Viết cho người yêu dấu (Tập 5) (No Spam, đề nghị bỏ chữ ký khi post bài tại đây và không quote bài c

m,
cứ đến ngày 20 là r giật mình, dù đang tỉnh hay đang say. Nhưng ngày 20 này là ngày r đợi, bắt đầu nhiều việc để có cuộc sống mới. Có những việc phải kết thúc trong tháng 7 này, r lần lữa mãi giờ thì nó phải bắt đầu không sẽ k kịp.
ở một cái tuổi nào đó, người ta sẽ bớt nghi ngờ, rằng rất hiếm có người phụ nữ hoàn hảo: được cái này thì mất cái kia, rằng được hình thức thì mất tính nết hoặc ngược lại, để điều r lo lắng nhất chính là sau này bạn bè đến nhà chơi cứ khen vợ thằng r sao tính nết quá được là nào? r phần nào bị thuyết phục ở tính nết mất rồi... danh giới của kém và khôn thật mong manh, thôi thì may hơn khôn... r nghĩ thế.
m ơi, xin đừng kêu r là cảm tính duy ý chí nhé, cái cảm tính của r thật ra có phải ai cũng có được, như bạn bè nhận xét thì đó là kinh nghiệm sống đúc rút nên, nó như thuật toán trong sinh học mà có lần r khoe với m là GA, cái này nói giờ chắc m chả nhớ... nhưng có những thứ ngoài chuyên môn thì m quên là đúng. Loanh quanh chỉ muốn diễn giải, cảm tính của r hoàn toàn k phải vu vơ mù mờ, nó có được bằng việc sống 1/3 cuộc đời trôi nổi. r k đổ lỗi cho m, rằng vì m mà r mất quá nhiều time thế nhưng r phải công nhận rằng, người con gái ảnh hưởng đến r nhiều nhất chính là m. Lời nói, hành động hoặc cách thể hiện của r là cứng rắn và mạnh mẽ, nhưng sâu thẳm chỉ mình r biết, r thực sự yếu đuối trong tình cảm, r k nhẫn tâm nổi như mọi người vẫn làm, thế nên r khổ. Tâm trạng của m trong time qua phải chăng r biết (lại cảm tính!!!) những lần m mở cửa cho r... r biết cả, nhưng cái gì qua rồi... r thực sự không muốn gặp lại nữa. Chuyện giữa rnm luôn làm r khó hiểu, lúc chia tay vui vẻ là vậy, r hỏi m có thỏa mái không thì m rất vui vẻ kia mà, vậy sao m k để nó đẹp như nó phải được đẹp, để đến bây giờ liệu vô tình gặp nhau m có dám chào r??? Dù có khéo léo và thông minh, nhưng m còn quá trẻ, cuộc sống này đâu phải lúc nào cũng nghi ngờ và đâu phải lúc nào cũng tin tưởng... ấy là cảm tính chăng? Những gì đã qua, r thật tâm k muốn nhắc lại, nó cứ luẩn cuẩn trong đầu r mãi k thóat, nhiều thứ khó tin và nhiều thứ đến nay coi như đem chôn xuống mồ k có lời giải đáp, r công nhận mình kém thật.
m ơi, công việc của r hình như mãi k dừng, đợt tới sẽ rất bận, lại còn dự định tìm vợ nữa, chắc r sẽ ngãng việc viết cho m, khi nào có thể r sẽ viết, khi nào có thể để r không viết?!!!
m ơi, theo cảm tính thì giờ r thấy m quá ổn (lại cảm tính chết tiệt), có người lo lắng và tính cách m đã trở lại nét thơ ngây thủa nào mặc dù không phải dành cho r, r sợ. m ơi, người ta nói khi chia tay thì con gái thường khổ hơn, nhưng chính bản thân r từng nói với m cũng tùy từng người, nên r chả trách m đâu, mà trách thế quái nào được, chỉ thấy niềm tin vào xã hội sao khó khăn vậy? Bên r luôn có người tốt, thực sự tốt m ạ, phải chăng kinh nghiệm sống giúp r hay vì phúc nhà r to như cái đình? Còn với m, m ơi... r nói nhiều nhiều lần rồi... m lúc nào cũng kêu là cảm tính, r có ngăn cản bạn chơi của m đâu... nhưng m hãy nhìn vào gốc gác của vấn đề... gia đình và nghề nghiệp của họ... bạn bè họ đối với nhau như thế nào... etc.
Thôi, nói m cũng k nghe được, và chắc chắn k nghe, r chỉ biết chúc m mãi mãi... mãi bình an m nhé.

