Viết cho những ngày đầy cảm xúc

Mình cảm thấy cô đơn kinh khủng... Làm việc thì lại sa đà vào mệt mỏi tinh thần vô cớ, cứ y như rằng có làm việc là lại đau đầu hoặc chua xót vô cớ, khiến mình khó lòng chuyên tâm. Nhưng cũng chẳng muốn gì khác ngoài lan man cảm xúc, thiệt là vô dụng mà.

Bữa nay đọc cái bài về những người vô tính, thấy mình cũng giống họ, không muốn tương tác va chạm ***ual nhưng cũng muốn có người để quan tâm và chia sẻ. Nên mình mới thấy cô đơn, bới bọn đàn ông kia không được cái họ muốn là họ không converse với mình. Nhưng cho dù cô đơn đến mấy thì mình vẫn không chìu lòng họ hi sinh tự do của mình đâu, vì chuyện ***ual thật khiến mình khó chịu, mình không muốn lặp lại chuyện đó thêm một lần nào nữa.

Vậy là mình không thể có người yêu, do điều kiện không cho phép và đồng thời bản thân mình không muốn gần gũi, mình tự thấy không yêu ai thật là có cái tự do tự tại của nó, thật là sung sướng. Bố bắt đầu để ý đến việc mình hay đi quán cafe lâu và bắt đầu complain, mình cảm thấy mình chưa làm đủ giờ và công sức nhưng mình có nhiều thứ đáng lo nên không thể toàn tâm toàn ý làm việc như bố mong muốn. Lúc nào mình cũng thấy áy náy về chuyện này, nhưng đối với mình tập trung là cả một vấn đề. Cứ nghĩ đến công việc là mình lại sợ cảm giác đau đầu và chua xót dấy lên cùng với nó, sao lại thế này nhỉ.

Mình thực sự không biết là mình muốn gì...

Bữa nay làm báo cáo về tình trạng bản thân, số là...

Cái người đó ban đầu mình nghĩ là anh foreigner kia, nhưng rồi lại thấy cách pha trò và chọc cười giống một người khác, nghi là ex của mình. Rốt cuộc mình không biết xử thế nào với cả hai người này, không biết mình đang có cảm tình với ai nữa, nhưng mình không định trao trái tim cho bất cứ ai một cách vội vàng lần nữa.

Nếu người đó đúng là anh foreigner đó, mà mình lại phân vân giữa 2 người, thì thật là không công bằng cho anh ấy. Chỉ vì mình thấy cười sảng khoái nhiều thì không giống anh ấy chút nào.

Giờ mình chỉ mong bình yên, gia đình bình yên, nhà nhà bình yên.

Mình không muốn đến xứ sở đó để sống, nên chắc mình không thể tiếp tục với anh đó, dù đó là người mới hay là người cũ ẩn danh, bởi lẽ nó phiêu quá. Nhân lúc anh ta cáo bận vài ngày, mình không tiếp xúc với anh ta chắc là sẽ quên nhanh thôi. Haizz, phiêu từ cuộc tình này đến cuộc tình khác, chỉ mong quên nhưng quên người cũ thì lại quen người mới, muốn quên nữa lại phải quen nữa, còn muốn sống một mình thì phải tự chủ, tự mình quên và dứt hẳn, chứ không nhờ tình yêu của người mới giúp quên người cũ nữa.

Vẫn biết là tình cảm mang lại đau khổ nhưng vẫn dấn thân vào, để rồi khi muốn dứt ra thì thật là khó. Cái anh đó chỉ vắng mặt vài ngày, làm sao mình trốn tránh được, chắc phải "hai mặt một lời", nói thẳng với anh ta là mình không thể, có day dứt đó nhưng phải bỏ thôi.

Sao tình yêu nó ám ảnh giới trẻ hoài vậy ông trời?

Không yêu thì không khổ nhưng thấy thiếu thiếu cái gì đó như là sự yêu thương, quan tâm và hỏi han và những trận cười do người đàn ông gây cho mình. Nói chung là cô đơn và thèm tám đó mà kaka.

