"Viết cho người yêu dấu" tập 2

Nhớ người quá , thấy buồn vì chẳng được gặp người ta , Không còn biết mình đang nghĩ gì nữa , ko biết phải viết gì , nói gì . Thấy hoang mang quá .

Anh yêu,
hôm năy em ốm nên nghỉ ở nhà . Mà cũng vì luời nữa kơ nên ko mún đến trường hì hì . Tự nhủ rằng ốm thì mệt nên phải ở nhà và nhân tiện nhớ anh luôn một thể hihi.

Đã lâu em ko ghi cho anh nhỉ . Ai bảo anh đọc đuợc những dòng em viết cho anh ở trên này kơ . Ngượng bỏ xừ ra, định bụng chặy mất tiêu ko quăy trở lại, nhưng ....(vâng lại nhưng) ..... hihi ..nhớ anh quá nên lại nhẳy vào tâm sự với anh .
Sắp tháng tư rồi mà trời vẫn còn lạnh quá đi anh à, em nhớ năm ngoái tầm này đã ấm áp rồi, đó là những lần đầu anh rủ em đi chơi anh nhỉ Giờ ngồi nghĩ lại thấy sao hồi đó mình nhẹ dạ cả tin thế cơ chứ, nhỡ anh có ý định lừa thì em chít thật đó nhá . Em dễ tin lém, anh cũng biết mà .
Anh à, mình yêu nhău sắp tròn một năm rồi đấy Em vẫn thấy nhớ nhung và yêu anh nhiều không khác gì những ngày đầu tiên, có lẽ do khoảng cách xa chúng mình ko thường xuyên gặp mặt nên những cảm giác có với anh những khi mình gần nhău với em vẫn luôn mới mẻ, chảng có gì nhàm chán cả (thời gian ở bên anh luôn luôn ít ỏi, em những muốn kéo nó dài lê thê ra hàng thế kỉ mất)
Em nhớ anh lắm mèo con ạ, nhớ hôm anh lên nhà và em đã nghịch ngợm mèo con ra sao nè ......Ừm ko hiểu sao em thấy iu mèo con thía ko bít nữa, ở xa thì thui chứ ở gần là em ko thể ko nghịch anh đuợc hì hì Em sợ său nè quen cái thói đó, đến khi ra ngoài đường quên béng mất lại vần mèo thì chít, nhỉ
Hè này chắc anh sẽ bận lắm nhỉ, em muốn khi nào anh xong giấy tờ và có đk thì mình đi mấy nuớc láng giềng chơi nhé . Thật ra em ko phải quá yêu thích đi du lịch đâu, nếu có mình em thì chắc đến già cũng ko thèm đi ấy chứ, nhưng vì em có anh và em muốn chúng mình tận hưởng hết những thú vui mà său này có lẽ vì công việc và gia đình mình sẽ có ít thời gian hơn để thực hiện .
Giờ nè chắc anh đang ăn cơm, ko biết ngày hôm năy có nhớ vợ tí nào ko nhỉ . Mệt quá, lúc khác em lại viết cho anh nhé mèo yêu
Vợ của mèo iu

Những cơn mưa mùa hạ sao với anh sao nó buồn đến vậy?! Phải chăng bởi từ lâu mưa đã chôn dấu hộ anh những kỷ niệm đẹp đẽ của một thời, một thời anh có em trong vòng tay. Để rồi cứ mỗi lần mưa hạ kéo đến là một lần mưa trả lại anh vẹn nguyên những kỷ niệm ngọt ngào... Em còn nhớ hay em đã quên???

Lần này trở lại, số trang đã lên đến 98 rồi đấy. Chuẩn bị ra tập mới đi là vừa rồi.
Những dòng này anh vẫn chỉ viết cho mình em Gà con ah.
Lâu rồi anh mới viết cho em nhỉ? Chẳng biết em có đọc được lần nào không?Có bao giờ vào đây không? Có tìm được bài viết của anh không?
Gà con ah, hum nay là chiều thứ 7, bây giờ là 6h chiều rồi. Em đang làm gì thế? Em đang ở đâu. Anh đang ở công ty, em về từ bao giờ thế? Mọi lần em về, còn qua nhắn anh một tiếng, vậy mà.
Anh không trách em, không hề trách em vì bất cứ điều gì. Anh hiểu em có lý do riêng của mình. Nhưng em hãy cho anh biết được không? Anh sẽ cùng em giải quyết nếu như em cho phép. Bởi vì anh yêu em nhiều lắm, em đừng bắt anh phải bỏ em và đi yêu một người khác, em nói ra điều đó làm anh đau lòng lắm.
Anh xin cảm ơn em nhiều vì thời gian vừa qua, nó là những ngày hạnh phúc nhất của anh, anh vui lắm. Vui vì những lúc có em , nhìn thấy em cười, nhìn thấy ánh mắt, bờ môi của em...thấy em nũng nịu, thấy em bực tức, thấy em giận anh, em lặng thinh không nói...Anh nhớ em !
Nhưng giờ đây, em không muốn anh ở bên em , em không muốn nghe thấy tiếng anh, nhìn thấy anh. Anh chẳng biết làm gì nữa. Anh đã cố gắng hết sức mình, cố gắng đến những điều cuối cùng có thể cố gắng. Anh đã cố gắng thay đổi bản thân mình vì anh muốn trở thành một chỗ dựa vững chắc cho em.Nhưng anh đã nhầm, nhưng có lẽ đó vẫn chưa đủ, những có lẽ anh kém cỏi quá, Gà con nhỉ. Nhưng anh không hề sợ anh chỉ buồn vì vẫn chưa thể làm gì nhiều cho em, vẫn chưa thể là một chỗ giựa cho em. Và em vẫn chưa thể đặt niềm tin cho anh được.
Gà con ah, em cứ làm những gì em muốn nhé, anh không bao giờ và cũng chẳng có quyền trách em điều gì. Nhưng em nhớ nha, anh vẫn ơ đây, vẫn cố gắng thật nhiều để mong một ngày em sẽ quay trở lại!
Anh yêu em nhiều.
Gà con ah

