VIẾT CHO TÌNH ĐÃ XA

Em đã kể anh nghe rất nhiều về em, về người ấy! Không hiểu sao mỗi khi nói chuyện với anh, em lại nghĩ về người ấy thật nhiều! Anh lắng nghe em! Anh nói thương em? Sao anh lại thương em? Em yếu mềm quá phải không? Em ko muốn như vậy, thật tình ko muốn như vậy đâu anh! Em hỏi anh rằng người ta có thể cùng một lúc yêu cả 2 người ko? Em hỏi thế mà ko phải là như thế! Em tin rằng anh hiểu, trái tim em chưa sẵn sàng! Và em sẽ yêu... sẽ bắt đầu một cuộc sống mới, một chuyện tình mới. Có lẽ anh chính là người làm cho em tin, rằng một mai, ngày ấy sẽ đến! Em đã hỏi một người bạn rằng, nếu mai này, một người biết rõ quá khứ của em sẽ đến với em, liệu người ta có giận hờn em ko? Trách cứ em không? Nếu người đó là anh, hãy cho em biết câu trả lời! Em cần một niềm tin mới cho một cuộc sống mới! Ngày mai, em sẽ không sống như ngày hôm nay, anh nhé! Em ghét lý trí, nhưng em hiểu, đã đến lúc em phải sống khác rồi! Em không biết mình đã đi được đến đoạn đường nào của con đường đời em phải đi qua! Em không biết những gì sẽ đợi chờ em ở phía trước! Dù không biết, nhưng có lẽ, em sẽ vẫn đi thôi! Với niềm tin, hạnh phúc sẽ đến với em, hạnh phúc thực sự của em ấy, ko phải là hạnh phúc giả tưởng từ hạnh phúc của người khác! Anh ạ, trái tim em sẽ không đủ sức để đau thêm một lần vì sự không vẹn toàn ấy nữa, anh biết không!
Bống

Nước mắt có ở nơi xa. Nước mắt có ở nơi đây, của hơn một người đấy...
Trong con mắt của tôi, bất kì người fụ nữ nào, dù mạnh mẽ đến mấy, cũng vẫn là yếu đuối và cần sự chở che của một người đàn ông. Bởi vậy, nhiều khi mình giận cái giống đàn ông ghê gớm khi họ mang khổ đau đến cho sinh vật đẹp nhất thế gian này.
Này cái cô Bống xấu kia, bệnh Tuyệt Vọng fải dùng thuốc Tuyệt Vọng. Rõ chưa?!

Yêu ơi, tối hôm qua ta thật khó chịu, chờ đợi và chờ đợi, toàn những tiếng chuông vãng lai reo, cái ta cần thì không có, cái ta có thì không cần - đời vẫn vậy. Cũng như mọi buổi tối ta sẽ đọc sách những điều chán ngắt mà hàng ngày vẫn làm, chán thì ta lại ôn thi, chán nữa thì ta lại xem ti vi - nhưng hôm qua thì khác, ta không làm được như vậy, ta đã thông báo cho cô ấy là tối nay có thể ta sẽ bị ốm - quả thật người ta hâp hấp sốt. Chỉ là chứng hắt hơi sổ mũi vớ vẩn, xưa kia ta vẫn đi đá bóng khi bị vậy nhưng hôm qua ta muốn làm mình làm mẩy, ta cần một lời hỏi thăm, ta cần nghe giọng nói, tiếng cười của yêu và cả cô ấy nữa - nothing for me .
Ta và yêu thời gian có được bao nhiêu để đủ rằng ta muốn như vậy, ta không cho rằng mình đã yêu you chỉ đơn giản là ta nhớ giọng nói tiếng cười của yêu thôi. Vậy mà yêu đã sợ - yêu cho rằng một kết quả không tốt đang chờ đón ta và yêu. Chính điều này đã khiến ta lạnh nhạt đã cướp đi thứ tình cảm trong ta mà ta muốn nó bùng lên. Từ trước đến nay ta chưa từng làm khó cho cô gái nào bao giờ, ta đa tình nhưng hay tự ái, ta yêu nồng nàn nhưng sẵn sàng vứt bỏ nếu người đó thấy khó chịu. Ta sẽ đau nhưng rồi sẽ quên nhanh khi có điều mới xuất hiện.
Thật là vớ vẩn khi ta đòi hỏi quá nhiều ở yêu, ta chưa thực sự hiểu yêu đang nghĩ gì trước tình cảm của ta dành cho yêu - yêu thích thú, yêu đồng cảm, yêu lạnh lùng thờ ơ - ta chịu ko thể đoán được vì ta và yêu mới chỉ biết rất ít về nhau. Ta vẫn tự cao rằng mình phán đoán rất tốt trong mọi vấn đề, hàng ngày ta vẫn ôn lại những phán đoán của mình qua kết quả thành công của công việc và trong tình yêu, cuộc sống. Nhưng đối với yêu thì ta chịu, mà ta cũng ko muốn đoán khi có rất ít dữ kiện về yêu - mệt lắm. Trong ta giờ chỉ còn suy nghĩ duy nhất là yêu không cần thì ta chẳng làm khó cho yêu, nếu ta cố, yêu sẽ rất khổ sở để xoay sở cái thứ tình cảm không có thật của mình
Giờ ta phải làm việc của ngày hôm nay đây, chúc yêu một ngày yên bình

