Viết cho những người iu cũ ... * _ *

Dường như mình chưa có ai để gọi là người yêu cũ thì phải vì "Chưa đủ nhớ để gọi là yêu - Chưa đủ quên mà thành xa lạ" ...
Nói thế không phải mình chưa từng yêu & đc yêu ...
Nhìn mấy bạn trước nói gầy với péo mình mới để ý, hình như trong trí nhớ của mình chưa có giai nào Phệ cả Toàn người dong dỏng cao nhưng ko gầy nhá
Chắc sau này nếu mình có yêu ai nữa thì mình cố gắng kiếm một anh Phệ để thỏa mãn cái tính tò mò của mình

Thu_6: Em cứ viết đi, viết nhiều vào. Anh sẽ đọc và hiểu tất cả những rì em viết. Hiểu con người và nhân cách của em. Sau nay, nếu em có sa cơ lỡ vận, lạc lối vào đời anh thì ... lúc đó anh sẽ lại viết về em

Đắn đo mãi em mới dám nhắn tin cho anh chỉ để nói vài câu bâng quơ vớ vẩn. Em thực sự không mong anh trả lời đâu ....nên lúc nhận đc tn của anh lại khóc.
"Mãi vui vẻ như MNN em nhé" , em không biết được đâu, không biết được mình có thể mãi vui vẻ như thế kô?
Ngàn vạn lí do để chia tay của bao người khác còn em thì vì sao nhỉ? Vì anh , vì anh đã quá dễ dàng chấp nhận chia tay. Giá như anh không đồng ý khi em mới chỉ nói vậy. Uh em sai vì mang tình yêu ra thử thách. Ai đã từng bảo với em nếu em mà đòi chia tay anh sẽ không đồng ý đâu, anh sẽ chạy ngay về với em. Vậy mà ..............

Tự nhiên hôm trung thu cùng đứa bạn đi qua hồ Trúc bạch lại nhớ ra, hình như 2 năm trước em và các bạn của anh cũng đi ăn ở đây. Năm đó, anh còn bóc tôm cho em ăn. Thế mà mình đã chia tay nhau rồi, em chả có gì hối tiếc, chỉ thỉnh thoảng trời lạnh nhớ lại những lúc chúng ta bên nhau thôi. Dù sao cũng là kỉ niệm đẹp của một thời anh nhỉ? Hi vọng em sớm gặp được 1 nửa đích thực của em.

Hôm nay là ngày lành tháng tốt đúng ko a. Đúng như lời a nói trước kia với e, a sẽ lấy vợ vào đúng ngày sinh nhật năm a 27t. Hôm nay a làm đám cưới, hôm trước khi a gọi điện thoại mời e thấy tim mình hơi đau ở trong lòng nhưng e cũng đã đối diện được với sự thât e và a đã đi ở trên 2 con đường khác nhau. A đã tìm thấy hạnh phúc đích thực của a rồi đúng không cho dù người đấy không fải là ai đó như a đã từng mong muốn.
Chúc 2 người hạnh phúc và sớm có quý tử a nhé. Chúng mình sẽ là bạn tốt đúng không anh? E sẽ bít lo cho bản thân mình, a đừng lo cho e như thế nữa nhớ. Nhớ chăm sóc cho chị ấy đừng để chị ấy phải buồn vì như thế không tốt cho thai nhi đâu a ah. A cũng nhớ tự mình chăm sóc sức khoẻ cho chính bản thân mình nữa nhớ.
Chắc a sẽ bận và không đọc được lời nhắn này đâu nhưng e vẫn muốn nói "Chúc anh chị hạnh phúc đến đầu bạc răng long"

Anh không phải là người yêu cũ, dù dằng thời gian ấy anh chỉ cần kéo tay em thật ấm thật mềm và nói một lời ngọt ngào thì chúng mình chắc sẽ có một kết cục khác không phải như bây giờ, mỗi người một phương trời.
Em lại đang nghe bài: chuyện tình thảo nguyên. Em lại nhớ anh, cứ nghĩ tới anh lòng em lại dâng lên nỗi buồn dịu dàng. Cứ buồn nhẹ nhàng thế, giống như anh vậy, lúc nào cũng cười thật dịu dàng và luôn tự tin, sự tự tin của anh ảnh hưởng cả tới người xung quanh nữa.
Em lại nhớ cảm giác anh dắt em đi qua con đập trong màn đêm lạnh toát. Em như một đứa nhóc, sợ màn đêm sợ ma, sợ đủ thứ, còn anh thì mạnh mẽ dắt em đi....
Có lẽ em sẽ không nghe lại bài Chuyện tình thảo nguyên nữa, sẽ không ồ lêu ồ lêu nữa.... Em cảm thấy mình không trung thực khi vẫn còn nhớ nhung một chuyện rất cũ, một chuyện rất mơ hồ.....
-----------------------------------
Hình như con cá mất là con cá to thì phải

