Viết cho người yêu dấu (Tập 5) (No Spam, đề nghị bỏ chữ ký khi post bài tại đây và không quote bài c

m àh,
r buồn lắm, buồn lắm nên sáng sớm t2 thế này viết cho bớt stress. m biết k, cho đến giờ m là quá khứ thì còn gì để nói nhau nặng nề đến như thế? m biết k, cả m và B đều là một phần nào đó trong cs đã qua của r, thế nên nếu nói B chả là gì là r dối, nói m k còn gì là r bậy; nhưng k có nghĩa sẽ nói "r còn rất yêu m" với m phải k? no way.
khá khen cho m chỉ thời gian ngắn mà tiếng anh tiến bộ, biết reply r bằng tiếng anh nữa rồi, mặc dù chả có câu nào đúng ngữ pháp cũng như gần như câu nào cũng có lỗi chính tả, tuy nhiên như thế là khá rồi, trẻ cần mạnh dạn sẽ tiến bộ, m sẽ tiến bộ vì r mong thế và r muốn thế.
ngày sn m, thực sự r muốn gây hấn? thực sự r muốn call mặc dù chả biết để làm gì, thực sự r chả có ác ý gì trong mess, có lẽ mess rất open đấy chứ? r chỉ tiếc đến giờ m vẫn thế trong cách suy nghĩ, bao giờ m mới lớn nổi? bao giờ bao giờ hả m ơi m ơi ơi ơi? Khi ở bên nhau, những điều r chỉ bảo cho m, những điều r thấy trong cs, những chuyện không tốt giữa con người cho con người thì r rất thẳng thắn chia sẻ với m, đâu có nghĩa r làm được những việc đó? Để đến khi chia tay, m nói r như vậy? Để đến tận hôm nay, m vẫn kêu r như thế!!! Đến tận giờ r thấy có lỗi duy nhất với m là quá thật thà chia sẽ công chuyện. Sau bao chuyện, với người khác có lẽ đã gục ngã vì xấu hổ hoặc k gượng dậy vì đòn đau của chính những người m tin tưởng nhất, thì m vẫn bình thường được là điều r k tưởng; r mong m được như thế, nhưng thật r khó hiểu. Sau những phân tích của r để m nhận ra bộ mặt thật của ai đứng sau ai, ai là nhân vật chính của câu chuyện điên cuồng ngày nào, thì chính m lại kết luận r khốn nạn được như chúng nó thì r chịu m quá rồi. r sống còn cha mẹ, còn gia đình, còn họ hàng chứ r đâu sống được cho bản thân r hay những thú tính con người có được?!!! r thất vọng về cách dạy con cái của cha mẹ m, mặc dù r biết họ rất tốt; và cho đến nay r nói câu thì m k bao giờ tin đó là r kính trọng họ trên hết, coi như cha mẹ mình lúc nào k hay, là k đúng phải k, nhưng đó là thực tâm con người chứ r lại bịa?! Vì cha mẹ m để mà r thay đổi cách nghĩ về người miền trung, ấy là thay đổi lớn trong suy nghĩ của một con người bảo thủ như r, đến nay r vẫn bảo lưu cách nghĩ ấy rằng đâu cũng có người tốt và k tốt chỉ có điều có hợp suy nghĩ nhau hay k thôi!!! Âu cũng là số phận, cũng là ông trời muốn vậy, hoặc tổ tông ông bà ông vải nhà m k muốn r liên quan, thế nên từ nay r sẽ biết thân biết phận, biết phải làm gì, biết tay r nhỏ làm sao che hết trời!!! m nói k sợ tàn nhẫn và vô tình... ấy là vì chưa đến lúc thôi m ạh, r mong số m vẫn son như gà son ngày nào... Hôm nay sẽ là ngày đáng nhớ cho cuộc đời r về cách hành sử với m sau này, chỉ tiếc khi nhìn thấy con người ta, con người một thời r yêu thương đi xuống dốc mà k làm gì nổi, thật tiếc. R sống đến chừng này thì giầu nghèo k thiết nữa, chỉ mong cuộc sống bình dị, làm gì mình muốn, vậy r còn tranh đấu gì nữa mà ngay đến người r lo lắng cũng thành r giả dối và giả tạo?
r xin lỗi, nói chuyện 6 tiếng khiến r say bét nhè... giờ up lên là vừa, chả kịp đọc lại viết gì nữa này!!!
Bình an bình an với m của r.

