Viết cho những ngày đầy cảm xúc

Vâng, xin cảm ơn

Trời lành lạnh, mình vác chăn của mẹ ra ngồi máy vi tính, đã đã. Không hiểu sao cuộc đời này vẫn đáng yêu đến thế, nhất là mình có cảm giác dễ chịu khi nghĩ về tình yêu. Tuy nhiên mình sẽ không yêu ai nữa đâu, chỉ là cảm giác nhất thời thôi, chứ mình biết mình đã cạch chuyện tình yêu rồi.

Chiều nay đi xe về thấy anh chàng ngồi trong xe thiệt đẹp trai. Nhìn chưa rõ chạy lên xem kỹ thì thấy vẫn đẹp trai, dù đường nét nhìn kỹ hơn thì thấy có vẻ đặc thù một nét mặt, nhưng suy cho cùng vẫn đẹp trai. Lại ngồi xe hơi nữa chứ. Nếu mình có cơ hội làm quen thì mình sẽ ngỏ ý với anh chàng này. Chỉ tiếc là chỉ gặp nhau trên đường, đâu có cơ hội.

Còn anh chàng con cô bán cơm ở gần nhà cũng trắng trẻo bụ bẫm, tóc kiểu Nhật hoặc Hàn Quốc gì đấy. Tuy nhiên có lẽ nhỏ tuổi hơn mình nên mình chẳng thể nghĩ tới. Thấy không đi làm gì cả, chỉ suốt ngày ở nhà, phụ bán cơm thôi. Mà bán mắc muốn chít kakaka.

Cái mền này của mẹ này, đắp lên nghe nhớ mẹ muốn chít. Mẹ đang nằm đó đấy thôi, nhưng thấy thương mẹ quá chừng chừng. Mẹ hay la mình nhưng chắc tại vì mình vụng về thôi, với lại mẹ cực quá nên trách cứ mình không giúp được gì nhiều còn phá, cũng tại mình cả, vụng về quá đi mà. Ngày còn là học sinh mình nổi tiếng là học giỏi vẽ đẹp hát hay. Đến khi bệnh không học được thì đã đành, sau đó học một trường liên kết thì cũng giỏi như ai, chỉ tiếc là bằng cấp không được trân trọng trong giới sư phạm...

Nhường máy cho em trai,,,

Thế là đã huề với ex, giờ không kêu ex nữa mà kêu là boyfriend Cũng vui nhưng sợ không được lâu, vì có cuộc vui nào lâu dài đâu. Ông trời khéo bày cho con người những niềm vui rồi đem đến cho họ những nỗi buồn, mình lo mối quan hệ này sẽ không lâu dài nhưng lo thì được gì, cứ sống vui ngày nào hay ngày đó. Không hiểu anh ấy nghĩ gì, nhưng mình cần anh ấy nên mình đã xuôi theo. Hi vọng sau này không có gì hụt hẫng là ok.

Thôi đi ăn đã, chắc phải làm việc tích cực hơn chứ cứ rề rà thế này thì bao giờ mới thành công

Mình cảm thấy hạnh phúc. Ngày hôm nay là ngày hai đứa trở lại sau gần 1 năm xa cách. Trong thời gian đó có gặp gỡ và liên lạc nhưng không tới đâu. Chỉ hôm nay mới chính thức nối lại. Vì lần đó ex đưa tay cho mình nắm mà mình từ chối, nên lần cafe đó không thể xác định là nối lại, chỉ hôm nay.

Mình mới giúp mẹ dù mệt, cảm thấy hài lòng vì đã xong xuôi một mảng công việc. Mẹ làm nhiều nhưng mình giúp được hữu ích nên thấy vui.