Mình cũng đi ngoài đường hoài nhưng không thấy anh nào khiến mình có cảm xúc, còn online thì họ cua được mình hết người này đến người kia. Đúng là thế giới online. Mà hình như bạn trai của mình từ đó đến giờ toàn là từ thế giới online mà ra, chỉ có một anh là quen ngoài đời nhưng không quen lâu. Thấy online lợi hại thế nào chưa kakaka.

Nếu yêu mà không se x thì ai chấp nhận mình được nhỉ? Tìm đâu ra một người đàn ông hoàn hảo? Nhưng tình yêu là đau khổ mà, không dám yêu nữa đâu hehehe.

Tình cảm nó quan trọng với mình thế sao? Bây giờ còn lại một chút vương vấn với hình ảnh nào đó trên mạng, nhưng mình muốn quên, nghĩ đến độc hành lại thấy cô đơn. Bây giờ trai trẻ nhiều quá, không hợp với mình, còn trai già thì một là già quá hai là đã có nơi có chỗ, mình biết kiếm đâu ra. Sống trên đời nếu không yêu thì cũng còn nhiều việc khác đáng quan tâm mà, tại sao cứ đau đáu câu hỏi sống để làm gì? Sống tốt đòi hỏi điều gì? Thực sự là khó nghĩ hehehe.

Tìm? Tìm ở đâu? Tìm cho đến bao giờ? Tóm lại là hai chữ: đàn ông. Tại sao mình cần họ? Có ai tốt với mình đâu? Làm gì để cuộc sống có ý nghĩa? Nói chung là mình không có gì phàn nàn nhưng thấy chưa (hoặc không còn) kiếm ra được đồng tiền nên thấy vô dụng, tự hỏi không biết có phải sống là để kiếm tiền không? Thật ra sẽ không đáng lo nếu mình khỏe mạnh, kiếm ra đồng tiền, tự lo cho bản thân. Nhưng vì mình còn dựa dẫm gia đình nên bố và mẹ cứ không yên. Nên mình thấy dù mình làm một người hiền lành nhẫn nhịn và ngoan ngoãn nhưng chưa phải là sống tốt. Phải biết tự lo cho mình và hơn nữa là chăm lo cho gia đình mới gọi là đầy đủ ý nghĩa. Mình phải phấn đấu thôi...

em vẫn hay ngẩn ngơ nhớ về những kỉ niệm của ngày xưa, rồi vẩn vơ cười một mình, khóc một mình, tha thẩn trên con đường quen thuộc, bước đi nhẹ bẫng....

Muốn type cho thật thoải mái mà móng tay dài quá, mà lại lười cắt. Đây có phải là hiện tượng ở dơ không nhỉ? hehehe

Có nhiều điều khiến mình lo lắng, đặc biệt là căn bệnh này. Nhưng nghĩ tới những lợi ích và tác dụng hữu ích của hiện tượng làm mình thấy yên lòng.

Nói chung là đợt này cũng đã có nhung nhớ chút ít nhưng vì xét thấy anh ta đã có mối quan hệ khác từ lâu nên give up. Mình không thể xen vào giữa bọn họ, hơn nữa mình đâu có tha thứ cho việc anh ta tán tỉnh người khác từ đời thuở nào, nên mình quyết phát là quên luôn, không ngoái đầu lại nữa. Dù gì thì mình không thể giành giật anh ta từ tay một người con gái khác, như thế là không có đạo nghĩa, hơn nữa giành được rồi chắc gì tình cảm còn nguyên vẹn, chắc gì anh ta không lại lăng nhăng. Nên thôi. Mình vốn không thích tranh giành, cái gì là của mình thì nó còn đó, chứ không phải mất công giành giật đâu. Hơn nữa mình cũng không muốn quay lại, chưa kể là không xác định được danh tánh của anh ta. Nói chung là cũng cái người hay phá mình đó, mà không rõ là yêu quái phương nào hahaha.

