"Viết cho người yêu dấu" tập 2

Em thèm có 1 người để tâm sự quá, rất muốn có 1 người nghe em nói tất cả, để chửi cho em 1 trận, để cấm em ko được làm như thế này. Nhưng rồi em lại sợ, em ko đủ can đảm kể chuyện này cho bất cứ ai cả, em lại sợ chúng nó phản đối em thì em ko thể gặp được anh nữa. Em mâu thuẫn quá phải ko anh. Có lúc em muốn buôn xuôi tất cả, ko muốn suy nghĩ gì nữa cả. Như thế có phải là trốn chạy ko nhỉ. Em lên đây thế này, ngồi viết thế này cũng là trốn chạy rồi còn gì nữa. Em ko dám đối diện với anh để mà nói những điều nên nói. Biết là sai rồi mà em vẫn cứ đâm đầu vào, biết kết cục sẽ làm mình đau đớn nhưng em vẫn ko muốn vút bỏ niềm hạnh phúc này. Em cứ tự lừa dối mình, cứ cố níu kéo nó thêm được 1 chút nào hay chút đấy. Em gái anh đã trách anh rồi đấy, có lẽ cũng đến lúc mình phải tỉnh ngộ rồi. Ko thể sống mãi cuộc sống theo kiểu sống hôm nay ko biết đến ngày mai như thế này được. Em cũng cảm thấy mệt mỏi quá rồi. Hơn nữa em cũng phải chuẩn bị tinh thần vì ngày mai người ta về rồi, anh sẽ quay về bên người ta và chỉ còn coi em như 1 người xa lạ. Anh vẫn muốn chúng mình tiếp tục liên lạc với nhau, nhưng em sẽ ko làm như vậy đâu. Em sẽ nhớ anh, se buồn vì anh, sẽ đau khổ vì anh, sẽ yêu anh hết hôm nay thôi. Ngày mai em sẽ trở lại là anh, là 1 người cứng rắn và quyết đoán như trước kia. Nhưng thực ra em chẳng cứng rắn mạnh mẽ chút nào đâu. ANh đã từng nói với em là người ta rất mỏng manh dễ vỡ, anh ko bao giờ muốn làm tổn thương đến người ta, anh luôn muốn che chở người ta. Thế còn em thì sao hả anh, em cũng là con gái, em cũng yếu đuối và cần sự che chở lắm chứ. Có lẽ lúc nào em cũng thể hiện với anh em cứng rắn nên anh có cảm giác em ko cần sự che chở. Nếu như em cũng tỏ ra yếu đuối ko biết anh có muốn che chở em như thể ko nhỉ. Nhưng quả thực em ko làm được như thế, đó là con người em rồi, em ko bao giờ muốn thể hiện cho người khác biết tình cảm thực sự của mình. Giờ đay em cũng chẳng còn gì ngoài lòng tự trọng cả, em ko muốn mất nótt. Ma chắc gì em làm thế anh đã quay lại với em, có khi anh còn khinh thường em ý chứ. Anh còn nhớ lần trước khi mình chia tay nhau, khi em muốn anh quay lại, anh bảo rằng anh ko thể vì anh phải có trách nhiệm với người ta, và em đã hỏi anh thể còn trách nhiệm với em thì sao, anh đã ko thể trả lời em đuợc. Và lần này em biết nếu em hỏi anh câu đấy anh cũng ko trả lời được, thà đừng hỏi còn hơn, cho đỡ đau lòng. Anh trở về bên em, cho em cảm giác hạnh phúc được ở bên người mình yêu và cũng yêu mình, rồi anh lại vội vã ra đi, bỏ lại em với sự thật phũ phàng là em ko hề yêu người ta, em với người ta chỉ có cảm giác biết ơn và ko muốn làm tổn thương mà thôi. Em thấy mình xấu xa quá. Liệu khi em nói sự thật này với người ta, người ta sẽ thế nào nhỉ. Lúc này em vẫn chưa dám nói với người ta, nhưng em biết sớm muộn gì em cũng phải nói thôi. Trước đây cũng có đôi lúc em có cảm giác, nhưng em cú cố trốn tránh và nguỵ biện cho mình, rằng đúng là em có yêu người ta mà. Nhưng giờ đây khi gặp lại anh rồi, sự thât đã phơi bày trước mắt em, em ko thể trốn tránh nữa. Giờ đây anh lại 1 lần nữa anh rời xa em để lại cho em 1 nỗi đau và 1 cảm giác tội lỗi vì đã phản bội người ta. Chắc sớm hay muộn em cũng phải nói cho nguiwò ta sự thật này thôi, nhưng sao mà khó quá. Em ko biết có đáng ko khi em vì anh mà làm hỏng chuyện của em, và làm 1 người phải bị tổn thương. Có lẽ chia tay người ta sẽ tố hơn, để người ta có thể tìm được 1 người khác tốt hơn em và yêu người ta thật lòng. Nhưng anh cũng đừng tỏ ra lo lắng cho em, em ko thích như thế đâu. ANh hãy cứng rắn lên, thà anh cứ tỏ ra lạnh lùng với em còn hơn. Anh hãy cứ mặc kệ em đi anh nhé

