Viết cho người yêu dấu (Tập 5) (No Spam, đề nghị bỏ chữ ký khi post bài tại đây và không quote bài c

Pt_Gấu yêu quý, m xin lỗi về những gì m đã nói, m rất tiếc, ko bao giờ m có ý định làm tổn thương bạn cả!
M đã xin lỗi mà vẫn ko thấy bạn nói gì....
Mong rằng tình cảm của bọn m không vì thế mà chấm dứt... Chỉ biết cầu mong thôi...

Nam 2011 het rui. Ko biet nguoi yeu em o phuong troi nao. Khi nao em se gap anh. Thoi khac chuyen giao nam moi, chuc anh suc khoe va niem lac quan yeu doi, va dung quen xuat hien de em co the danh tron niem yeu thuong. Hi vong anh dung de em cho lau nhe. Yeu anh!

NS người cũ, offline vs người mới...Hzzzzzzzzzzzzz

Hi m,
càng cuối năm, càng bận bịu, đợt rồi r điên cuồng trong việc cày cấy, thu hoạch nhiều nhưng để lại di chứng là con dạ dày suýt bục, vừa ra viện được 2 hôm thì hôm nay r nhận được tin bố người bạn thân nhất thời phổ thông mất đột ngột, r ngồi đây đợi xe và tranh thủ time viết, giờ viết cho m hay cho r đây nhỉ?
m ơi, trời lạnh tê tái, bản thân r chịu lạnh khủng khiếp, khi ở bên xứ người, có lúc xuống dưới âm mà r vẫn chỉ 1 sơmi + 1 áo khoác, vậy mà về đây r mấy lượt áo vẫn lạnh tê tái, phải chăng r già rồi sức chịu đựng kém đi, hay thời tiết biến đổi ngày càng xấu đi như tính cách của m? m ơi, trời lạnh m biết giữ sk m nhé, có lẽ chỉ r hiểu nổi cái lạnh của đêm, có lẽ chỉ có r lọ mọ trong đêm, thậm chí đêm noel mọi người tíu tít, nhưng vì miếng cơm manh áo r vẫn phải ru con bên hồ, ra đến hàng trống đúng 11.30, đường đông như nêm, mọi người cứ ngỡ r đi chơi noel có oai không? r phi vội ngược lại, ra đến đường thành, rồi hàng bông thì hết tắc, rồi về nhà và bắt đầu run lên vì lạnh. Hê hê, nhưng r vui lắm... mồ hôi nước mắt thậm trí là có đêm kiệt sức gục đi, nhưng bù lại r được làm gì r thích, vậy mà cái bọn tuoitre online nó chả biết cái cư't gì, ăn nói huyên thuyên, cứ làm như mỡ dễ húp lắm, có bao giờ biết những người như r khổ thế nào đâu, nuôi sống mình bằng sức lực của mình để hy sinh vì tổ quốc thân yêu thì có gì là sai??? Thế nhưng r chả bực được lâu, nóng tính ngày nào được m rèn luyện, giờ r nhã nhặn vãi luyện, àh mà hôm nay xử luyện... r lại xa hà nôi, chả được cập nhật thông tin rồi.
thôi, đến giờ đi rồi... chỉ mong m giữ sk, đón năm mới tràn ngập niềm vui, k quên chửi rủa r. Hình như m càng may mắn thì m càng thích chửi r hay sao, dù có chửi r thế nào r vẫn cầu mong cho m bình an, thật bình an.
ym,

m,
hôm nay r vui hơn bao giờ hết, sắp hết năm rồi thì r biết tin vui, hôm nay sẽ chả có ý nghĩa gì, nhưng đánh dấu 1 bước cho cv của r. Hôm nay k đau dạ dày r sẽ uống, uống cho niềm vui xâm nhập từng thớ thịt, từng tế bào r. M hiểu không, ngày còn yêu nhau, rnm hay xem phim của kim dung, có những cao thủ mỗi khi sáng tác ra 1 thế võ nào đó thì vui như sao giờ r hòan toàn trong tâm trạng thế.
m ơi, hôm nay vẫn lạnh, r lên cq lĩnh tiền tết, vẫn như mọi năm, chỉ bằng 1/100 bạn bè, nghĩ mà tủi, thôi thì về góp tiền với bố mẹ ăn cái tết vậy.
m, chắc hoàn thành việc học rồi(?) tình hình công việc rục rịch hay đã vào đâu đó(!?) số m đỏ nên m hay gặp may, k chật vật và vất vả như mọi người, càng k thể khốn khổ như r, nhưng m ơi, cái gì cũng cần lao động, cũng phải cần năng lực thì mới bền, mỗi việc một đặc thù, mỗi việc một nét riêng, mong m đi đúng hướng, chỉ mong m may mắn trong đường đời.
mmmmmm... m ơi, giữ gìn sk nhé, đón 1 năm mới thật vui bên những người thân của m, người yêu của m. Năm mới đến m còn muốn chửi rủa r nữa k???
take care urlf,

