Viết cho người yêu dấu (Tập 5) (No Spam, đề nghị bỏ chữ ký khi post bài tại đây và không quote bài c

Trời lại mưa và sẽ lạnh nhưng anh mong trời lạnh để thấy trái tim mình ấm, hãy để anh ôm em vào lòng...em nhé

Cuộc sống mình sẽ bước tiếp là gì đây ?? Con đường nào mình sẽ rẽ đây ??
Mình ko mông lung , cũng ko thấy chênh vênh . Nhưng có lẽ mình thực sự muôn dừng lại , mình ko muốn bước tiếp , mình chỉ muốn ổn định ở mức này . Nhưng liệu như thế mình có phải là 1 đứa ko có chí tiến thủ ko ??? Chỉ biết an phận thôi hay ko ??
Mình sợ . Sợ sự bon chen va vấp . Mình sợ những đố kỵ hờn ghen . Mình sợ những ganh tỵ đua chen .
Có lẽ mình nhát gan , mình yếu đuối .
Mình sợ mình sẽ lại gai góc , sẽ lại ương bướng cứng đầu .
Mình muốn ra đi . Đi thật xa . Đến sống ở 1 phương trời nào đó , ko ai nhìn ra mình , ko ai để ý đến mình , ko ai soi moi , ko ai bắt buộc , ko ai đè nén . Và mình muốn , ở nơi đó , có vòng tay bình yên dành cho mình .
Mình có thể thoải mái oà khóc , để nước mắt nhem nhuốc cả mặt mũi .
Mình có thể chun mũi , chu môi nũng nịu điệu đà .
Mình có thể nhe nhởn trêu chọc & cười ngoác miệng , cười đến đau ruột .
Mình có thể chạy nhảy lăng xăng , như đứa con nít .
.....
Để mình biết , khi nước mắt nhem nhuốc , mặt mũi mình xấu xí vẫn có người muốn ôm mình vào lòng .
Để mình hiểu , khi mình nũng nịu làm điệu vẫn có người nhìn mình âu yếm .
Để mình nhận ra rằng , khi mình nhõng nhẽo trẻ con luôn có người muốn giữ mình bên cạnh ...
... mãi mãi ......

hn tâm trạng vuj hơn tí nhợn à ..hè hè Chắc tại hq thử nghiệm làm trịt pò khô thành công nên hn fởn í mà ...Chắc cũng tại vì thơi tiết ấm lên, có nắng và đẹp hơn nên fởn (tập 2) Đợi vai` hôm nữa ấm lên thiệt bét đầu đi chơi, mỗi tội dạo nèy toàn fai làm đồ án, cả đống ra mà toàn bị làm về mảng tài chính chúng nó chọn hết mảng ngon lành roài mà
E chảng giận ai đc lâu, định đek thèm chơi với T nữa nhưng gét vài hôm xong quên lun Mỗi tội e k thích T nữa, vì k thật, và chắc nghĩ e gà lém k bít j` thì fải ...Haizz tìm đc ng` khiến mình tin tưởng và k fải đề fòng sao mà khó thế ? Còn e thì vẫn lun thế - có j` nói toạc móng heo ra, đek dấu nổi cái j`, mà việc j` fải dấu, cứ có sao nói vậy, vòng vèo làm j` cho mệt óc nhỉ ? A có hỉu e k hả nhợn ??
Thôi mong a mau khoẻ, chân bớt đau, nhợn nhé .
ps. e đang nghĩ tên để đặt cho con cún mới của a, đưng` có ma` đặt là mambo nhé, nghe như rambo tới nơi í, kinh bỏ cha ra, đạt tên Chubby hợ với nó lém (vì đọc lái đi sẽ nà chó péo) kakaka ...A mà k nghe e mà k đặt tên lai e cho ăn đòn
iu nhợn hâm

huhu
;lang thang trên mạng thấy người ta tình cảm mà em buông quá thui.Anh va em bắt đầu yêu nhau thi anh lai phải đi xa.Tinh yêu giữa anh va em chỉ là nụ hôn bên má.Em nhớn rồi nhưng nụ hôn đấy em thay am áp ghê.Giá như được bên anh lúc này .
E không hiểu tình cảm giữa anh và em la tình cảm gì nữa.Anh vừa xa lạ vừa thân thương.Yêu anh nhưng em luôn giấu lòng.Em chờ chờ anh.Chờ nhưng lời yêu thương từ anh.Tại sao anh không nói.Em sợ anh se đánh mất em.

