Viết cho Thương Yêu!

22/9/05
Anh àh ! Mấy hôm rồi mình ko gặp nhau nhỉ ? Em chẳng biết nữa...trong lòng em thấy trống trải làm sao đó . Có biết bao nhiêu chuyện xảy ra . Uh em biết yêu anh có nghĩa là phải thông cảm với quỹ thời gian hạn hẹp của anh , nhưng mà....cứ mãi như thế này...mà với bản tính của em thì....em sợ mình ko chịu nổi mất anh àh ! Tự dưng em sợ....Mình chia tay àh ? Ồh không thể nào...Anh có biết tại sao em lại hay nhắc đến chuyện chia tay đến thế mỗi khi mình ở bên nhau ko ? Vì....đó là điều em sợ nhất anh yêu ạh , em sợ một ngày nào đó , cả hai chúng ta đều ko đủ kiên nhẫn...
Hôm qua là một ngày quá mệt mỏi đối với em ! Em những muốn gặp anh , chỉ để được anh ôm vào lòng , được dựa vào vai anh một chút , để thấy nhẹ nhõm một chút , để thấy nghi ngờ được vơi đi một chút , mà cũng khó quá . Vì anh bận ! Sáng nay nhắn tin cho anh , em bảo em có người yêu mới rồi , chẳng biết anh có giận ko mà ko thấy anh nhắn lại , chắc là có ! Em chẳng hiểu sao mình lại làm thế....
Uh tối qua em đi chơi với Y , đến nhà một anh - bạn của chị Oanh , anh ấy khiến em nhớ lại một người , em đã từng thích , đơn phương thôi nhưng ấn tượng để lại cũng sâu sắc lắm ! Nói chuyện với anh ấy vui lắm , và rất hợp cạ , nhưng em vẫn ko tìm được cảm giác than thản và bình yên như khi ở bên anh . Em nhớ anh nhiều lắm , anh có biết ko ? Cuối tuần này mình lại ko gặp được nhau , mọi người nhà em cũng về hết , chỉ còn lại có một mình em....Cô đơn !
Chút nữa em sẽ gửi mail cho anh !

Không biết lúc này em đang nghĩ gì, nhưng em thấy không, mọi đau buồn và thất vọng đang đè nặng con người em. Em đã yêu hết mình, để rồi nhận lại như thế. Em trách người ta, còn tôi lại trách em. Em có nông nổi không? Có thể tôi còn nông nổi hơn em ấy chứ. Em có khờ dại không? Có thể tôi còn khờ dại hơn em. Nhưng em lại sai lầm khi chọn cho mình con đường như vậy. Tôi không biết phải khuyên em như thế nào, bởi tôi hiểu, khi em dành hết tình cảm cho một ai đó, thì ai có thể ngăn cản em không yêu người đó được? Hôm nay em đã chứng kiến rồi chứ? Tôi không muốn làm em buồn, nhưng em lại nhất định đòi đến nhà người ta bằng được. Người ta đang ở trong nhà, vui đùa cùng vợ, con mặc cho em gọi vẫn không ra ngoài. Em có biết, lúc đó tôi chỉ muốn kéo em ra khỏi chỗ đó, muốn cho em một cái tát để em tỉnh ngộ, nhưng tôi không thể. Tôi cũng không thể trách người ta, vì người ta là người thân thiết của tôi. Nhìn dáng em thất thểu đi bộ về trong nước mắt mà tôi xót xa quá. Có ngu ngốc không khi người con gái yêu mà không được đáp lại vẫn cố gắng hi vọng vào một điều gì đó, dù là mong manh? Có thể có những lúc người ta ở bên em, em thấy hạnh phúc. Nhưng em có hiểu, lúc đó là lúc người ta muốn làm mới cảm giác của mình, muốn trốn tránh ngôi nhà chật hẹp và tù túng kia với những tiếng cãi vã, những bất đồng quan điểm trong hôn nhân và cuộc sống. Người ta cảm thấy quá mệt mỏi trước sự chênh lệch về trình độ, và bất hoà nảy sinh. Người ta tìm đến em như một niềm am ủi riêng cho bản thân mình vậy. Đó là sự ích kỷ. Còn em, em cho rằng đó là tình yêu? Chua chát quá. Tôi cảm thấy điều ấy mỗi ngày một rõ nét trong cuộc sống gia đình nơi này. Tôi thấy chán nản, muốn gào lên thật to. Hậu quả của việc nông nổi thời trẻ mà phải gành một sai lần suốt đời. Tôi thương người ta lắm chứ. Nhưng tôi lại thương em khi người ta đối với em như vậy. Tôi thành người đứng giữa, phân vân không biết làm gì hơn. Tôi không muốn dối em, cũng như không muốn dối mình và tôi trở nên khó xử quá. Nếu như tôi chỉ là một người bạn đơn thuần của em, thì tôi sẽ thoải mái hơn, sẽ hết mình hơn?
Hôm nay đưa em về, thấy em gục đầu khóc trên vai tôi. Tôi thấy bối rối quá. Tôi chỉ biết im lặng. Chẳng lẽ tôi lại trách em, hay tôi đính chính cho người ta để em thông cảm? Em còn hiều người ta hơn cả tôi đấy chứ. Em còn trẻ, em đừng nên phí tuổi thanh xuân của mình vào đó được không? Đó không là tình yêu đâu em ạ?

