Viết cho người yêu dấu (Tập 5) (No Spam, đề nghị bỏ chữ ký khi post bài tại đây và không quote bài c

hay hay hay

Hi m,
Vậy là lại một lần r viết này... M ơi, cứ mỗi lần đi xa là nhà r lại xảy ra chuyện?! Năm ngoái, khi r đi nt thì bà dì mất... rồi năm nay, khi r vừa xuống đến sân bay tsn thì nhận được tin ông cậu mất, việc về thì dễ nhưng còn cv trong này... rồi r lại thành thằng bất hiếu, k thể về được m ạ, đến hôm nay vẫn chưa ra ngoài ấy đây này; cảm giác suốt cuộc đời r là người bất nghĩa hay sao ấy... với cả m cũng thế... r phụ m nhiều quá... nhiều nhiều thật.
M ơi, dạo này m thế nào? Cuộc sống ra sao? Con cái thế nào? Chồng chành ra sao? Công việc thế nào... ôi, biết bao nhiêu câu hỏi muốn hỏi, thậm chí muốn hỏi m béo tốt thế nào, có tăng kg hay giảm không, thậm chí...
M ơi, lâu phết rồi nhỉ... lâu quá rồi... mà r lại nghĩ mới hôm qua khi cả cái Th... với con bé gì lấy thằng ó gì ở Chùa Láng Ngoại Th... ấy nhỉ... uống say, mà đông người quá... để r và bạn say bét thè lè nhè vẫn về tận MĐ. Lâu hay mới giờ r còn chả biết nữa, chỉ biết giờ chả còn cái quyền nghĩa vụ hay “trách nhiệm”gì để được cái gì nữa... tệ thật!!!
Về cơ bản, chúng ta đã lớn cả rồi còn gì... r thì gần tuổi già, m cũng gần băm rồi... nhanh nhanh quá, thời gian như kiểu ăn cướp ấy nhỉ...
M ơi, có lúc nghĩ quẩn, r nghĩ mình có mệnh hệ gì thì ai lo cho nhỏ nhà r... thế là tự nhiên run hết cả lên, trước đây ngang ngược là vậy, bất khuất là thế, giờ nhũn kinh khủng... tuổi già và cả suy nghĩ già làm con người ta nhút nhát hơn nhiều nhiều quá rồi, r giờ nhút nhát và dễ thương lắm.
M ơi, khi người ta một mình... người ta càng có đk (lại là đk!!!) nghĩ đến những thứ vớ va vớ vẩn, r đi mấy tỉnh miền tây, giờ quay lại sg làm vài việc linh tinh rồi cuối tuần ra bắc, về đến sân bay nb thì cũng là 10.30 rồi, thế là hết cúng rằm.... mà r nhớ hình như quê m cúng rằm tháng 1 và rằm thang 7 là to lắm phải không, còn quê m thì chả cái nào to hết... có lẽ vì quê m quá nghèo để người dân mất đi những tập tục... cũng như rồi sẽ lúc nào đó r sẽ quên đi những điều tưởng không thể quên để làm những việc của tương lai... cho ngài mai... đúng sai lại chả biết mới chuối.
Hôm nay nhớ ra ngày, mà 2 hôm trước quên mất sn của B, chiều này bốc máy gọi... thì cô ấy vẫn thế, mừng quá cơ... còn m... r chịu rồi... r k dám làm gì mà phá vỡ một cái gì người khác đã xây, r nhút nhát nhở!!!
M ơi, giờ r khá là có tiếng nói nhá, sau này con cái m đi học... biết đâu nó học giỏi... biết đâu biết đâu đấy... hờ hờ. M ơi, nhờ sự may mắn mà r quen bọn bác sỹ đâm ra mỗi lần nhỏ nhà r ốm đau đỡ vất vả hẳn, mà người ta nhiệt thật ấy... Hà nội là thế thì phải... họ còn nhờ mình thì mình là bố họ hay sao ấy, nhưng chả sao rồi r lại là bố nhiều đứa khác... giờ r hoạt động trong lĩnh vực khác, kiểu nhạc giao hưởng ấy không còn nhạc trẻ với cải lương nữa, nên tiếng nói khá vang, âm hưởng khá thâm hậu hay sao ấy!!!
M... m ơi... cả năm r vất vả, vừa rồi tưởng được nghỉ thì năm nay cái bọn chết băm lại thi ở vn, đâm ra cuối tháng rồi mới được nghỉ, rồi lại bị nhốt vì việc khác... vừa ra tù thì lên máy bay vào trong này... có lẽ sữa và bỉm của con bắt r phải đi... đi nữa... đi tiếp hay sao ấy... cũng có lúc mệt, nghĩ đến gái cái là hết mệt, lạ như con quạ là sao ấy.
M ơi, có lúc trà dư tửu hậu... r có nghe đến câu chuyện “một suất vào vietinbank”, r nghĩ ngay đến m, lúc ấy say bỏ mợ mà định rút máy rồi... chả hiểu sao... nếu vô tình m có đọc những dòng này, mà thấy phù hợp với năng lực của m... thì làm ơn cho r một signal, thật sự với người khác thì khó, nhưng với r nó lại đỡ khó làm sao ấy.
M ơi... r vẫn rất là quê nhé, có thể gái gú bét nhè nhưng hình như r “gần như không bao giờ ra chợ”, hôm rồi... say quá... tỉnh dậy thấy con nhỏ (giọng miền tây) đang cầm ckim mình lắc loạn lên, r ngồi bật dậy sợ tí đái ra quần, hỏi em đã bj chưa thì bảo chưa... may quá tý thì ết, chết bỏ con mợ... rồi bảo thôi... a chỉ muốn đấm đá tí thôi... rồi phi ra, nó giữ ngay lại hỏi tip mới đau... hóa ra mình chả có tý văn hóa quái gì trong lĩnh vực giải trí... quê vẫn hoàn quê phải không m?
M ơi... lâu quá... chả có thông tin gì... r k dám mạo muội... thành ra r chả biết thông tin gì m cả. r vẫn thế, nhưng bản thân thấy mình yếu hơn, có lẽ hút thuốc nhiều quá, vợ con kêu mà có bỏ được đâu, ngày xưa myr vậy, bảo còn chả được sao giờ ai bảo được nhở, có lẽ đến lúc tự r muốn bỏ thì sẽ bỏ, chứ giờ ngày cũng mất gần 100k tiền thuốc, chả mấy chốc ra văn điển thì lúc ấy ai nuôi con, ai chăm vợ, ai lo cho m, ai viết trên trang này!!!
M ơi... r say nên viết linh tinh lắm, mà lâu k viết lách gì thì viết tử tế sao được, giờ tiền nó lú hết mặt rồi, chỉ thích kiếm tiền còn biết gì khác ngoài... (tệ). R chúc m một tuổi mới mạnh khỏe là trước nhất, rồi tinh thần thật tốt, hạnh phúc này, con cái khỏe mạnh này, và may mắn như m vẫn may mắn nữa.
Chúc m tất cả...

