Viết cho người yêu dấu

Hôm qua gặp anh, sau hai tháng anh bị tai nạn nhất định không gặp em đó. Em đã nhận rất nhiều tin nhắn trách móc của anh, cũng như em không đủ thông cảm để hiểu anh và trách anh nhiều như thế. Gặp anh thật khó. Nhưng anh vẫn như ngày nào, cho dù những vết thương trên mặt anh để lại những vết sẹo. Lâu không gặp, thật khó để nói phải không? Em không muốn nhắc lại những chuyện đã qua, em sợ lại có một cái gì đó đổ vỡ. Anh bảo, thôi quên nó đi. Ùh thì quên, em chỉ muốn quên đi cái khoảng thời gian đó, vì cứ nghĩ đến là em thấy sợ hãi. Chúng ta đã không hiểu nhau, và chúng ta lại hiếu thắng. Chính vì điều đó làm chúng mình xa nhau như vậy. Nhưng em ước gì anh hiểu em hơn. Tối qua, lúc đi chơi về, em hy vọng anh sẽ nói điều gì đó như là đề nghị mai hai đứa gặp nhau chẳng hạn. Nhưng anh chỉ bảo đừng suy nghĩ nhiều. Anh không nói khi nào sẽ gặp em. Em biết em chỉ có thể gặp anh vào những ngày cuối tuần, vì vậy mà nó trở nên quý giá với em lắm. Nhưng dường như anh không hiểu điều đó nơi em, hoặc giả như anh nghĩ rằng nếu không gặp anh thì em cũng luôn có bạn để đi chơi rồi. Lúc nãy, khi gặp anh online, em cũng thấy vui vì nghĩ rằng có thể gặp anh ( bây giờ cả hai đều không còn máy để liên lạc nữa mà), nhưng anh bảo anh đi thăm người bạn. EM cảm giác hình như anh không muốn gặp em nữa thì phải. Có phải anh sợ vì người ta đã nói anh không nên gặp em không? Hay chính bản thân anh không còn yêu em như trước nữa? S khuyên em nên chấm dứt với anh, nhưng có lẽ em không làm được. Mà em đang tự hỏi tại sao S luôn khuyên em như thế, lại còn có vẻ không muốn em gặp anh nữa. Nhưng em không muốn suy nghĩ nhiều về chuyện của chúng mình nữa, vì em hiểu trong con mắt mọi người, có vẻ như nó không được đồng tình. EM đã chấp nhận điều đó, có nghĩa là em không muốn bỏ cuộc, nhưng sao em cảm thấy anh đang muốn buông xuôi.... Anh làm em lo sợ....
...... Có lẽ em chưa thực sự nắm bắt được anh

To: Thu_6. Chuyện của bạn thực sự làm mình xúc động. Theo suy nghĩ của mình thì bạn của Thu_6 không phải là đã hết tình yêu với thu_6 mà có lẽ vì một điều mặc cảm nào đó mà muốn tránh mặt thôi. Mình tin là Thu_6 với tình cảm chân thành sẽ có được một tình yêu đẹp. Cố lên nhé. Và đổi cái title đi. Trông vậy buồn lắm. Mình nghĩ nếu đọc được bài này chắc bạn của Thu_6 sẽ hiểu thu_6 hơn. Chúc Thu_6 có được một tình yêu đẹp.

Đến lớp. Học ba tiết đầu rồi bùng học vì lớp quá ít. Online gặo anh. Tự hỏi tại sao anh online vào giờ học như thế này? Thấy nick em sáng, sao anh không vào nói chuyện. Dẹp cái thắc mắc nhỏ mọn ấy, vào chào anh. Bảo tối sẽ xuống HĐ thăm anh, anh bảo để cuối tuần vì anh có nhiều chuyện cần giải quyết. Lúc nào cũng vậy, để giải thích mọi chuyện anh chỉ nói câu đó. Em cũng không thể hỏi thêm được điều gì. Anh không muốn chia sẻ, anh bảo không muốn em nghĩ ngợi. Nhưng anh như thế, em lại càng phải suy nghĩ. Em thấy mình không hiểu anh, còn anh thì chẳng cần hiểu em thế nào hay sao ấy. Tình cảm hai đứa mới nảy sinh, đã chưa có gì sâu sắc, vậy mà giờ đây lại có bao nhiêu chuyện xảy ra. Có phải những phiền toái liên quan đến vật chất đều khiến con người ta thay đổi? Em không tin điều này, vì anh cũng không tỏ ra như vậy, nhưng rõ ràng là anh không như ngày xưa nữa. Tại sao S lại cứ khuyên em chia tay với anh. Tại sao S lại nói anh quay về với cô ấy. Em hỏi anh, anh bảo bây giờ mọi người nhìn anh bằng con mắt khác, nếu em cũng không tin anh nữa thì đành chịu thôi. Em biết tin ai đây? Tin anh, hay tin thằng bạn thân nhất của em đã từng yêu em??? Và em đang đứng trước bao nhiêu mâu thuẫn.Giá mà anh chia sẻ với em nhiều hơn, hiểu em hơn thì em sẽ không phải nghi ngờ như thế này. Thằng bạn em nhận xét về anh là một con người rỗng tuếch. Hai từ đó làm em thấy buồn, có gì đó như bị tổn thương. Nhưng nó là thằng bạn t hân nhất của anh, nó có thể nhận xét sai về anh không? Em không hy vọng nó là người ích kỷ như vậy, nhưng em lại không muốn nghe những lời về anh như thế....