Được Thu_6 sửa chữa / chuyển vào 17:09 ngày 25/09/2005

tôi nói với chị, thôi đừng nói nữa, để em nghe nhạc. chẳng lẽ lại nói , chị ơi em thấy mệt mỏi, em thấy chênh vênh quá. em nói giờ so với lúc gặp chị em vững vàng hơn rồi đó chứ ? giờ.... em đang có trong tay những thứ mà em đã cố gắng để có đc nó, cố gắng hết sức nhưng .... sao em thấy lạ lẫm quá, dường như nó ko phải dành cho em chị a,.. hoàng nhắn tin " tôi làm nhiều việc quá nên quên mất, tôi đang ở mộ ông , và đừng buồn tôi " chị biết ko , rồi em sẽ nói " ừ, tôi ko giận , ông cứ làm những gì ông thích " nhưng em biết cảm giác trong em thế nào, cái cảm giác mà ko còn giận đc nữa, cũng ko còn phải nghĩ thêm 1 điều gì về hoàng nữa. hnay có giở lại 1 câu chuyện " định mệnh ở lamode" trong đó có nói :" anh muốn nói với em rằng, định mệnh là do chúng ta tạo ra , và định mệnh là cho ng mình thương 1 cơ hội " em đã cố gắng để cho quá nhiều cơ hội . trc giờ em vẫn sống với suy nghĩ " đừng bao giờ nghĩ về việc mình cho bao nhiêu và nhận dc từng nào" nhưng chị ơi ...... em đang cố bò trên con đường mà mình chọn , cố để ko gục ngã giữa đường, bởi em biết nếu có ngã thì hoàng cũng ko có bên cạnh để em có thể oà khóc đc đâu. còn 1 năm nữa thôi đúng ko chị , em sẽ cố , sẽ cố và phải khác đi chứ đúng ko chị? em về đây . muốn vào viết cho những gì em thương yêu . nên chỉ thế thôi chị nhé.

Trong cái thế giới online này Ta và Bạn đã quen nhau. Ta trẻ con, nông nổi Bạn tuy nhiều tuổi hơn ta nhưng cũng chẳng chín hơn. Nói chuyện với Bạn Ta thấy vui mặc dù không thiếu những lúc Ta tức điên lên với Bạn, Bạn tự ái cũng không thèm nói chuyện với Ta luôn. Mãi sau này Ta mới biết những lúc như thế cả Bạn và Ta đều thấy trong lòng khó chịu nhưng rồi Bạn vẫn làm lành trước với Ta (ta luôn thấy vui vì điều này). Lần nào login YM Ta đều nhận được tin nhắn của Bạn, Bạn luôn làm cho Ta bất ngờ về những dòng tin nhắn. Hôm nay check mail Ta nhận được một
cái mail có file đính kèm của Bạn gửi, một bài hát mà Ta thích nghe nhất (Hôm qua khác, hôm nay khác), bài hát làm ta nhớ lại một kỷ niệm từ ngày trước... Ta hạnh phúc vì đã có Bạn