Nov 2511 !
Lại thêm một ngày 25/11 nữa trôi qua. Nó đã đếm được 4 lần như thế rồi. Thời gian trôi thật nhanh, và năm nào cũng vậy, đến ngày này nó lại nghĩ đến Nov nhiều hơn, và cái kỉ niệm xưa cũ ấy....
Bây giờ, nó và Nov - như hai anh em. Nov coi nó như một đứa em gái, và nó cũng có Nov để chia sẻ bao điều buồn vui trong cs, nhưng Nov thực tế và lí trí hơn nó, và vì thế mà nó thường chẳng bao giờ nghe theo lời khuyên của Nov....
Không viết để nhớ lại những kỉ niệm trước, kỉ niệm của 25/11 mưa tầm tã khắp HN. Không biết hôm nay Hn có mưa không? Mà tháng vừa rồi HN ngập chìm trong nước, có lẽ chẳng ai mong mưa nữa, còn nó thì cứ cho rằng, vào ngày này là HN nhất định sẽ mưa...
Nó định sms cho Nov, nhưng nhận ra chỉ có mình nó giữ kỉ niệm của ngày này, Nov chắc chẳng thể nào nhớ nổi, dù là mơ hồ đi nữa. Nó không trách Nov về điều đó. Đôi khi người ta giữ kỉ niệm về nhau mà k cần phải gợi cho người đó nhớ với mình, thậm chí chỉ muốn giữ cho riêng mình và lấy đó làm điều thú vị. Nó cũng vậy, nó gặm nhấm điều thú vị này thêm một lần nữa, và nó chẳng muốn chia sẻ, dù là với Nov.
Ở nơi này hôm nay tuyết rơi nhiều hơn. Tuyết rơi được 3 ngày rồi. Mùa đông thứ hai. Nó đã sống xa Vn 1 năm 2 tháng 13 ngày. Chừng ấy thời gian không phải là quá lâu, nhưng đủ để nó cảm nhận được mọi cảm giác của cuộc sống : Nhớ - thương - buồn - tủi - cô độc - lẻ loi... Nó hiểu được thế nào là mất mát khi người nó thương yêu nhất rời xa nó. Nó cảm nhận được thế nào là thiếu tình cảm gia đình, nó hiểu được thế nào là giữa đám đông mà vẫn thấy mình xa lạ... Những điều đó, nó không thể chia sẻ cùng ai, cho đến khi, nó ngỡ rằng đã tìm được người đồng cảm thì kiêu hãnh và định kiến lại chặn nó lại. Nó cảm giác mình đang đứng bên bờ vực thẳm, muốn quay đầu nhưng không có lối đi... Bế tắc. Chênh Vênh. Không có con đường nào cho chính mình....
Số phận - Định mệnh. Nó sợ hai điều này. Người ta cứ hay thì thầm bên tai nó về Số phận và Định Mệnh: "Gặp anh là duyên số, trở thành bạn anh là sự chọn lựa, nhưng yêu anh thì đã vượt qua sự kiểm soát của em rồi". Có phải thế mà nó không tự quyết định cho chính mình được, hay chỉ do bản ngã nó ngại đổi thay??
Nothing lasts 4verver....

Tớ không biết viết về người iu cũ như thế nào nữa, vì anh xã nhà tớ là tình yêu đầu của tớ thế thì viết về anh í là cả 1 niềm tự hào và là tình yêu vĩnh cửu đối với tớ.
"Mong rằng anh sẽ mãi yêu em và gia đình bé nhỏ của tụi mình anh nhé"

Mình chia tay đi....

