Tựa đề: Gửi những người tình Đến lúc này thì e sẽ đổ tội cho các anh là thủ phạm làm "lỡ dở" đời em vì tết này em đã 29 tuổi rồi đấy. Từ lúc em chạm vào mối tình đầu đến h cũng đã 10 năm rồi Ước gì tình đầu ấy ko bắt đầu từ tuổi 19 để em và anh ko trẻ con, để anh đủ chín chắn ko yêu em theo cách ghen tuông mù quáng ích kỷ Ước gì người thứ 2 là anh mạnh mẽ hơn để chọn một cách khác cho chúng ta chứ ko phải là cách anh lấy một người phụ nữ khác để mong em hạnh phúc hơn cũng chỉ về gia đình anh Và còn lại em ước gì, em không điên cuồng, không rồ dại nhắm mắt đưa tay vào trái tim anh...nó đã bùng cháy trong cả nồng ngực em nữa nhưng trái tim anh ko dành cho riêng em, vì anh đã có riêng cho mình một mái ấm Cuối cùng thì "đường rộng và dài một mình em đi", có biết bao nhiêu ngã rẽ trên con đường ấy nhưng em đã ko lựa chọn, vì em vẫn chờ đợi hay vì e đang tức giận ai đó. Có lẽ các anh và cả những người khác vẫn yêu em, yêu như chỉ để yêu thôi và rồi ai cũng rời xa em vì nghĩ rằng đó là cách làm em hạnh phúc. Có một tựa đề "ai chờ đợi tôi phía trước?" ... giờ em cũng muốn hỏi trên con đường em đi có ai chờ đợi em không? .... những người tình hay em sẽ bước sang 1 hoặc nhiều hơn những ngã rẽ khác, ở đó có ai? Đàn ông... ngoài các anh, em đã gặp nhiều người, thậm chí là rất nhiều người có nhiều kẻ cũng khác các anh lắm họ muốn tình em, tình một đêm hay tình nhiều đêm. Cũng có những kẻ tham lam giống như trong số các anh, nhưng em đã thử một lần rồi nên chẳng muốn dại thêm nữa... tình như các anh chán lắm. Từng người trong số các anh đã nói yêu em, từng người trong số các anh đã cầu xin em, từng người trong số các anh đã khóc vì em ...nhưng rồi từng người, từng người một quay lưng bước đi. Tình đầu ư... còn anh đúng không? đến giờ anh vẫn nói chờ em đúng không? Nhưng sự thực thì ngày ấy anh đã quay lưng đi rồi chỉ là vì anh không nhận ra thôi. Mà làm sao anh có thể nhận ra được vì chỉ có em thay đổi thôi vì anh đã thay đổi trước em rồi chỉ trong gần 3 năm ấy thôi. Anh có tin không anh? cho đến giờ em vẫn sợ anh. sợ con người ghen tuông trong anh, sợ sự ích kỷ xâm chiếm lấy tình yêu của anh và chính anh đã đẩy em ra ngoài cuộc đời anh bằng tình yêu của anh. Từng đấy năm em vẫn tin là anh rất rất yêu em, vì lúc em đau khổ vì lúc em không hạnh phúc anh vẫn thường xuất hiện. Anh vẫn luôn biết em ở đâu, vẫn luôn biết em làm gì, vẫn luôn biết mọi thứ về em... Nhưng nó chỉ là ảo ảnh thôi anh, với em anh đã bước đi rồi. Anh sẽ đọc được đúng không anh? Sẽ chẳng có người tình nào của em đọc được câu chuyện này ngoài anh. Em đã rất muốn làm cô dâu của anh? em đã từng rất muốn vì em muốn được chăm sóc mẹ và các em cùng anh, vì anh. Nhưng con đường em không cùng ngã rẽ với anh. Ngày ấy em đi mà chưa chào anh, cũng chưa tạm biệt, mong rằng anh hiểu là em đau đớn, em tổn thương giống như em đã làm điều đấy với anh khi em bước đi mà không hề ngoảnh đầu lại. Bây giờ dù đã quá muộn, từng đấy năm tháng đã trôi qua nhưng em vẫn muốn nói.... chào anh, mối tình đầu. Anh vẫn là người giữ của em nhưng ngây thơ, những dại khờ của tuổi con gái mới lớn, sự thật là nó đáng giá với em lắm đấy. Nếu con đường sau này chúng mình vô tình gặp nhau thì đó là cuộc gặp vui vẻ anh nhé, hãy vô tư như lúc đầu chúng mình gặp nhau ấy, chỉ gặp lần đầu, chỉ nhìn rồi yêu như không có khoảng cách, như thể ta đã quen nhau quá lâu rồi ấy. Chào anh mối tình đầu Còn những 2 người tình, em có nhiều chuyện để trách 2 người, sẽ nhiều chuyện để nói... các anh hãy chờ nhé
Chuyện đã qua thì hãy cố mà cho qua em ah! giờ có trách nhau cũng có thay đổi đựơc gì nữa đâu; chỉ làm đau lòng nhau thêm mà thôi. Dù là ai , dù tình đầu hay tình sau cũng đã đem lại cho mỗi người biết bao nhiêu kỷ niệm vui buồn. Anh là người đã có gia đình, đã trải qua nhiều mối tình, nếu hỏi anh có ân hận ko? _có; có hối tiếc ko?_ có ; nhưng làm sao, làm sao được khi mà mọi chuyện đã qua, cuộc sống thì vẫn tiếp tục, mình ko thể mãi nhìn về phía sau Xin Em hãy nhìn về tương lai ! mong một ngày em sống trong hạnh phúc!. Những người từng yêu em cũng sẽ mãi mong như vậy
Và nếu em có yêu ai, thì người ta cũng chỉ muốn em dành tình cảm cho hiện tại chứ đừng ném tình cảm vào quá khứ.
Bà chị này bằng tuổi chị gái mình cũng chưa chồng con gì đang làm ở HN. Suốt ngày chạy nhảy lung tung. Sau tết cả nhà quyết định ko làm ăn gì nữa, về nhà làm rồi mai mối cho anh chàng nào gần nhà cho nhanh. Cứ để mấy bà tự làm theo ý mình thì thằng em như em năm sau lấy vợ lại mang tiếng vượt mặt chị
Cảm ơn rất nhiều khi mọi người đã đọc và chia sẻ cùng tôi. Thực ra viết ra topic này tôi chẳng có suy nghĩ gì về quá khứ, hay muốn níu kéo chỉ là nói ra những điều chưa thể nói. Giả như có một điều gì đó với ai còn vương vấn lại thì cũng là cách để cất lại quá khứ mà thôi. Cũng có khi là trong tâm trạng đang thấy thất vọng, nên dành lại một chút để nhìn lại mình thôi. Cũng như khi đang cô đơn, mệt mỏi thì trải lòng ra, nói cho hết để cảm thấy còn có tương lai, hoặc như có thêm niềm tin để đặt vào số phận.
Mai la sinh nhật của anh, em muốn lắm nhưng không thể gọi điện hay nhắn tin chúc mừng anh được vì em và anh là 2 kẻ "tội đồ", vậy thôi em sẽ chờ anh gọi vậy, mong rằng đến lúc anh goi em vẫn nhớ là phải chúc mừng anh. Em đã từng hỏi những đứa bạn thân em rằng "việc em đi lấy một người em không yêu và chờ đợi anh, hai việc đấy với em việc nào khó hơn", em được câu trả lời "có còn cách nào khác nữa không?" Anh đã đi được 5 tháng rồi đấy anh ạ, e thấy thời gian trôi nhanh chắc cứ như thế này thì nhắm mắt lại sẽ qua 2 năm thôi anh nhỉ, chỉ là sẽ có những chuyện gì xẩy ra trong khoảng thời gian đấy thôi. Khi chúng ta bắt đầu chỉ là em biết mình xẩy chân ngã mà mặc kệ thôi, đến khi giật mình thì mọi chuyện đã quá đi quá xa rồi... nhưng lại gặp anh, một kẻ si tình. Em thấy trên đời này chắc không còn ai giống anh, anh yêu, anh si và anh ghen. Anh có biết đâu anh càng ghen thì em lại càng muốn chơi, vì mỗi lần anh ghen thì anh như một kẻ điên ấy, và đời có mấy ai được yêu kẻ điên vì mình. Thực ra em cũng là một kẻ điên thôi anh, chỉ là