m,
tết, tết, tết đã sắp qua rồi, thông lệ thì r sẽ đi nhiều nhiều nơi lắm, vậy nhưng giờ chán chả buồn đi đâu nữa, rượu chả uống được, hết ngày mồng 2 là hết thủ tục họ hàng và bạn bè rồi, tết đã qua rồi hay sao nhỉ?
Hôm nay, quê r lạnh buốt người, r già rồi nên cảm nhận lạnh tốt hơn hay thời tiết năm nay lạnh hơn? Mong là m đón tết ấm cúng, đón tết vui vẻ, đón tết hạnh phúc. Giờ r có nhiều dự định lắm, nhiều mong muốn, nhiều nhiều công việc phải làm quá, r k chắc sẽ còn viết theo cái nick này nữa k, r k chắc còn kiên nhẫn muốn viết và viết có tốt cho r hơn hay k? Đến lúc nào đó, r sẽ viết trở lại, chắc chắn m ạh, nhưng có lẽ sẽ dừng thời gian dài dài cho r làm những việc quan trọng.
Chúc mừng năm mới đến m, chúc m và gia đình sang năm mới vạn sự như ý, mạnh khỏe và hạnh phúc.
hôn m,

m,
r nghĩ là không viết cho m nữa, thế nhưng lần này r viết vì thật ra chả biết còn cơ hội viết nữa không. r bận kinh hoàng, ngày bị nhốt từ 7h sáng đến 19h mới được thả, óc được nghiền ra quấn sợi cho đàn ghita, về nhà mệt rã người, hôm qua muốn viết nhưng mệt quá ngủ tít thò lò, giờ mệt nhưng k thò lò đâu.
Sau bao lâu, m chửi rủa r thành thói quen, r cũng thấy quen quen... đến lúc nhận được mess của m, r rất lo lắng gì đó không ổn, phải chăng thói quen của Thào tháo, r gọi lại... rồi vẫn vậy, nói chuyện bình thường và dĩ nhiên tử tế, m vẫn chửi bậy khi nói với r, dĩ nhiên đẳng cấp chửi bậy của m chỉ vỡ lòng so với r, nhưng có thấy r chửi câu nào không? R chả ngoan thêm tẹo nào, nhưng k hiểu sao giả nai ngoan với m nè. Khi m thông báo cưới, r giật hết mình (éo tin đâu), r vẫn bịp m có tệ không, sau khi confirm thông tin, chắp nối sự kiện, linh cảm mách bảo thì phần trăm m cưới chồng tự nhiên hơi bị cao, nhưng sao nhanh éo chịu được zậy? R k theo dấu m nữa, k đọc linh tinh những gì m viết, thế nên r mù mờ hết thảy, chỉ mong cho m lấy cái thằng chết băm ấy thôi, thề là ghét nó nhưng muốn m lấy nó, ít nhất là mong vậy. Rồi r chộp hỏi, m cãi... rồi m nhận... r tin rồi éo tin... đến tối nhận được wedding pics thì ôi thôi đúng con mợ nó rồi... cười lên nhưng tiếng khùng khục, nghe ai oán não nề, có ai đời người yêu đi lấy chồng lại vui, có ai đời người yêu lấy cái thằng ó ết lại vui... nhưng thật là yên tâm nhất, thấy lòng mình nhẹ tênh, cảm giác: vui không? (éo vui!); buồn không? (éo buồn!); nghĩ gì không (éo biết nghĩ gì nữa!).
Chúc m tất cả, thực tình r yên tâm rồi, thực tình giờ r yên tâm sống cho r rồi, thực tình r chúc m mãi mãi hạnh phúc như những gì m mong đợi.
r lại bịp m... mãi mãi vậy, tình yêu dành cho m là tình yêu chết tiệt và lãng phí time cho cả hai, đúng là số phận đúng không m? giờ r lại bịp m, mất nhau rồi r còn nhẫn tâm với m vậy đấy... khi m biết thì lúc ấy chả còn giận r nữa đâu, vì tình cảm dành cho nhau dù m k công nhận, nhưng m không thể dối lòng, r cũng thế r yêu m thật lòng, mong m hạnh phúc, cầu cho m tất cả.
r hơn m... để rồi m sẽ thấy... hơn hết cả m hạnh phúc nhé, thật tâm r chúc.
hôn m,

