Viết cho người yêu dấu (Tập 5) (No Spam, đề nghị bỏ chữ ký khi post bài tại đây và không quote bài c

Sáng mùa đông , meomeo dậy sớm....
Hôm qua chồng lại thế , lại vô tâm ... và meomeo lại khóc .
Tối chồng về nhà , Bin có kể chồng nghe là lúc trưa meomeo về nhà , gọi điện cho chồng xong , meomeo ôm Bin khóc thật nhiều ko ???
Meomeo ko biết tại sao mình lại thế , meomeo hay khóc vì cứ mỗi lần cảm thấy chồng hờ hững với meomeo .. meomeo sợ lắm cái vô tâm của chồng .... meomeo sợ cảm giác mình bị đứng ngoài ...
Chồng uống nhiều ... mỗi lần chồng uống nhiều meomeo vừa vui lại vừa buồn , vì mỗi lần như thế , chồng lại quan tâm đến meomeo hơn , hay ôm meomeo hơn , hay thể hiện rằng cần meomeo hơn nhưng meomeo lại buồn vì nghĩ rằng tại lúc đó là chồng nhớ đến ng xưa ....
Dạo này meomeo hay buồn nhưng chẳng còn để cho chồng biết nữa , chồng nhiều việc phải lo quá rồi ....
Meomeo lại học cách tự an ủi mình để chỉ cho chồng nhìn thấy meomeo cười ....để rồi 1 lúc nào đó , meomeo sẽ lại khóc 1 mình ......
Chồng có hiểu , meomeo yêu chồng nhiều thế nào ko ????

Chẳng có người yêu dấu để mà viết chán nhẩy

Hẹn kiếp sau...

Em làm sao thế này hả anh?5 năm quá dài,5 năm đủ để em đau khổ đến mức hèn nhát và ngu ngốc,5 năm khiến em ngay cả tự mình vượt quá nỗi đau cũng không làm được.Em ghê tởm với chính bản thân mình,ngay cả việc không còn yêu anh cũng không thể làm được,phải cố gắng theo đuổi một hình bóng khác để quên anh.Theo đuổi một người khác,tin vào sự lừa dối của người ta mà không dám rút ra,cứ sợ hãi người ta sẽ bỏ rơi mình.Người ta cứ nghĩ là em yêu người ta lắm đấy,yêu đến mức cố níu kéo người ta ở lại,không chấp nhận chia tay.Có ngờ đâu em chỉ là đang lừa dối,lừa dối cả chính bản thân mình.Rõ ràng em sợ,em rất sợ,sợ nếu không yêu một ai đấy em lại phải đối diện với chính bản thân mình,đối diện với nỗi đau mà em biết không thể nào nguôi ngoai.Giá như mình chia tay vì không còn yêu nhau nữa thì em đã không phải sống chơi vơi giữa những nỗi đau.Thật là buồn cười người ta cứ nghĩ những bài em viết trên blog là dành cho người ta cơ đấy,ai có ngờ đâu những bài viết ấy em hoàn toàn dành cho anh,cả những status trên yahoo cũng chỉ là riêng cho anh thôi.Lý trí buộc em quên anh nhưng trái tim cứ dành hết tình yêu cho anh.Mọi thứ về anh em không hề quên,ngay cả những điều nhỏ nhặt nhất.Nhiều lúc em ước giá như mình mất trí nhớ có phải tốt hơn không.Nếu mất trí nhớ ắt hẳn cuộc sống của em sẽ rất vui vẻ,có thể dễ dàng khóc khi đau khổ,dễ dàng cười khi hạnh phúc.Mất trí nhớ cuộc sống của em sẽ đầy ắp niềm vui,không phải là một cuộc sống lạnh lẽo và trống rỗng như bây giờ.Bây giờ ngay cả một mục đích để sống cho đúng nghĩa em cũng không có.Em không phải sống mà chỉ là tồn tại,tồn tại cho hết một kiếp người.Em luôn nghĩ mục đích cuối cùng của mình là hạnh phúc nhưng rốt cuộc hạnh phúc đã mãi mãi rời xa em không bao giờ trở lại thế nên em cứ sống thôi,sống với những ký ức hạnh phúc và sống để ngắm nhìn hạnh phúc của anh.Em có lẽ là một diễn viên xuất sắc trong vở kịch của cuộc đời,không ai biết em đau khổ,không ai biết em vẫn yêu anh hơn chính cả bản thân mình,không ai biết những nỗi đau chính là hạnh phúc hiện tại của em.

Em lại 1 lần nữa tự nâng mình dậy , tự vực mình lên bằng những giọt nước mắt cô độc , bằng những cái quyết tâm tự mình nhủ thầm .
Em chỉ là đang mệt mỏi trước những gì diễn ra trong cs , chỉ là thấy rõ sự bất lực trước những gì " không thể " và sự thật là em đang rất rất cảm thấy buồn chán và mệt mỏi .
Nhưng em chẳng thể nào bật lời ra trước anh khi cả anh cũng đều đang cố gắng cười trước em - nụ cười cố gắng chỉ làm em yên lòng chứ chẳng có chút gì vui vẻ . Và em có quá đáng ko khi muốn anh là chỗ dựa cho em khi em như vậy ?
Em thật tồi tệ khi đã nhớ đến người cũ cái khoảng thời gian này chỉ vì họ cho em thấy ấm áp nhưng ko phải vì em còn yêu người ta mà vì em thèm khát điều ấm áp đó ở anh . Em cần anh hơn bao giờ hết .
Em thèm đc gào lên như 1 con ko tỉnh táo trong vòng tay anh mỗi khi giận dữ , em đc khóc lóc mặt mũi nhem nhuốc bẩn thỉu trên bờ vai anh , em thèm đc nhõng nhẽo phụng phịu trẻ con cười khanh khách trong lòng anh .. để như vậy , tất cả những dồn nén trong em sẽ qua đi , em sẽ đối diện với anh cùng 1 nụ cười thực sự vui trên môi , sẽ cùng anh bước qua tất cả mọi khó khăn bây giờ với lòng quyết tâm mạnh mẽ hơn .
Anh , em yêu anh nhiều hơn tất cả nên em ko muốn chúng ta ngồi với nhau , ôm nhau mà trong lòng đầy những ngổn ngang .
Anh , em yêu anh vô vàn nên em rất rất muốn gánh hết cho anh những ưu tư muộn phiền trong cuộc sống .
Anh , em hiểu anh chỉ muốn em nhẹ nhàng hơn nhưng em hiểu sự khó chịu và chán chường khi những bức xúc cùng ức chế trong công việc không được giải tỏa ( vì em cũng thế mà )
Nên anh à , Yêu và chia sẻ cùng em thật lâu anh nhé .
Vì em yêu anh mà .
Yêu chồng chóa

Yêu em, không cần biết là đúng hay sai.

Trời lại mưa và sẽ lạnh nhưng em mong trời lạnh để trái tim mình ấm, hãy ôm em vào lòng...anh nhé!!