em không tự nhận ra mình thôi. Cho đến giờ có một chuyện em chưa dám thú nhận với anh, đã có nhiều lần em định hỏi anh rồi nhưng em lại sợ vì anh vẫn luôn nghĩ rằng ngày chúng ta bắt đầu, em không còn yêu ai. Thực ra chỉ là em lừa dối anh, lừa dối cả chính mình để quên đi người mà không thể quên thôi vì lúc ấy em cũng quá yêu và điên. Lúc đấy em cũng chẳng cảm thấy có lỗi với anh, không cảm thấy lương tâm cắn rứt vì anh là người có vợ và em cũng coi thường anh vì em nghĩ rằng sẽ chẳng bao giờ anh yêu em đến thế. Nhưng với em, đúng là chỉ có một người đàn ông là anh thôi mới có thể làm được như thế, anh yêu em vì cho đến giờ phút nhìn thấy em lần đầu tiên ấy anh chưa từng yêu ai, anh mặc cho em có tin điều ấy hay không anh chứng minh bằng chính tình yêu của anh. Còn em thì ngược lại, ngày đầu ấy em có yêu anh đâu chỉ là vì em đang đau vì một người khác mà thôi. Đúng là đã có nhiều lần anh ghi ngờ điều đấy vì anh cũng sợ bị em lừa dối, sợ em không thật lòng yêu anh. Sự thật là với một người đàn ông đã qua tuổi tam tuần như anh có 1 vợ và 1 con gái thì chẳng thể ai tin lúc ấy anh mới biết yêu được và nếu không thế thì em sẽ chẳng cho anh cơ hội.... nhưng giờ, em cần phải xin lỗi, nếu có thêm một lần làm lại thì em sẽ không như thế. Lần đầu tiên anh cùng vợ con trở lại Việt Nam, lúc đó anh và chị ấy mới cưới được gần 2 năm và con bé chưa được một tuổi, 5 tháng sau chi ấy lại bay... sự thật em không hình dung được là người mẹ tại sao chị ấy lại làm vậy. Nhưng cho đến giờ em vẫn cảm thấy mình có lỗi, không biết có phải vì có em mà anh đã để mẹ của con anh rời xa gia đình như thế không? Lúc đấy em đã nói rất nhiều với anh giữ chị ấy lại hoặc anh và con hãy cùng đi... Chỉ là vì lúc đấy em không yêu anh, em sợ mình phá vỡ gia đình anh, còn anh thì thấy thương em vì em cao thượng, em tệ quá đúng không anh. Nhưng thật lòng đến khi yêu anh em cũng không muốn mình là kẻ phá vỡ gia đình ấy, ngay cả lúc này khi anh rời đi vì tương lai của 2 đứa mình thì em cũng không mong đến một ngày anh phải nói lời xin lỗi với chị ấy với con gái anh. Đã có rất nhiều thời điểm cả 2 ta cùng đối mặt với cuộc sống và gia đình, anh biết em là đứa thông minh mà, em đã bao lần dựng chuyện để chúng ta chia tay mà không thể. Cho đến khi không thể lảng tránh được nữa thì anh chọn giải pháp anh ra đi, vì anh nghĩ rằng chúng ta không thể sống thiếu nhau, và vì với anh lựa chon cuộc sống ở nước ngoài là giải pháp tốt nhất để chúng ta có nhau cho quảng đường còn lại và cũng là cách để anh có thể chia tay được với chị ấy. Nhưng từ lúc anh đi, em đã không nghĩ đến tương lai chúng ta có nhau nữa rồi, chỉ đơn giản là em yêu anh thôi, em yêu anh cho đến khi có thể. Dù em biết ngày qua ngày anh vẫn rất cố gắng vì mục đích ấy, vẫn lấy đó làm mục tiêu là sự lựa chọn của anh. Một tiếng chuông reo, 1 hồi... 2 hồi....3 hồi, em biết là anh nhưng từng cuộc điện thoại chẳng thể làm vơi lòng em. Mai là ngày 2 bố con anh cùng bắt đầu 1 tuổi mới... em mong và em cầu chúc cho anh từng ngày hạnh phúc Em chào anh.
