Viết cho người yêu dấu (Tập 5) (No Spam, đề nghị bỏ chữ ký khi post bài tại đây và không quote bài c

e y a !!!

m,
trời lạnh thật, r vẫn vậy, vẫn k bỏ được cái thói quen mặc cái áo phông với chiếc áo khoác mỏng để tận hưởng cảm giác lạnh tê tái, k biết vì cái gì, chắc vì số r khổ nên luôn tự làm khổ mình. một ngày quá đẹp trời, r quay cuồng như con thoi, lắc như dùng thuốc, biết bao việc chưa làm, biết bao việc đợi r...
đến 1 lúc nào đó, r lại nhận thấy mình lớn thêm, vậy là r đã lớn rồi phải không m? đôi khi ngẫm lại cuộc đời, đôi khi thấy ông trời thương r, đôi khi thấy cuộc sống trêu ngươi r, đôi khi thôi m ạh. Mong muốn vẫn mãi chỉ là mong muốn, đôi khi có thành hiện thực được k đâu phải hoàn toàn r quyết định nổi, đôi khi và hình như chả phải đôi khi... số phận là số phận!!!
lan man làm gì nhỉ? tối muộn, r muốn lên tràng tiền ăn kem... lẩn thẩn lúc rồi lại thôi, giờ r đâu còn ngông cuồng nữa, giờ r đâu còn điên dồ được nữa, giờ r đâu còn trẻ nữa... và ước gì m của r thấy rằng m đang thế cũ nhanh hơn r đấy...!
trời lạnh quá, mong m biết giữ sk, mong là m mặc ấm, mong là thời tiết lạnh quan trọng hơn thời trang m àh.
phan thanh tùng hát bài lỗi lầm khiến r chả còn biết nghĩ đến ai nữa, trời lạnh khiến r nhớ quá nhiều, lo lắng cũng chỉ giữ trong lòng... rồi phát bệnh mà chết cho xong, cô ấy lấy r cũng khổ, ai lấy r rồi cũng khổ. thật là r đang dối, thật hơn là r chả biết dối ai.
cuộc sống có vay, có trả... giờ r đang nhận hay đang vay?
Giữ ấm m nhé, giữ sk m nhé, bình an cho m... m nhé.

my
trời lạnh, còn mưa, đường trơn mắt mờ biết đi đường nào đúng nhỉ?
trời lạnh khiến vệt sẹo trên mặt r cứ thâm như thịt trâu, da m lành lắm sao lần này tệ thật, ngã lâu rồi, sẹo lâu rồi mà sao lâu lành thế này? Mong là thời gian xóa nhòa mọi vết thương, m m nhỉ!
mỗi lần ngã, r lại rách đi 1 cái quần, lần này là cái quần của H, gần chục năm rồi r vẫn giữ... để rồi cũng phải bỏ như những thứ sẽ phải bỏ, r còn giữ được gì cho mình, r còn giữ được gì cho đời, r còn nên giữ?
cv của r ngày càng nhiều, niềm vui nối niềm vui, mặc dù sức khỏe nghe vẻ tệ hại hơn xưa. m gặp r liệu có trách r sao có bạn gái mà sk tệ hại thế này k? chắc là k trách, m có trách gì r bao giờ đâu, chỉ là m nhất thời hồ đồ, ai lại trách người vô tâm gây ra cái chết, ấy được gọi là ngộ sát.
m ơi, có lúc nào đó, có time r sẽ viết dài viết dài lắm, hôm nay trời mưa, r lại hơi mệt, nên ngồi viết chút ít, ghi nhớ lại những ngày vất vả trong cuộc đời, lòng vẫn nhớ đến m mỗi khi hoàn cảnh nhắc.
bình an m nhé, ym.

