêu em nữa... lúc đó thì em chẳng cần nữa Ko biết ngày đó bao giờ tới nhỉ

Buồn thật đấy, mệt mỏi nữa, cuộc sống lúc nào cũng phải cố gắng, ko được có phút nào nghỉ ngơi cả. Giá mà có thể làm được những điều mình muốn thì tốt nhỉ. Cố gắng cũng k sao, vất vả cũng k sao, nhưng đến lúc kết quả k được như mình mong muốn thì đúng là k thể nào chịu nổi. Hụt hẫng, mông lung, nghi ngờ tất cả. Như thế nào mới là đúng đây, k biết có ai trả lời được k nhỉ. Giá mà có thể trốn đến một nơi nào thật xa, chạy trốn khỏi tất cả, chỉ còn 1 mình để ngẫm lại mọi chuyện. Chứ cứ thế này, cứ chạy theo vòng xoáy của cuộc sống, k có một khoảng lặng nào để nhìn lại cả, đúng sai cũng chẳng biết, cứ toàn theo đuổi những điều viển vông mà thôi. Biết là k bao giờ được hối hận với những j mình đã làm, nhưng sao vẫn nghĩ đến, vẫn nuối tiếc. Muốn khóc quá nhưng sao chẳng khóc được. Có lẽ đã khóc nhiều quá rồi, k còn khóc được nữa. Chẳng thể trách ai được, cuộc sống là do mình lựa chọn thì tự mình phải chịu trách nhiệm thôi. Chẳng có j được theo ý muốn cả, mọi thứ đều lộn tùng phèo cả. Ngày xưa không bao giờ có thể nghĩ mình để cuộc đời mình trở thành như thế này. Giá mà được làm lại từ đầu thì tốt. Nhưng đấy cũng chỉ là giá mà, giờ chẳng biết phải sửa chữa thế nào đây. Mệt.........chán............thất vọng...........

Tối qua mất điện ... trời lại mưa, nghĩ rằng chắc mình sẽ ở nhà thôi , em còn mải buôn điện thoại với bạn . Ko phải không muốn rủ anh đi chơi đâu nhưng anh vừa về như thế mệt lắm , rồi anh ốm mất . Thế mà rồi anh cũng gọi điện bảo đi lang thang 1 lát , lúc đó là 9h kém 15 rồi ...... Nhớ anh thật !
Hôm nay em đi cắm trại 2 ngày , nhưng chỗ đó cũng gần thôi anh à . Hôm nay anh lại phải đi đám cưới nữa chứ , còn bao nhiêu công việc . Mệt ghê . Tay rộp hết lên vì kéo co nhưng vui lắm , đêm nay ngủ lại canh trại , biết là mình làm anh lo lắng nhưng chẳng biết phải làm thế nào cả . Hì . Anh đừng có dỗi em đấy nhé ! Nhớ anh nhiều lắm nhưng ở đây đông người lại tất bật từ sáng .... lúc nào cũng cười , nhìn vào chắc chẳng ai bảo là đang nhớ người yêu cả , hi`hi` . Tranh thủ chạy ra ngoài này online 1 tí , may quá anh lại lên mạng , nhưng mà sao anh cứ mắng em . Buồn ngủ quá , ước gì lúc này có anh ở đây để được dựa vào anh mà ngủ .

Lâu rồi mới lại thấy Hà Nội vắng vẻ như thế , những con đường chìm vào mưa xuân, lặng lẽ và bình yên . Đi qua Hồ Gươm , từng lớp mưa giăng dày trên mặt hồ , đường Đinh Tiên Hoàng hôm nay yên tĩnh ghê. Rồi lại qua hồ Tây, Trúc Bạch .... mặt hồ mờ đi bởi làn sương mù . Những ánh đèn le lói mờ ảo ... và em lại bên anh ! Thú vị thật .... thích thế những lúc như thế này . Qua đường Bắc Sơn , chẳng thể nhìn rõ Lăng nữa , mưa quá . Hà Nội những ngày này lặng lẽ hơn , lại như chìm vào cái cổ kính còn vương lại ..... nhưng chỉ là trong những đêm mưa như thế này thôi anh nhỉ . Thích thật khi được lang thang khắp Hà Nội vào những lúc như thế với anh . Những tất bật của ban ngày dường như mất hẳn, chỉ còn lại những tâm hồn bình yên thanh thản . Thấy mình được chính là mình , không phải e ngại điều gì cả , và quan trọng hơn đó là lúc này em đang có anh ở bên , không còn thấy cô đơn trống trải mỗi khi dạo qua những con đường của Hà Nội khi trời bắt đầu về đêm nữa. Tĩnh mịch quá .... màn sương mờ chen vào cả con đường đang đi làm em thấy bóng đèn xe đi trước mờ hết cả , con đường Thanh Niên lúc này khong hiểu sao lại như dài hơn , hun hút . Vòng lại Lê Thái Tổ , lại bắt gặp những tiếng còi xe , những ánh đèn , nhưng cũng không đông như mọi ngày anh nhỉ , những cửa hàng đóng cửa sớm hơn thường lệ . Và Hà Nội lại có 1 ngày đi ngủ sớm hơn .

Cuộc sống thật buồn và nhàm chán! Cuộc sống của tôi trước đây rất vô tư, thoải mái. Tôi đâu biết có nhiều người tôi yêu quý vì tôi mà tổn thương. Họ xứng đáng được yêu bởi những người tốt hơn tôi nhiều. Chán! Mọi thứ thật phức tạp và vô nghĩa. Nhiều lúc muốn ngủ một giấc rồi không bao giờ tỉnh lại nữa.