Hôm nay em để cái Stt trên YM như thế, cậu bạn của anh online, buzz vào nick em với một dòng chữ : KHÔNG BAO GIỜ . Em ... Xét cho cùng thì cậu ấy cũng chả tác động được đến em điều gì cả, và em thì luôn nói với anh là : " Em chẳng hiểu sao, nhưng em cứ thấy nghi ngờ lòng tốt của cậu ấy"... Nhìn mặt cậu ấy, nhìn cái cách cậu ấy galan... em cứ thấy thế nào ấy....
Mà em lạc đề mất rồi. Quay lại chuyện em kể là em để cái Stt : "Mình chia tay đi..."... Em lúc ấy thực sự đang cảm thấy Empty... Em không còn nhớ đến anh nhiều, và mỗi lần nhận điện thoại, em lại vẫn cứ hay cáu gắt... Mà sao dạo này em lại hay cáu gắt đến thế nhỉ. Em nhớ, ngày xưa, em có bao giờ cáu gắt với người em iu thế này đâu. Người nói chuyện qua đt mà em dễ dàng cáu gắt nhất là cái anh chàng mà thằng bạn em có lần trêu chọc rằng :" Em lúc nào cũng có cậu ấy làm của để dành...", hôm trước nhắn tin, biết được anh chàng ấy đang nằm viện 2 tháng, và phải nằm thêm 4 tháng nữa mới được ra viện. Em vu vơ bảo : " Em định về VN, nhưng bây giờ mà về, k hiểu có bắt nhịp được với cuộc sống và kiếm một công việc phù hợp với khả năng và túi tiền không? " Anh chàng liền nắm bắt cơ hội, bảo em về HP, cậu ấy thu xếp việc cho em. Em tự mỉm cười một mình, và bảo với cậu ấy là " Em k yêu cậu ấy đâu nhé", cậu ấy bảo cậu ấy biết nhưng điều đó có sao đâu... và thế là em cũng để lại lời hứa hẹn vu vơ là mình sẽ suy nghĩ về chuyện này....
Em kể với anh.... Em bảo : " Nếu em về VN nghĩa là mình chia tay đấy". Anh bảo với em là em không cần nói anh cũng hiểu được điều đó mà. Nhưng rồi em bỗng tự hỏi : " Liệu em vẫn ở đây nhưng lấy một người khác thì sao nhỉ?" .... Như thế thì sao hả anh? Em có ác quá không? Chúng mình liệu vẫn nhìn nhau được chứ??
Em nghĩ mông lung nhiều lắm.... Em đặt ra nhiều giả thuyết lắm.... Rồi cuối cùng, mọi giả thuyết chỉ là giả thuyết... Em chưa dám quyết định điều gì.... Em vẫn mong được cố gắng cùng anh... Vẫn mong được vượt qua cho dù em đang chồn chân mỏi mệt... cho dù, em không biết là mọi cố gắng sẽ đi đến đâu?!
Anh vẫn muốn bên em đi hết cuối con đường
Dẫu có dài và khó khăn trắc trở....
Người viết cho em hai câu này, đã đi cùng em 1/2 quãng đường rồi bỏ em để bước tiếp quãng đường còn lại với một người đồng hành khác bởi con đường của em quá khó khăn, trắc trở để rồi dù có hô hào như vậy, họ vẫn gục ngã ngay trở ngại đầu tiên... Và bây giờ, em cũng phải tiếp tục lựa chọn cho mình một người đồng hành khác, với những trở ngại khác...
Em có vượt được không???

Lạc vào đây như thấy đc nhìu ng cùng cảnh ngộ như mìnk. Sao trên đời lắm thứ để fải nghĩ thế nhỉ, mà lại toàn bùn, bùn đất ko thôi
@ to Anh (15/09/07 - 19/09/08): Anh ah, mình chtay. Đừng fiền e như thế nữa, đừng làm e thêm khó nghĩ nữa. Ngta nói "1 sự bất tín thì vạn sự bất tin", "quá tam 3 bận".
Tiếc là, ta đã iu nhau quá nhìu, để rồi hnay ta ko thể bỏ wa lỗi lầm đc. Tiếc là.........a vẫn thế, e vẫn thế. 2 ta 2 đường như thưở ko biết nhau là ai.
Đừng nói lời iu thương nào cho e nge cả, chỉ làm e khóc thui (dù e đã dặn lòng "ko đáng") và a thì buồn. Trên đường đời sau này, ta sẽ gặp đc những ng ta iu, iu ta. Dẵu biết a ko chấp nhận mình chtay, nhưng........e ko thể, hết cả rồi!
Thôi thì chào anh, anh nhé.