Viết cho Thương Yêu!

Ngớ ngẩn,mày viết ở đây làm gì,bao giờ nó mới biết được chứ....
quên hết đi...
Bảo bắt đầu 1 cs mới là khó,thì nó khó,bảo là dễ,thì cũng quá dễ.NGủ 1 giấc,sáng hôm sau dậy,quên tiệt...
Mỗi lần tức mày cái gì,tao cũng như thế,,chỉ cần đi ngủ, sáng dậy chẳng còn nhớ gì.Đôi khi,tính lú lẫn cũng tốt.
Có gì đâu mà khóc
Hạnh phúc là điều bịa đặt
Nên tình yêu chỉ là viển vông thôi...
Ko nên sống bất cần,nhưng đôi khi cũng phải bất cần.Đời là cái đinh,mình là cái búa,,cái búa đập bẹp cái đinh .
Thôi,về,,có thứ ở nhà,chắc chắn mày sẽ gầm rú lên .
(mà,topic này là "viết cho yêu thương" nhỉ,,tao có yêu thương mày dog đâu cơ chứ,lạc đề roài)

Anh nhớ....!
Có phải vì nhớ anh, yêu anh mà tự dưng em lại thấy giận anh, ghét anh lạ kỳ.....
Anh nói vào thăm em, làm cho em cứ chờ đợi anh mỏi mòn. Thế mà chẳng thấy tăm hơi anh đâu cả......Lại còn ko liên lạc với em nữa chứ.
Giận anh thật nhiều, nhưng cũng nhớ anh thật nhiều, anh có biết ko?
Anh bảo em khi ở gần anh chỉ "phỉnh" anh thôi. Em mà phỉnh được ai hả anh? Em đâu có giỏi nịnh bợ, đâu có khéo miệng. Em đã 1 nửa là con gái miền Trung rồi, chân thành và thẳng thắn, cũng như anh vậy thôi mà.....
Thôi, em chẳng thèm nhớ anh nữa đâu. Em phải chuyên tâm vào những việc khác nữa, em sẽ lại là 1 cô gái cũng giàu tình cảm, nhưng cũng sẽ thật nghị lực và bản lĩnh cho anh coi....

http://www3.ttvnol.com/Enter/552253.ttvn

Anh....!
Em chẳng biết mình như thế nào nữa. Em cứ rơi vào tâm trạng này, rơi vào những suy nghĩ mâu thuẫn nhau...Em đã rất tự tin vào cảm tính của mình, rất tự tin vào suy nghĩ và cách đánh giá, suy xét của mình. Chính vì vậy mà em cũng đã mắc phải 1 số sai lầm.....
Em ko muốn mình cứ dằn vặt anh mãi thế, em ko muốn trách móc anh chút nào. Anh có biết là dù em có chê, có trách anh không được như bao người khác; em có chán nản về tình yêu của mình buồn chán đến mấy; thì em cũng khó có thể xa anh được. Dù cho khoảng cách xa xôi, nhưng em vẫn luôn nhớ về anh. Dù cho em bảo em quên anh, rằng mình chia tay nhau; nhưng trong lòng em vẫn chỉ có anh.
Em biết rằng anh cũng thương em, nhưng mà sao anh lại tỏ vẻ thờ ơ với em vậy. Chẳng lẽ anh nói đúng " người mà anh thờ ơ nhất chính là người anh yêu thương nhất". Sao lại có sự đối lập thế hả anh? Sao anh cứ thích thử thách sự chịu đựng của em vậy? Chỉ nên giới hạn thôi, nếu căng quá thì sẽ bị đứt đó anh ạ. Song, dù có ghét, căm hận anh đến mấy thì anh vẫn là duy nhất....
Em đã từng nói với 1 người " là duy nhất", nhưng tình cảm ấy sau mấy năm chung thuỷ chờ đợi mà ko có sự hồi đáp thì mình ko thể chờ đợi 1 cách vô vọng phải ko anh? Mình còn sống cho chính mình, cho ngày mai nữa chứ, làm sao mà chỉ sống với quá khứ được. Em mong rằng nếu người ấy biết em lại nói " anh là duy nhất", thì cũng ko trách em, vì người ta có cho em cơ hội đâu. 5năm có ít quá ko khi em thay đổi? Chắc là ko anh nhỉ? Vì nếu đó là tình yêu song phương thì đáng trách thật, còn em chỉ mang trong mình 1 tình cảm đơn phương. Và đúng là bây giờ thì em chỉ có anh thôi. Em mong anh vẫn cứ hãy cố gắng làm việc thật tốt, sống tốt, còn em sẽ tự biết điều chỉnh bản thân mình để làm 1 người con gái tốt hơn.
Mong tin anh....

