Viết cho Thương Yêu!

Gửi tới: tổng phệ của em ​

Mình ngồi trong phòng, nghe thấy tiếng nó cười với bọn bạn. Chắc là đi chơi về rồi.
Hơi vui vui một chút.
Chat với bà chị. Vui quá đi mất.

tớ chỉ có một nỗi sợ hãi cứ âm ỉ trong ***g ngực, giờ tớ thấy nó đau lắm, tớ không nuốt nổi thứ gì, để nguyên mà nó vẫn đau, đau nghẹn lại.....
Tớ suy sụp mất, tớ ngã mất, tớ không đứng dậy nổi mất. Tớ đang ném vào khoảng trống rỗng của lòng mình nỗi sợ hãi và đau khổ. Tớ muốn đi mà không biết có nơi nào cho tớ đến. Tớ muốn nằm ngủ mãi một giấc 100 năm, mà ***g ngực cứ như cào xé thân xác tớ ra, tớ đau lắm, đau sắp không thể chịu đựng thêm được nữa rồi. Tớ tưởng tớ đã có thể BÌNH YÊN hơn, nhưng không, chỉ là trời lặng gió trước khi nổi cơn giông bão. Lặng yên để đón nhận, lặng yên để rồi nghiêng ngả cả đất trời, quay cuồng trong gang tấc........ Tại sao???
Bên trong, tất cả đã vỡ oà, chỉ còn lại mảnh vụn, giống trước đây, tớ làm sao có thể góp nhặt lại tất cả một lần nữa? Tớ lặng yên để lắng nghe lòng mình thì chỉ thấy tiếng va đập của những mảnh vỡ cuối cùng.... Tớ đau lắm, đau chết đi được.

Lâu lắm rồi em mới vào đây để viết. Đơn giản em không muốn bộc lộ cảm xúc quá nhiều, nhưng em chợt nhớ ra là ngày trước, mỗi lần có chuyện gì, em đều viết vào đây và sau đó nhẹ nhõm hơn biết bao nhiêu. Có lẽ như là tự mình nói với mình, có cần ai phải cảm thông gì không?
Anh yêu thương, chưa bao giờ em có cảm giác mong manh về tình yêu của mình như thế này. Có lẽ, nó không đơn giản chỉ là lo sợ, em không biết được nữa, em đang hoảng loạn mất rồi. Em cứ hay suy nghĩ linh tinh, và bây giờ em chợt cảm thấy hình như em cần nhiều thời gian hơn. Xem lại và thay đổi em. Nhưng hình như điều ấy là không thể khi thời gian không cho phép em. Có những điều nó là máu thịt, liệu có thay đổi được không? Em rất sợ. Có một nỗi ám ảnh trong em. Nhưng mà thôi, nói ra để làm gì, mọi chuyện rồi cũng sẽ qua. Đến khi nào mới hết những suy nghĩ như thế này. Em sợ mất đi mọi thứ mình đang có. Ai mà chẳng sợ như thế chứ, muốn có cái này, lại muốn có cả cái kia. Em đang không biết em muốn có thêm cái gì nữa, nhưng em sợ thật sự việc em mất tình cảm này. Không bao giờ và không một ai có thể hiểu được. Tại sao lại khó khăn như thế này? Bản thân mỗi người vẫn thương gây bế tắc cho chính mình, nhưng lại cũng tự than vãn tại sao lại thế? Đến khi nào mới thoát khỏi cái vòng luẩn quẩn này. Em làm sao đây? Có khi nào anh ghét em luôn rồi không? Em chán bản thân mình. Em muốn vùi mình vào những cái xấu xa nhưng em không đủ can đảm, vì xung quanh em còn quá nhiều người. Nếu như, phải, nếu như chỉ có mình em sống và nghĩ cho em. Mệt mỏi quá. Em xin lỗi. Xin lỗi anh hàng ngàn lần. Em có còn cơ hội để tin và yêu không? Ai trả lời được cho em?

Đã kết thúc mọi chuyện ở đây rồi ? Không còn gì phải nhung nhớ cả ... Quên đi , quên lãng đi ...
Bình tĩnh hơn đi ... Gạt hết tất cả ra ... Em ko xứng với anh mà ....
Em đã đối xử nghiệt ngã như thế với anh mà ....
Đã 8 tháng rồi .... Mà anh cứ ngỡ đó là mới xảy ra hôm qua thôi . Vì sao mọi chuyện cứ rùm beng lên như vậy ...
Ngày xưa 2 đứa ước thời gian trôi đi nhanh vào để ngày hạnh phúc sẽ trọn vẹn .... Còn bây giờ thời gian đang làm ngược lại những gì anh mong muốn ...
Có phải là sự thử thách càng quyết liệt hơn nữa ko ? Hay là anh nên chấm dứt hẳn ...
Dù anh chẳng còn gọi điện cho em nữa và gặp em , em cũng ttránh mặt anh , đấy ...
Một thằng ngu Mạnh ạ , một thằng khờ khạo như mày , tại sao mày lại đắm đuối yêu cô ấy nhiều thế mà mày có thấy hạnh phúc gần mày ko hay là những nỗi buồn chất chồng lên mày như vậy ???

khi trong lòng còn nguyên nỗi sợ hãi thì anh lại kéo em vào lòng, cái khoảng cách khi gần anh mà thấy anh xa vời vợi đã làm em sợ biết bao nhiêu, thế mà chỉ ôm người ta vào lòng... Thực ra, nỗi buồn vẫn y nguyên là vậy, sợ hãi giảm đi nhưng nỗi buồn còn đọng lại. Không thể đơn giản chỉ giải quyết như thế là em thấy ổn đâu. Vẫn biết là không thể xa nhau được, nhưng tại sao khi gần nhau, mọi chuyện lại trở nên như vậy? Em cũng chẳng muốn nghĩ ngợi gì nữa, em đã đau, đã tổn thương và đầy nước mắt....... Liệu có thể nào cho qua tất cả được không?

​

Ngủ dậy, thấy mệt mỏi. Buồn quá đi mất. Nhớ nhà. Nhớ bố mẹ, anh chị. Mấy đứa em. Nhớ khu vườn của bố. Mùa này, hoa lộc vừng đã nở chưa nhỉ?
Buồn nảo buồn nao. Khi nào , mình sẽ không muốn về nhà đây?

Anh ạ em chẳng biết phải làm sao nếu như trên đời này không có anh. Không phải em không yêu anh nữa mà em nói những lời vô bổ vậy đâu mà đến bây giờ em mới nhận ra anh quan trọng với em như thế nào!
Anh thân yêu em cứ tưởng rằng tình yêu với anh qua đi rồi nhưng với em hôm nay nó vẫn còn là một cái gì không thể qua nổi em vẫn biết là em sai khi mà vẫn dành tình cảm cho anh. Em đã yêu người khác anh ạ vậy mà em vẫn luôn nhắc đến anh em biết là không được như vậy nhưng anh ơi em vẫn yêu anh lắm !

Rượu vào rồi ra , lại chén tiếp ....
Vẫn u hoài như vậy ...
Xong đi lảo đảo ra đầu thôn , lại đánh nhau với mấy thằng khệnh khạng ở cần thơ .... Tay chảy máu , đầu chảy máu .....
Rượu vào chẳng làm chủ được bản thân ....
Tại sao cứ phải đắm chìm với kỉ niệm dĩ vãng đó làm gì ??????????????????