Chà, topic này xem ra có vẻ private quá nhỉ. Kẻ tung người hứng thế này thì bao giờ mới dứt được đây
Anh 9403 đừng có compose tình huống nhiều quá khiến Bống nhà ta nẫn nộn lung tung hết cả bây giờ
To Bống: Let''s by gone is by gone nhé. Nhi biết là Bống nói mọi chuyện đã qua, đã là quá khứ, Bống sẽ sống vui. Nhưng không hiểu sao với những gì Nhi đang đọc trong topic này thì Nhi không nghĩ thế. Trong nội tâm Bống vẫn còn đang trằn trọc còn day dứt về mối tình này (chỉ là theo cách nghĩ của riêng mình). Bống chưa thực sự nguôi ngoai, vẫn chưa "quên" được.
Còn yêu là còn nhớ đến, còn tồn tại trong tim những kỷ niệm dù rất nhỏ, những cử chỉ, lời nói, và con đường, góc phố mà ta với người ấy đã từng đi qua....
Bống có biết cách nào tốt nhất để quên đi một người không?, kinh nghiệm của Nhi nhé, ngồi một mình và write down những tật xấu của người đó, tất tật nhé : từ cái mắt, cái miệng, câu nói, cử chỉ....rồi mỗi ngày nghĩ thêm một hay vài điểm xấu. Thử xem sao nhé