.... Dù sao thì, tối nay mình vẫn gặp nhau. Cho dù lúc đầu anh từ chối, nhưng khi em nói, anh đã đồng ý. Em thấy có vẻ như đang ép anh, nhưng em nghĩ cần gặp anh nhiều, để có thể hiểu anh hơn, nếu như muốn tình trạng của chúng mình tốt hơn thì em phải dẹp bỏ tự ái của mình. Chưa bao giờ trước một người em phải thế này. Em không rõ lý do để em làm thế là không muốn mất anh hay chỉ để chiến thắng sự ích kỷ nơi em???
.... Lúc chào em ra về, anh tape ba tiếng " Anh yêu em" làm em sửng sốt. Và em lại cảm thấy nghi ngờ.... Trời ạh... Em không hiểu mình đang hành động đúng hay sai đây?

đêm qua ngủ một giấc thật ngon , sáng nay tỉnh dậy I thấy lòng mình nhẹ nhàng , you có biết không , I đã từng hỏi chính mình '' làm như vậy là sai??'' nhưng I biết I không sai , có thể như you nói ''tin thôi nhưng đừng hi vọng nhiều quá'' ....
I bít rùi mà , I cũng đã tin , đang tin và sẽ tin ...
you đừng lo lắng cho I nhiều quá nhé , I cũng đã lớn rồi mà , đã biết tự suy nghĩ , I không phải là người mạnh mẽ nhưng cũng không yếu đưối như you từng nói
I hay suy nghĩ vẩn vơ , hay buồn vô cớ ... nhưng đó chỉ là những phút thoáng qua thôi , chỉ cần có thời gian suy nghĩ là I lại tìm được cho mình một sự bình yên ...
người ta từng nói '''' hạnh phúc sẽ không đến với những ai không có niềm tin vào chính mình '''' có lẽ trước đây I không có hạnh phúc là vì vậy , bi giờ I tin vào mình lắm , làm được điều đó quả là là không dễ dàng nhưng I đã làm được rùi đó you à ... chúc mừng I vì điều này you nhé !!!
thanks for all

Em àh, trời chuyển từ hè sang thu rồi. có rất nhiều nỗi buồn mà người ta chỉ cảm nhận được khi mùa thu đến. Là thu rơi, chiều thu buồn.... và còn những gì nữa anh không biết. Theo những gì thống kê trước đây, các nhà thơ và nhà văn thường nổi tiếng bởi những tác phẩm viết về mùa thu:
Thu đến thu đi cho lá vàng lại bay
Thu mang theo gió những gì buồn đau .......
Nhưng mùa thu lại có những cái hay riêng của nó, mùa thu mang lại những cảm súc thật khó tả. Có nhiều người đã thấy vui hơn khi mùa thu đến. Còn em thì sao?
Với anh, không một mùa thu nào lại là một mùa thu có niềm vui cả...........
se viet tiep sau

h a ở nơi nào a có nghe lòng e nhói đau. e buồn vô cùng giá như có điều ước e sẽ ước mình ko bao h như vậy tại sao e cứ giữ mãi hình ảnh đó e ko thể quên nó đc bao h e cũng là người làm cho gđ mình buồn mình ko vui e ân hận cũng đã muộn có nhiều lúc e cảm thấy tuyệt vọng vô cùng e ko hiểu mình sống cho ai cho ai đây? câu hỏi mà chẳng thể tự mình tìm ra câu trả lời? hận a chẳng bao h dám yêu a thì hẳn rồi ngàn lần vẫn vậy ngay cả khi người ấy nói e ơi hãy quên đi mà nghĩ cho tươi lai mình và a muốn làm e vui nhưng sao e ko thể e chỉ muốn h e có a mà chỉ mình a thôi e muốn khóc mà nước mắt của e chẳng bao h tuôn sao thế nhỉ? e ko hiểu nổi e .. e mong a hp và e mong e có thể quên đi sao mà khó vậy ôi lậy chúa...

