"Viết cho người yêu dấu" tập 2

Tối qua Trăng khuyết nhưng vẫn sáng và đẹp như thường vì đã là trăng rồi thì phải đẹp đúng ko em, dù cho có lúc trăng bị mây che khuất nhưng Trăng vẫn là Trăng... dù có buồn em nhiều dù cho em có đối xử với anh thế nào thì em mãi là Trăng trong anh...

Bước chân lên đất khách, một nơi hoàn toàn xa lạ với anh. Ngỡ rằng chỉ còn anh với đời...nhưng ai đâu ngờ rằng...cuộc đời thay đổi vì có nhiều đổi thay.
Anh vẫn nhớ như in ngày chị gái em lặng lẽ ngồi khóc, anh cũng buồn vì đã phụ vào lòng tin của quá nhiều người. Rồi chị nói anh là một thằng hèn, không đủ dũng cảm đối mặt với sự thật mà lại chạy trốn như một tên tâm thần...Vâng, mọi người cứ trách móc đi, cứ đay nghiến đi...không đau bằng cái ngày em nói không còn yêu anh nữa. Anh thực sự không còn tin vào tai mình vì vừa hôm đó em còn nói yêu anh, tại sao vậy ? 4 năm qua giữa hai đứa mình lại là như thế sao???
Anh không còn muốn nhắc lại chuyện ngày xưa giữa anh và em. Hôm nay đây, nhớ Hà Nội quá rồi. Nhớ cả mùa thu tràn trề hương hoa sữa trên đường Quán Thánh. Anh đã trở về với chính mình, về với Hà Nội. Cũng con người ấy nhưng hình như cái tính ngay tàng, bất khuất... như em nói mỗi lúc trêu anh đã vơi đi phần nào, anh đang ngồi đây một mình và mỉm cười, một nụ cười cay đắng khi biết rằng em cũng đã ra đi khỏi Hà Nội, ra đi mãi mãi không trở về....mùa thu rơi....

#BIGCHAR {background: & strDefaultFontColor &; color: DCDCDC; font-size: 16pt; font-family:Arial; } TextTextTextText
Nhớ đến em lòng này nhớ đến em...lại thêm 1 đêm thiếu ngủ nữa rồi, ngồi đây mà sao nhớ về em quá nhớ con đường Quang Trung thân quen, nhớ những lúc nắng ấm áp và những lúc mưa tầm tả nhưng vẫn có em bên cạnh, nhớ giọng nói nụ cười, nhưng nhớ chỉ là nhớ thôi vì.... giờ này em đang ngon giấc với bao ước mơ đẹp và anh mong cho những giấc mơ đó của em sẽ thành sự thật, cầu chúc mọi điều tốt lành sẽ đến với em anh mãi mãi vẩn vậy không thay đổi gì đâu...

Em nhớ anh,nhớ nhiều lắm anh biết không?Dù rằng cả ngày chúng mình đã ở bên nhau rồi vậy mà vẫn thấy nhớ!
Anh có nhớ em không???

Trong cả 3 năm sinh viên em_người tôi yêu,chưa yeu ai,em đã kiên nhẫn chờ đợi- và tôi đã đến, đó là định mênh,em và tôi yêu nhau đúng như chưa bao giờ yêu(mà quả là thế thật) tất cả đã đẹp như một giấc mơ, làm tôi và em đến ngỡ ngàng, trìm trong hạnh phúc mơn man của tuổi yêu.Hàng ngày anh thức dậy vào 6 giờ sàng mặc dù giấc ngủ của anh chỉ là 5giờ 30 vì anh còn nhắn tin với em suốt đêm mà,em cung có kẹm đầu
Anh đã hạnh phúc vì có em, anh yêu em hơn bất cứ j khác, con nguời anh đã thay đổi khi yêu em, anh trở nên quá yếu đuối; anh đã phải khóc-1điều bất thường ở người con trai vì sợ mất em
Hiên j giờ thì điều đó là sự thật mất rồi, anh lại trở về với quy luật cô đơn của ngày xưa, chuyện tình cảm của anh đã đến rất nhanh và đẫ ra đi cũng nhanh như khi đến,vậy mà anh chưa 1 phút nào quên được hình bóng em