M àh,
Chuyến bay số hiệu VN279 (thề là số thật) bay lúc 20.20 thì r ngủ dậy lúc 20.30, cũng vì rượu, cũng vì chủ quan, nghĩ không bao giờ mình lại sơ ý đến vậy, chuông k đặt, điều hòa để 16o, chăn đắp như mùa đông, sao không ngủ tốt được nhở. Vậy là dậy thu dọn hành lý, tạm biệt SG, ra đến nơi cũng hơn 9h. Hỏi chuyến gần nhất là 9.35 (nhớ k nhầm là VN1276), mua cái vé tại TSN, ghế 38E (mợ, lại ngồi cuối rồi... nhưng thôi về được là tốt), lọ mọ móc ví mất mợ hơn 3tr, thế mà hơn 10h mới bay được... về đến HN mấy người bạn bảo sao mày ngu thế, đổi vé vẫn được... alo phát, chạy ra rút được hơn 1tr... thế có đỡ sót không.
Về đến HN... việc đầu tiên r hỏi bên vietinbank... rồi 1 ngày sau họ bảo hết cbn rồi... buồn thối hết mợ ruột... như kiểu hồi r bị xuất huyết dạ dạy ấy... từng cục từng cục đen xì kiểu cục trưởng cục pha^n cục ấy... nhưng thôi, niềm vui vẫn có... giờ é0 bị chửi nữa rùi. Rồi hôm nay, ông bà già r xuống HN... để mai đi khám bệnh, tối ăn uống xong đưa ông bà về nhà để đi tiếp... có người gọi... biết là phải rượu rồi... biết là k nên say rồi... nhưng liên quan đến m... nên vẫn vác xác đi... dĩ nhiên giờ đi uống phải đi bằng taxi rồi (nghèo cũng phải cho thằng tèo đi buôn 3 cây nến mà). Ngồi nói chuyện, rượu vào lời ra... vui vãi lúa, vậy là khả quan m ạ, vậy là có khả năng ok vụ này rồi... (nhưng nói thật, r đêk có măn ni đâu... vừa làm cái cục ấy, nợ ngập đầu... nên chắc k giúp gì m đâu... r nghĩ bố mẹ m sẽ lo... sau này có gì r giúp lại... (nhưng phải rất sau đấy... vì r còn phải lo 1 việc khác sau sang năm).
M ơi... m phải đi làm... k phải vì tiền... từ từ rồi sẽ có... bọn mình đều nhà quê ra HN, giờ nhà cửa rồi... thì lo tiếp nhà to hơn cửa rộng hơn... nhưng phải xác định khổ... khổ vì con cái chứ... r chỉ lo m đi làm rồi lại đánh mất mình... (k xúc phạm đâu... nhưng m còn non lắm), tiền bạc k có rồi sẽ có, nhưng nhân cách đừng để bị xúc phạm, k có chỗ này sẽ có chỗ khác... đời còn dài, tương lai còn rộng... số m sẽ ok, m có thấy những người m tin tưởng (ngày xưa m cũng tin r...) đều hoàn toàn ok không... đứa đêk nào chả hục mặt ra làm, có đứa nào hưởng thụ đâu? M ơi, quan hệ của r rồi sẽ đủ lo cho m... (hy vọng cả đời), nên nếu có vấn đề gì thì làm ơn thông báo nhé, đừng để bọn có tiền mua chuộc, đừng để mất danh dự (điều r lo nhất đấy!!!). Một lần, sư phụ r nói: làm sao chúng ta lừa được cái bọn có sỏi trong đầu... nhưng chúng ta sẽ lừa được con của bọn có sỏi... mà bố mẹ nào chả lo cho con... khôn mấy rồi cũng vậy thôi... r cũng sẽ vậy, hy sinh cuộc đời cho đứa nhỏ là điều chắc chắn... Thế nên... r luôn tin tưởng vào tương lai... miễn là nỗ lực làm việc, miễn là bỏ sức ra... thật ra... cho đến giờ phút này, những đồng tiền r làm đều là mồ hôi và nước mắt, quần quật đào đất xúc than... khổ hơn cả bán da^m ấy chứ, nên r luôn ngẩng đầu, k có gì hổ thẹn với xã hội.
Lần này nếu đi làm được (nếu may mắn) là xác định đi cho biết, đi thử việc, đi để thấy xh ra sao... đừng vì tiền, đừng vì gì cả... đôi khi đi vì mọi người đi... đi vì xh vậy, đi vì m là đàn bà... mà đàn bà thì cần ó gì tiền, tiền do thằng đàn ông làm... nên đi làm cho zui nhé, cho bằng chị bằng e... chả bố con thằng nào dám xỉa xói vớ vỉn... ít nhất cũng tự lo... hơn nữa có xiền cho r vay mua thuốc hút rượu uống (mà giờ r không dùng cái loại vị thành niên đâu... vát thì ít cũng 18 tuổi... johnnie walker thì ít cũng vàng... mấy loại green, black thì đừng cho r... r vứt đi đó).
Tự nhiên vui... định lôi cù gạch gọi vớ vẩn, sợ m bị đập mất con điện thoại xịn... (nó kìa 2 sim 2 sóng!!!?) mà r thì bủn xỉn, khi bo hạng nhất vn, tiền của ai mất cũng tiếc (tiền thiên hạ thì kệ cbn). M ngạc nhiên khi r trả tiền taxi đúng không... đêk phải giờ r khá hơn trước mà như vậy đâu... thường thì chỉ trả thừa (kiểu tipping) cho bọn nó 5-10k thôi, còn vừa rồi vì thằng cha quê ở phú cuốc, nên tự nhiên mình thèm thuốc, trả vậy đóa. Giờ bọn trẻ hay gọi r là người đàn ông có đồng hồ đẹp đấy, nói chung sống là phải cống hiến...
Hôm nay vui... hôm nay say... hôm nay đi ngủ sớm...