r viết xong bài thì nhận được call của m, ấy là sáng đầu tuần, để ta nói gì mà nói lắm thế, r phải lôi máy khác gọi lên cq báo ốm... để tiếp tục nói với m. Nói vậy chúng ta còn yêu nhau quá, tiếc cho số phận, tiếc cho r, mong là đừng tiếc cho m.
Hôm nay r vào đc blog của m rồi... m ơi, sao m học đâu cách chửi bậy thiếu thông minh vậy? cái ấy là của chợ búa, của bọn culi mạt hạng, m đâu nên học? r nói rồi, nói bậy cũng phải có cách nói, nói bậy là thói quen, là văn hóa truyền thông, xong người nghe thấy mà k thấy bậy ấy là tư chất, cái ấy chả lẽ sống với nhau bao năm m k học nổi từ r?
m ơi, sau cơn bĩ cực đến hồi thái lai, mọi chuyện rồi sẽ qua, r mong cho bác chóng khỏe trở lại, mọi việc rồi sẽ ok, m đừng rối trí lên như thế, có lúc khó khăn như vậy mới thấy tấm lòng bố mẹ con cái dành cho nhau như thế nào phải k? r xa nhà từ nhỏ, thiếu thốn tình cảm gia đình, nên r chân trọng tình cảm bạn bè, m thì ngược lại chứ, m phải thấy gđình m lo cho m ntn chứ? r mong mọi chuyện sẽ ok để m làm những gì m nợ cuộc đời.

Bình an cho m, sức khỏe cho bác, bình yên cho gia đình m.

P.S. cái gì là việc chung thì phải làm chung, m k lo nổi đâu, k thể. Đừng để mọi chuyện rối lên không còn kiểm soát được. r thông minh hơn m, r sống cũ hơn m, r to hơn m... vậy mà r thấy khó... thì m đừng bộp chộp để đến khi k nói lại được, hãy để r chết còn nhắm mắt được m ạh!!!

m,
sg đón r đúng tầm của nó, rất dân dã cũng rất lịch sự, chân tình là cái r mong muốn. vào đến đây r mang nặng tâm tư, nhiều nhiều thứ quá r àh.
Giờ xong việc, ngồi đây, ol thì thấy cái blast của m (m ghét nhất bố con thằng nào nói cái gì lôi bố mẹ mình vào... dis đủ tư cách... biến đê...) khiến r buồn vô hạn. Có lẽ nó là giọt nước cuối cùng tràn ly nước trong r, r nói thật đấy. r thương và lo cho m vô cùng, nhưng với tính cách của m như thế r sợ lắm, có lúc m hỏi r sợ gì ở m thì r thẳng thắn: r sợ nhất cái m k sợ cái gì, k sợ ai. M ơi, từ nhỏ m được chiều chuộng như công chúa, nên có thể m k thấy cái uy của bố của mẹ. r thì khác, lớn lên nhờ roi vọt thậm chí đòn gánh của bố, nhờ tình thương của mẹ, nếu k r hư lâu rồi, giờ lớn nhưng trong tâm khảm r bố mẹ là trên hết, r như vậy vì hoàn cảnh vậy, tại sao m học thói ấy mặc dù chả có cái hoàn cảnh quái nào, bắt chước vậy lấy cớ quay lại chửi r?!!! Chửi động chạm đến bố mẹ thì r cay đắng lắm, r thề đấy... nếu k phải m thì có sự khác biệt rõ ràng lắm!!!
m ơi, lời nói của r đối với m vẫn còn ẩn ý, vẫn còn sự cay đắng được cho nhau hay sao mà sao cứ có chuyện gì m cay nghiệt cho r vậy? có lúc r nghĩ gì đó vớ vẩn để giờ nghĩ lại r k thể cải tạo cái suy nghĩ của m được, r k đủ khả năng, k đủ kiên nhẫn, k đủ nghị lực, k đủ cả tình người nữa. Chỉ biết cầu chúc m sớm lớn lên, nhận ra ai là người yêu thương thật lòng, ai là người lo cho m (r thì k xét, r chỉ là cù cuút thôi). r muốn đổi pass và vĩnh viễn k muốn thấy m nữa... đây là suy nghĩ nhất thời lúc này!
hôm nay là ngày gì k biết, sẽ là ngày chính thức r tán gái. k còn ở HN thì đâu có nghĩ k tán được!!!
bình an cho m,