Ngọc Bích!
Anh không đủ yếu hèn để cất lên một tiếng than đâu, nhưng có một sự thật không thể che dấu, đó là anh rất nhớ em.
Tối qua, anh mơ thấy em. Trong giấc mơ em xuất hiện với tất cả sự tinh khôi và thánh thiện như một thiên thần khi nở nụ cười độ lượng chào anh. Nhưng em biết không, anh đã gặp em một cách hết sức tình cờ như là định mệnh: trong ngày cưới anh. Sự cao thượng của em đã làm anh rơi nước mắt và tỉnh giấc. Một giấc mơ kỳ lạ.
Nhớ ngày anh khờ dại để mất em, một người bạn đã nói thẳng với anh rằng: đó là một viên ngọc bích rất quý giá, có thể là duy nhất trong cuộc đời mà mày có may mắn sở hữu, thế mà mày ngu ngốc đánh rơi.
Anh hiểu lắm chứ, và 3 năm qua anh từng ngày gặm nhấm nỗi đau tưởng chừng là mơ hồ nhưng vô cùng rõ ràng ấy. Anh hiểu rằng anh rất yêu em, yêu em bằng tất cả năng lực tình yêu mà anh có thể.
Anh, tất nhiên là viễn vong, nhưng trong thâm tâm vẫn hy vọng một ngày rất gần đây được gặp lại em. Anh nhớ quá hơi ấm bàn tay em, hơi ấm của một mối tình tinh khôi.
Anh yêu em!

Cũng vào đây bon chen tí. Hihi. Gọi là góp tí cho mọi người có nhà mới để ở. Hiihi.
Trống rỗng. Đó là cảm giác trong em hiện giờ. Không quá khứ, không hiện tại, chẳng tương lai. Đôi khi em lại bắt gặp mình trong hoàn cảnh thế này. Chỉ đôi khi thôi, nhưng những lúc ấy em lại sợ, sợ khủng khiếp cái cảm giác khi mình lễnh loãng loang trong mình. Em biết rằng mọi thứ đã hết (em không dám dùng từ kết thúc bởi mình đã bao giờ bắt đầu đâu nhỉ?). Nhưng em vẫn nhớ lắm những ngày tháng đã qua ấy. Gọi cảm giác lúc ấy của mình là gì thì đúng nhỉ??? Say nắng. Có lẽ là say nắng. Cả anh và em. Khi đó em không hiểu sao mình lại có thể không nhìn thấy gì, không kìm lòng mình được và em biết anh cũng thế. Nhưng cảm giác của ai mãnh liệt hơn ai nhỉ? Có lẽ là em. Buồn cười nhỉ? Sao em lại không thấy rằng hai chúng mình là không thể nhỉ? Thật ra là không thấy gì. Em cứ như mê đi, chỉ là những dòng cảm xúc, và em chỉ thấy có anh và em. Em không nghĩ đến tương lai, không nghĩ đến hiện tại. Không phải tình yêu, anh nhỉ? Chỉ là cơn say nắng thôi. Và rồi khi tỉnh ra thì cả hai không hiểu làm sao mình lại có những lúc như vậy, rằng những giây phút đã qua kia giống như một giấc mơ. Một giấc mơ không có thật. Bây giờ em ngồi đây và nghĩ, nếu như lúc đó chúng ta được phép lựa chọn thì chắc gì chúng ta đã lựa chọn nhau. Thế đấy. Mọi thứ đã qua đi rồi và cả hai chúng ta lại trở về lại là mình. Em vẫn hàng ngày tươi cười với mọi người như chưa từng mỏi mệt. Lại hàng ngày nói năng luôn miệng, chọc ghẹo mọi người như chưa từng buồn phiền. Và anh lại thường ngày đi làm, gặp em, cười chào như hai người bạn. Và như thế cuộc sống của chúng ta lại tiếp tục trôi đi....

không biết có phải em đã có lỗi với anh . Chắc vậy , anh nhỉ . Ngàn lần có lỗi , và em thật ngu ngốc khi đặt mình vào cái thử thách ấy , liệu có phải vậy không ? nhưng chính qua đó mới thấy được tình cảm của mình . Nhưng rõ ràng là tim em đã có lúc đập loạn nhịp khi người ấy cầm tay ............ và rõ ràng đã có lúc em rung động ........ .
không thanh minh bất cứ cái gì cả , nhưng em biết em yêu anh !

Chà bác này lãng mạn quá

Vậy là anh lại ra đi về nơi ấy sau một tuần ngắn ngủi chúng mình bên nhau. Và em sẽ lại bắt đầu với chuỗi ngày dài không có anh ở bên. Tình yêu của chúng mình thật khác phải không anh? Gần nhau rồi lại xa nhau....Em hiểu rằng ở nơi ấy anh cũng sẽ phải vất vả một mình và cũng sẽ nhớ thương em nhiều lắm. Hãy cố gắng lên và đừng lo cho em nhé, em ở nhà còn có mọi người nữa mà.

Có vẻ giờ đây anh không yêu em nhiều như trước nữa, chẳng biết em có yêu anh nhiều như xưa không nhưng đôi khi anh cảm thấy mình đang cố ở bên nhau vì một cái gì đấy! Mong cho cảm giác này sẽ qua, mong cho em sẽ không đọc được những giòng này vì em rất hay giận, anh sẽ lại dỗ dành em nhưng quả thật đôi khi anh nghĩ....