Hôm nay một ngày gió lạnh, lạnh thật đó lạnh từ trong lòng lạnh ra, rùng mình trước một làn gió thổi nhẹ qua khẽ vuốt lên má. Hoá ra rét nàng Bân là thế này à?lạnh thật đấy!
Bước xuống phố thấy lòng trống vắng quá, đêm qua lại một đêm mất ngủ vì đau, quằn quoaị trogn cơn đau bụng dữ dội ấy, mình đã khóc, khóc rất nhiều, cả ngày hôm qua phải nghỉ một buổi làm ở nhà vì đau quá không thể đi được. Nhớ...nhớ một bàn tay rất ấm của anh khẽ đặt lên bụng mỗi khi mình đau như thế, anh tắt máy không liên lạc được, ừ mà anh không cần mình nữa mà nên để cho anh yên ổn với cuộc sống mới đi, mình nghĩ thế và im lặng, với tay lấy vỉ thuốc định uống thêm một viên nữa cho đỡ đau nhưng mà không được uống quá 3viên trong một ngày, thế mà từ sáng đến giờ mình đã uống 3viên rồi, uống nữa sẽ gây tác dụng phụ. Nghĩ mà thấy rùng mình, nếu mình mà chết thì sao nhỉ?chắc chả ai biết đâu, mà chết có kẽ sẽ đỡ đau cả về thể xác lẫn tâm hồn ấy nhỉ?Chết là hết là không phải nghĩ nữa, hay là mình...Điên rồ quá đi, người ta mong sống chả được mình lại mong chết chứ?điên quá, quá điên!
...
Hôm nay sao thế này, tự nhiên lại ngồi nghĩ lại nhiều chuyện thế!Có thể người ta đã quên, à ngày mai là sinh nhật người yêu cũ của họ rồi, có thể họ sẽ lại gọi nhau là vợ chồng như ngày xưa, lại quay trở về với nhau, buồn cười nhỉ?hai lần mình yêu là cả hai lần mình là người đến sau và lại là người ra đi!Trong cả hai lần liệu mình đã có gì và mất gì nhỉ?có cũng nhiều mà mất mát cũng nhiều nhưng hãy hạnh phúc về điều đó!
Bây giờ ngồi và nghĩ yêu lần nữa chắc chẳng bao giờ được vì cảm thấy quá mệt mỏi với chuyện tình cảm rồi, mệt lắm.Khép lòng mình lại thôi mệt mỏi nhiều rồi!
Mẹ lại lo lắng và mẹ sợ rằng mình quá yếu đuối và nhạy cảm như thế liệu có ai có thể mạnh mẽ cho mình dựa vào không?biết mẹ lo lắng nhiều cho mình nhưng cũng chẳng biết làm thế nào cả mẹ à!Cuộc đời cứ kệ thôi mẹ à, đến đâu thì đến, con bắt đầu thấy mình không đủ sức bước đi nữa rồi
Con mệt lắm!Con sẽ ru lòng mình vào một góc nhỏ phía cuối căn phòng, căn phòng của con không ánh điện, không ánh nến chỉ có bóng tối thôi, con ngủ miên man trong nỗi đau những ngày qua!Con dừng lại không đi tiếp nữa đâu. Phải rồi "Cái gì là của mình sẽ là của mình và cái gì không thuộc về mình dù có cố gắng thì mãi mãi vẫn không thuộc về mình". Anh đã từng là của em nhưng hình như anh không thuộc về em!