Mùa đông lạnh này tớ vẫn 1 mình, ôi tình yêu và người yêu đâu nhỉ? Xa vời quá

m,
dạo này r lắm việc kinh khủng, xong đầu óc còn gì đó chưa thể thoát được, r biết r sai, sai cho mình và sai cho mọi người, nhưng r k thể bắt cái đầu ngần ngơ của r thôi nghĩ ngơ ngẩn.
suy nghĩ về m, r cảm thấy có gì đó đã thông, có gì đó là dấu vết của thời gian chăng hay do công việc quá nhiều kết hợp với việc kè kè bên mình là người con gái khác? m ơi, nói thế nào r cũng sai cả phải không? chắc chắn thế, r biết.
khi chia tay, m là người ngẩng cao đầu ra đi, r xuống nước hết cả tự trọng, và m vẫn kiên quyết, vậy sao sau đó không thỏa mái hả m ơi, xét đi xét lại r hoàn toàn có lỗi hay sao? hay do ông trời nghiệt ngã xô đẩy? Có những việc đến chết có lẽ r chả quên, đến chết k làm xong r k nhắm mắt được thì m lại lấy đó làm gì đó... thật khó diễn tả. Có chăng chúng ta quá khác nhau về suy nghĩ, m đâu có ngu nhưng xin m hiểu cho mấy trò con nit của m chẳng qua r k muốn diễn với m, chả qua r k ngờ những việc m dám làm, chả qua... hay thật ra r sống quá thật với m?
Ngày xưa, đã có lần r nói với Mr. b rằng B có vấn đề trong suy nghĩ, sau này r hiểu rằng đó là tính cách của con gái, đó hoàn toàn bình thường, k bình thường ở chỗ r chả hiểu hết con gái đàn bà. Cho đến nay, nghĩ nhiều nhất k phải về B, nhưng B luôn làm cho r thấy xấu hổ, xót xa những gì r gây ra. Còn m... nói sao nhỉ? Có lẽ thời gian chưa đủ lâu, hay chăng r sinh ra đã mang trong lòng nhiều điều u uẩn? Sợ đến lúc r ngộ ra mọi điều r vẫn chưa hiểu nổi m, sợ sợ lắm.
M ơi, hôm nay trời lạnh thấu xương, r dậy sớm là một khó khăn, nhưng vẫn dậy được như 1 gì đó thúc đẩy, r làm tiền kém có chăng có nghề bán chim thì chắc r sẽ làm tốt, nếu trời bắt nghèo thì chịu, còn hơi sức nào r còn làm chừng đó. m đánh giá r ngu hoặc rất ngu, nhưng ngược lại, mọi người chả thấy điều đó, bản thân r thấy dân mình ngu thật, dĩ nhiên trong đó k có m.
M ơi, trời lạnh lắm lắm, thực sự r cứ lo cho sk của m, thực sự tối qua nằm trời rét khủng khiếp, lòng lẩn thẩn nghĩ thấy mình thật có lỗi với tất cả mọi người... dĩ nhiên có cả m.
r yêu công việc hiện nay, r yêu cuộc sống hiện tai, r vẫn yêu m một nơi sâu thẳm, vẫn vậy và mong là không mãi vậy.
bình an m nhé, r lại í:t shí:t nè,
(the way she did last night made me missing)

E, tại sao lại k nói trực tiếp mà lại viết ở đây nhỉ? có lẽ vì chúng ta chưa phải là 1 đôi chính thức, hay vì a chưa mở được trái tim em.
Có nhiều điều a chưa nói với e, có nhiều điều đã nói nhưng k đúng như những gì a muốn nói. tsao e lại phải lo lắng quá nhiều về những điều đó? hãy tin ở a, hãy tin ở tình cảm của a. gia đình a, bố-mẹ đều rất dễ tính và luôn tin tưởng những quyết định của a. E biết không, hôm rồi mẹ a còn nhắc a đưa ny về cho biết nhà biết cửa đấy. mẹ nói hãy để người ta biết điều kiện của mình, dù vật chất nhà a k khá giả gì nhưng tình cảm thì luôn luôn giàu có nhất trên đời. Vì thế hãy bỏ đi những e ngại trong e, hãy đến với a e nhé, để a được kề bên và chở che cho e mỗi ngày, từ ngày hôm nay em nhé!
A còn những suy nghĩ trẻ con nhưng a đang cố thay thế những suy nghĩ đó từng ngày. a chưa thể khiến em cười nhiều khi bên a, a chưa thể lắng nghe hết những điều e muốn nói, nhưng a đang cố gắng từng ngày. Đến tết này đây a và cả nhóm sẽ lên thăm gia đình e, rồi e sẽ thấy gia đình e quý a chứ k phản đối đâu. Giai đoạn này thật khó khăn với e, nhưng e ơi bên cạnh e luôn luôn có a theo sát e, dù vô hình hay hữu hình, sẽ chia sẻ những lo toan hằng đè nặng lên e, sẽ đón nhận những niềm vui e san sẻ