Khi người ko yêu ta buồn đã đành một nhẽ
Khi ta ko yêu người sao cũng buồn đến thế huhu

Tại vì khi người ko yêu ta, dù đau buồn nhưng ta ko cần phải suy nghĩ gì cả, chỉ cần làm hết mình để người mình yêu được hạnh phúc, ko cần phải được đền đáp gì cả, như thế đã thấy mãn nguyện rồi. Còn khi mình ko yêu người ta, mình sẽ làm tổn thương đến người ta, làm gì cũng phải đắn đo xem có làm cho người ta buồn ko. Dù ko yêu người ta nhưng cũng đâu thể phũ phàng với người ta được. Ko được yêu thì còn cảm thấy đau khổ trong hạnh phúc, còn ko yêu được thì vừa đau khổ vùa ko hạnh phúc

Anh ko biết mình phải làm sao đây ? Khi nhìn em tay trong tay cùng người khác thật sự anh đã hoàn toàn mất hy vọng phải chăng em làm vậy để buộc anh phải ra đi dù anh biết rằng trong trái tim em vẫn có hình bóng của anh !

Baby ơi, mọi người đều nói anh không xứng với em, em chỉ cười trừ thôi. Em biết trước đây anh không tốt với em nhưng giờ em lại thấy rất hạnh phúc khi bên anh và em biết anh sẽ ko làm em buồn nhiều như vậy nữa, phải không cưng..... Mọi người xung quanh bảo em dại, bảo em khờ khi yêu anh và mọi người luôn hỏi em vì sao em lại yêu anh, anh có điểm gì mà em lại yêu... Nếu em trả lời được câu hỏi này thì chắc em không phải là yêu anh nữa rồi phải ko cưng. Hồi đầu em cũng luôn tự hỏi mình tại sao em yêu anh.... tại sao anh luôn làm em buồn mà em vẫn không muốn chia tay... Nhưng hỏi cũng vô ích vì em chẳng thể nào trả lời được. Hôm qua mọi người lại bàn tán chuyện bọn mình, em chẳng vui tẹo nào. Em chẳng muốn ai nghĩ xấu về anh dù trước đây anh không thật sự tốt với em nhưng giờ khác nhiều rồi cưng nhỉ. Và em thật sự hạnh phúc khi ở bên anh, em được cười nhiều khi có anh.... Chẳng ai có thể làm em cười được nhiều như vậy, biết không cưng? Em biết mọi người quan tâm đến em, em biết mọi người lo lắng cho em nhưng nhiều khi mọi người làm những chuyện thái quá, mọi người đi kể hết người này đến người nọ..... Em ko hề thích tẹo nào, nhưng em cũng chẳng biết nói gì với mọi người cả. Em chỉ mong tất cả cùng vui vẻ và tôn trọng lẫn nhau thôi. Khó quá anh ạ