Nói chung là thi thoảng cũng thèm tình cảm chít được mà không có ai, ứng cử viên sáng giá đều đã rớt, chỉ còn mình ta ngồi ngôi vị độc tôn này, không người yêu, không người sẻ chia, mà có hề gì đâu miễn là tất cả đều ổn.

Chat trên mạng quá chán vì họ không ngại nói bậy, đòi hỏi tầm bậy và sẵn sàng làm mình đau lòng nếu mình thẳng thắn. Nhiều lúc bực tắt luôn nick, vì họ quá sỗ sàng. Nói chung giờ chẳng có gì là thú vui trọn vẹn cả.

Nếu rảnh rỗi thì ta cầu nguyện vậy.

Mình đang làm việc từ buổi chiều, đến gần tối thì lại muốn phát bệnh, nên thôi không dám đọc nữa. Thi thoảng muốn đọc tiếp nhưng nhìn tuồng chữ lại cảm giác muốn bệnh, lại thôi. Không dám nói cho bố biết vì bố nghĩ rằng mình viện cớ, bởi mình thường xuyên gặp phải vấn đề khi làm việc thế này. Muốn tập trung làm nhiệt tình lắm mà không được. Thiệt chán.

Còn lại thời gian này mình không biết làm gì nhưng cũng không muốn tắt máy vì đang đợi một người, cứ cho là anh ta là hình ảnh của ai đi chăng nữa, thì mình vẫn nhớ anh ta vì giọng nói đó. Nhưng sẽ là ly kỳ nếu anh ta là hình ảnh của ex-boyfriend và hiện nay ex đang muốn tìm mình. Nhưng mình đã msg chê trách và bảo anh ta tìm người khác, dù đã có một số động thái tích cực nhưng mình chưa muốn comment thêm, mặc cho anh ta nghĩ gì và mình thì chỉ muốn nói là có cảm tình tốt với anh ta, chứ không muốn tình trạng của ngày xưa lặp lại, hơn nữa không hi vọng có thay đổi lớn nên mình không bắn tin cho anh ta, mặc cho anh ta nghĩ sao thì nghĩ.

Hiện nay mình cảm thấy yên ổn, với cảm giác và sự tự tại của mình, mặc dù đôi khi cần một bờ vai, một lời yêu thương, nhưng sẽ là cả vấn đề nếu ex quay trở lại. Bởi lẽ mình không muốn chuyện đó, và mối quan hệ sẽ dẫn tới nhiều đau khổ và dằn vặt mà nếu chọn FA thì sẽ rất thoải mái không có hiện tượng đó. Nên mình muốn kéo dài sự tự do và ấn tượng tốt về anh ta như thế này hoài, chưa muốn xác định mối quan hệ, và không muốn liên lạc lại với ex.

Lại muốn phát bệnh rồi đi làm việc khác thôi, khi khác nói tiếp.