m,
hôm qua r xuống vt, đúng là miền đất ăn chơi thôi rồi, về đây mới biết dân sg ăn chơi ác liệt ra sao! dừng xe ở đn ăn trưa, đến vt thì nhậu tới bến đó ha, rồi lơ mơ xuống tắm dính hôm sứa đẻ, ngứa thôi rồi tưởng bị làm sao, sợ quá ha. Màn đêm buông xuống, lại nhậu, nhậu xong thì cái gì đến cũng đến, r nói thế này chắc 100 người đọc có 99 người bảo r nói dối, 1 người bảo r nói phét, nhưng cứ nói. Phải nói gái miền tây xinh, trắng, và dễ thương. Mắt đẹp tuyệt vời, nhưng sao lại đi làm nghề ấy... chịu. r cũng là thằng con trai, sao k xúc động trước đứa con gái đẹp, nhưng thật là cương vị r k được như thế, mới lại r k có quen cái kiểu chợ búa vậy, cảm giác sợ sợ, cảm giác k an toàn, cảm giác một cảm giác không thỏa mái. Thế là hô biến, uống tơi bời rồi ngủ đến sáng lun.
Giờ đã về lại thành phố, vẫn giữ được cái gì cần giữ, thấy mình k ân hận chút nào vì những gì đã qua.
cuối tuần vui vẻ cho m,

đã bảo ko vào lại fb của người ta nữa, thế mà rồi thế nào lại mò vào. Lại nhìn thấy khuôn mặt ấy, phong thái ấy, dáng dấp ấy. Thật ko chịu nổi (((((((((. Làm thế nào để quên bây giờ!!!!!!!!!!!

m ơi,
ngồi đợi đến giờ G thì trở về với đất mẹ, đợi chờ là điều r ghét nhất, giờ đang đợi nhiều thứ quá.
Tối qua, sg mưa như chút, to hơn hn mình nhiều, gió thôi rồi như bão ấy, thế mới biết sg ít trở mặt nhưng đã thay đổi thì kinh hoàng như nào. Tối qua tụi nhỏ có đưa r qua bar, ở bển thì r có đôi lần đi bar nhưng k dữ dội bằng mình, hn thì ngày xưa ấy thôi, giờ lớn tuổi và tiền hổng có nên hổng có dám đi ha. Trời đất, vào đấy mới thấy giờ thay đổi quá trời, cỏ cây hoa lá tùm lum, bia rượu thuốc loạn xì ngầu, cứ có cảm giác mình là vua ấy, rút điếu thuốc chưa kịp bật lửa thì nó đốt cháy bố râu mình rồi, gái thì...
về đến room thì cũng đã gần sáng, mệt mỏi dã dời, tụi nhỏ kêu đi đây đi đó, nhưng mình thừa tỉnh táo trong lúc say, tệ nhỉ giá mà có say quá cắn cho mấy con nhỏ ấy cũng được, nhưng sao dân bắc ky` càng uống càng tỉnh, sao kỳ dzậy?