Anh, vậy là mình đã yêu nhau được 1 năm, 7 tháng, 5 ngày rồi đấy anh ạ. Em chưa bao giờ nghĩ tất cả giữa chúng mình sẽ chỉ dừng lại ở những con số đó, nhưng anh đã cho em câu trả lời quá rõ ràng..Em xin lỗi anh.. Những ngày này em đã phải nói câu xin lỗi rất nhiều lần, với rất nhiều người, nhưng trước mặt người quan trọng nhất, là anh, thì em lại không thốt ra được những lời đó, bởi em biết lỗi lầm của em là không thể tha thứ được. Khi anh nói "Không" và quay mặt bước đi, trong lòng em trống rỗng, k rõ cảm giác của mình lúc đó là gì, em thậm chí không rơi đến một giọt nước mắt. Chỉ đến khi đêm về, nằm 1 mình trong căn phòng chứa đầy kỉ niệm của cả 2, em mới biết mình đã mất đi những gì. Từ nay trở đi sẽ không còn những cái nắm tay chặt và ấm, sẽ không còn ai nhắc em cài áo khoác cho đỡ lạnh, sẽ không còn ai có thể bao dung, yêu thương em nhiều như thế. Em nhớ anh..Anh nói cả ngày hôm qua anh đã đi tìm những kỉ niệm của hai đứa mình, em biết anh vẫn còn yêu em nhiều lắm, và rất có thể anh sẽ lại bao dung, tha thứ cho em một lần nữa. Nhưng em không cho phép mình làm như thế, em không muốn lại lợi dụng anh một lần nữa, lợi dụng anh bên cạnh sưởi ấm cho em, để rồi đến một ngày lại nói lời chia tay, lại nhìn thấy cái thất vọng và đau khổ trong mắt anh. Em chưa bao giờ yêu anh nhiều như lúc này, em yêu con người trưởng thành trong anh mà bao nhiêu ngày tháng trước em vẫn luôn mong đợi được nhìn thấy. Vậy mà cái lúc em nhìn thấy con người mà em từng mong đợi cũng là lúc kết thúc chuyện tình cảm giữa hai ta. Khi chia tay, anh nói anh sẽ không bao giơ yêu được ai nhiều hơn yêu em, nhưng em thật sự hy vọng anh sẽ tìm được người yêu anh nhiều hơn em đã từng yêu. Anh yêu, anh xứng đáng được hạnh phúc.
Em mất anh vì một người không xứng đáng. Em sợ phải đối mặt với cái thế giới không có anh. Em không chủ động trong quan hệ xã hội, vì thế em cũng không có nhiều bạn bè. Trước đây, khi cảm thấy cô đơn lạc lõng giữa cái xứ người này, em vẫn vững tin luôn có anh bên cạnh, em chỉ cần có anh là đủ. Nhưng giờ thì sao đây, em biết làm thể nào để sống tiếp hơn 1 năm ở cái xứ sở này, rồi còn bao nhiêu năm về nhà làm việc. Em có cảm giác sẽ k tìm được ai yêu em đơn thuần, mộc mạc như anh đã từng yêu, em cũng k tưởng tượng được mình sẽ tìm được một người chồng như thế nào, sẽ làm công việc gì, em hoàn toàn mất phương hướng anh ạ. Có những lúc em đã nghĩ mình sống trên cuộc đời này nào có ý nghĩa gì, khi mà mình chẳng tìm thấy niềm vui nào trong cuộc sống. Người ngoài nhìn vào thấy em có rất nhiều thứ, nhưng chỉ anh mới hiểu em thật sự nghĩ gì. Mình đã từng cùng nhau hoang mang về tương lai. Giờ anh có tương lai của riêng anh, em cũng phải học cách tự mình đối diện với tương lai của chính mình.
Anh, anh hãy giữ sức khỏe, đừng nhớ em nhiều quá. Dù có nghĩ ngợi nhiều mất khẩu vị cũng phải cố ăn vào, đừng để bị ốm ra, anh hay bị ốm em lo quá Mình sống gần nhau, lần sau nếu có ngẫu nhiên gặp mặt, mình biết làm thế nào đây anh?