bằng lăng ơi, gà con ơi,Vân ơi, anh đang nhớ em khủng khiếp

Tình yêu u! Nhắc đến nó thiệt tình có quá nhiều điều để nhớ, các bạn có ai chưa có mối tình đầu ? Mối tình đầu thời học trò, một chút xao xuyến, một chút tơ vương, ... quên thật nhanh nhưng cũng nhớ thật lâu, vì nó nhẹ nhàng, ngây thơ và chân thật.
Tình yêu thời sinh viên, "học trò lớn một chút xíu,nhưng vẫn trên giảng đường", là cái gì đó thiệt lãng mạn, thiệt mơ mộng, tình yêu lúc này đã có những ý nghĩ "mơ về ngôi nhà nhỏ", lúc này tình yêu đã định hình, không có chút xao xuyến kiểu "chưa rõ,hơi hơi rung động" yêu thiệt rõ ràng, tình yêu là sự kết hợp giữa lí chí và con tim" nàng đã từng nói với tôi như thế".Thế nhưng cuộc sống đau giản đơn như thế, mơ ước có phải khi nào cũng là hiện thực, tình yêu đã chất chứa trong nó vị ngọt vị đắng chát của cuộc đời.Tại sao như thế, bởi lẽ con người ai cũng có ước mơ,ham muốn nói cách khác là cái tôi, khi đó xung đột là tất yếu, xung đột ko giản đơn chỉ là giữa hai người yêu nhau. Thế nên tình yêu có thể tan vỡ, dù trong suy nghĩ không muốn thế, ra trường mỗi người một lối, thi thoảng gọi điện hỏi thăm nhau một vài câu.Khi cần vẫn nhớ đến nhau..Vậy là vui rùi.
Thời sinh viên đã qua, những bon chen cuộc sống hàng ngày hàng giờ, tôi vẫn luôn đối mặt.Chúng làm con người ta chai sạn đi, rạn rĩ hơn trong suy nghĩ , tình cảm, vì dường như những toan tính luôn nằm trong tâm hồn người ta.Thế nhưng tình yêu, những xúc cảm vẫn luôn ẩn chứa,nó bùng cháy bất cứ khi nào.
Và em chợt đến, tình yêu hai đứa là những buổi đi chơi rất thú vị, là những cuộc thảo luận về cuộc sống về công việc...Em là người mới ra trường, tôi thì đã 3 năm đi làm, thế nhưng tôi trải qua sóng gió từ những ngày đi học, hoàn cảnh sống đã tôi luyện tôi nhiều, ai cũng có những hoàn cảnh riêng,tôi luôn có vượt lên phía trên .Tôi đòi hỏi ở mình khá nhiều. Thời gian trôi qua, em cứ thế và tôi vẫn thế, có điều em chưa hiểu tôi,em đòi hỏi tôi nhiều, tôi im lặng,cố gắng gìn giữ... Thế rùi một ngày chợt hiểu, không còn lối thoát cho tình yêu đó. Phải chăng tôi đã quá lo xa, lo rằng nếu quá gắn bó sẽ càng đau khổ khi vết nứt đến này ko thể hàn gán. Tình yêu chia đôi vào một đêm im lặng.Thời gian cứ trôi, cho đến giờ tôi vẫn quyết ko gặp em, tidù đôi lần em ntin cho tôi, mọi chuyện đã hết. Phải chăng tôi qua vô tình, phải chăng tôi quá cả nghĩ, tuy vậy nếu thời gian có quay trở lại tôi vẫn thế. Rồi một ngày sẽ có người yêu em hơn tôi đã từng yêu em.