Viết cho anh - 1.4
vậy là tròn 4 năm mình êu nhau roaj` anh nèy Ngày hnay của 4n về trc e đặc biệt ngạc nhiên khi a "dám" mở lời tỏ tình với e , lúc đó chỉ nghĩ "thăng` này trông xấu thế mà can đảm fết" hehehehe Còn hnay, sau 4n tình cảm (bị mài mòn) e chỉ có thể ngồi nghệt ra nhớ lại khoảnh khắc nèy của 4n trc'' là hết ....Vì thực tế bi h fũ fàng roaj`, bao nhiu cái rồ man tik nó biến sạch đi đâu mất ruj` í ...hajzzz trách j` đc chứ, chưa lấy nhau đã chán ốm thế nèy, lấý nhau ruj` thì làm seo nhỉ ?? chắc khủng lém, ngày làm vài trận, nhờ anh nhờ
Thuj kể chuyện khác nhợn nghe nhá {k tình củm đc thì lấy tạm chuyện j` đó nhồi nhét tạm cho tạm trôi qua cái ngày 1.4 nèy}
-hnay cả nhóm 5 đứa vao` khách sạn gặp thầy giáo hehehe ....Chắc a đang hỏi tại sao lại gặp thầy trong ks fải k ... Đơn giản thoaj, vì thầy là chủ tập đoàn khách sạn đó ạ, chỉ 4* thôj hê hê ...E rất gét cái bọn trong nhom'' của e nhợn à, vì toàn nhường fần khó cho e và toàn fức tạp hoá vấn đề, hơi tí là doạ chứ
-chuyện là hẹn nhau 16h45 để 17h vào ks gặp thầy, but e quên xừ nó mất, mải mê soạn bài trong laptop để chuẩn bị cho hôm tới kt, ....đến ks thì muộn xừ mất 30f e run lém, vi` ông thầy nổi tiếng khó tính (càu cạu như hũ mắm tôm), sợ nhưng vẫn nhắm mắt vào office của thầy, đang chuẩn bị tinh thần và tư thế để thầy đuổi về (càng sướng) thì thầy bảo "e lấy thêm ghế ra đây ngồi" .....Ngạc nhiên dã man con ngan, vì nghe bao lời đồn rằng sv đứa nào đến muộn vài fút bị ông í tống cổ đi luôn ....Thế là kéo ghế ra ngồi, bị ngâm hết 2 tiếng nhưng fải nói là toàn những lời dậy bổ ich'' nhợn à, vì dù sao ông í vừa làm giáo sư vừa kiêm chủ tập đoàn ks đó nên kinh nghiệm mấy chục năm nhìu vô biên, tha hồ mà học hỏi và hỏi nhìu đìu nhá ................Co'' điều là thầy hay mắng sv ngu, bảo sv sao mà toàn hỏi câu ngu thế hahahaha ...Thầy cũng hỏi e vài nhát, nhưng e chảng nói j vì sợ nói ra lại chung số fận bị gọi là sv ngu nốt, hehehe .
Có 2 điều đáng chú í, đó là tai của ông thầy nhìn như tai của phật í nhợn à , quái lạ thật, sao một ng` xấu tinh như thầy , hay gắt góng sv mà lại có cái tai đẹp thé ....Điều thứ hai làm e chú í vì thầy co'' cái dây chuyền y hệt của em
À còn điêu` nữa, cái nhẫn cưới của thầy nhìn y như là con ốc biển lật nguơc lên í heheheh E ngồi mải miết ngắm mấy thứ đó quên béng lun tập trung, đến khi thây` hỏi thì mặt như ngố rừng chảng bít trả lời sao ..pó tay ....
Chỉ hi vọng ông thày đừng dở trứng với e cho đến hết kì này là okie roaj`, nói thầm nhợn bít nhá, e sợ nhất ông này đấy Có lẽ do lời đồn đại ác liệt wá nên hãi, chứ hnay lần đầu tiên tiếp xúc thấy thầy cũng "ngoan" lém mà hehehe ....
Thuj đek còn j để viết cho nhợn nữa, chắc e fải chăm đến tr thuj, k thì chít ...hnay đến muộn có 30f mà bọn trong nhóm mắt nhìn e như hình viên đạn, chắc mún băm vằm e ra lém, e chỉ mún nói vào mặt cả lũ là tao lun trong tư thế chuẩn bi. bị out khỏi môn này nên khỏi fải rày tao, xí
........
E cho a 1 tháng để cải thiện lại tình hình, nếu k đừng có trách, e gét fải kêu than mất thời gian, vậy a nên biết fải làm j nhợn nhỉ ? Sức chịu đựng con ng` có giới hạn, a cần sự cảm thông từ fía e thì ngược lại e cũng cần sự cảm thông từ ạ, đừng để e fải nói mãi a nên làm j`, k hay đâu, nhớ lời e viết đấy . Chắc dạo này toàn ngó nghiêng xem e chui topic nào viết nhể ...hm`
cho con nhợn của e