Vấn đề duy nhất of mình thời điểm này là ko có ng ấy để mà viết về, cái cảm giác này cực kì khó chịu...
Chẳng bù với cách đây 1 năm... hồi đó sao mà nhiều cảm xúc. Những lúc chơi vơi thế này, nghe 1 bài nhạc sến 1 chút là ra đc 1 đống cảm xúc, viết ngay 1 cái note hoành tráng...
Dạo này cũng chả dám up linh tinh trên Fb, mấy cái nội dung thế này up lên tụi bạn lại lo lắng, xỉa xói... haizzzzz

Ko hiểu sao mình lại thích giọng con trai Hà nội, ấm áp và ngọt ngào, hic hic... Mỗi khi nghe là tim mình mềm ra như cọng bún.

Người ấy ơi, xuất hiện ra để tui còn viết

Sáng đi làm thấy cái xe quen, dáng người quen, mình vội vã chạy theo nhìn thì ra là ko phải...
Thừa biết là giờ này ng ấy làm gì có ở Sg, vậy mà vẫn cố nhìn rồi thất vọng...
Mình có quên đâu, chỉ là ko dám nhớ mà thôi...
Kẹo bông gòn ơi!

m,
hôm nay cuối tuần, nào r có được nghỉ, có nhiều người cứ bảo r sướng, nhưng nỗi cơ cực của r mấy ai hiểu nổi? Cũng tại cái thói ham chơi ham vui ham la liếm của r mà ra cả, nước đến chân mới nhảy, giờ nước qua cổ sắp đến mang tai rồi, r nhảy nhoi nhoi như con choi choi được 1/3 việc, chả biết đến sáng có kịp không, tệ thật... tệ quá... và tệ còn là tiền của bọn khựa nữa.
m ơi, hôm nay r thấy thích con bé partner quá, đang định tán nó thì nó về quê bố mất, sư bố nhà nó học cao học xong về quê làm gì, trông cũng được... r kết đôi mắt sáng ngời và lúm đồng tiền (đừng nói là em gái r, r là con trai thì mấy cái thứ mắt với lúm vứt vào sọt rác).
vậy là lại lỗi nhịp rồi... có phải r toàn đến chậm, hay ông trời hết thương r?

cuối tuần vui vẻ cho m, bình an đến với m.

29/8/2011
Chẳng thể lý giải được tình cảm của mình. Quá nhiều mâu thuẫn. Mình luôn cố kìm nén tình cảm và không dám thừa nhận là mình đã thích Anh. Thậm chí đã yêu Anh. Vì mình sợ, mình ko đủ tự tin để yêu và bắt đầu mối quan hệ nào lúc này. Mãi cho đến hôm qua khi bao chờ mong gặp Anh thì Anh lại không tới. Cảm giác hụt hẫng, trống rỗng.

Bạn mình hỏi mình sợ yêu Anh thế nhưng nếu giờ Anh nói yêu người khác thì mình phản ứng như thế nào?
Giật mình, uh mình sẽ phản ứng sao? Có lẽ sẽ buồn, buồn chứ, làm sao mà ko buồn đc nhưng rồi cảm giác buồn cũng qua nhanh thôi. Vì dù thế nào mình luôn coi anh là động lực motivate mình cố gắng hơn nữa. Mỗi lần nhìn thấy anh, mình cảm thấy như được thúc đẩy. Mỗi lần nhìn vào mắt Anh là thấy sự tin tưởng và ủng hộ, thấy mình thêm dũng cảm làm được nhiều việc. Mỗi lần mình nêu ý kiến và được Anh hưởng ứng hay 2 người cùng ý tưởng, mình thấy rất vui. Những lúc bên Anh mình được là chính mình. Mình ko dám đánh đổi những cảm giác này. Nếu như 2 ng yêu nhau rồi ko thành thì mọi tháng ngày vui vẻ như thế này sẽ chấm dứt. Mình sợ cái cảm giác hạnh phúc đặt vào tay rồi, nắm thật chặt rồi mà vẫn tuột khỏi tay. Cảm giác rất đau, ....như một nỗi ám ảnh. Mình ko đủ tự tin.

Dù cho những nỗi nhớ Anh cứ cào xé hàng ngày....