Sea !
Chắc giờ này Sea đang ở trên thư viện của trường / hoặc học trên trường / hoặc thư viện QG ? Uh , em chẳng bao giờ biết chính xác Sea đang ở đâu , nhưng chắc chỉ là 1 trong những nơi ấy thôi phải không ? Lâu rồi không gặp Sea , từ hồi cuối năm học trước nhỉ ? Mà ko hẳn là gặp , chỉ là em nhìn thấy Sea ở trong nhà thôi , Sea đang ăn cơm ! Nhanh thật , mà kể cũng ko nhanh , mấy tháng thôi , uh , mấy tháng ...Hôm vừa rồi về nhà , em cũng chẳng dám chắc là Sea có về nhà , nhưng em cứ fone , chứ còn đợi Sea thì có mà đến Tết Maroc , đơn giản vì Sea ko biết số nhà em . Lần đầu ko gặp Sea , bố Sea bảo Sea vừa ra ngoài . Vậy là Sea có về . Sea ơi , Sea có tin được ko ? Ko phải lần đầu tiên gọi trước cho Sea , vậy mà em vẫn rơi vào cái trạng thái , gọi là gì nhỉ....tim đập chân run , cứ luống cuống trước cái bàn phím ĐT cả chục phút mới có đủ dũng khí để bấm số nhà Sea . Uh , dù sao , và có nói thế nào em cũng chỉ là một cô gái ! Lần thứ 2 Sea nghe máy , nhận ra Sea ngay ! Uh , em thích nghe giọng nói của Sea , một giọng nói rõ ràng là của con trai , khoẻ mạnh , cứng cáp và rất đàng hoàng . Sea vẫn thế , vẫn là người em quen và đã có 1 tình cảm gần giống như tình yêu . Gần giống như là tình yêu ? Vì sao Sea biết ko ? Người ta nói có rất nhiều thừ gần giống , na ná như tình yêu nhưng tình yêu thì chỉ có 1 thôi . Tình cảm của em , cũng chỉ là gần giống như tình yêu thôi phải ko ? Em cũng chẳng biết nữa , nhưng rõ ràng tình cảm cần có sự vun đắp , mà tình cảm của em thì....chỉ có một phía thôi thì ko được , phải ko Sea ? Em hiểu . Cũng chẳng trách gì Sea....Thiên thời , địa lợi , nhân hoà . Mình thì thiên bất thời , địa bất lợi còn nhân có hoà hay ko em...chưa rõ ! Mà cũng chẳng có cơ hội để cho nó hoà nữa . Eva nói rất đúng , em chẳng có một cơ hội nào cả . Buồn nhỉ ! Em cứ nghĩ chỉ cần một tấm lòng chân thành , nhưng đôi khi chân thành thôi cũng chưa đủ . Nếu muốn có , em sẽ phải đợi , gần 2 năm nữa . Em muốn có Sea trong cuộc đời em lắm , em muốn được chia sẻ với Sea những khó khăn trong cuộc sống của Sea lắm nhưng Sea àh , em ko thể ! Em đang khóc này , lại khóc ! ko phải tại Sea , chỉ là vì em rất dễ xúc động thôi ! Nếu Sea đọc được những dòng này thì đừng nghĩ gì nha , em chỉ là 1 con bé hay khóc nhè thôi . Cũng may là lần nào gặp Sea , Sea cũng chỉ thấy em cười , em cười trông xinh hơn khóc phải ko nào ? Ổn rồi , mỗi khi nhớ về em Sea sẽ nhớ đến nụ cười của em , chứ ko phải cái khuôn mặt buồn xo đáng ghét này ! Quả thực là , em và Sea không thể...không thể...Em đã từng nói em sẽ đợi . Nhưng bây giờ thì em hiểu rồi , hiểu rằng ko phải cái gì mình muốn cũng làm được . Biết điều này từ lâu rồi , sao em cứ mãi ngoan cố thế nhỉ ? Em sẽ ko cố quên Sea , em biết , dần dần , với em , khuôn mặt Sea , ánh mắt và nụ cười của Sea sẽ trở thành kỉ niệm , 1 kỉ niệm Đẹp , em có buồn thật với cái ý nghĩ sẽ ko bao giờ Sea là của em đâu , nhưng ít nhất , ko ai trong chúng ta làm tổn thương nhau đúng ko ? Em mến Sea thì đó đâu phải là lỗi của Sea ? Có khi , ko còn cái ý nghĩ ấy rồi , có dịp nào đó gặp Sea , nói chuyện với Sea , cả 2 chúng ta sẽ thấy thoải mái hơn nhiều , vì em chưa bao giờ thoải mái khi nói chuyện với ai như với Sea cả ( ah , tất nhiên là chỉ con trai thôi ) . Em có linh cảm là Sea biết tình cảm của em . Nhiều lần rồi . Và khi nghe Sea nói cái câu " Anh nói thật với em là năm nay lịch học của anh căng lắm - Anh ko có 1 chút thời gian nào để làm bất kì việc nào khác cả ". Em hiểu mà . Em biết Sea ko nói dối , và nói với em cái câu ấy , giọng Sea cũng chẳng vui . Uh , tất cả rồi sẽ trở thành kỉ niệm , Sea hãy giữ cái pic đó lại nhé , khi nào đó có tình cờ nhìn thấy , Sea có thể còn nhớ đến em - như một người đi ngang cuộc đời Sea thôi ! Mình sẽ còn gặp nhau , chắc chắn vậy , Tết nha , em còn phải đưa quà cho Sea nữa , có thể lúc em đưa nó cho Sea , nó ko còn ý nghĩa như lúc em mới mua nữa , nhưng em đã mua nó cho Sea , và tặng nó cho bất cứ ai khác là một điều em sẽ ko bao giờ làm ! Sea giữ gìn sức khoẻ nha ! Em luôn mong Sea được thành công và hạnh phúc , giữ mãi nụ cười và ánh mắt tinh nghịch ấy của Sea nhé , Sea có nụ cười của Mặt Trời đấy !