2 tuần rồi đấy anh nhỉ, vừa tròn 2 tuần. Tuần đầu tiên em sống ko định hướng, khổ sở và đau đớn biết bao. Em đang khá lên từng ngày vì em cố gắng, em fải cố gắng cho chính em thôi, cho bạn bè em nữa, là những ng` khi em khóc thì ở bên em, ôm em vào lòng, dang rộng vòng tay với em; chứ ko như anh, anh đẩy em ra xa anh, mỗi lúc 1 xa hơn. Em vẫn nhớ anh lắm anh à, nhớ những lúc 2 đứa ở bên nhau, nhớ những lúc anh quan tâm đến em, những lúc anh nói rằng anh nhớ em, em nhớ lắm; nhưng em ko thể sống với sự cố gắng của một mình bản thân em được, đúng ko anh??? Em fải mạnh mẽ, em biết thế và em nên thế.....
Em vừa nhận được nước hoa bạn em mới gửi về, Hugo Deep Red. Chưa 1 lần thử, chưa 1 lần đc nhìn thấy nhưng em đã mua vì anh, vì anh bảo thế: "Em hợp với mùi nào nồng nàn". Anh đã kể ra nhiều lắm nhưng em chỉ nhớ được mỗi 1 cái tên. Giờ đây, nó có ý nghĩa vì là món quà của bạn em nhiều hơn là vì em dùng nó để dành cho anh. Người ta đã comment rằng Hugo Deep Red dành cho những cô gái luôn hành động theo cảm tính, và đó chính là điều khiến cô gái được mọi ng` iêu quý. Em thì sao ??? Anh nói rằng em trẻ con, ko biết suy nghĩ, cư xử ngốc nghếch và điều đó làm anh mệt mỏi. Sao lại thế anh nhỉ, sao lại mâu thuẫn như thế ???
Àh, mà có chuyện này em muốn kể cho anh. Hôm trước, cách đấy mấy ngày rồi em ko nhớ nổi nữa, khi em đang đi trên đường, tình cờ thôi, em ngửi thấy mùi Energise, em đã lặng đi và trống rỗng khủng khiếp. Em thèm được ngồi sau lưng anh, ôm anh thật chặt và cọ mũi vào áo của anh. Em nhớ anh, anh à, em nhớ anh. Sao em lại khổ sở thế này cơ chứ ???
Ước j` 1 lần nào đấy mình gặp lại nhau, anh sẽ có đủ thời gian để nghe em nói, nói tất cả những điều em còn giữ trong lòng, để anh hiểu rằng đã có lúc, tình cảm của em dành cho anh nhiều như thế nào, đã có lúc anh quan trọng với em nhường nào. Ước j`, ưóc j` anh nhỉ.....
P.S: Àh, tình cờ em nhớ đúng vào ngày này cách đây 2 tháng, nhớ ko anh, cả 2 đứa đều đi ăn tất niên, anh text liên tục rồi gọi ĐT, 2 đứa cứ cuống cả lên. Kệ mọi ng`, 2 đứa mình đi sau, trời lạnh thế mà cảm thấy ấm áp kinh khủng. Em cũng cọ mũi vào áo anh, vẫn đấy thôi mùi của anh, quen thuộc và thân thiết với em biết bao. Anh đã nói với em là "Vì bạn em chưa có ng` yêu". Hì, đã có lúc anh coi em là người yêu của anh, và đã có lúc anh quan tâm lo lắng cho em như thế anh nhỉ??? Sao cuộc sống cứ biến đổi, con ng` cứ thay đổi là sao, là sao hả anh???

Lần đầu tiên tôi đặt mình vào vị trí người khác để suy nghĩ. Tôi đã nhận ra không chỉ một mà rất nhiều người vì tôi mà tổn thương. Tôi độc ác hay vô tâm? Hiểu hay không dám hiểu người khác nghĩ gì? Rồi họ sẽ được gặp được những người tốt, tốt hơn tôi rất rất nhiều vì những người đó có được cái mà tôi không có, tình yêu. Thời gian sẽ xoá đi tất cả. Trong mắt họ, tôi sẽ chỉ là một kẻ vị kỷ, tầm thường và ngu ngốc. Tôi sẽ mãi cô đơn với cái tự do tuyệt đối mà tôi tôn thờ. Có những con đường ta chọn biết rõ là sai lầm nhưng không thể quay trở lại. Con người vốn luôn mâu thuẫn và cuộc sống là như vậy. Chẳng có ai hoàn hảo cả.

đến hôm nay e mới nhận ra đối với e a chẳng là cái đêk j cả. té ra e nhầm. thế thôi. chúc a vui
Được babystylish608 sửa chữa / chuyển vào 21:17 ngày 21/03/2006

Too Much Love Will Kill You
I''m just the pieces of the man I used to be
Too many bitter tears are raining down on me
I''m far away from home
And I''ve been facing this alone
For much too long
I feel like no-one ever told the truth to me
About growing up and what a struggle it would be
In my tangled state of mind
I''ve been looking back to find
Where I went wrong
Too much love will kill you
If you can''t make up your mind
Torn between the lover
And the love you leave behind
You''re headed for disaster
''cos you never read the signs
Too much love will kill you
Every time
I''m just the shadow of the man I used to be
And it seems like there''s no way out of this for me
I used to bring you sunshine
Now all I ever do is bring you down
How would it be if you were standing in my shoes
Can''t you see that it''s impossible to choose
No there''s no making sense of it
Every way I go I''m bound to lose
Too much love will kill you
Just as sure as none at all
It''ll drain the power that''s in you
Make you plead and scream and crawl
And the pain will make you crazy
You''re the victim of your crime
Too much love will kill you
Every time
Too much love will kill you
It''ll make your life a lie
Yes, too much love will kill you
And you won''t understand why
You''d give your life, you''d sell your soul
But here it comes again
Too much love will kill you
In the end...
In the end.