Thực sự là mình không thể tin được những lời ex nói, dù cho là nó có hợp lý đến đâu đi nữa, đúng với hoàn cảnh đến đâu đi nữa. Bởi những gì mình nhận thấy từ cuộc sống online riêng của mình và chung trên diễn đàn, hay bất cứ nơi nào mình join, mình đều thấy hình bóng của anh ta. Cũng có thể đó là một người khác, cũng kiểm soát mọi hoạt động trên máy mình và biết được nhiều thông tin. Nhưng còn những thông tin ngoài máy khác, như chuyện riêng của mình và ex, sao người đó có thể biết được. Người đó có những phản ứng cứ như thể chính là ex, nhưng khi online gặp ex thì lại nói những điều như vô can. Có thể là ex dối trá, cũng có thể là người kia mạo danh, nhưng gì thì gì mình không vi vu với bất cứ ai nữa, cho dù là ex hay là anh chàng có giọng nói thu hút gì đó. Xung quanh mình có những "bóng ma" có thể biết hết mọi chuyện liên quan đến mình, nhưng chưa chắc là kẻ mình nghĩ. Họ có mục đích gì? Cái này ghê đây. Thôi thì cứ đề phòng là trên hết, nhưng mình thực sự không tin ex khó khăn đến nỗi không nhắn được một tin nhắn, nên mình không có ý định sẽ vui vẻ với ex. Còn những kẻ biết được nhiều chuyện kia, thì mình sẽ tiếp tục ghi nhận, nhưng mình lại không tin xuất xứ của họ chẳng lẽ vì những lời ex nói hôm qua. Cũng có thể là ex giấu mình chuyện gì đấy? Vậy thì chung qui là cái kẻ cứ lớn vởn quanh mình làm nhiều trò đó là ai, nếu không phải là ex? Làm như vậy vì mục đích gì? Mình cảm thấy rối rắm và ra quyết định không hang out với ex chừng nào chưa thấy một cố gắng cải thiện nào từ phía ex. Gì thì gì một người được xem là boyfriend mà mấy tháng (hay nửa năm phải không nhỉ?) mới liên lạc lại, thì hơi tệ đó. Nên mình tự nhủ với lòng là không cho ex thứ anh ta muốn một cách quá dễ dàng, vì tất cả những gì đã xảy ra, để xem anh ta sẽ hành động thế nào? Mình muốn biết cái người biết tất cả mọi chuyện liên quan đến mình đó là ai? Mình không thể tin ex, vì người này, và cũng không muốn tin người này chính là ex. Nói chung là có ai đó đang theo dõi mình, vì cái gì thì có lẽ mình hiểu, nhưng ex thì không thể tha thứ được, vì những ngày tháng qua. Mình không muốn có một mối quan hệ để rồi phải đau khổ, nói chung là cứ FA đi. Mình thực sự không ưa những trò lố và cách bóng gió của người này qua mạng, bằng những nickname va thủ thuật mạng khác nhau, và trên hết là, mình không thấy ai có thể cho mình sự quan tâm và trò chuyện một cách gần gũi như mình muốn, thứ mà mình có thể đổi lấy và cho đi thứ họ muốn. Nên sẽ không ai có cơ hội lợi dụng mình lần nữa. Mình rất thất vọng về ex, nhưng chuyện đó đã qua rồi, chỉ là anh ta thỉnh thoảng tìm tới mình khiến mình đau đáu về chuyện cũ, vì còn những băn khoăn thắc mắc là liệu có một tình yêu? Thôi thì cứ đi bên cạnh đời nhau vì dẫu sao đã không thể cho nhau những ân cần. Nếu cái mình nhận vẫn là lạnh lùng thì mình tuyệt đối không cho gì cả. Thế nhé.

Làm việc bao nhiêu ngày nay rồi, tuy không nhiều nhưng vận động, nói chung là vắt óc và takes time, nhưng mình vẫn chưa thấy đủ.

Cũng muốn làm nhiều hơn lắm, nhưng quá giờ là lại nhức đầu, thiếu năng lượng, không nghỉ không được. Thiệt là chán cái thân yếu đuối này quá đi à.

Cũng đã thấy một số động thái từ ex, nhưng mình không có gì đảm bảo là anh ta đang cần mình, vì vốn dĩ mình không tin 100% vào những hiện tượng đó. Nên thôi, cứ tới đâu hay tới đó vậy.

Giờ đầu cứ ong ong trong trạng thái vừa nhức vừa hăng, muốn làm việc nhưng sức khỏe không đủ. Muốn nói chuyện với mấy người bạn online nhưng họ không trả lời mình, mình không đủ tinh thần để tìm hiểu vì sao, cứ kệ nó. Nói chung cũng hiểu, vì họ nói lời yêu, vì họ nói chuyện người lớn, mà mình gạt đi, nên họ không nói nữa. Bạn bè bình thường thì không có thời gian nói với mình. Những ngày vi vu chỉ biết đi quán cafe để rửa mind, rồi chúi đầu vào công việc. Thời gian ơi, mi có chờ ta?