Anh,
1 năm rồi, em đã hoang mang thật nhiều và rồi kết luận đó chỉ là những cảm xúc ngốc nghếch. Giờ, nghĩ lại, lòng cũng chẳng còn xao động như trước, chắc vì nghĩ nhiếu cũng mệt mỏi và chai lì rồi. Nhưng có một điều, em biết, em biết mà. Đó thực sự là tình yêu, là tình yêu. Thế mà đã tan như bọt nước ngay khi chưa thành. Em luôn trách mình là lỗi tại em, tại em. Và cũng vì chẳng có gì, chưa có gì và mãi mãi chẳng có j.
Thật lòng giờ em chẳng tiếc nữa, chỉ có 1 điều anh à. Em muốn tìm lại cảm giác yêu đương rạo rực ấy. Những cảm xúc không giấu nổi, đã từng làm em trách cứ mình thế mà giờ em lại thèm thế chứ. Thèm đến điên dại. Làm sao để em có thể đến với người khác được khi trái tim em cứ bình lặng trước những yêu thương, quan tâm của ng con trai khác thế này. Bỗng dưng sợ, sợ!!!!!!!!!! How can I love???????????????????? Em ko sợ lại phải đau khổ vì tình yêu. Điều em sợ lại là cảm giác lúc này đây: chẳng thấy tim mình đập mạnh như ngày ấy nữa Vì chưa gặp đúng người, vì em vẫn còn vương vấn anh hay vì con tim khó bảo ssssssssssssss Ôi trời em chỉ vừa qua 20 ((((((((((((((((((((((

my,
trời lạnh, lạnh thật đấy, r ra đi được thông báo trời sẽ lạnh, để chiều nay nóng còn tối lạnh, thời tiết khiến r mệt mỏi, thất... thường làm mệt mỏi... Tối nay, nên ngủ sớm mà rượu vùng sơn cước chưa đủ say nên thật khó ngủ, uống k đến tầm thật khó ngủ, cái gì đến tầm đều tốt phải không, cái gì hết tầm cũng tốt phải không... không biết nữa.
Đôi khi nghĩ ngẫm cuộc đời thật tồi tệ, r thật tệ... có những thứ phải làm thì không làm nổi, k đủ nhẫn tâm hay không đủ tàn nhẫn nhỉ? r vẫn vậy, chả cần ai hiểu r, thậm chí chả cần bất kì ai... bản thân r còn chả hiểu nổi mình thì làm sao ai có thể nhận xét đánh giá r phải không? r sinh ra để nhận xét đánh giá người khác, làm sao ai đủ tư cách nhận xét nổi r?!
Hôm kia có việc phải qua hàm long, nhà thờ trang trí đẹp thật, nhà thờ lớn chắc cũng vậy... phải đẹp chứ? r nhớ lại chuyện năm nào, đêm noel năm nao, câu chuyện láo... mới thấy suy nghĩ và nhìn nhận của rnm khác nhau nhiều nhiều thật, thế thì làm sao r hiểu nổi... cho đến tận giờ và đến chết r vẫn mải mê đi chứng minh nghịch lý cantor được học thủa sinh viên.
"so sánh" là một phương pháp cải tiến trong giáo dục mầm non, nó được sử dụng trong các đối tượng đáng yêu, các con vật thân thương, chứ sao lại áp dụng lên đối tượng con người? Đôi khi r cứ thắc mắc hoài thắc mắc mãi, làm sao r hay thắc mắc.
lạnh lạnh lắm, r đi công tác nên càng lạnh hơn, mong cho m bình yên, giữ ấm m nhé, giữ ấm cho cả tâm hồn và thể xác.
ym,

Bao giờ a cũng nói a k có gì hết.. a chỉ làm e khổ thui.. a mún tốt ch0 e,, nên mình phải chia tay... hừm.. a ích kỉ lắm.. Nếu thực sự mún tốt ch0 e, thực sự iêu e... a đã cố gắng nhìu hơn, iêu e nhiều hơn.. chứ k phải là bỏ rơi e lúc này..
Bây giờ cuộc đời a là trang giấy trắng, a bắt đầu lại mọi thứ.. qên hết tất cả.. kể cả e...
Còn e thì.. chẳng bik phải bắt đầu từ đâu.....
Có muôn vàn lý d0 để a bỏ rơi e.. liệu cái lý d0 mà a nói.. amuns tốt ch0 e.. có thật k a???????????

Giá như bây giờ trời mưa. Giá như bây giờ anh gọi điện. Và giá như ngày ấy đừng nói chia tay. Nói giá như nhưng trong lòng nó không hề nuối tiếc. Vì tất cả đã xa rồi. Chỉ là lúc này muốn nghe thấy giọng anh. Nhưng rồi sao chứ, chỉ còn là bạn bè. Vị trí của anh trong lòng nó vẫn chưa có người thay thế. Như cái ghế trống cạnh nó trong rạp chiếu phim nhưng chẳng của ai vậy, vì vé nó đã mua rồi và chẳng để ai ngồi cạnh cả. Vẫn nụ cười ấy, vẫn giọng nói ấy, nhưng có cái gì đó khác. Đến bao giờ ...