Anh à!
Anh thấy không, mọi người, ai cũng muốn em quên anh hết! Anh đã làm gì để ai cũng ghét thế anh! Sao em không thể ghét được anh dù chỉ một ý nghĩ nhỏ về anh cũng khiến em đau đớn! Vâng anh ạ, em đã cố thử ngồi nghĩ thật nhiều về những cái xấu xí của anh, từ cái mùi hôi rình của một ống khói di động đến cái trán ngắn ngủn mà em ghét nhất trên khuôn mặt của anh! Anh xấu xí lắm, anh biết không hả! Anh thật xấu xí mỗi khi ôm em vào lòng, để mặc em hít hà hơi ấm của anh như đứa trẻ khát tìm hơi mẹ! Anh thật xấu xí khi anh tin anh xấu xí thật mỗi khi em chê anh.. xấu xí! Anh xấu xí đến mức làm em sống khổ, sống sở vì anh như thế này đây! Phải rồi, anh xấu xí... toàn tập! Xấu xí và xấu xí... nhưng em vẫn chưa thể ghét được anh là sao??? Có phải em quá bướng bỉnh và cố chấp khi anh giờ đây đã không còn ở bên em nữa, mà em vẫn khăng khăng ôm lấy bất hạnh cho riêng mình? Nhưng anh ơi! Lòng em có thể nào rộng mở được khi mà đêm nay, em ngồi đây trong gió lạnh, gió lạnh từng cơn vây cơ thể em trong buốt giá, mà em vẫn cảm thấy như đang lên cơn sốt trong mỗi ý nghĩ về anh! Em đã ngồi đây từ bao ngày rồi! Này là những đêm em hạnh phúc tột cùng được nghe thấy tiếng anh lẫn trong tiếng gió! Tay em tê cứng vì cầm điện thoại, gió, vẫn là gió làm tóc em rối tung lên mà từng lời anh nói từ một nơi rất xa vẫn không thể nhạt nhoà! Này là những đêm em không anh! Khiếp đảm trong cô đơn! Khóc ròng trong gió mưa! Và em đã nghe đi nghe lại hàng nghìn lần một bài hát khi em hiểu rằng, em đã mất anh muôn đời "... và em đã yêu! Và em đã mơ! Mơ đến thiên đường nơi ấy mai này, sẽ chỉ còn hai chúng ta! Dù anh rất xa! Dù anh thoáng qua! Nhưng em vẫn nhớ, gọi tên anh mãi khi gió xuân về... Nào anh có hay! Ngày mai nắng xanh... Vẫn còn mơ mãi những giấc mơ dài... Theo gió bay....".
Em hiểu rằng, có lẽ người ta chỉ có thể tìm được một người duy nhất để yêu suốt đời! Cho dù, mình không được bên nhau đến khi nhắm mắt xuôi tay! Nhưng xin hãy tha lỗi cho em nếu sau này, em sẽ nói yêu ai đó! Vì em biết, đó là điều giả dối nhất trong cuộc đời mà em chưa từng bao giờ muốn nói!
Anh à! Phải kiếp trước em thiếu nợ anh không! Dường như, em được tái sinh trong kiếp này, chỉ để lấy hết nước mắt một đời em trả nợ cho anh!

Yêu a`, ngày em viết bài trên là ngày cuối tuần - cái ngày mà lẽ ra em phải được hưởng hạnh phúc như tất cả mọi, bọn anh cứ nói đùa rằng công ty vệ sinh đô thị sẽ phải rất vất vả dọn dẹp rác thải của tình yêu vào những ngày cuối tuần
Còn em, em làm gì: em mỏi mòn suy nghĩ về hắn trong khi hắn lại đang hạnh phúc với người hắn yêu. Em cho rằng hắn là tình yêu duy nhất của em và em sẽ chẳng thể tìm được tình yêu đích thực nữa, nếu có trăng thì chỉ là cho cuộc sống của em khỏi khác người và em phải xin lỗi hắn nếu như một ngày kia em nói lời yêu ai. Anh chẳng là gi của em mà anh cũng phải rợn người khi nghe em nói như vậy, liệu em có nâng cao hắn quá không, liệu "con cá mất có phải con cá to không" , liệu em nói thế có phải tội với người em yêu trong tương lai không ?. Đành rằng trong tình yêu không biết thế nào mà nói trước nhưng anh không tin người ta ko thể sống mãi với quá khứ cũng như thần tượng hoá quá khứ như vậy là sẽ có tội với người thật, việc thật trong tương lai
Em đã nói với anh rằng số em là vậy "toàn gặp những người..." làm anh rất khó chịu về câu này, anh khác hắn - con đường của anh chính đáng, trong sáng như một người bạn chẳng gây đau đơn cho ai. Anh thật dở hơi khi bỗng dưng muốn làm một điều gì đó giúp em đồng thời cũng vơi đi nỗi buồn nhất thời trong anh - đôi bên đều có lợi . Em nói rằng: "tính em là vậy, ko ai làm em quên được hắn" anh chẳng thể nói gì hơn ngoài sự thất vọng. Sẽ có một ngày em tự thấy mình thật ngớ ngẩn và bỗng dưng nhớ đến anh nhưng e rằng thành quá khứ mất rồi