Chiều nay em đọc truyện "Chị ơi..Anh yêu em" mà thấy giống mình quá, Buồn cười thật, giống hệt, nhất là đoạn đầu. Bọn cái Ngọc thằng Hiếu nghe tên truyện là liên tưởng ngay đến hai đứa mình anh ạ. Người con gái trong chuyện cũng hay hát mấy bài hát thiếu nhi như em, thế mà e cứ tưởng người hâm hâm như em hiếm lắm cơ đấy. Nhưng câu chuyện kết thúc có hậu, nhân vật nam và nữ chính đến được với nhau, cái này thì chẳng giống với bọn mình đâu anh nhỉ.. Hôm nay em còn phát hiện, hóa ra vết nứt trên di động của em tạo thành hình trái tim, hình trái tim bị nứt, anh thấy có trùng hợp không?
Anh để blast "You'll always be mine. Frozen in time" làm em muốn khóc, em muốn sà vào lòng anh khóc như ngày xưa, để lại được anh vụng về lấy khăn lau nước mắt. Anh ơi, em nhớ anh, nhớ anh nhiều lắm...

m ơi, thực sự r mệt lắm, mệt vì cách hành xử vô văn hóa của m.
khi r nói r bận, m so sánh này nọ, m làm sao hiểu được cv của r, m đã bao giờ phải làm việc chưa nhỉ? m đã bao giờ phải bươn trải cuộc sống chưa nhỉ? m đã bao giờ phải tranh đấu trong cuộc sống, vì miếng cơm manh áo, vì một xã hội công bằng và văn minh chưa?
m ah, cuộc sống r vốn bận rộn, vốn rối tung rối mù, thì làm ơn đừng làm nó rối lên nữa, r có những ích kỷ riêng, có những mơ ước riêng, nhưng k ảnh hưởng đến ai, k làm gì hại ai. còn m, m đang hại đến sự nghiệp của r đấy, cái kiểu lấp lửng, vớ vẩn rồi kết án này nọ của m làm r mệt mệt vô cùng.
mồ hôi, nước mắt của r, sự đam mê của r, và cái duyên của r với công việc, cái chính là trong sạch trong cuốc sống của r giúp r ngẩng đầu trong cuộc sống. cuộc đời r đã bao giờ nhận phong bì, đã bao giờ nhận của đút? k phải vì r ghét tiền, k phải vì r bị hâm mà vì nó quá tầm thường, hoặc quá ít ỏi so với những gì phải đánh đổi, thì tại sao r ngu muội theo bánh xe đổ những người đi trước? Con đường sống r chọn là vậy, nên vất vả và đắng cay nhiều, nhưng r đêk cần m hiểu vì m hiểu làm sao được, thực sự thế.
đã lâu r k nói về cv của với m, k muốn nói vì k nhận được sự đồng cảm, sự cảm thông, sự chia xẻ; chỉ là sự rè bỉu, vu khống vơ vẩn và phải chăng là sự khốn nạn? m có con đường của m, cách nghĩ của m thì đừng áp đặt cho r m nhé, đã có lúc r tiêu cực nghĩ rằng hay m ít học nên cái suy nghĩ chỉ đến thế? phải chăng đó là danh giới của giới trí thức và dân buôn bán?
giờ m đã chồng con, giờ m đã yên ấm, giờ m có cả 1 gia đình để lo, để chăm sóc... vậy còn thời gian nữa để khủng bố, để áp đặt cái suy nghĩ của m cho cuộc sống r nữa sao?
Hơn hết, mong cho m sớm vào quỹ đạo, sớm có cuộc sống bình yên như mọi người con gái khác, chỉ khác m là cô gái xinh đẹp mà r nhầm tưởng là đáng yêu.