Giờ chắc nghe nhạc...

Tự hỏi có phải mình đang ảo tưởng về ex không, khi mà có một số dấu hiệu cho mình tin rằng đó là động thái của anh ta. Nhưng lại không rõ ràng. Thế là mình qui về: ? và tự nhủ với mình là không nên kỳ vọng. "Sợ lắm tình chưa thấy đã vội bay". Nên tốt nhất là phủ định tất cả những điều đó, và kỳ vọng vào điều tốt đẹp hơn là đủ khả năng chăm sóc cho gia đình.

Hiện nay mình đang làm công việc của gia đình, thấy không quan trọng là công việc độc lập hay dựa vào gia đình, vì miễn là làm được, rồi có thu nhập, rồi được vận động trí não và trên hết là không ù lì. Nói chung chút nữa mình phải tụng kinh vì đó là liều thuốc yên lòng và cứu cánh của cuộc sống. Liệu có ai cho mình một tình yêu? Chắc không dám nghĩ vì hễ yêu là đau khổ, cuộc sống cứ bình bình yên ả trôi mà không thấy chán, vì được như thế đã là phước rồi. Còn tình yêu thì không dám nghĩ vì sợ chia ly, sợ dằn vặt trong nhung nhớ, mộng tưởng vì bị lạnh nhạt. Đâu đó có comment, bạn gái cũ thì giữ lại đó để đi chơi khi có nhu cầu. Điều này không gì khác hơn là cách xử sự của ex mình, như thế mới hợp tình hợp lý, mới đúng với những gì mình nhận từ anh ta. Ngại gì mà không đánh một dấu chấm cuối cùng cho trường hợp này, và hơn thế là, giải phóng mình khỏi tư tưởng bị đem ra làm thú vui trăng hoa trong khi bản thân không muốn quan hệ. Và cuối cùng là, thực sự ex đã rời xa mình.

Nghĩ, nếu còn tình, thì ex cũng như người khác sẽ thực sự yêu mình. Nhưng một khi người ta đã thôi, thì dù có bắt đầu một mối quan hệ mới, thì cũng sẽ kết cục tương tự. Vậy đó là hệ lụy tất yếu của tình yêu, hay nói chung là mối quan hệ tình cảm với Men. Vì đa số, Men không chung thủy. Còn người chung thủy thì lại yêu lầm, thế đấy.

Vậy phải làm sao? Ở tuổi này tình yêu còn lắm mơ mộng và hi vọng, nhưng hãy xem lại vấn đề. Đàn ông không chung thủy. Nhưng mơ về một hạnh phúc là điều không tránh khỏi, bên cạnh đó là sợ yêu sợ khổ. Không dám đánh đổi bình yên để lấy một tình yêu, vì ta sẽ mất nó. Vậy sao còn mơ mộng? Vậy hãy mơ về những tình yêu nhưng không thực hiện nó, có lẽ là nghĩ về một anh chàng nào đấy, nhưng không tiến tới. Làm sao để quên tình yêu, hãy nghĩ về gia đình, ta cần làm việc và help. Nếu sợ nghĩ về tình yêu thì hãy nghĩ tới hệ quả không mong muốn của nó, đó là s ex. Dù sao thì ta cũng tránh né nó, nên sẽ không thể xây dựng mối quan hệ lâu dài. Và những rung động ban sơ của tình yêu bắt đầu bằng những cú hit, những cái va chạm, hay những lời nói bóng gió về va chạm; mà nếu ta đã xác định ngay từ đầu là không muốn hệ quả, thì hãy ngừng nó. Và cuối cùng là, không có mối tình nào không kết thúc. Nên ta đừng nhớ để không phải quên.

Vậy, hãy tự yêu lấy mình, làm những việc có ích cho gia đình, và quan trọng là, cầu nguyện cho cứu cánh.

Xin hết.