À, phải gọi là anh ấy chứ, không gọi là ex nữa. Mình vốn tin rằng anh ấy không thể chơi xấu mình, và cũng còn cảm xúc với mình; chứ không phải liên lạc với mình cho có vậy đâu. Nhưng mình phải nói như vừa qua là vì không có lý do để tin tình yêu của anh ấy, và để cho mình cảm thấy nhẹ nhàng khi nghĩ về anh ấy. Không đắn đo, không thắc mắc, không tự hỏi. Và cũng khỏi đau lòng khi không hiểu sao anh ấy lại như vậy. Giờ thì anh ấy đã giải thích rồi, và xin lỗi mình nữa. Mình cảm thấy bằng lòng. Nhưng mình biết có thể có một lý do khác hơn và khó trình bày nên cứ tạm hiểu là vậy. Lần trước cũng thế

Thôi đi đọc sách đã, còn nhiều việc phải làm nhưng giải quyết đến đâu hay đến đó vậy thôi, chứ không thể ôm đồm được.

Khi về anh ấy dặn mình là có gì thì liên lạc qua yahoo, vì anh ấy không có điện thoại. Mình ép níck và thấy không báo suspending nên nghĩ chắc là anh ấy đang online. Thế là mình vào nhấm nhá, mà anh ấy không trả lời.

Rồi 2 ngày nay msg cho anh ấy mà không thấy hồi âm, có thể là anh ấy quá bận. Hoặc là anh ấy lại như thế với mình. Mình biết không phải anh ấy vô tâm đến vậy mà vì anh ấy chiêu trò với mình thôi. Hiểu như vậy thì không phải đắn đo là sao anh ... em mà anh thiếu quan tâm. Khi bên anh ấy mình biết anh ấy có lòng, thế là đủ rồi. Chứ không phải anh ấy thích sở hữu đến độ bất kỳ người con gái nào cũng làm anh ấy phải ghen đến độ tỏ thái độ với đám đàn ông kia. Rõ ràng là anh ấy thái độ với họ vì mình. Nhưng mình không thấy hả hê mà thấy xót ruột vì do mình mà anh ấy lại như vậy, mình muốn cho anh ấy biết là mình không cố ý làm như thế, chỉ là không tự chủ được thái độ của mình thôi. Điều này có lẽ anh ấy hiểu vì mình thường xuyên như vậy. Và mình cũng không phải là người hay quá đáng.

Nhưng nói là nói thế thôi chứ mình cũng đã trách cứ anh ấy qua yahoo. Mình thấy nhẹ lòng khi nghĩ về anh ấy vì mình không bị quá trói buột vào anh ấy đến nỗi đau khổ khi bị thiếu quan tâm, mình thấy bình thường, cũng có chút thắc mắc là vì sao anh không msg cho em 2 ngày nay rồi. Nhưng khi nghĩ về ngày hôm đó thì mình thấy vậy là bình thường, có gì đâu. Bởi lẽ anh ấy vốn bận rộn, hoặc là vẫn cái kiểu đó, mình biết. Gì thì gì anh ấy vẫn nhớ đến mình sau thời gian qua, thế là tốt rồi. Mình cũng thôi không trách cứ anh ấy bằng offline msg nữa, nhưng chắc anh ấy chưa biết mình đã thôi xoắn. Có lẽ đọc những dòng này thì cũng sẽ hiểu thôi. Nhưng quả thật không liên lạc được với người yêu thật là khó chịu. Nói ra chỉ tổ anh ấy thêm lạnh lùng thôi. Biết sao bây giờ, đâu phải anh ấy không muốn, do hoàn cảnh thôi.

Chắc phải phụ mẹ trải vải rồi đây. Để post bài đã.

Giờ thì không cho là anh ex khốn nạn, chỉ lợi dụng bạn để ngủ và trả tiền ăn tối, mà đã gọi anh ta là "người yêu" lại rồi à?