em cũng quen anh qua mạng , để rồi sau anh em ko còn tin những ng bạn ảo nữa. ko phải vì anh làm mất đi niềm tin đó , đơn giản bởi vì em chỉ tìm thấy niềm tin ở riêng mình anh mà thôi . Cũng đã có lúc em nhận đc những ym của anh , nhận đc những lá thư , hăm hở lên mạng chỉ để gặp anh , nhận vài dòng tin nhắn, hoặc có những bữa hẹn nhau trên mạng rồi thì bất cứ giá nào cũng phải em cũng phải tới, còn anh thì có bữa nhớ, bữa quên , những lúc đó giận nhiều , nhưng ko hiểu sao anh luôn biết cách làm cho em ko còn giận nổi đôi khi chỉ là những câu nói rất vớ vẩn, nhưng thành thật và thẳng thắn.
Giờ thì ko còn những lúc như vậy , ko còn những lá thư cũng ko còn những tin nhắn vu vơ, dường như thời gian làm cho anh và em khác trc nhiều , ít ra là trong suy nghĩ , em ko còn là 1 con bé chỉ nói những gì mình nghĩ mà ko cần biết điều đó là cần hay ko . Và anh cũng ko còn là 1 đứa trẻ đứng chờ em nơi góc đường , tay trái cầm bịch sữa , tay phải cầm điếu thuốc. trông vừa ngông nghênh , vừa trẻ con , mà cũng ngộ ngộ . Em là dứa hay sống dựa vào cảm tính , thế mà ko hiểu sao lúc đó ko thể nào nghĩ đc sau này cái con ng đó lại là ng làm cho mình có quá nhiều cách nhìn khác về cuộc sống như thế.
Hà nội bắt đầu lập đông , em ko biết có phải thế ko , và anh sẽ lại cười em là đứa hâm nhất quả đất. em cũng ko biết mùa thu hà nội đẹp như thế nào , chỉ biết nó buồn wúa, và mỗi lúc bắt gặp khoảnh khắc giao thời, em lại thấy nhớ anh cồn cào.
Những ngày này em thấy buồn anh nhiều, mà có nói ra có lẽ ko ai hiểu và em cũng ko thể nói ra cái điều đáng lẽ rất dễ, có lẽ sẽ chỉ có câu trả lời khi những dòng title của em thay đổi thôi . Hnay đọc được 1 dòng chữ , rồi đi đâu cũng nghe mọi ng nói " hà nội bão về .." tự dưng thấy nao lòng...
mong anh về nhé !

Trời lại mưa
Và em lại nhớ !
Uh em lại nhớ anh ạh , trời mưa , anh có nhớ cái hôm cả anh và em bị dầm mưa đến ướt sũng ko ?
Hôm ấy mình giận nhau.....
Hơn một tuần rồi em ko gặp anh , anh...thế nào ?
Hình như anh không nhớ !
Hình như....
Nói cho cùng , thì em cũng chỉ là con gái , với những suy nghĩ cố hữu đa nghi của con gái .
Em mong anh nhiều lắm Ngốc àh , em cứ bảo anh ngốc , bây giờ em lại thấy hình như mình còn ngốc hơn anh thì phải !

Viết cho anh cả ngàn lời yêu thương cũng ko thể tải hết tình cảm em dành cho anh. Viết biết bao bức thư tình yêu vẫn ko thể nói hết ra nỗi nhớ mong về anh.
Vẫn yêu anh, mà vẫn giận anh. Chẳng thể nào hết những mâu thuẫn trong lòng mình.
Anh vẫn mải mê với công việc, em chỉ thấy
" Em chẳng biết vì đâu mà khóc
Khi anh đi qua ko kịp thấy mình
Có điều gì vội vã ở phía trước
Có điều gì mà ko phải là em...."
Em biết là ko nên trách móc anh, nhưng mình ở xa nhau mà em đã hơi thiếu lòng tin về anh, em biết nếu ko có niềm tin thì sẽ ko có tình yêu. Nhưng em vẫn rất buồn anh có biết ko? Vì anh đã ko cố gắng tạo niềm tin cho em.
Anh ạ! Em ko hiểu tại sao tình cảm em dành cho anh ngày càng dâng đầy trong trái tim em. Anh "xấu" lắm anh biết ko? Em chấp nhận tất cả, nhưng em vẫn mong anh quan tâm, chiều chuộng em thêm chút nữa. Đừng nói những lời sáo rỗng nữa anh ạ, đừng tỏ ra hời hợt với em như vậy. Em biết là anh như vậy với em ko phải vì anh ko yêu em hay lừa dối em. Anh quá coi trọng công việc và bạn bè.....Anh hãy vì em một chút nhé, để em cảm nhận được tình yêu của anh, được hạnh phúc hơn.
Được bichong82 sửa chữa / chuyển vào 13:47 ngày 27/09/2005