iowf ko biết em đang ra sao. Anh biết rằng anh quyết định lần này lại đem lại cho em thêm 1 lần đau đớn nữa. Anh ko muốn nhìn thấy em như vậy, nhưng anh cũng chẳng thể làm gì hơn được. Hôm qua, khi gặp người ta, anh chợt nhận ra rằng, trái tim anh đã có người ta. Có phải chăng trời phạt anh hay sao, khi trong tim anh có đến 2 người đàn bà. Giờ anh mới hiểu ra 1 điều rằng, TY phức tạp hơn tất cả mọi thứ. Ngày xưa anh vẫn thường nói rằng, anh rất rõ ràng trong chuyện TY, mà bây giờ anh lại thế này đây. Có lẽ, em sẽ đau đớn lắm. Nhưng anh thật sự cảm thấy được tình cảm của anh dành cho người ta. Có thể ko phải là nhiều lắm, nhưng lòng bỗng cảm thấy rất vui khi người ta ở bên cạnh anh. Cũng chẳng dấu em để mà làm gì. Vì giờ đây, anh bỗng cảm thấy mình HP. Nhưng đến 1 lúc nào đó, lại nghĩ về em. Em ơi, có phải chăng trời đày đoạ anh và em.
Khi ta chia tay nhau, anh đã cố gắng để tìm quên em, anh dã quên, mặc dù trong sâu thẳm con tim, em vẫn hiện về, như 1 nỗi đau ngàn đời ko thể xoá nổi. Anh đã nói ra lời chia tay mà lòng ko hề mong muốn. Bất ngờ quá phải ko em. Cho đến lúc anh nhiễm tưởng đã quên được em, thì mình lại về bên nhau. Rồi đến lúc này, anh lại tưởng rằng anh ko co tình cảm với người ta, thì anh lại nhận ra 1 điều ngược lại. Cuộc sống như trêu đùa anh vậy. Từ khi chia tay em, anh đã đổi khác nhiều. kể cả về chuyện tình cảm. Em hãy quên anh đi được ko, anh biết khi anh nói ra thế này, em sẽ đau, nhưng anh cũng ko biết làm gì hơn nữa. Lòng anh cũng.... mà anh nói ra em cũng đâu có tin chứ. Hãy trả lại cho nhau những ngày tháng HP vừa qua đi, dù anh biết, anh làm thế này em sẽ hận anh suốt đời, anh vẫn phải làm, dù anh biết rồi đây anh sẽ phải còn chịu nhiều đau khổ do những gì anh đã gây ra, anh cam tâm, chứ anh ko muốn nhìn 2 đứa mình lại 1 lần nữa chia tay nhau. Anh đã suy nghĩ rất nhiều, rất nhiều, và nhận ra chuyện của anh và em sẽ chẳng thể nào quay lại như lúc đầu. Em sẽ chẳng còn cái cảm giác đau đớn khi bất chợt nhận được 1 dòng TN ai đó xa lạ gửi cho anh. Anh sẽ nghi ngờ, sẽ cáu giận, mỗi khi em liên lạc với 1 ai đó. Đã là 1 vết lún chẳng thể nào sửa được. Mà dù sao, anh có nói gì đi chăng nữa, chắc từ đây về sau, em sẽ coi anh là kẻ thù, là kẻ em sẽ chẳng bao giờ để được sống yên ổn. Anh biết anh là người đem lại cho em quá nhiều đau khổ rồi. Nhưng em biết ko, chĩnh những tháng ngày đau khổ mà anh phải chịu đựng nơi đất khách quê người đã làm anh lạnh lunbgf như vậy. Có ai để sưởi ấm tim anh, người mà anh cần nhất đã rời xa anh, đã như ko còn là gì của anh cả. Anh đã biến mình thành con người như vậy đấy, lạnh lùng, và chẳng còn sâu sắc như ngày xưa nữa. Anh đã từng nói em tác động rất nhiều đến cuộc đời anh, đúng vậy đấy. Em kéo anh ra cái xã hội mà anh ko nên lao vào, rồi em lại đẩy anh vào 1 vùng lạnh lẽo, cô đơn, để giờ đây, anh sống hời hợt, với chính cả bản thân mình. Nửa năm, thời gian ko phải là ít, anh cô đơn, chẳng có ai hiểu được tâm sự của mình. Lạnh lẽo, chán chường. Em nghĩ lại xem, khi em dày xeo lên 1 con người nặng về tình cảm như anh, chính lúc đó, anh đã phải tự thay đổi con người mình. Em đưa anh vào, rồi lại sẵn sàng đẩy anh ra xa em, anh hoàn toàn thụ động, em phải cho anh thời gian làm quen chứ, trước đó, em đòi sống đòi chết để liên lạc với anh. Anh đã quen, chat thật nhiều, goi điện thật nhiều, rồi em như quay 180 độ vậy, anh hụt hẫng, anh đau đớn, vì chợt nhận ra em đang dần rời xa anh. thoạt đầu anh tưởng như chẳng thể sống nổi, rồi lại thi trượt 1 lần nữa. Sau cú ngã đó, anh thề là anh phải khác, Anh ko chat nhiều với em nữa, tưởng như thế là tốt lắm rồi, nhưng em lại đòi hỏi. Anh gọi điện về, em chẳng thèm nghe, 2 đứa chẳng mấy khi gặp nhau, chat với nhau dăm ba câu, em lại phải đi có việc. Em định để anh phải ngày đêm trông ngóng em sao. Rồi cái gì đến nó đến cũng nhanh thật, nhưng kì lạ, em bảo em ko yêu anh nữa, nhưng em lại ko muốn chia tay. Mâu thuẫn quá, em biết, lúc đó, em làm anh đau đớn thế nào ko. Đã ko còn yêu anh, vậy sao em ko nói ra 1 lời chia tay đi, nhanh chóng thôi, thoải mái thôi, mà em phải để anh nói. Rồi khi chia tay, emlại níu anh, lại nói yêu anh. Lúc đó thật sự anh còn yêu em rất nhiều, rất nhiều em ạ. Nhưng niềm tin thì đã mất hoàn toàn. Anh sợ rằng, khi quay lại với em, anh sẽ ko chịu được. Và đến bvây giờ cũng vậy, anh ko dám, thật sự là ko dám làm vậy.