Người ta của tớ! KHông phải người ta cứ làm cho tớ rơi xuống tận cùng của thất vọng rồi mới làm cho tớ vui được sao?
Việc gì phải thế nhỉ? Người ta có biết cảm giác của tớ khi bên cạnh người ta mà vẫn bơ vơ& trống trải? Kinh khủng lắm đấy!
Tớ đã nói rồi, tớ quyết tâm... người ta đến cùng, không muốn bọn mình sẽ có một ngày xa cách. Tớ không muốn người ta tự đến với tớ rồi lại đi qua tớ, như tớ đã nói lần đầu tiên.
Hôm qua, người ta mắng tớ : " sao em khổ thế?" , có biết tớ tức lắm không? Tớ đợi người ta để đi cùng cho người ta đỡ buồn, thế mà... Tớ biết người ta lo cho tớ, người ta xót vì tớ cứ đi lại nhiều, người ta tưởng tớ ngồi ở đó 1 mình suốt 4 tiếng đồng hồ chỉ để đợi người ta thôi, fải không?
Trùi ui, tớ buồn quá đi người ta ạ, vậy là tớ đi học chiều, còn người ta đi học sáng, chán thế. Chả biết gặp nhau được lúc nào, tớ đã nhắc nhở người ta đi học đầy đủ để tranh thủ thời gian ở gần nhau, thía mừ... lại không học cùng 1 ca. Tại vì trước đây, mỗi khi đến lớp, tớ đã quen với sự có mặt của người ta, quen cảm giác luôn luôn có một người dõi theo mình, quan tâm và chia sẻ, quen bùng học theo 1 người, vì tớ không muốn người ta một mình đi đâu cả, quen có một người đưa tớ về... quen lắm rồi. Bây giờ tớ fải đi một mình, cả một chặng đường dài, hic, tớ nhớ người ta, giá mà, giá mà, tớ không phải chuyển khoa, tớ đã được học cùng lớp người ta, thế thì bọn mình đi đâu cũng có nhau, khiến mọi người phải ghen tỵ, giá mà tớ không mắc sai lầm, để bọn mình fải xa nhau, hic, hay là tớ chuyển lớp nhé! Nói vậy thôi, không được cùng nhau, hay đi một minh tớ cũng rất buồn, nhưng tương lai của tớ không phụ thuộc vào người ta hết, bọn mình vẫn cùng bước đi, fải không? Mỗi người có một cái " bắt đầu", rồi đi đến cùng, tớ hi vọng vẫn tìm thấy nhau để có nhau. Tớ muốn đi hết những con đường mà tớ đi, và bọn mình sẽ cùng đi hết con đường TY, người ta nhé!