Anh yêu thương!
Em đang thắc mắc ko hiểu là anh có nhớ đến sinh nhật em ko nhỉ? Chẳng hiểu tại sao mà bây h em lại chán như thế này nhỉ? Ko phải lỗi tại anh đâu mà cũng chẳng biết lỗi tại ai cả! Hình như cứ trước ngày sinh nhật của em bao h em cũng thấy buồn, vì cái gì mà lúc nào nó cũng thế hả anh? Anh ơi, em nhớ anh nhiều kinh khủng luôn ấy, anh có biết ko hả? Em ước gì sinh nhật em anh xuất hiện với một bó hồng thắm trên tay, chỉ vậy thôi là đủ làm em thấy hạnh phúc rồi! Thật tuyệt vời khi có 1 ai đó để yêu thương và đc yêu thương 1 ai đó anh nhỉ? Em đã yêu anh rồi đấy, yêu nhiều lắm và em hạnh phúc vì thế! Nhưng mà anh à, bao h anh mới trở về bên em? Bao h anh mới đến bên cuộc đời em vậy? Khi nào thì anh mới hiện lên bằng da bằng thịt trước mắt em hả anh? Và.............thật sự em rất muốn biết anh là ai đấy anh yêu ạ!

Em yêu thương !
Ngày tháng qua đi mau giờ trong anh chỉ còn lại một chút gì của mùa hạ, những cơn gió đầu xuân như nhẹ nhàng đi vào trong anh , ngọt ngào êm dịu... Nó đi qua từng hơi thở, từng giấc ngủ đầy mộng mị của anh.
Em ẩn hiện trong anh , thấp thoáng, chợt đến chợt đi mà anh ko hề biết. Cứ ngỡ em ở ngay cạnh bên anh cùng anh thắp những tia sáng trong ngày sinh nhật em, được mang những bông hông đầy nhựa sống của tình yêu thương đến bên em, nhưng không thể . Em lại biết mất sau ánh sáng của buổi bình minh.. những anh đèn kia chợt tắt... rùi sáng em thóat ẩn hiện trong từng giấc mơ dài của anh....
Sắp SN em , anh lại ước mình có một giấc mơ dài để cùng em đi tiếp những ngày đấy mầu hồng trong tuổi mới ...
Chúc mừng Sinh Nhật em .
Người đến từ hôm qua !

Anh thương!
Giá mà em có thể thay thế đc những gì còn sót lại của mùa hạ kia để đc ở bên trong anh. Giá mà.........chẳng bao h phải nói như thế! Gió dịu dịu đưa em vào giấc ngủ của tình yêu nhưng lại ko hề có anh? Và đã bao lần em tự hỏi tại sao mình ko thể có nhau.................
Anh ko đến êm đềm trong những giấc mơ của em mà cứ cháy bỏng trong nỗi nhớ yêu thương của em. Em ko nhớ đến anh với tình yêu dào dạt và những nụ hôn như muốn giữ chặt lấy nhau. Em nhớ anh bởi những gì dịu dàng nhất anh mang đến, những nụ hôn phớt qua như gió thoảng mà sâu lắng đến tận tâm hồn. Ko phải là con sóng biển ào ạt mà là bình minh êm dịu anh ạ!
Nhận đủ hoa và yêu thương nhưng dường như vẫn là quá ít khi ko phải là của anh.....................Hình như ko đủ long lanh..............Hình như ko đủ thắm..........Hình như ko đủ cả gai - những cái gai bé nhỏ mà anh vẫn mang đến cho em! Có thể em đã biến mất trước mắt anh, vậy thì anh đi đâu thế ạ? Có bao h anh nghĩ là em cũng đang cố gắng để có thế quay trở lại trong nỗi nhớ của anh, trong tình yêu của anh..............
Tuổi mới của em sẽ ko thể là một giấc mơ dài bởi em muốn sống nhiều hơn nữa, em muốn tận hưởng hết tận cả những ngày tháng dù là màu hồng hay là màu xám trước mắt................sẽ ko là một giấc mơ bởi vì em ko muốn anh đến trong giấc mơ của em - một thoáng nhiệm màu rồi tan biến - em muốn anh đến hiện hữu trong cuộc sống của em, để mãi mãi ko còn là vô thương, vô thường nữa, có đc ko anh?
Anh đã đến từ hôm qua, hãy ở lại hôm nay và ko rời xa em vào ngày mai nhé, anh thương! Em ước gì mình là cơn gió nhỏ đi theo từng dấu chân của anh và nhẹ nhàng mãi mãi thổi mát tâm hồn anh!
_________________Em______________________