Có lẽ tất cả đã hết thật rồi, anh đã nói thật hết những suy nghĩ của mình. Dù em đã biết trươc nhưng sao vẫn thấy lòng đớn đau. Dù có thế nào đi chăng nữa anh cũng ko vì em được. Anh biện hộ rất nhiều lý do, nhưng em hiểu lý do duy nhất là do anh đã yêu người ta quá nhiều, anh ko nỡ xa người ta mà thôi, Anh nói rằng tuỳ em, em muốn hiểu về anh thế noà cũng được. ANh vẫn cứ trách móc em ma ko biết rằng tim em đang đau nhói. Dù sao việc anh ko thể quay về với em đã làm em đau lắm rồi, sao anh cứ cố làm tổn thương em thêm nữa thế. Ngày xưa anh đâu có thể, ngày xưa anh ko bao giờ làm tổn thương đến em cơ mà. Sao giờ đây anh vẫn nói em là người anh yêu nhất, vậy mà sao anh nỡ làm em như thế này. Em đau lắm anh có biết ko. Anh nói anh sợ quay lại 2 đứa sẽ lại mất nhau 1 lần nữa, nhưng anh có biết là khi anh quyết định như thế này là 2 đứa đã mất nhau mãi mãi rồi sao. Anh ko biết nắm bắt cơ hội, rồi anh sẽ phải hối hận. Anh sẽ phải day dút cả đời vì đã làm em đau khổ như thế này. Sao em hận anh, em giận anh rất nhiều, nhưng em biết răng em vẫn còn yêu anh rất nhiều. Giờ đây anh còn ko dám quyết định quay lại, thì liệu 1 năm nữa anh ở bên người ta, tình cảm của anh với người ta còn nhiều hơn bây giờ, lúc đó em sẽ còn là gì của nhau. Dù bây giờ quay lại với nhau mình sẽ gặp muôn vàn khó khăn, nhưng dù sao em vẫn còn có niềm tin anh là của em, chỉ của mình em chứ ko phải của ai khác. Chứ nếu để 1 năm nữa làm sao em có thể chờ đợi với suy nghĩ anh đang ở bên người ta, anh cũng yêu người ta, làm sao em có đủ niềm tin để chờ đợi cơ chứ. Có ai ko cứu tôi với, tôi giờ như 1 con thiêu thân, biết là chết mà vẫn cứ đâm đầu vào. Tôi ko còn là tôi nữa, tôi của trước kia đâu mất rồi, con người cứng rắn và quyết đoán đâu mất rồi. Sao mình lạ yếu mềm và thiếu tự trọng thế này cơ chứ. Anh đã bảo là ko rồi mà mày vẫn cứ cố níu kéo thế à. Đã bao giờ anh bảo sẽ quay lại với mày đâu mà mày lại cứ tự huyễn hoặc mình thế nhỉ. Tôi ơi hãy tỉnh ngộ lại đi, hãy là chính mình, đừng để đánh mất bản thân thế. Bên cạnh mày còn rất nhiều người quan tâm đến mày mà. Mày đã sống rât tốt khi ko co người ta bên cạnh cơ mà, bây giò mày cũng sẽ làm được thôi. Ko có gì đáng sợ cả đâu. Chỉ cần mày dứt khoát 1 lần cho xong là được ma. Thà đau 1 lần còn hơn đau ca đời

Vậy là anh đã quyết định dút khoát rồi, anh chẳng cho em sự lựa chọn nào cả. Anh cũng biết là dù chọn con đường nào cũng làm cho em đau đớn mà. Giữa việc để anh quyết định chọn người ta ngay bây giờ hay là chấp nhận chờ anh 1 năm nữa có khác gì nhau đâu, vì nó đều có nghĩa là em đã mất anh mãi mãi rồi. Em đã biết trươc kết cục này rồi mà, có gì đáng ngạc nhiên đâu mà phải khóc chứ. Sao bây giờ em cứng rắn đươch như thế này, nhưng rồi lại yếu mềm, lại nhắn tin cho anh. Nhưng đến mai tất cả những chuyện này sẽ chấm dứt, người ta đã trở về, anh sẽ về bên người ta, và dù em có nhắn tin anh cũng ko trả lời em đâu nhỉ, em hiểu điều đấy mà. MÌnh đien thật rồi. Vì anh mà mình đã cố gắng để trống khoảng thời gian này để lúc nào anh rỗi đều có thể đi dược với anh, nhưng giờ nghĩ lại lại thấy tiếc. Nếu mình bận rộn thì mình sẽ ko suy nghĩ vẩn vơ nữa, sẽ có thể dút khoát được hơn. Liệu bây giwò dứt khoát được với anh thế này, ngày mai em có lại yếu lòng mà nhắn tin tìm anh ko nhỉ, ko biết nữa, em ko còn là chính mình nữa, nên em cung ko dám chắc mình sẽ làm những chuyện gì điên rồ nữa đây. Vì yêu anh em đã đồng ý làm người tình của anh trong thời gian vừa qua, mặc dù đấy là điều em ghét nhất trên đời. Em sợ rằng em sẽ lại chấp nhận tiếp tục làm như thế vì ko muốn mất anh hoàn toàn. Em biết như thế là sai, nhưng em ko đừng được mình. Sao ko có ai ngăn cản mình thế này nhỉ. Sao ko ai nhốt mình vào 1 nơi, ko cho mình đi gặp anh nữa, để mình ko làm những chuyện điên rồ nữa. Đến giờ này em mới thực sự hiểu rằng em còn yêu anh nhiều lắm, có khi còn nhiều hơn anh nữa kia. Ngày xưa suốt ngày anh bảo em anh yêu em nhiều hơn em yêu anh, co lẽ bây giờ trời quả báo bắt em phải chịu đựng sự dày vò này vì những gì em đã đối xử với anh trước kia. Em đã tự bảo lòng mình ko được tha thứ cho anh, nhưng em biết nếu anh quay về bên em, nói với em là anh vẫn còn yêu em, thì em sẽ lại tha thứ cho anh tất cả. Sao em lại trở nên như thế này cơ chứ. Thôi ko nghĩ nữa, ngủ 1 giấc cho khoẻ người, còn có đủ sức khoẻ và tinh thần để đối diện với mọi chuyện nữa chứ.Đời là cái đinh, tình là cái que, người yêu là ...........