Hôm nay chẳng hiểu sao trong lòng có rất nhiều tâm sự, cảm giác nặng trĩu, mệt mỏi và cô đơn .... muốn nói ra nhưng lại cũng chẳng muốn nói với ai cả ...
Và.... anh lại gọi điện thoại cho em...
Đã 5 tháng rồi từ ngày chúng mình chia tay....anh bỏ em để quay về bên người anh đã từng yêu...người đã từng khiến anh tổn thương và phải khóc...anh vut'' bỏ em, vứt bỏ tình yêu của chúng mình...điều đấy thật sự khiến em bị tổn thương nhưng em không trách anh, vì nếu điều ấy khiến anh hạnh phúc thì em sẽ còn tiếp tục chịu đựng duoc..chỉ cần anh hạnh phúc thôi....
Em chẳng biết quyết định để anh ra đi có đúng không nữa...điều ấy khiến trái tim em đau...đau đến không thở được...nhiều khi tủi thân muốn khóc nhưng lại không khóc được....xa anh,nỗi đau buồn và sự cô đơn lại vây quanh em mỗi ngày...em chưa từng yêu ai mà đau khổ đến vậy..em biết...em yêu anh...yêu rất nhiều...
Nhưng điều ấy không quan trọng mà quan trọng là em khong thấy anh hạnh phúc...anh vẫn thường gọi điệnt thoại cho em thường xuyên sau khi minh chia tay...em biêt anh không vui...và chính anh cũng nói anh thấy bình thường,tình yêu cũng không còn được như trước...em thấy buồn và thương anh lắm nhưng em chẳng thể làm gì hơn vì người mà anh lưạ chọn không phải em....
Mỗi khi anh gọi điện thoại, em đều nói mình rất tốt..sống rất vui..rất hạnh phúc...vì em không muốn anh lo lắng, không muốn anh cảm thấy có lỗi với em...em thà chịu tổn thương 1 mình cũng không muốn anh bận lòng nhưng anh ơi...có nhiều khi em cũng mệt mỏi và cô đơn lăm...em nhớ anh....nhớ cồn cào da diết....
Em cứ tự cho mình là 1 người rất mạnh mẽ..em luôn tự nói với mình " được mà...chắc chắn là mày có thể chịu đựng được"...nhưng thì rat không phải thế ... em chỉ là 1 đứa con gái ngốc nghếch, yêu anh 1 cách vụng về ... em cứ tự đau khổ và khóc thầm, em là đứa con gái nhu nhược như thế đấy...
Chỉ mong sao em có thể quên anh thật nhanh để nỗi đau trong lòng được xoa dịu...có đôi khi em cũng muốn yêu người khác để tìm quên nhưng trái tim em lam không được...bh em chỉ có thể yêu anh và mình anh thôi....
Có thật nhiều điều muốn nói với anh...muon noi anh biết em yêu anh nhieu như thế nào...nhớ anh dến như thế nào nhưng lại chẳng thể nói ra lời....Chúng mình cùng sống dưới 1 bầu trời..trong cùng 1 thành phố...hít thở chung 1 bầu không khí...đấy là tất cả những gì an ủi em khi anh rời xa em.....
Anh ah...anh hay sống thật hạnh phúc để bù lại những đau khổ em đang chịu đựng nhé...chỉ mong sao người con gái ấy đừng khiến anh bị tổn thương, đừng khiến anh phải khóc thêm lần nữa....hãy sống hạnh phúc thay cho cả phần của em nữa...còn những đau khổ trong tình yêu tay 3 của chũng mình hãy cứ để riêng mình em mang thôi...vì em yêu anh mà....thật sự yêu rất nhiều ....
Yêu anh....

Anh ! Anh đang ở đâu?? Có xuất hiện k thì bảo?

Em chẳng muốn viết gì nhiều. Chỉ muốn nói rằng em yêu anh. Và tình yêu đó là có thật, cho dù mối tình đó là mối tình đơn phương hay cả từ hai phía: anh và em. Nhưng mối tình của chúng ta sẽ không bao giờ có mở đầu và kết thúc. Đơn giản là sẽ không bao giờ, đó là "một tình yêu không thể nói". Nhưng sự thực là em đã yêu anh nhiều quá mất rồi. Em yêu như một đứa con gái mới yêu. Mặc dù anh không phải tình đầu mà cũng chẳng phải tình cuối của em. Em tin chắc thế. Chỉ biết rằng, giờ đây, trái tim cô đơn và dễ vỡ của em được anh sưởi ấm. Em không muốn xa anh, không hề muốn. Em lại viết nhiều rồi. Em yêu anh: Em nhớ tiếng, em nhớ hình, em nhớ ảnh, em nhớ anh em nhớ lắm, anh ơi! Em là một đứa con gái phổi bò, sẽ không bao giờ giữ kín được lòng mình hay chôn chặt xuống mồ những bí mật. Bởi cuộc đời em còn dài và lòng em còn trào dâng niềm yêu đời. Giờ đây, với em, cuộc đời mất đi một nửa ý nghĩa nếu thiếu vắng bóng anh. Em chỉ cần nhìn thấy anh hàng ngày, cười với anh hàng ngày là em như được uống những liều thuốc bổ. Đời em đã lắm gian truân, gặp anh lại là một phen lận đận. Thôi, kiếp người, dẫu rằng hạnh phúc có mong manh thì em cũng xin được tạ ơn trời bởi đã được hạnh phúc bên anh. Dẫu rằng chỉ ngắm anh bằng ánh mắt, chỉ trao cho anh nụ cười ý nhị mà không được nắm tay anh, chạm vào anh như đôi lứa khác vẫn đựơc tận hưởng. Thôi, em lại bắt đầu dại rồi. Em dừng đây. Em chỉ biết rằng em yêu anh và nhớ anh nhiều.