Em biết em đã làm anh đau khổ rất nhiều, nhưng anh nghĩ rằng lúc đó em ko đau khổ ư. Nhưng thôi, nói lại chuyện quá khứ làm gì, cũng chẳng thể thay đổi được nữa. Điều em mong muốn bây giờ là hiện tại và tương lai. CHuyện anh có tình cảm với người ta đâu phải bây giờ em mới biết, dù rằng anh nói anh yêu em nhất, nhưng em cũng đã nhận ra rằng tình cảm anh dành cho người ta ko phải là ít, và nó còn đang lớn dần lên nữa, em nhân thấy điều đó từ lâu rồi anh ạ, anh ko phải bận tâm. ĐÚng, em đọc những gì anh viết, em rất đau lòng, nhưng điều đó ko làm thay đổi quyết tâm của em được. Có người đã từng nói với em rằng, hãy nghe theo lời của tría tim, vì trái tim ko nói dối ai bao giờ. Em đã lắng nghe trái tim mình, và em biết rằng em còn yêu anh rất nhiều. Giờ đây trong em lúc nào cũng chỉ có mỗi hình bóng của anh, mỗi giây mỗi phút em đều chỉ nghĩ về anh, em ko còn nghĩ gì đến người ta nữa, cũng như ở bên người ta em ko còn cảm giác nữa. Em sẽ phải sớm nói ra với người ta điều này thôi. Em đã định nói rồi, nhưng bây giwò người ta đang gặp trục trặc trong công việc, nên em chưa tiện nói. NHưng em biết mình sẽ phải nói, nếu ko trước sau gì nguời ta cũng sẽ nhận ra trong tim em có người khác. Em cũng ko nói rằng em sẽ mãi yêu anh, vì ko ai có thể biết trước mọi chuyện, cũng như em ko thể ngờ được là em lại yêu anh nhiều đến thế này. Chỉ cần trong tim anh vẫn còn hình bóng của em thì em vẫn sẽ chờ, chờ đến khi nào em ko thể yêu anh được nữa, đến khi nào trong tim anh chỉ toàn hình bóng người ta em mới hết hi vọng. Em đáng bị trừng phạt như thế này mà, vì lúc em có được anh, được anh yêu hế lòng em lại ko biết trân trọng, em chấp nhận sự trừng phạt này của số phận. VÌ giờ đây em có cố gắng ko nghĩ đến anh, cố gắng hận anh cũng ko được nữa rồi. TRong em bây giờ chỉ còn moĩi 1 cảm xúc, là nhớ anh va yêu anh vô cùng. Em cũng ko hi vọng nhiều lắm là anh sẽ quay lại với em đâu, nhất là từ khi em nhận ra rằng anh cũng yêu người ta. Nhưng em chẳng thể điều khiển con tim minh thôi yêu anh, cũng ko điều khiển đầu óc mình thôi nghĩ về anh. Nhưng anh yên tâm đi, em sẽ ko làm phiền cuộc sống của anh đâu, em sẽ ko liên lạc gì với anh cả, anh sẽ ko thể biết rằng em vẫn còn yêu anh đâu. Em ko muốn làm cho anh cảm thấy bị day dứt hay gì cả. Anh hãy cứ sống thật vui vẻ hạnh phúc với người đó đi. Bởi vị em cũng sẽ ko trói buộc con tim mình chỉ được yêu mình anh đâu. Em cũng sẽ để cho con tim mình được tự do chon lựa, nếu nó tìm được ai đó có thể thay cho hình bóng của anh, em sẽ đi theo sự chỉ dẫn của nó. Cho nên anh cũng ko phải bận tâm đến em đâu, cũng đừng tỏ ra lo lắng hay quan tâm đến em, vì em sẽ lạnh lùng và tàn nhẫn với anh đấy. CHo đến khi anh quay trở về bên em, thì em sẽ đối xử với anh như với 1 người xa lạ, nên anh đưng liên lạc với anh để rồi lại chuốc bực mình như trước kia đấy. Rồi thời gian sẽ chứng minh tất cả, chứng minh xem liệu anh có xứng đáng để em phải chờ đợi ko, hay sẽ có 1 người khác xưng đáng hơn. Và cũng để anh nhìn nhận lại tình cảm của bản thân, xem anh cần ai nhất trong cuộc đời này. Anh có nhớ có lần em đã nói với anh có người đã hỏi em 2 câu hỏi, đó là ở bên ai em cảm thấy hạnh phúc nhất, và trái tim anh mách bảo anh yêu ai, cả 2 câu hỏi đó em đều trả lời được là anh mà ko phải đắn đo gì. Thế còn anh, anh nghĩ đến ai. Đến khi nào anh trả lời được câu hỏi đó, nếu người đó là em, hãy trở về bên em, anh hay xvứt bỏ những thứ gọi là trách nhiệm đi nhé. Quan trọng nhất là tình cảm chứ đâu phải là mấy thứ trách nhiệm kia hả anh. Anh đừng vì trách nhiệm với người đấy mà ở lại, cũng đừng vì trách nhiệm với em mà quay về. ANh hãy hỏi lại trái tim anh xem nó muốn làm gì nhất, và anh hãy làm điều đó, sống với nhau cả đời cơ mà, ko thể bằng trách nhiêm được đâu, mà phải bằng con tim chứ. Có tinh yêu rồi thì mọi thứ khác sẽ giải quyết được dễ dàng thôi mà anh, chuyện gia đình hay bạn bè, tất cả những thứ đấy em chẳng sợ 1 cái gì cả, kể cả chuyện gia đình, điều mà ngày xưa em sợ nhất. Em biết ở bên anh em có thể làm được mọi thứ anh ạ. Anh hãy cho chính mình thời gian đi, đừng tụ dày vò bản thân nữa, rồi anh sẽ tìm ra câu trả lời thôi mà.