Em ơi! những câu em nói thực sự làm anh thấy rất buồn. Buồn vì anh không làm cho em hiểu được anh, buồn vì những gì anh đã làm. Có lẽ anh cũng chưa hiểu hết về em. Mặc dù anh đã cố gắng. Anh cũng chẳng biết nữa. Nhưng mà thôi mọi chuyện rồi sẽ qua. Anh hy vọng em sẽ hiểu anh hơn. Và anh cũng vậy sẽ hiểu em hơn. Anh hy vọng TY của chúng mình ngày càng tốt đẹp hơn.

có những lúc em thực sự muốn trách anh,giận anh rất nhiều những có lẽ em sẽ o bao giờ có thể làm thế được vì nếu làm như vậy thì em thật vô tâm và có lỗi rất nhiều với anh.tha lỗi cho em anh nhé.lâu, thật lâu em mới được nhìn thấy anh.khuôn mặt thì thật là gần nhưng cái khoảng cách thì sao mà lại xa vời như vậy.
anh muốn về bên gia đình của mình, về bên những người thân, về bên em....nghe những câu nói như vậy mà những giọt nước mắt của em có thể trào ra anh có biết o?ở đây ai cũng cần anh, trong khi anh cũng rất cần mọi người.thế mới oái oăm cái cuộc đời này.tất cả gia đình anh,hướng về anh.em đã từng mong được là chính 1 người trong gia đình nhỏ bé đó được hướng về anh.nhưng o được anh ạ.càng nghĩ càng thêm tuyệt vọng mà thôi.vì mãi mãi chúng ta sẽ chỉ là như vậy.xa cách và tình cảm nhạt dần.
vào đó anh mới biết rằng người hiểu anh nhất chính là em ư?em liệu có thực sự hiểu anh o?nếu em hiểu anh liệu em có thể làm cho anh thêm những ghánh nặng, thêm những lo âu, buồn bực nữa hay o hả anh?em đâu có hiểu anh,phải chăng em chỉ hiểu cho chính cái con người ích kỉ của mình mà thôi anh a.em lúc nào cũng chỉ muốn anh là của riêng mình em mà thôi.o muốn chia xẻ, với bất kì ai...những yêu thương trong em o hết mà nó chỉ chìm trong những lo âu, những suy nghĩ, trăn chở khác mà thôi.mà em mong anh đừng khơi gợi nó thêm nữa.em o mong tình yêu lại sống dậy vì nó làm cả anh và em đều rất khổ sở.chúng ta xa nhau.o thể nào xoá nổi cái rào cản ấy.em đã cứng rắn lên rất nhiều.em đã biết xoá đi những phút giây cô đơn để đừng tìm đến anh.em đã có những việc để làm, để lo lắng vậy là nó có thể chèn đi hình ảnh của anh.em đã ngủ rất ngon những đêm o nghĩ về anh.và giấc mơ Chapi đã dần chỉ là những câu hát làm em dâng lên 1 chút những ước mơ mà thôi.hãy để em có thể vững vàng, độc lập.là 1 cây có thể đứng thẳng được chứ đừng mãi dựa vào hình bóng của anh.1 cái bóng quá vững chắc.
anh gầy nhiều, khuôn mặt o còn những rạng rỡ mà trước đây em bắt gặp.anh phải lo nghĩ nhiều cho chuyện gia đình.vậy mà em o giúp được cho anh điều gì?
đêm,....... sao buồn đến thế.trằn chọc, khó ngủ quá.

internet không có You trở nên nhạt nhẽo và vô vị ....logout... I lang thang một mình trên con đường đi bộ NĐC và tự mình cảm nhận cái đẹp của thành phố vào đêm, yên bình và cô đơn lạ , giá như có You ở đây nhỉ ??? nhưng điều đó là không thể đúng không?
I chỉ nhớ You thật nhiều ...
nỗi nhớ You cứ gặm nhấm tâm hồn I những lúc về đêm , có lẽ vì vậy mà I lao vào công việc hoặc học tập để quên đi , để lấp đầy khoảng trống....I M U !!!
biết đến bao giờ ..........
I STILL BELIEVE , SOME DAY YOU AND ME, .....

"Nỗi lòng chi rứa Huế ơi
Mà "Mưa" xối xả trắng trời Thừa Thiên"