VIẾT CHO NGƯỜI YÊU THƯƠNG...

Em đang iu

Em đang nhớ anh. Nỗi nhớ dường như ko để cho em được yên thân, dù chỉ 1 phút...

Sáng nay anh lại dậy sớm ngắm bình minh trên biển. Lúc anh nhắn tin cho em, ko hiểu sao em cứ hi vọng rằng anh đã về tới HN. Rồi thất vọng, chẳng thể che giấu nổi là em thất vọng. Em ko trả lời anh, cho đến khi nhận đc tin nhắn thứ 2...
Cố gắng để ko làm ảnh hưởng đến chuyến đi của anh. Em chẳng biết tại sao em lại phải cố như thế nữa. Em chỉ mong sao anh về sớm hơn. Anh ơi, giá mà anh hiểu được

Chiều nay mang đồ ăn đến cho anh... Thấy vui...
Nhưng rồi tin nhắn của anh làm em chùng lòng lại... Em không thích nhận lời cảm ơn... Em không thích đâu

Thương anh nhiều hơn...

BuBu của em
Giờ này chắc anh đang phải vất vả với rất nhiều công việc ở nơi xa ấy. Từ hôm anh ghé về nhà với em, đã lại 3 ngày trôi qua rồi. Mỗi 1 chuyến công tác của anh, giống như 1 lần tập luyện khó khăn với em anh ah. 1 ngày, 2 ngày, 3 ngày, 4 ngày, 5 ngày...
Anh có biết là việc phải xa anh với em kinh khủng thế nào ko? Lúc đầu, chỉ là những nỗi nhớ bất chợt len lỏi, em cố gắng quên đi. Rồi khi khó khăn, em cần anh, cố gắng vượt qua... Còn bây giờ, em đang cảm thấy gì thế này? Mọi chuyện ở nhà vẫn rất ổn. Em đã khoẻ trở lại, vậy mà ko lúc nào em ngừng mong anh về. Em đã huỷ chuyến đi công tác miền Trung rồi. 4 ngày, làm sao mà em chịu được chứ. Em sợ nếu cố tình đi, em cũng chẳng làm việc tốt được, mà lại làm anh lo lắng. Em sẽ phải làm việc tốt, cố gắng hơn...
Bi chắc nhớ cậu lắm. Cả Cún nữa, ngày nào cũng nhắc chú... Anh ah, em mong mình có 1 gia đình, bình yên như thế

Niềm tin là thứ xa xỉ mà mình cứ tưởng là đã từng có, thế rồi lại không bao giờ có

Thất vọng
Vẫn biết thế mà vẫn cứ yêu
Thực sự là chẳng biết làm sao nữa

Tự nhiên thấy có gì đó buồn. Hụt hẫng. Ko thể cố làm cho người ta yên lòng được nữa. Mình ko thể cố được nữa. Chỉ tự bảo mình, uh, phải rồi, ko hi vọng thì sẽ ko thất vọng, đừng hi vọng và mong chờ nhiều quá. Việc gì cũng phải tự mình thôi...

...nhiều khi lại nghĩ, mình đang tự làm khổ chính mình khi muốn mọi thứ phải tốt đẹp theo cách của mình. Bắt đầu thấy có những chỗ ko khít, bắt đầu thấy những vết gợn làm mình áy náy. Chung quy cũng tại suy nghĩ trong cái đầu này thôi. Đứng về phía người ta, chắc cũng đang thấy như thế? Tự nhiên muốn biết người ta nghĩ gì về mình. Nhưng lại chẳng thể nói mình đang nghĩ gì về người ta. Ích kỷ, tự ti quá...
3 ngày rồi, 1 việc thì tạm kết thúc vì lý trí của mình vẫn còn mạnh lắm. Còn việc này, mình ko thể chấp nhận trao đổi bất kỳ 1 cái gì hết. Mọi việc muốn đến đâu thì đến, có thể lạnh lùng, chứ ko thể thoả thuận được.

Ấy ơi!
Hôm nay buồn thật, chắc ấy không biết tớ biết nick của ấy trong 4f nhỉ, tớ cũng bất ngờ lắm, tớ đã từng yêu cầu ấy tìm nhạc hộ tớ, tớ cũng đã cãi nhau với ấy mới chiều nay thôi , vừa tớ vào đọc lại, tớ tức ấy coi hồ sơ của ấy và tớ ngỡ ngàng nhận ra thì ra là ấy. Tớ thấy ấy dễ thương hơn nhiều khi với người khác, vui vẻ hơn hài ước hớn không giống với tớ ấy luôn làm tớ thấy ấy cứng nhắc cứ chứng tỏ ấy lớn hơn tớ, tớ thấy ấy không thật, ấy hâm hâm. Tớ vẫn luôn nói với ấy như vậy mà ấy nhỉ?
Ấy biết không tớ biết mai ấy không đi làm nên tớ online sớm chờ ấy, hôm nay tớ cũng hơi mệt nên chỉ muốn ở nhà nói chuyện với ấy, nhưng ấy lại không online. Tớ tưởng ấy đi coi ca nhạc hay ấy mệt muốn đi ngủ sớm nhưng không phải rồi ấy nhỉ. Ấy có post bài, ấy có online vậy mà ấy invi với tớ.
Ấy hết yêu tớ rồi phải không ấy? Tớ không trách ấy nhưng tự hỏi sao ấy không nói thẳng như tớ nói với ấy? Khi nào chán, hoặc tức ấy tớ vẫn nói với ấy mà sao ấy lại làm thế.
Tớ đang cười đây này, ấy nhớ nhé tại ấy trước đó, tớ chả thèm nói chuyện với ấy nữa, ấy không tốt với tớ.