Anh à, hôm nay em đã định gọi điện hỏi anh xem liệu anh và em có còn 1 chút hi vọng nào quay lại với nhau ko. Nếu anh nói vẫn còn hi vọng, dù chỉ là 1 chút thôi, thì em sẽ chia tay với người ta và chờ đợi anh. NHưng rồi khi gọi cho anh thì anh lại ở bên người ta, nên em ko hỏi được anh gì cả. Hôm nay em đã nói với người ta em còn cảm giác với anh rồi, nhưng người ta bảo em hãy suy nghĩ cho kỹ, xem có thật như thế ko hay chỉ là cảm giác. Hôm nay bọn em đã nói chuyện với nhau rất nhiều, em cũng hiểu được người ta rất nhiều. Em đã quyết định sẽ ko trẻ con nữa, ko thích gì làm nấy để làm khổ tất cả mọi người. Em sẽ để cho bản thân mình cũng như người ấy 1 khoảng thời gian để cả 2 có thêm cơ hội. Em sẽ ko gò bó tình cảm mình phải làm theo lý trí nữa, em sẽ để tình cảm quyết định tất cả. Chứ cứ sống lý trí mãi em cũng cảm thấy chán rồi. Có thể em sẽ ko vào đây viết nữa, vì cứ vào đây em lại nghĩ đến anh, lại viết cho anh, và ko thể nào quên anh đi được. Nhưng chắc em sẽ trở lại đây với 1 cái nick khác, để anh ko thể biết được em là ai. Cái nick em làm để chat với anh, chắc em cũng sẽ ko dùng nó nữa đâu. Anh hãy cố gắng sống hạnh phúc nhé

một ngày ko gặp U mà tớ nhớ U quá àh , đêm nay nằm xuống mà tớ chẳng ngủ được , buổi đêm nhìn trời đất bao la quá mà cảm thấy mình thật bé nhỏ , cuộc sống thật là vô tận và đáng quý , có rất nhiều việc mà cả tớ và U phải làm trước mắt nhưng việc tớ muốn làm trong thời gian này là có thể làm U hiểu tớ nhiều hơn nữa , con người tớ cũng rất bình thường như bao người khác , cũng có tật xấu(rất nhiều ) nhưng tớ thấy có một điều duy nhất U có thể nhận thấy ở tớ là tớ yêu U thật lòng , hy vọng rằng buổi đi chơi sáng nay sẽ làm cho tớ và U hiểu nhau hơn nữa , bây giờ U chắc đang ngủ ngon và ko biết rằng trong giấc mơ của U có tớ ko , tớ mong rằng từ giờ đến lúc đứng dậy tớ có thể hătxì được một cái , tớ yêu và nhớ U rất nhiều