Anh!
Vậy là anh đã trở về nhà từ 1/2 vòng Trái Đất sau 1/2 năm "chinh chiến". Chắc giờ này anh đang bận rộn với công việc sau khi trở về, và cả những gì với chị ấy... Hôm trước chị ấy để status: "Những con đường bỗng vui vì có anh về" làm em lại nhói. Cứ mỗi lần thấy gì liên quan đến anh là em lại thấy vậy. Nói chuyện với Thảo em cũng lờ đi khi thảo nói gì đó có nhắc tên anh............ Ngỡ mình cũng có thể yên được.
Anh có nhớ lúc dầu anh kể chuyện the seond love của anh cho em nghe không? Anh có nói hỏi và nói cho em nghe "Yêu là sao?" . Và anh đã giỉa thích từ cảm giác của anh với the second lover "yêu là tim giật bắn lên, đập loạn xạ khi nghe đến tên người đó". Và hôm qua.............em đã như thế. Em, ...một đứa con gái không tin vào tình yêu và ngỡ mình không còn cảm xúc, bỗng run người khi nghe Khang nhắc đến tên anh hôm qua. Em phải la lên cái status "Đau lòng quá, số phone của tui mà cũng không nhớ nữa". Đó chẳng qua chỉ để che dáu nỗi xúc động rất mạnh trong lòng thôi anh à.

Chán quá đi mất thôi, lẽ ra giờ này phai đối diện với anh để giải quyết cho xong mọi chuyện thì em lại trốn chạy ở đây. Em thực long ko đủ dũng cảm gặp mặt anh để rồi nhìn anh ra đi mãi mãi. Thà cứ như thế này, cứ để mọi chuyện dở dang thế này, anh vẫn còn day dứt trong lòng thì anh vẫn còn nhớ đến em. CHứ nếu gặp nhau, nói với nhau mọi chuyện rõ rang, anh sẽ thanh thản ra đi ko còn vương vấn gì với em nữa, em thực ko chịu được suy nghĩ đấy. Anh bảo nếu hôm nay muốn gặp anh thì nhắn tin cho anh, anh chỉ còn có thể gặp em sáng nay nữa thôi, tối nay người ta đã về đến nơi rồi. Em cũng ko biết mình đang làm gì nữa. Em rất muốn gặp anh, nhưng lại sợ vì đây sẽ là lần gặp cuối cùng của mình, rồi em sẽ mất anh mãi mãi. Đã cầm cái điện thoại lên ko biết bao nhiêu lần rồi những vẫn ko dám gọi cho anh. Giờ này chắc anh cũng chẳng bận tâm suy nghĩ gì đến em đâu nhỉ, anh hẹn gặp em cũng chỉ là hoàn thành nốt trách nhiệm trong thời gian qua mà thôi, chứ tâm trí anh đâu có dành cho em, anh đang hồi hộp chờ người ta về mà. Chắc giờ này anh đang hạnh phúc lắm vì sắp gặp được người đấy rồi. Hôm qua lúc anh gọi điện em đã ko đủ can đảm để nói gì với anh, và cứ thế để anh dập máy mà ko nói được câu nói, dù lòng em đau đớn. Em đã từn nói với anh muốn biết em nghĩ gì thì cứ lên đây mà đọc, vì em làm gì có chỗ nào khác để trút bầu tâm sự như ở đây đâu cơ chứ. NHưng có vẻ anh cũng ko bận tâm đến việc em suy nghĩ gì, vì em ko thấy anh lên gì cả. Em vẫn buồn lắm, nhưng ko còn khóc nữa rồi, và em cung ko muốn gặp anh ngày hôm nay đâu, gặp mà trong tâm trí anh tràn ngập suy nghĩ về người ta thì gặp làm gì kia chứ

có thức đêm mới biết đêm dài...nhìn trăng khuyết nhưng sao vẫn đẹp như thường.. ko biết tối wa e có ngu ngon ko, còn anh thì khóc suốt đêm vì nhớ đến em giờ đây a chưa đi làm vì còn nghĩ đến e, anh biết từ đầu anh có lỗi với e, nhưng anh rất thật lòng yêu e, anh se mãi mãi nhớ em dù e có đối xử với anh thế nào .... e có hiểu được Trăng khuyết vẫn đẹp như thường ko ?? mà sao e có thể hiểu được!!!