my,
r mới tập trung làm việc được 2 hôm thì cả 2 buổi tối đều say, thành ra chả làm được gì, định bụng hôm nay sẽ bắt đầu thực sự thì chiều nay bạn ruột lại kêu đi nhậu, giờ về rồi nhưng ngồi từ 4h mà trưa thì ăn uống vớ vỉn, sk thì đâu còn như trai trẻ, nên giờ r cứ biêng biêng, ngồi cq cho nó mát chứ về nhà là lăn ra ngủ tức thì.
m ơi, kà kê dê ngỗng với ông bạn cởi chuồng, hỏi đã nhắm đích gì chưa, làm r thêm não nền... rồi hỏi r hay là quay lại tìm máng lợn... khiến r nghĩ ngay đến H chứ k phải m... thề là thế r chả phải dối. H giờ chồng con, nhưng quả thật cô ấy chín chắn hơn m nhiều, r thương m nhiều yêu m lắm, nhưng r sợ... sợ thực sự.
m ơi, hôm nay thành quả của r được đền đáp, r tập trung kiếm tiền mà tiền cứ bay đi còn danh tiếng để lại, giờ r là người đương thời rồi, vui vui lắm, ít người ở tuổi đời già như r nhưng tuổi nghề trẻ như r đạt được thế, niềm vui tạm thời để quên đi nỗi buồn muôn thủa "m" và "nghèo".
m ơi, r đọc trên tilte... trên nick của m cũng biết m trong giai đoạn nào, thề đấy. m nhí nhảnh vậy và yêu đời thế r thấy yên tâm hơn, để quyết tâm tìm vợ của r thêm mạnh dạn. r sẽ chẳng quan tâm nhiều đến hình thức nữa, chắc chắn cô ấy sẽ k ở HP, k ở miền trung... chắc chắn k bao giờ r yêu lại người cùng quê. M ơi, nếu giờ k phải tối muốn, r sẽ gọi về HP cho H... nhưng nếu bất kỳ thời điểm nào, r sẽ run bần bật khi nghĩ đến việc gọi cho m... r yêu m mà sao r sợ m thế m ơi.
tối thứ 7 hạnh phúc đến người tôi yêu, Ms. m. Bình an m nhé.

Em à, anh nhớ em nhiều lắm

Cuối tuần mà trời lại mưa, mà giờ mưa hay nắng thì r chả quan tâm làm gì, tự nhiên cuối tuần này đi thăm 1 đống người ốm, rồi lại bia rượu vào, mệt quá đi mất.
Hôm rồi gặp cô bé trường luật, xinh và trắng thế, nhìn thích lắm m ạh, tiếc là r k đủ gan... chả hiểu nổi mình nữa, già nên sinh bệnh nhát.
Sắp tới sẽ chiếm đất công thành m ạh, lần này hy vọng gỗ tốt chứ nước sơn thì hỏng hẳn rồi, âu cũng là lấy vợ chứ có phải đi yêu tuổi nhăng nhít đâu.
mấy hôm nay r bizi hoài, nhưng vẫn ol để xem m thế nào, mấy hôm rồi m k ol làm r cứ nghĩ quẩn rồi lại nghĩ mình ngu, hôm qua và hôm nay đã thấy ol rồi... ơn chúa... tối nay thì dĩ nhiên k thấy mặt sáng trên YM được, cảm ơn chúa.
Chúc m bình an, hạnh phúc.

Sáng nay, cắn miếng bánh trung thu mới biết vậy là sắp trung thu, nhớ lại ngày nào... năm 2009 m nhỉ, r được gđ PTT HTH tặng cho hộp bánh, chắc chắn là ngon... PTT của một nước mà, vậy mà r chả biết thưởng thức vì một điều r chả thích đồ ngọt, nhưng có 2 đứa nên r miễn cưỡng ăn một miếng... chả nhớ vị nó ra sao... nhưng chắc chắn nếu cảm nhận khi đó chỉ có thể là mùi của hạnh phúc, để hôm nay nể lắm r mới ăn để thấy bánh sao mặn vậy... buồn một nỗi r cũng k ăn được mặn, vậy là bao lâu rồi số của r vẫn chỉ ăn những thứ k thích ăn sao?
Đầu tháng, k nghĩ quẩn để luẩn quẩn cả tháng, thế mà sao r cứ vẩn vơ nghĩ mãi là sao... m ơi, bao giờ để r quên m đây?!
Trung thu hạnh phúc cho m, bình an m nhé.

35 ngày đằng đẵng, ko có em anh như vô vọng! Thèm được ôm em, hôn lên tóc, lên mắt em. Thèm được nghe em cằn nhằn, thèm quá cái cảm giác em yêu kiều trong vòng tay anh, ngoan như con mèo.