Giữ cho mình một chút yêu thương
Ko còn ngày xưa đượm buồn hoa sữa
Em đã viết đến hàng ngàn nỗi nhớ
Gửi quá nhiều để rồi thấy ăn năn.........

Xin lặng im[teal]Đừng hát mãi mơ mộng ngàn lời
Một điệu thức buồn thiu lạnh lẽo
Những búp non cũng dần khô héo
Xin lặng im ! Để gió ru cây.
Đừng xé toang ***g ngực tự bầy
Rằng con tim xối ào màu thắm
Để minh chứng một tình yêu sâu nặng
Xin lặng im ! Khoé mắt lệ rơi.
Đừng nguyện thề cái chết tuyệt vời
Tình yêu làm lòng người tan nát
Một nấm mồ đâu là sự thật
Xin lặng im ! Nghe tiếng thở dài .
Đừng gieo thù oán trách một ai
Những nén hương lập lòa vô tội
Lòng câm hận ứ đầy lầm lỗi
Xin lặng im ! Lòng xa xa người ...[/teal]

Vẫn chẳng thể nào nguôi nỗi nhớ về anh. Mình mong sao sẽ có những ngày thật bận rộn để ko phải" nhàn cư vi bất thiện nữa". Sáng học, chiều học, tối học, học cho hết những gì mình muốn học; học cho quên những gì mình muốn quên.
Hoa cứ luôn bảo ở xa phải ngọt ngào chứ sao cứ cằn nhằn anh hoài vậy. Đúng là ko nên, nhưng bản tính thật khó thay đổi, thấy bực mình thì la, nhưng vậy rồi hết ngay thôi. Em cũng nên thay đổi 1 chút để giữ gìn tình cảm của mình đẹp hơn.
Tự dưng cũng thấy nhớ Loan và thương Loan kinh khủng, nhớ da diết. Mình cũng nói với Hoa là từ trước đến nay mình thấy thương Loan nhất. Loan là người sống nội tâm, khả năng chịu đựng rất cao. Mình chỉ tiếc rằng khi Loan còn ở với mình, mình cũng làm Loan buồn nhiều và chưa giúp đỡ được gì nhiều cho Loan cả. Một người như Loan sẽ thật diễm phúc cho ai là người Loan chọn...
Cũng như Loan chọn A để giới thiệu cho em chăng? Vì em tin ở Loan mà...