Thời gian trôi nhanh thật. Thấm thoắt cũng đã trên-dưới một năm kể từ ngày bạn hạ quyết tâm (lần thứ mấy chục) bỏ cái anh ở trên vì anh ấy chỉ biết "làm" bạn mà không quan tâm, thương yêu bạn. Rồi hết một năm tơ tưởng đến anh ca sĩ Đan Trường (mấy bạn trên kia nói vậy, tôi thấy bạn cũng ậm ừ gật gật đồng tình), bạn lại quay lại với cái anh chỉ biết "làm" mà không biết thương yêu kia - cái anh mà lúc nào cũng không thèm trả lời phone và sms và msg của bạn.

Thời gian trôi nhanh thật.

Sao lắm kẻ cứ bảo là lòng người hay đổi thay kia chứ! Tôi thấy bạn đâu có đổi gì đâu!

Để lần này tôi xem xem bạn chịu được bao lâu trước khi lại hạ quyết tâm (lần thứ nhất, sau khi quay lại) từ bỏ cái kẻ không thương yêu lẫn không quan tâm đến cảm xúc của bạn.

Mệt quá đi 2 chặp về giờ chóng mặt, muốn viết thả dàn nhưng cứ chóa chóa thế nào ấy.

Mình bệnh 2 ngày rồi, cứ tưởng đã hết rồi lại bệnh. Lúc nào cũng thế.

Tối hôm qua mình đã phản ứng, để mấy dòng status tiêu cực. Và cái facebook đó đã phản ứng lại. Mình vốn không nghĩ đó là facebook của anh ấy nhưng phát hiện ra chi tiết liên quan đến mình và những cái phản ứng khớp với những ngày mình thái độ với anh ấy. Thì quả nhiên sau mấy dòng tiêu cực của mình, cái facebook đó đã phản ứng rất tiêu cực. Giống như những lần mình msg trước đây trách cứ anh ấy, anh ấy cũng đã thái độ. Hoặc là im lặng, rồi im lặng xong thì thái độ lại với mình. Nói chung anh ấy không chịu được những lời trách cứ.

Nhưng thay vì chủ động reply mình như ý mình muốn thì anh ấy không chịu ra mặt. Chỉ núp núp ló ló ẩn danh làm những cái status và những biểu hiện liên quan đến mình thôi. Đôi khi mình thấy cũng bằng lòng nhưng cứ nghĩ đến những tin nhắn yahoo mình gửi vào nick anh ấy không được hồi đáp, mình lại có cảm xúc tiêu cực. Hôm qua mình thấy có lỗi vì đã khiến anh ấy như vậy nhưng mình thấy so với những gì mà mình chịu đựng thì anh ấy bị vậy một chút cũng đáng. Nhưng mình thấy cần thiết phải nói một lời động viên anh ấy sau những gì mình đã gây ra vì anh ấy phản ứng rất tiêu cực.

Giờ mình chỉ mong hết bệnh thôi. Nếu hết bệnh thì chuyện tình cảm có vấn đề gì mình cũng chấp nhận được. Tiếc là mình không phân biệt được đâu là thực đâu là hư nên cứ bệnh hoài. Đôi khi thấy cần anh ấy ở bên động viên an ủi phết, nhưng khi mình bệnh lên thì liệu việc anh ấy ở bên có làm mình vượt qua nhanh chóng hay không? Hay cũng lại ngơ ngơ suốt 1 tiếng đồng hồ cho đến khi bệnh qua đi. Có lần mình có hẹn với anh ấy ở hotel và mình đến trước, nhưng khi không liên lạc được với anh ấy và bệnh lên thì mình đã bỏ về, đến khi anh ấy đến nơi thì mình đã đi mất. Hai đứa cũng hục hặc với nhau nhưng rồi cũng qua.