Anh à, tình yêu của mình chỉ thế thôi sao? a nói a yêu e nhiều lắm, vậy mà....mình lại chia đôi ngả đường, tất cả những gì e giành cho a, tình yêu e giành cho a đều ko thể cứu vãn dc sao?
Em ko giận a, cũng ko hận a, e yêu a rất nhiều mà.....e chỉ thấy mình thật tệ vì yêu a quá nhiều, vì ko thể làm cho a yêu e và bên e mãi mãi, e mong rằng a sẽ gặp dc ng con gái yêu a hơn e và a cũng sẽ yêu ng đó hơn e nhé có như vậy e mới thấy mình dc an ủi vì ng e yêu dc hạnh phúc , yêu a nhiều

Hôm nay sinh nhật B m ạh, giờ cô ấy thay sđt, k dùng hộp thư cũ, k còn một mối liên hệ gì nữa, r ngẫm nghĩ mà đau thắt hết lòng, nhớ ngày nào yêu thương quấn quýt, giờ k còn bằng người dưng... r còn nhớ nhà cô ấy, nhưng giờ k thể đi hàng trăm cây số mà chả biết cô ấy ở nhà không, chả biết có gặp được k, và quan trọng chả biết để làm gì. Đôi khi số phận biến con người ta thành kẻ vô tình táng tận, và r thấy mình còn khốn hơn vậy.
Một ngày buồn, một ngày nhớ, một ngày đau.

r ngồi đợi cái thằng chết băm nó viết tiếp chuyện đang hot, đọc khá là hay, tìm lại cái cảm giác hồi học cấp 3 cứ ngóng chuyện 7 viên ngọc rồng, thế nên viết tiếp câu chuyện của ngày hôm nay với r.
r lôi con o2 một thời oai như cóc, cả tấn thóc mới mua được trong xó, sạc pin cho nó cũng khốn khổ, bật lên lại quên pass, lật lại tất cả các mess của cô ấy... có đến hàng chục nghìn mess mới lòi ra sđt nhà bà cô ấy, r k hiểu sao số nhà cô ấy thì k thể gọi được bằng tất cả các loại sim rác khác mạng nhau?! Rồi bằng cái giọng khốn nạn, r lừa bà cô ấy..., biết gì k? r mới chỉ alo mà sau bao năm rồi cô ấy vẫn nhận ra giọng là sao? rồi cô ấy khóc, nói rằng xin lỗi vì cưới chồng k báo... mừng mà muốn khóc, vậy là cô ấy cũng yên bề rồi!!! C'm sn, hỏi thăm sk, công việc, gia đình... cà kê dê ngỗng cũng để cô ấy phải về vì tối chồng đưa đi ăn... vậy là... vậy là hôm nay r nhẹ lòng rồi này. Còn m, m ơi... m ơi...

Cầu mong m bình an, my.

Gọi điện cho một người con gái, không khó khăn với r, nhưng sao nghĩ đến m thì r còn chả biết nên làm gì? Hôm nay sinh nhật m, hôm nay của năm nào cả hội còn bét nhè chè thiu, hôm nay m ở đâu?
M ơi, mỗi ngày qua đi, con người ta lớn thêm, cũ đi, nhàu hơn... và có thể thêm nhiều, thế nên ngày nào cũng sẽ là mới, tuy thế cái mốc của tuổi mới, cái mốc của cuộc đời luôn được đánh dấu, ấy là ngày sinh nhật m nhỉ? r chả biết từ giờ đến đêm có cầm nổi dt bấm cho m k... chả hiểu nổi mình nữa, một thời là như thế mà sao giờ khó khăn với r vậy này?!
Dạo này công việc bừa bộn, chả có một kế hoạch gì, nên đang bị loạn trong ma trận, chỉ biết công việc và ngủ... để hôm sau vẫn thế... cảm giác như r đang đóng vai nhân vật trong bài hát the actor của mltr ấy.
Hi, viết cái cảm xúc điên loạn lúc này lên, thật như chưa bao giờ nói dối.

Sinh nhật vui vẻ - hạnh phúc; bình an trong tuổi mới m nhé,

P.S. r vừa phát hiện ra điểm chả biết giống hay khác nhau của rnm nữa, cả hai đều có rất nhiều bạn, và toàn bạn nam... chỉ có điều r là nam còn m là nữ, sao m ít bạn nữ vậy và r cũng thế... ít bạn nữ hoặc chả có thì đúng hơn. Điều này phát hiện ra lâu rồi, hôm nay đúc kết vì vừa lén lút chui vào fb của m... như kiểu hồi trẻ con đi theo bọn lớn xem film con lợn ấy.