Em à
Hôm nay là đã tròn 3 tháng rồi anh xa em, xa em mãi mãi và chắc là không bao giờ anh có thể gặp lại em như những ngày xưa nữa, rồi đây em và anh mỗi người sẽ có một con đường mới, sẽ có niềm vui mới nhưng chắc là ko bao giờ anh có thể tìm được một người nào như em, em vẫn mãi là NHÓC của anh dù biết ngày mai em sẽ lớn, sẽ trưởng thành và sẽ ko có ai còn gọi em như anh đã từng gọi. Chẳng bao giờ anh viết thư cho em để cho em hiểu tình cảm của mình, chẳng bao giờ anh tỏ ra quan tâm tới em mỗi khi được gần em, em luôn bảo anh tại sao lại lạnh lùng như vậy, em đâu có biết ngay bản thân anh, anh cũng không thể trả lời nổi tại sao anh lại như thế, dù rất muốn được quan tâm tới em, rất muốn được gần em, được giúp đỡ những lúc em buồn nhưng ko hiểu sao anh ko thể nào làm được, chỉ dám đứng nhìn em, nếu một lần nào đó em bắt gặp được ánh mắt đó lúc anh nhìn em thì có lẽ em sẽ hiểu được tất cả những tình cảm anh dành cho em.
Anh luôn tự tin với chính bản thân mình nhưng luôn tỏ ra là người con trai mạnh mẽ trong con mắt mọi người, vẫn luôn cười, luôn nói bởi vì cái anh sợ nhất đó là sự im lặng, bởi vì những lúc như thế, anh lại trở lại với chính bản thân của mình, em còn nhớ ko, đã có một lần anh nói rằng anh rất thích bài hát KHÚC RONG BUỒN, bài hát đó đã theo anh rất nhiều năm, những lúc nào buồn nhất, hay là những lúc nào anh say, anh thường nghe bài hát đó, anh chẳng nhớ anh đã nghe bao nhiêu lần, bao nhiêu lần nữa, nhưng ko hiểu sao anh thấy mình giống nó quá, giống hệt như tác giả viết bài đó cho riêng mình anh ấy.
Anh chẳng dám mơ ước gì nhiều vì tất cả những mơ ước trong đời, anh đều thất bại, anh cũng không dám mơ ước có được em bởi vì anh biết, anh sẽ lại thất bại như tất cả những cái mà anh đã từng làm, nhiều lúc anh ko dám tin vào bản thân mình nữa, ko dám tin vào con người của anh nữa, sợ ...sợ bị thất bại có lẽ sẽ ám ảnh anh mãi, không biết bao giờ anh có thể lấy lại niềm tin vào bản thân mình nữa,
Anh sẽ ko còn có cơ hội được nhìn thấy em nữa, được quan sát em nữa vì anh biết anh ko phải là người phù hợp với em, nhưng mong em cho anh được nhìn em nhé, đừng bao giờ hỏi tại sao anh hay nhìn em, ánh mắt chợt nhìn nhưng chợt chối bỏ mỗi khi được nhìn lại, sẽ lại lạnh lùng mỗi khi em tới gần, mỗi khi em nhìn anh, dù biết con tim anh đang rạo rực vì điều đó,
Hy vọng em sẽ tìm thấy hạnh phúc cho riêng minh, và anh cũng vậy, anh sẽ chạy chốn như ngày anh tới với em, như ánh mắt anh chợt nhìn em, nhưng rồi chợt chối bỏ vì điều đó
Nhưng dù sao anh vẫn biết, anh nhớ em rất nhiều, vẫn nhớ ánh mắt, nụ cười và mái tóc dài của em, và chắc là mãi thế....