P.S. Thối mồm, sủa một câu: “nếu không được vụ này... r lại hỏi tiếp... sẽ được khi r quyết tâm... trước giờ đều thế”. Giờ đi đốt vía vậy.

Bọn có tiền nào mà mua chuộc được NN ? Nói vậy cũng nói được, dở hơi thật
Thế hóa ra là đã bán da^m rồi nên mới biết đi làm còn khổ hơn, nhờ . Khiếu hài hước của you công nhận ...chất thật : )
Thôi đi ngủ đi

lại một năm nữa qua đi... biết bao giờ mới làm được cái việc nợ đời nhỉ?
nhớ nhớ quên quên, lẫn lộn hoài mà sao có những chuyện chả quên nổi. chả muốn viết gì nữa, chỉ nhắc bản thân còn nhiều việc chưa làm trong đời lắm r ạ.
cầu mong mọi chuyện tốt đẹp cho m, cho gia đình m, cho nhóc U.

Thay đổi nhiều quá nhỉ.

Có ai có thể ngờ sẽ có 1 ngày mình phải quyết định ntn nhỉ. Khó khăn thật. Tương lai là 1 cái gì đó khó có thể chắc chắn được, 1 quyết định ảnh hưởng đến cả vài cuộc đời thì đâu dễ dàng gì. Biết phải làm sao, làm ntn. Giá như em có thể cho anh lời khuyên thì tốt quá.

...

Chúc mừng SN sớm 1 hôm nhé.

E cần a ghen một chút, thể hiện ra cái ghen đó với e một chút, để e thấy mình được yêu......có thể những điều này em nói ra a sẽ nghĩ em toàn suy nghĩ ko thực tế, nhưng em muốn điều đó từ a, bởi e nhận ra rằng chưa khi nào a ghen em ngay cả khi em có đi chơi với bạn, hay trong cả tin nhắn. Nhiều khi em cố tình để a đọc được những tin nhắn của e với bạn, cố tình nhắn những lời quan tâm họ để muốn xem a có thái độ thế nào nhưng sao a vẫn chỉ bình lặng. Chẳng một chút gì....>a biết không e cảm thấy như mình chẳng còn có ý nghĩa gì với a. Cảm giác đó làm em thấy trống trải. Em thật sự thấy chông chênh .....