Trời tự dưng dịu nắng, làm mình thấy dễ chịu. Giờ điều mình canh cánh nhiều nhất trong lòng là gì? Việc anh ấy làm thinh hay là bệnh của mình? Có lẽ cả hai. Thôi đi ăn cơm đã có gì post status động viên anh ấy chứ anh ấy không chịu được những lời tiêu cực của mình mặc dù đã xóa bớt và sửa lại status nhưng hôm qua anh ấy tiêu cực quá, khiến mình thấy phần nào có lỗi. Nhưng thôi mình cũng không nên cảm xúc quá nhiều mà phải nghĩ thoáng thôi, bao giờ anh ấy liên lạc lại thì mình góp ý chút đỉnh. Nhưng cứ đà này và cái kiểu trêu ngươi của anh ấy thì việc yêu cầu anh ấy tỏ ra quan tâm trực tiếp là điều không tưởng. Thôi thì vui ngày nào hay ngày ấy. Mình còn ối việc phải lo mà nghĩ đến anh ấy nhiều vậy là ảnh hưởng đến công việc. Ôi cuộc sống khó khăn

Bây giờ mình vào đây để than vãn về bệnh của mình

Cô mình đang chiên cá, mùi thơm quá. Nhưng mình cứ nghĩ đến bệnh của mình là thấy bế tắc, chẳng lẽ không có cách nào khắc phục sao? Hai ngày vừa qua bệnh liên tiếp, hôm nay không biết thế nào. Nhưng chắc chắn là vài hôm nữa lại không tránh khỏi. Điều này khiến cho mình nhiều lúc nghĩ đến những mảng khác của cuộc sống mà vẫn thấy chán. Vì mình quá sợ căn bệnh này, mong nó hết mà nó chẳng hết cho mình mừng

Tụng kinh nhiều có hiệu quả không nhỉ? Mình rất chểnh mảng việc tụng kinh niệm chú, nên có lẽ vì vậy mà chưa hết bệnh. Nhiều khi nghĩ mà nản, vì mình không có sức lực làm việc gì lâu dài hay là tập trung nhiều. Nếu quá sức thì mình lại bệnh. Khổ. Nhiều khi nghĩ phải chi bạn trai chìu chuộng mình thì có lẽ mình sẽ vì niềm vui mà ít bệnh. Nhưng có khác gì đâu vì bệnh có chừa ngày hay là tránh niềm vui đâu. Không có

Sáng nay đi sửa xe, họ dặn là 1 tiếng quay lại. Ngồi quán uống cafe sữa xong quay lại lấy xe chạy về mà nó vẫn y như cũ, không biết có sửa thiệt hay không? Gì mà phục hồi bình xăng con mà 1 có 1 tiếng. Mình với bố tưởng là phải mất cả ngày ý chứ. Làm ăn gì chán quá.

Chắc có lẽ mình nên tập thói quen ngồi thiền hay là ngồi niệm chú, như vậy mới hết bệnh. Cứ rảnh ra là mình lại online, kể cũng phải thôi vì mình có bạn bè gì đâu. Còn bạn gì đâu mà nhắn một tin cho họ họ không trả lời, hoặc 1, 2 ngày sau trả lời giữa đêm khuya. Chán.

Giờ mình thấy chán mọi thứ, nếu chỉ ít bạn hoặc bạn trai làm thinh thì mình chịu được. Nhưng còn căn bệnh quái ác kia nữa, mình phải làm sao đây? Mẹ thì cực khổ quá trời, còn mình thì chỉ tỉnh táo vào buổi tối vậy mà còn bị căn bệnh kia cướp hết bao nhiêu buổi chiều tối của mình. Mình khổ tâm lắm. Mong sao cho cả nhà bình bình an an.

Thôi nghe nhạc tí đã lại khó chịu rồi đây khổ quá.

sao post trước bạn nói cạch chuyện yêu đương mà post sau đã về với bồ cũ ngay vậy. Bạn cạch bao nhiêu lần rồi

Mình có ghi là mình phải nói như vậy vì không có lý do để tin vào tình yêu của anh ấy đợt trước mà bạn.

Vậy nếu lần này anh ấy vẫn chỉ gặp bạn để ******** + làm tiền chứ vẫn không quan tâm, không trả lời tin nhắn của bạn, thì bạn có giữ quan hệ tiếp không hay lại thề không yêu nữa và lại mấy phút sau lại yêu tiép?