Anh có nhìn thấy nick em tưng bừng cả cái Tb_TY này ko ???
Anh nhìn thấy nick em anh có nhớ em ko ???
Hôm nay em thực sự căng thẳng anh à ...
Buồn có , ức chế có , mệt mỏi có ... Em muốn có 1 chút gì đó thật vui ...
Mà tại sao , chẳng gì có thể làm em cười từ trái tim hả anh ???
Anh ác với em quá .....

Anh àh, em là đứa tham lam ko dứt khoat và cũng rất ngang tàng anh thấy ko? Những ngày này vì cái mặt em như ma ấy nên ko dám gặp anh, anh hỏi kể cả anh cũng ko gặp ah, em nói ai cũng ko, hihhi nói thăng bạn bè em ko ngại nhưng với anh em ngai lăm , em sợ anh nhìn thấy lúc em xấu, xấu thì ko hay rồi. Trong anh em ngoan qúa đúng ko, đi chơi bar anh sợ em đau đầu, cái cảm giác anh nâng niu che chắn em đó, em cam thấy anh thật dịu dàng, lúc anh tâm sự với em, ngay cả những cái ko có gì đáng tự hào anh vẫn nói ko ngần ngại. Trong em lúc nào anh cũng đẹp cả, nhất là hôm em nhìn anh lái xe mặc áo xanh trắng, nhìn nghiêng nhìn gần anh đẹp lạ thường ấy, đẹp như hình ảnh của người ấy trong em. Anh biết em vẫn trách anh ko dứt khoát ko mãnh liệt ko, em cứ trách mà quên đi rằng em là đứa luôn từ chối thẳng nhỉ, anh rủ em đi đâu em cũng ko chịu, em có khi nào làm anh buồn ko, chắc là có rồi, những lúc anh cáu gắt ôi thật sướng, hơi đểu nhưng đó là sự thật mà, nhưng mà giờ chắc em cũng phải quen dần với chuyện qua lại với người lớn, mấy người như anh đâu còn thời gian mà đùa cợt chơi trốn tìm nữa nhỉ?Anh sắp đi rồi, cứ nghĩ đến lúc đó là em muốn ôm anh, nói anh đừng đi nữa, nhưng hèn quá em đã khi nào nói được lời đó đâu, em chỉ nói anh nhất định phải đi sao, anh trả lời tất nhiên ko ai muốn đi cả nhưng công việc nhiều chuyện nữa nên phải xa thôi. Em nản lòng rồi đấy, vì em sang sớm cũng chẳng làm gì cả, e chỉ muốn ở lạị thêm vài tháng nữa với ba mẹ, thỏa sức tung hoành của em rồi thôi, nhưng em lại lo cho anh.
Hiện tại có anh và 1 người nữa là mối quan tâm của em, anh ấy bên em lấu ròi, em hiểu anh ấy cũng khá, nếu như tách riêng hai người thì ai cũng cho em đam mê và ước muốn ở bên nhưng đúng chung thì đúng là cực hình cho em, em thấy chán nản..em sợ em chọn ko đúng người, có lẽ em vẫn chưa sẵn sàng, mà cũng lạ sao em ko gần anh nhiều hơn để hiểu được anh ra sao, em cứ sợ điều gì đo, có lẽ lửa trong em chưa đủ để em thay đổi cái tôi đáng ghét đang ngự trị, thay cái cách nghĩ điên cuồng và ham lam kia.. Em vẫn xin thời gian.. vẫn muốn khoảng không riêng của em được tôn trong mà ko hiểu anh có chờ em ko..

Đã bao giờ em nghĩ thật nhiều đến anh chưa, đã bao giờ em tự hỏi anh là j trong em chưa, đã bao giờ con tim em đập mạnh khi anh hôn em chưa...và đã bao giờ anh là của em chưa...?!